再求婚されましたが、昔傷つく言葉を言われたので混乱しています。

質問

私は最初にお付き合いを申し込まれた彼を好きでしたが、
私は彼に「他の人が好きで、彼女を作った。」と言われ、傷ついたことがあります。
私は傷つき「もういい！」と言った時、彼は怒りました。
彼は自分で他の彼女がいると言っておきながら、私が分かれるつもりになり、彼に近寄らないようにすると悲しそうな顔になりました。
今考えると彼は「冗談」か「やきもち」を焼かせたかったようです。
彼は友達の前で詫び、「結婚をしよう」と言ってくれましたが、
長男でご両親の面倒をみなければならなそうなのでお断りしました。
そうしたら彼は新しい彼女を作りました。

私が次にお付き合いを申し込まれた男性は、
この不況の時代に二男で公務員ということで結婚条件が良く、嫌いでもなかったので今お付き合いをしています。

私は最初にお付き合いを申し込まれた彼に、
友達の前で再求婚されてしまいました。
友達は、「彼の気持ちを分かってやれ。」と言っています。
私は彼を好きなのか、嫌いなのか、
彼の結婚条件か悪くてお付き合いをしないのか、混乱してしまいよくわかりません。
よろしく考え方の方向をお導きください。

回答No.3

delta02 · ベストアンサー

ご自身がよく分からないものは他人にはなおさら分からないですよ。

とりあえず条件は絞ったほうが良いです。
「彼の気持ちを分かってやれ」という友達のことはとりあえず脇においておきましょう。
貴方と元彼が上手くいこうがいくまいが、本当に痛い目を見たりする人ではないのですから、感情論や無責任なことが言えます。
問題はシンプルに考えたほうがよいですし、その為にも登場人物は絞りましょう。

傷つけられたにも関わらず、結婚の条件が悪いと思ったにも関わらず、元彼の再求婚で混乱するということは、元彼のことは好きなのでしょう。
反面、今の彼に関しては「嫌いでもなかった」と書かれており、どちらが「好き」なのかは明白であるように思われます。
ここで貴方の結婚観が問われます。
好きな人と結婚すればこそ辛いことも我慢していけると考えるのか。
いくら好きな人でも我慢を強いられるのは耐えられないと考えるのか。
惚れるより慣れろで、結婚生活自体が円満ならば時とともに相手に愛情を感じていけるのか。
いくら波風がなくとも嫌いではない程度の相手と毎日を積み重ねることを苦痛と思うのか。
どんな結婚生活が貴方のビジョンにそぐうかを考えれば自ずと答えは出てくるのではないでしょうか。

お礼

混乱している問題を冷静に整理していただきました。
私は寝ずに考えても出来なかったことです。
あなたはとても頭がいいです。
私自身の結婚観を後悔のないようにじっくり考えます。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.6

88ll

二度とも友達の前で求婚＝友達の援護付き。

彼の意図したことかどうかまでは分かりませんが、こんなことで友達に口出しさせているようでは先が思いやられます。
結婚したとして、喧嘩したら今度は彼のご両親が口出ししてくるかもしれません。
そのとき、彼は「夫婦二人のことだから」とご両親の口出しを止めてくれるでしょうか？

新しい彼女を作ったのにあなたに再度求婚したというのもよく解りません。
他に好きな人がいると言ったのは本当に冗談だったんでしょうか？
振られるたびにあちこちフラフラしている人のような印象を受けます。

まあ、あくまで憶測です。
あなた自身で彼の人となりをよく見て判断してするしかありません。

ちなみに、彼と別れて後悔しましたか？
今の彼をそんなに好きじゃないから、再求婚されて揺らいでいるだけなんじゃありませんか？

お礼

私は最初の彼と別れて哀しかったけれど、ほっとしました。

今の彼をそんなに好きじゃない…良く考えてみます。

一緒に考えていただきありがとうございました。
適切な疑問を書いていただき、解決のヒントになりました。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.5

fukurow29

まず。。。あたなの考えている結婚ってなんでしょうね。。。

私的には最初の男性・・・フラフラしてて誠意もないし、結婚しようと言ってるようですが、本気だとは思えません。
結婚しようと言っている人間がすぐ彼女を作りますかね？？

そして2人目の男性・・・お付き合いをしている理由が次男で公務員ってだけですか？？
嫌いでもないって、逆を言えば好きでもないってことです。
私の旦那様も公務員ですが、それが何？？って感じですけど。

結婚観は人それぞれですが、長男で両親の面倒をみるのは嫌とか、結婚するのに“条件が良い”とか。。。一体彼らの何を見ているのでしょうか？？
人間性はどうでも良いんですか？？
次男だからって親の面倒みないってことはないと思いますけど(汗)
結婚するのなら相手家族との相性も結構大事になってきます。

私の周りにも色々結婚する条件を語ってくる人いますけど。。。結婚って「人対人」ですよ。
どんなに条件が良くったってその人を心の底から好きじゃなきゃその先の未来なんてありません。
一緒に手を繋いで長い人生を歩みたいと心の底から思った人と結婚してください。

お礼

厳しいアドバイスをいただきました。
これからは人間性をよく見て、お付き合いをしたいと思います。
アドバイスをありがとうございました。

補足

結婚しようと言っている人間がすぐ彼女を作りますかね？？
書きづらいのですが、
私は彼に3年くらいツンツンして無視していました。
彼に申し訳なかったと思っています。
傷ついたのは私だけではありませんでした。
彼が新しい彼女を作った時、友達に、「いいやつを逃がしたな。」と言われました。
その時は、上司にも相談をしていたのですが、「彼は君のことを深く考えているから。」と諭されています。

お付き合いをしている理由が次男で公務員ってだけですか？？
彼は土地成金さんの次男です。
私は彼がお金持ちなのにかかわらず、質素な生活をしているところが好きです。

回答No.4

pokupu

冗談でもそんなこと言われたら嫌ですよね。
何で彼が怒るのか意味がわかりません。
その後新しい彼女を作ってまたあなたに求婚？
あっちがだめならこっち、と都合のいい女を捜しているように見えます。
友達の前で求婚ていうのも何だかなぁ。
人前でなら断りづらいだろう、友達が後押ししてくれるだろうと考えてのことだったら最悪ですね。

何だか子供っぽい印象の彼ですね。
再求婚もあなたに新しい彼氏ができて、とられそうになったから焦ったんじゃないでしょうか。

結婚後、また同じような状況が起きたらどうしますか？
冗談でも浮気してきたとか言われたら・・・。
この先起こるだろうことを、こういうとき彼だったらこうするだろうとかシミュレーションして考えてみるといいですよ。
一生一緒にいるんですから、じっくり考えてみていいのでは。

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
将来のことをシュミレーションしていました。
彼をシュミレーションに登場させようと思ってもなかなか出てきてくれなくて、今は恥ずかしそうに笑っている顔だけが思い浮かびます。

おっしゃる通りに人前で言われると、友達に「冷たい女」だと言われそうで断りづらいです。
私は友達の手前もあって悩んでいるのかもしれません。
子供っぽい印象ですか？
言われてみれば彼に当てはまるところがあります。

あなたには違う視点から考えていただきました。
おかげさまで私の視野も広くなりました。
ありがとうございました。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.2

rinring

結婚の条件を考えた時点で、心底好きな相手じゃないのかもしれません。
それは今お付き合いしている人に対しても言える事かなと、感じました。

恋愛と結婚は別だと言う人もいますし、条件云々ではなく、一番好きな人と一生を共にしたいという考えの人もいます。
それは人それぞれだと思います。

少なくとも最初にお付き合いを申し込まれた彼に、試されるような事をされて、相手に冷めたのではないでしょうか。

お礼

氷のように鋭い感覚を書いていただきました。
ご回答を読んで「はっ」としました。
ご回答をありがとうございました。

回答No.1

precog

>私は最初にお付き合いを申し込まれた彼に、
>友達の前で再求婚されてしまいました。
>友達は、「彼の気持ちを分かってやれ。」と言っています。

彼を好きなのは友達であってあなたではないですよね。
周囲に流されない状況であなたがした判断の方が信用できると思います。

>私は彼を好きなのか、嫌いなのか、
>彼の結婚条件か悪くてお付き合いをしないのか、混乱してしまいよくわかりません。

結婚の話ですからその二つをタラレバで分離するのは無意味です。好きであっても乗り越えられないと一旦判断したわけで、判断材料が変わってない以上、判断が変わるのは変ですよね。

>そうしたら彼は新しい彼女を作りました。

彼にとってもあなたに強い思い入れがあったわけじゃなく、比較した結果あなたの方がマシに思えたというだけですよね。または、振られて戻ってきただけか。こういう考え方をする相手なら、結婚してもよりよい相手が現れたらそっちに容易に乗り換えるのではないかと思います。つまり、単なるご都合主義ではないかと。

友達使うなど策を弄する辺りも誠実さを欠きますね。友達の影響下で正常な判断が出来ない状況で重要な決断を下させようとするのはいかがなものかと。彼は正面からあなたの抱える不安を解決しようとはしてないわけですよね?

ヨリ戻してくれというだけならわかりますけどね。改めて結婚相手にふさわしいと思ってもらえるよう努力し、その結果で判断してくれということならまだ誠実さがあると思います。

人との出会いは一期一会。一度ダメだと決めた相手とはまた同じ理由で別れることになりますよ。直感を信じましょう。

お礼

ご回答を繰り返し読んでいました。
いいことをたくさん書いていただきましたのに、お礼が遅くなってしまいました。
ごめんなさい。

ご回答中の最後の一行が特に心に残りました。
ご回答をありがとうございました。