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子供っぽい夫にうんざりしています。なんとかならないでしょうか？
夫が子供っぽく甘えん坊でうんざりしています。 夫はもともと5歳年下なのですが、結婚するまでは、それなりに男らしく、頼りがいのある人でした。 そして、子供が生まれる前までは、私にも年下の夫が可愛くも見えていました。 でも、子供ができ、生まれた赤ちゃんと比べると、申し訳ないですが、赤ちゃんと大人の男では、可愛さに雲泥の差があります・・・（ヒドイと思いますが、本音です・・） 夫とは、一緒に子育てをし、一緒に成長していきたかったのですが・・・・ 子育ての手伝いを頼むと、夫は子育てから逃げ、出かけたり、友達等と遊び、家庭や子供、私から逃げてばかりいました。 夫の仕事は昼1時から夜10時ごろまでで、午前中は、毎日家にいます。子供は二人でとしごでしたが、子供を風呂に入れてくれることさえありませんでした。 私が体調を崩し熱を出したときでさえ、子供を風呂にも入れてくれませんでした。 そのくせ、私に甘えてきます。 赤ちゃんが生まれてから、子育てでくたくたに疲れている私に 「僕だって可愛いでしょ」と、上目使いで子供っぽく疲れた私に甘えてくる夫の顔を見ると、正直、気持ち悪くてぞっとしてしまっていました。 今もかわらず、目をパチパチさせて可愛い子ぶって私にアピールしてくる夫を見ると、背中がぞおっとします。 「気持ち悪いよ」と言うのですが、夫は可愛い子ぶって甘えるのをやめません・・・ 夫は成長せず、子供のままで、私だけが母親になってしまったような気がすることさえあります。 そんなこんなで子育てに追われて10年が過ぎましたが、父親になりきれない夫が、週末は子供を泣かせています・・・。 先日の日曜日も、小学生になった息子が、父親と遊ぼうと、父親にじゃれつくと、夫は息子とは遊ぶ気がまったくなく、じゃれついてきた息子に竹の子ゲンコツ。（ゲンコツの中指を、竹の子のようにとがらせて頭に落とす） 息子は泣き叫び、頭にたんこぶまでできました。 息子にしてみれば、父親に甘えたいのに、その父親に拒否されて遊んでもらえない上に、ゲンコツまで落とされて可哀想です・・・。 ゲンコツを落とさないときもありますが、そういうときは家族にネチネチとイヤミを言い、イヤミで子供を泣かしています。 毎週、こんな感じで、週末が来るのが憂鬱です。 私はそんな夫に無性に腹が立ちますし、情けなく思います。 夫を嫌いになりたくはなかったのですが、10年もこの調子だったので、いつの間にかすっかり心が離れてしまいました・・・。 私が夫を立てれば、男らしく、父親らしくなるかと思い、自分を殺して夫を立てたり、子供にも「お父さんが働いてくれてるおかげでご飯が食べられるんだからね」等、言い聞かせたりしていましたが、子供に対する夫の仕打ちを見ていると、夫に呆れてしまい、腹も立ち、夫がどんどん嫌いになって行きます・・・ 性格は変わらないので、無理かなとも思うのですが、毎週のように日曜日に夫に息子が泣かされて、号泣しているのを見ると、いたたまれず、今では夫に愛想が尽きたし、一緒に暮すことがつらくてたまりません。 子供のために、離婚はできたらしたくないと思い、努力してきたのですが・・ なんとか平和に暮したいのですが・・・ 子供が父親に泣かされるのを見るのはつらいです。 どうしたら、夫は少しでも男らしく、父親らしくなってくれるでしょうか？ 性格は変わらないし、そんなの、望むほうが無理でしょうか？ 何かアドバイスがありましたらお願いします。
- saorin39_0
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- asebi-0806
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お返事ありがとうございました。NO.5の者です。 コメントで気になったことがあり再び回答させて頂きます。 ＜その辺を息子に聞きますが、本人も「うまくいえないけど、このままがいい」と言うだけで・・・ 息子が「パパ嫌い。一緒に暮らしたくない」と言ってくれれば、私も踏ん切りがつくのですが・・ ダメですよ。お子さんに決断をゆだねるような事をしては。 そうする事でお子さんが傷つくことがわかりませんか？ 両親に別れて欲しい子供なんて、この世の中にいません。 どんな父親であっても、お子さんにとっては大事なお父さんです。 別れて欲しくないばかりに、ご主人からの仕打ちに耐えているんじゃありませんか。 我慢ばかりして本音の言えないお子さんになってしまいますよ。 決断するのはあなたです。どちらにしてもお子さんにはつらい思いをさせるのに変わりありません。 先の友人のお子さんは、中学生で反抗期の真っ只中です。 でも離婚の話をした晩は、大泣きしたそうです。 いつもは母親に触れられるのも嫌う生意気盛りの男の子ですが、その晩ばかりは抱き合って泣いたそうです。 彼女なりに十分に理解してもらえるよう話したそうです。これが最善の選択と自分が判断した結果なのだと。 お子さんの年齢によって理解度は違うと思いますが、離婚が自分のせいだと子供の思わせてしまう事だけは避けなければなりません。 自分さえお父さんの仕打ちを我慢すれば別れないでいてくれる、とお子さんは思ってるでしょうから。 あくまでも大人の責任と判断において、決断してください。
- tskh
- ベストアンサー率30% (12/40)
そこまで考えてるなら離婚しましょう。 もしくは離婚を考えてると言ってみましょう。 あるいはしばらく別居したいなど。 正直究極の手に訴えるしかありません。 つまり旦那さんに「本気だぞ」という姿勢を見せるのです。 その時の相手の様子をしっかり観察しましょう。 相手に「これはまずいぞ」と思わせてみるのです。 改心するかもしれません。 ただ、そこまで甘ったれの男ではもうダメかもしれません、簡単には性格的なものは変わりません。よっぽどの覚悟がないと。 悪い事をしたわけではなく、遊びたくて近寄った子供にゲンコツってのは最悪です。毎週日曜日に泣かされる。そういうの止めましょうよ。 最後に個人的に言うと別れたほうがあなたと子供のためだと思います。 これから１０年後、２０年後、３０年後のイメージはどうですか？ 良いイメージがわきますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞もしくは離婚を考えてると言ってみましょう。 ＞あるいはしばらく別居したいなど。 実は、両方やってみました・・ 別居後、息子に「お父さんとお母さん、一緒に暮らしてほしい」と泣いて頼まれたので、いやいや戻ってきたのですが・・・ 夫も少しは心を入れ替えたかと思ったのですが、今でも息子を泣かしています・・・ やはり別居か離婚したほうがいいのかもしれません・・ ＞これから１０年後、２０年後、３０年後のイメージはどうですか？ ＞良いイメージがわきますか？ わきません・・・
- tukamasa
- ベストアンサー率28% (21/73)
子供を作る時、または出来たと判った時に、本当に子供が欲しいのか、どうやって家計や育児や教育をしていくのかをどの程度話しましたか？ 文面を見ていると、旦那さんが一番あなたに甘えていたいように思えます。そして子供がいるのであなたに甘えられないストレスが溜まっているように思えます。今はあなたとの関係がギクシャクしているのが、子供のせいだと憎んでさえいるのかも知れません。 できれば子供さんが幼いうちから、兄弟を分け隔てなく甘えさせるかのように、旦那さんにも平等に甘えさせてあげれば、ここまで悪くならなかったように思います（あなたの理想とは違うかも知れませんが）。 毎週泣かされているのは、本当に子供さんの精神衛生的に良いものではありません。他の方が書かれているように、精神的な病を発症する可能性も高いです。 旦那さんとトコトン話をして、変わってもらうようにお願いするのが一番ですが、その前に旦那さんが今、子供のことを、あなたのことを、家族のこれからの将来のことをどう思っているのか聞いてあげてください。 その中で前向きな発言があれば、そこで「少しここを治してください」とお願いするのが良いと思います。 離婚はできたらしたくないという思いは判ります。 でも話し合っても変わらないのであれば、必要な手段とも思います。 子供さんたちが無事に大きくなった時に、このような経緯があったら旦那さんと２人で平和に暮らせないじゃないですか。一番可哀想なのは、なんとかうまくやっていこうと努力しているあなたですから、あなたがそう決断することについては皆が納得してくれると思います。 ご参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞旦那さんとトコトン話をして、変わってもらうようにお願いするのが＞一番ですが、その前に旦那さんが今、子供のことを、あなたのこと ＞を、家族のこれからの将来のことをどう思っているのか聞いてあげて＞ください。 ＞その中で前向きな発言があれば、そこで「少しここを治してくださ ＞い」とお願いするのが良いと思います。 夫は自分に都合の良い話しか、聞く耳持ちません。 話し合いをすることができません。 治して欲しいところは、言いましたが・・ 特に「子供を泣かさないで欲しい。大人に、父親になってほしい」とは 今まで数え切れないほど言ってきました・・ 夫と一緒にいると、精神衛生上、とても良くないのはわかっているし、私も夫のおかげでいつも気分が悪いのですが・・・ 子供も泣かされているし、こういうの良くないとわかっているのですが、 その子供に「別れないで」と言われると、 「夫に泣かされても、それでも夫と別れるほうがイヤというなら、私がガマンしてたほうがいいのかな・・・」と思って我慢してしまいます。 どうしたらいいのか・・・
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
ご主人が奥様に甘えるのはスキンシップのうちですから良いとしても、お子さんに対して一向に父親らしくなれないのは、確かに問題だと思います。 １０年ですか。考え時かも知れませんね。 実はつい最近、友人が離婚しました。 その方のご主人は質問者様のご主人のように甘えるとか子供をいじめるとかはない方のようですが、理由はやはり子供っぽすぎて父親になりきれない事のようでした。 いくつになってもやんちゃ坊主のように後先も彼女の気持ちも考えずに好き勝手にふるまっていたようです。 お子さんが二人いますがまるで子供が三人いるようだと言っていました。 これ以上我慢して一緒にいても子供にも悪影響ばかりで何もメリットがないと思ったそうです。 上の子がもう中学生になり、これから受験など難しい時期に入ることを考えると今が別れ時だと思ったそうです。 手続きについても前々から準備していたみたいで、実行したら早かったですよ。 お子様なご主人だけに別れると決まると、すんなり彼女の条件を飲んであっさり別れられたようです。 養育費がわりに家のローンを払ってもらう事にして、父親が家を出た形です。 もともと彼女は仕事を持っていますので、家計は苦しくなるけど何とかやって行くつもりのようです。 １０年変わらなかったら、もう変わらないと私は思いますよ。 友人の例もそうですが父親になれない人って結構な割合で世の中にいます。 ご主人はあなたに母親を求めただけで、自分が一家の主となり家庭を築いて行こうという気持ちはなかったんでしょう。 帰ってきたらご飯を食べさせてくれて甘えさせてくれる人がいれば他は要らない、むしろ邪魔だと思ってるのでは。 子供っぽい人、ではなく実質子供で、人間として未成熟なままなのでしょう。 あなたがこのまま子供を三人育てて行くようなつもりで、お金を運んでくれる人と割り切って接するか、思い切って別れるか、二つに一つだと思います。 でも、お子さんは父親を尊敬できず嫌い、避けて通るようになるのは目に見えてますね。 それだけで済めば良いですが、他の方も言ってるように外での対人関係に支障をきたさないとも限りません。 私の友人のように計画的離婚という事を考え始めて良い時期なのでは？と思います。 第三者が無責任な事を言って申し訳ないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 うちの場合は、夫が離婚にまったく応じてくれません。 私は離婚届を書いて夫に何度も渡しましたが、夫はすぐに全部破ってしまいます。 実は裁判所で調停もしましたが、不成立であとは裁判するしかないところです。 裁判となるとお金もかかるし、当の息子にまで「離婚しないで。別れないで」と言われると、つい二の足を踏んでしまいます。 家庭が壊れるのが不安なのか、そんな父親でも少しは好きなのか・・・？ その辺を息子に聞きますが、本人も「うまくいえないけど、このままがいい」と言うだけで・・・ 息子が「パパ嫌い。一緒に暮らしたくない」と言ってくれれば、私も踏ん切りがつくのですが・・
私の旦那もそうでした！子供が子供の親になってしまったような旦那でしたよ。というわけで離婚しました。いてもいなくても変わらない夫だったので。なんで離婚しないんですか？子供のためになんて言って、一緒にいる事がちっとも子供のためになっていないような気がしますが？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞子供のためになんて言って、一緒にいる事がちっとも子供のためにな＞っていないような気がしますが？ もちろん離婚も考えたのですが、一番夫に泣かされている、当の息子が 「離婚しないで！お母さん、お父さんと一緒に暮らして」と泣いて懇願するのでどうしたものか迷っています。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
４０代既婚男性です。 結婚して家庭を持った時、そして子供ができた時と 本来、責任を背負うごとに男らしく頼もしくなるべ きところですが。 １０年間、よく辛抱して頑張ってこられたと思います。 しかし、そろそろ、「子供のために」離婚を考えても いいのではないでしょうか。 御主人は多分、ずっと今のままです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞御主人は多分、ずっと今のままです。 やはり変わりませんよね。 変わることを期待しているのですが、10年待ったけど変わらなかったし、もう無理ですよね・・・
- deuch
- ベストアンサー率23% (30/127)
ちなみにお子さんは、学校では上手くやっていけてますか？ 変に縮こまったり、ビクビクしたり、内気になったりしてませんか？ 家庭内が穏やかじゃないと、子供の人格形成に悪影響を及ぼします。 それは将来的に、コミュニケーション能力や行動力の不足に繋がり、 進学や就職に悪影響を与えかねません。 将来イジメにあったり、逆にグレたりするかも知れません。 このまま父親への不満が蓄積されれば、 将来的にお子さん達は旦那さんとの接触を一切避けるようになるでしょう。 旦那さんにもう少し常識を持ってもらえればいいのですが、 それを強要することでギクシャクさせてしまってもいけません。 難しい問題だと思います。 一度、子供が寝静まったころに、話し合ってみてはどうでしょう？ あくまでも、冷静に、物腰柔らかに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ちなみにお子さんは、学校では上手くやっていけてますか？ ＞変に縮こまったり、ビクビクしたり、内気になったりしてませんか？ 幸運なことに、それはありませんが、息子（兄）が娘（妹）に対し、乱暴なのが悩みです。 自分が父親にされたように、妹にしている感じで、それが大変気になります。 ＞一度、子供が寝静まったころに、話し合ってみてはどうでしょう？ 今までも何度も話し合おうとしたのですが、夫は、自分の非は絶対に認めないし、まったく聞く耳持ちません・・・
多分親にあまり愛されなかったか 下に弟・妹ができそれまで自分に向けられてきた愛情が取られたと感じたことがある 又は、今まで自分を愛していたのはずなのに、急に子供に奪われてショックだった ということが原因ではないでしょうか？？？ とりあえず、夫婦の時間を大切になされてはいかがでしょう？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞多分親にあまり愛されなかったか ＞下に弟・妹ができそれまで自分に向けられてきた愛情が取られたと感 ＞じたことがある 又は、今まで自分を愛していたのはずなのに、急に ＞子供に奪われてショックだった 夫は長男で一人息子なので、両親には大事にされ、特別扱いされているように見えましたが、すぐ下に妹が二人いるので、もしかしたらそれなりに寂しかったのでしょうか・・・？ ＞とりあえず、夫婦の時間を大切になされてはいかがでしょう？？ 夫婦生活がないと、夫がなおさら子供に当たるので、木曜とか金曜に夫が求めてきたときには、応じるようにしています。（気は進みませんが・・）
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私たち夫婦はずっとうまく行っていなかったので、 息子は小さな頃から、私たち夫婦が別れないよう、心を砕いてきたように思います。 実際私も、息子が「別れないで」と懇願するので 「子はかすがい」と言う言葉を息子が知っているのかどうかはわかりませんが、一生懸命、自分が「かすがい」になろう、なろうとしているように私には見えます。 離婚したいのはやまやまなのですが、もし私と夫が別れたら、息子は「自分は両親の離婚を止めることはできなかった」 「自分の存在は『かすがい』にはなれなかった」と落胆しそうな気がします。そう思われることのほうが私には怖いです。 でも、もしかしたら、考えすぎかもしれなくて、離婚した後、息子は 「離婚して平和な暮らしになってよかった」と思うかもしれなくて、そこはなんともいえないのですが・・・