私の気持ちが…助けてください

質問

両親のことで相談させてください
私は今では嫁に嫁ぎ両親とは隣町で暮らしてます私は１４年前に離婚して離婚したての頃実家に入れてほしいと親に頼んだところ近所の手前が有るからって隣町にでも行ってくれと言われて

隣町に暮らしだしました初めのことはカーテンもなく電気も１つのところから息子と再出発しました、昼夜働き子供が超学校に入るまでには何とかと思い営業の仕事をして生活を建ててました、
お客さんが夜来て欲しいと言えば行かなくてはなりません、
そんなときに子供を預かってくれる所がなくて親に頼むと実の親なのに３千円１泊預かり代金を渡してましたまた私の子供が実家の冷蔵庫を勝手に開けたら
よその家の冷蔵庫勝手に開けさせるんじゃない
自分の子供の飲み物や食べ物は持参しなさいと言われてました。離婚の理由は私の父が小さいけれど建築の仕事をしてて母がその当時たまたま体を壊して入院した時に同じ部屋の人に婿さんを使えばいいのよと話を吹き込まれて

私の元夫が営業職から職人にさせられたのです
でも元夫は合わなくて家でしました２回それで仕事が嫌なのに離婚しない限り辞めることが出来ないと言い離婚にいたり実家の仕事にも損失を与えたから私が憎いのだと思います

それから数年後今の人に出会い再婚今では普通の暮らしが出来てますが実家には極力顔は出さない・・・って思ってきましたが

父がガン・・・母は認知症になりました私には兄弟は居るのですが
独身で３交代勤務

どうしても私に面倒を押しつけます
いろんなことを考え私も１度は面倒を見てやろう可哀相な人たちだって思って見ていたのですが

昨日あたりから過去幼少時代からフっと。自分で振り返り・・・散々小さな時から兄弟寂しい思いさせられて

小遣いもまともにわたしてもらえず・
親はアパート経営したり土地ころがししたりと事業にはお金を使いましが
子供にはケチでしたしつけと言えばそれまでですが

これらが走馬灯のように一気に思い出されて・・・なんだか父の病院に面倒見に行き

母を医者に連れて行き面倒見たりするのが一気に嫌になりました

よその人から見たら結婚式も盛大にしてもらい車も３代も購入してもらい良い親だねなんて言われるけれど

私は・・・どうしても１番離婚して苦しく寂しくしてるとき私が頑張るから母さん仕事辞めてむすこを面倒見ててよ一緒に暮らしたいよって私が言った時嫌だね恥ずかしいから同じ市内に住まないで出てってなんて言われた人を面倒見ないといけないの悔しい気持ちが収まりません

今までは見てきましたがフっと思ってしまいましたどうしたらいいでしょうか？助けてください

回答No.6

focena55 · ベストアンサー

私も　親には複雑な気持ちを持っています。
今　56歳になりました。
夫にも　子供にも恵まれ今はとても幸せです。

昔あったことっていうのは　長いスパンでみると
まったく違ったようにみえるなあって思います。

どういうことかっていうと
あなたが離婚されたとき　かばってくれなかった親ですが
でも　それを乗り越えて行けるあなたには力があったのだということ。。そう親がしたからこそ　力が出たんだ。甘えなくて済んだんだ。
こういう考え方です。

また　今　幸せなら生まれてきてよかったと思うでしょ。
この世に生まれさせてもらって　どんな形にせよ
大きくしてくれたことだけでいいですから　
ありがとう　と思えませんか？

私は　親に対してそういう気持ちに今なっています。

回答No.5

heisuke912

今年９月より母の介護を始めました。母は８４歳私は４６歳です
私も過去離婚した時、なんども年老いた親に（大変そうなので）同居しようと持ちかけましたが「出戻り、恥知らずに面倒を見てもらうわけにはいかない」と断られていました。
母は兄を溺愛しており、私は子供の頃、この母に虐待され殺されかけたことがあります。心筋梗塞で倒れ、糖尿病が悪化し一人暮らしが無理になって兄嫁に（すぐ近くに仲が悪くて別居中）「お金を全部あげるから面倒みておくれ」と言ったものの「いらない！」と断られ、私にお鉢が回ってきました。
でも面倒みることにしました。
なぜか？私があなたと同じように優しいからです。
私がラッキーだったのは、私が看護師で専門知識があったことと、訪問看護で長く辛いであろう在宅介護を、上手に成功させているご家庭を何件も見てきた経験があったことです。
ここポイントです。自分の”無理”（気持ちでも、時間でも、お金でも・）
の境界を知ることです。施設を見つけることでも、どんなケアサービスが受けられるか探すだけでも介護です。”気にかける”ということが面倒をみることだと思います。直接手を掛けて面倒みることだけが、”親の面倒”ではありません。
私は親を可哀想と思える、情の深い、いい子だから親の面倒をみるんです。あなたもそうです。産んでもらっても、面倒は人に押し付ける兄弟達とは違うんです。（ごめんなさい人の兄弟を含めて・・私の感情ですから許してね）自分を虐待した親ですが、この人が産んでくれない限りこの世に居なかったのは嘘ではないし、おいしい物を食べたりいい思いをしたことも沢山ありました。これからもね。
でも憎い！・・・でも哀れだ・切ない・・。と思うでしょう？
親が自分にした過去が走馬灯のように蘇って、また「許せない！」って思うでしょう？
そんな人たちに、”情け”が抱ける人は自分以外にいませんよ。
私もあなたも”偉い”ってことです。
それともう一つ、これには生理学（？）的なことも関係していて、子供にとって親は”完璧””全世界”的な要素があるんです。「親だから許せない」って感覚ありますよね。これは「親もたかが人間」と口では言っても、心は思っていないってことです。
でも「親も大間違いを犯す、ただの人間」なんですね。間違いを犯さない人間はいません。あなたも私も誰かに迷惑をかけて生きているでしょ？それがどれ程のものか自分では分からないんです。親も・。
親はバカなんです。でも痛い思いをして産み、飯を食わしてくれたことは偉いんです。そんでもって、私もあなたも情け深いいい子に育ったもんだから面倒みることになった。それだけのことです。後味の悪い思いをするのは嫌だから、自分のためにするんです。
お母さんは認知症でしたね。時には嘘も使いようかもしれません。
私は自分を水風呂に沈めて殺そうとした（伯母に発見されて助かった）母のオムツを取り替えていますが、後悔していませんよ。あたしって偉いでしょう？憎むべき相手を寛大に許す心と実力を持っているんです。やったから身についたんですよ。
でももう、あなたもその心と力あるんですよ。キット。今まで苦労したから。すること・できる事は私と違いますが、やらなくても後悔しないかも知れません。でもやったらすごい自分のためになります。親を愛しているから介護・・なんてきれい事すぎるところがあるでしょうね。自分のためです。
それでいいんです。
いいですか～
親はバカ（されど親）
あたしはエライ
できない！お手上げ、専門家にまかせよう！
がキーワードですかね。（ごめんなさい長々と偉そうに・・応援してす！）

回答No.4

akira3737

読ませて頂きました。４９再婚男性です。

フッと思った事はその通りですし、一番大変な時期に貴女に協力してくれなかったと言う事で、貴女のお怒りは十分に理解出来ます。悔しい気持が収まらないと言うのも分かりますし、同情いたします。(;^_^A アセアセ・・・でもね、今更過去のことをあーだこーだと言ったところで、貴女が苦しむだけなんですよ、痴呆症になってしまったお母さんに何を言っても伝わりません。ですから、もう許して上げましょう。親子だから仕方ないですよ、貴女を産んでくれた人です。許す事でしか、貴女の気持は救われません。

貴女は人生で色々苦労をしてきましたが、今が幸せならそれで良いじゃありませんか、(;^_^A アセアセ・・・兄弟の中で面倒を押し付けられていると言う事で、不満でしょうけどね、父母の遺産を分ける時に、多くもらいましょうよ。当然の権利です。

回答No.3

f5system

大変な状況ですね。
お気持ちお察しいたします。
さて、心無いご両親の件ですが、これは本当の親なのですから、何を思われようと親の面倒を見るべきなのです。
よい親でしたら何も問題ありませんが、好ましくないと思われる親であっても、親孝行をすることが人の道なのです。
でも、他の回答者にあるように普通に思えば、卑怯な親に復讐も考えたりするのかも知れませんが、それは大変な誤りなのです。
どんな親であろうと親孝行をすることが尊いのです。
酷い親であればあるほど、また、今回は関係ありませんが、たとえ拾われて、酷い扱いを受けた義理の親であっても、親孝行をすることでその子供はその不幸な境遇から開放されるのです。
これは実は生まれながらに人は試練を背負っているんだ、という考えの方が解り易いでしょうか。
この世は罪も無いのに不幸という試練を与えることが多いのです。
あなたも例外ではなかったということです。
ではどうしたら人様のように幸福に生きられるのかと申しますと、自分にとって好ましくない人間に幸せを与えるという行為が出来るのかどうかなんです。
それができる人間が普通に幸せを得ることができるのですね。

回答No.2

noname#100864

私も離婚歴があり、母子家庭で営業職をしながら重度障害児を育ててきま
した。両親は遠方にいて、また、下の子が重度の障害児だったので、障害
ない子はたまには預かってくれたけど障害児の方は面倒みるのは無理と
いわれました。
私は相談者さんが再婚前、どんな状態だったか、よくわかります。

親だから、助けて欲しい、そんな苦しい状態の時に助けてくれる人はやっ
ぱり親しかいないけど、親だって力が足りない時はあります。まったく無視
されたわけではありません。相談者さんの苦しみからしたらわずかな助力
だったとしても親だからしてくれた事なんです。親以外の人はお金を払わ
ないと助けてくれません。障害児の託児は半日５千円、食事は持参もしくは
一食６００円でした。私もそうやって仕事をしてきました。

でも、そうはいっても、相談者さんが温かみの無い家族関係に虚しい想いを
抱くのはよくわかるような気がします。
このまま「我慢」しつづけて親の面倒をみるのはよくないことです。人間って
したくないことを報酬なしにし続けると、精神的な病気になったり、逆に相談
者さんのほうが親を虐待してしまったりと追い込まれてしまいます。

一度、ご両親に怨みに思っていることを「復讐」してみてはいかがですか？
「自分も以前子供をみてもらった時に３０００円払ったからこれからは母の
送迎のたびに３０００円払って」とか、「世間体がわるくて恥ずかしいから私
の再婚相手や近所にお母さんが痴呆になったって知られたくない」「離婚
した娘が恥ずかしかったんだから、痴呆はもっと恥ずかしいよね。離婚歴
のある恥ずかしい娘には面倒みてほしくないでしょう。私じゃなく兄弟に
面倒みてもらった方がいいのに」と、相談者さんが怨みに思っているご両親
の過去発言をぶつけてみてはいかがでしょう。
そして、一月くらい、ご両親の面倒みないで苦労するままに放っておけば
いいと思います。相談者さんがやらなければ他の兄弟がするでしょう。

数週間もたてば、恨みも消えて、心からご両親のことが心配になってくる
と思います。

回答No.1

hu-yu-

気持ちはわかりますが、今あなたが両親のお世話をしないことは
後々自分を苦しめる結果になると思います。
気持ちの面だけの話しですが、やはり貧乏でもＤＶされても、
両親は自分を産み育ててくれた無二の存在です。
今あなたがしないことであなたのお子様もその様子を見て育つ訳ですから教育にも相応しくないです。
どんな過去があろうとも今は水に流す機会だと思いますよ。
大変なことでもありますが、責任があります。
兄弟誰も面倒を見ないのなら、あなたがやるしかないし、
兄弟と交代でも構いませんし。
両親を憎んだまま別れるのは空しいですよ。
私の父は、７人兄弟末っ子。父とその上のお姉さんだけが同じお腹から産まれ、他は前のお母さんから産まれたらしいですが。
産みの親育ての親でもあり、父は成人する前に闘病生活の母の面倒をほぼ一人で見ていたそうです。もちろん下の世話もありますから、今思うと１０代後半で親の世話をするのはすごい勇気だし、誠意だと思います。その話しを聞いて尊敬しました。またそんな父を母も好きだと言っています。
簡単なことではないと思いますが是非頑張って欲しいです。
純粋な気持ちで。。。
ご両親も喜ばれると思いますよ。

離婚したらやはり親としてケジメをつけたかったんではないでしょうか？
私も結婚して家を出るときに、「お前が戻る場所はないんだぞ、どんな理由でも。」ときつく言われました。