全然優しくない上に結婚も意識してくれないのなら別れて欲しい。と彼女に言われたのですが。止めた方がいいのですか？

質問

はじめまして、大学生の男・20歳です。

高校時代から付き合っている彼女がいるのですが、先日彼女に別れてほしいと言われました。
メールで
「○君って全然優しくないよね。こっちからデート誘っても10回に1回くらいしかしてくれないし、
　せかっくデートしててもこっちから話しかけないと話さないし手も握ってくれない。
　私が熱出して寝てる時に、"大丈夫か？"のメールだけ。夜遅くなっても家まで送ってくれない。
　悩みとか相談してもボーっと聞いてるだけで、何のアドバイスもしてくれないし。
　私より音楽活動の方を優先するし、どうして私の前で宮本笑里とかいうヴァイオリニストが好きって平気で言えるの？
　そんなこと言われたら私が傷つくかもしれないって思わない？
　挙句の果てに浮気するなんて最低。そういう人だとは思わなかった。
　だから私とは結婚するつもりないから結婚の話をしても曖昧な返事なんでしょ？
　彼女にこういうこと言わしても何とも思わないでしょ？これ以上○君と話したくない。別れてください。」
というようなこと言われました。実際はもっと言葉がキツかったです。

彼女はすごい家庭的で僕に尽くしてくれる人で、僕も本当に好きなので絶対別れたくないです。
何とか謝ろうとしてますが、何故優しくないと言われているのか理解できません。

――――ここからは僕の言い訳になってしまいますが聞いて下さい。――――
このメールだけを見ると完全に僕が悪者に見えますが、いろいろと理由があります。
そもそも彼女は公衆の面前で普通に飛びついてきたり、平気でキスしようとしてきます。
僕は人前でいちゃついたりと(いわゆるバカップル)人の迷惑になるようなことをしたくないだけです。
だから人前で手を握るのも嫌ですし、高校生の頃に彼女に言ってます。
夜遅くなっても送らないのだって、ちゃんとタクシーを呼んでるので心配してない訳ではないです。
人生経験豊富でもない僕に悩みを相談されても、言えることなんてないです。
相談って普通は先輩や先生の様な存在の人にするものじゃないですか？

音楽活動に関してですが、
高校時代に葉加瀬太郎さんの情熱大陸に感動し、それからヴァイオリンを学んできました。
今でも音楽教室やサークルに入っおり、いくつかある趣味の中でも一番没頭しています。
しかし僕は今医学部に通っており、中学生の頃から将来の夢は救命医です。
ご存じの通り、今の救命医療は非常に過酷で休みなんてありません。休みがあっても疲れて何もできないと思います。
なので仕事をしながら、休みの日に趣味の音楽活動をするのは確実に不可能です。
だからこそ、時間がある今の大学時代に音楽活動に没頭したいのです。
彼女の家僕の家から歩いて200メートルくらいの場所にあるので、デートしなくても会えるわけです。
彼女にはそう言ってるのに、ほぼ毎週デートに誘われます。だから誘われても10回に１回ほどしかデートはしていません。

それからヴァイオリンを始めて宮本笑里さんというヴァイオリニストを知りました。
この方の演奏を聴いてからファンになり、ＣＤ・ＤＶＤを買ったりコンサートに行ったりしています(笑)
見た目も清楚な感じで凄い僕のタイプなので、ヴァイオリニストとしても女性としても憧れています。
ただ彼女はあまり宮本さんを好きでないらしく、昔宮本さんのコンサートに行こうと誘ったのですが断られました。
２人分のチケットを取っていたので、同じ音楽教室に通っていた女友達と見に行ったことがあります。
僕としては浮気してるつもりなど全くないですし、その友達に全く気はないのですが、彼女は今でも浮気されたと思ってるらしいです。

結婚に関してですが、前述した通り将来の夢は救命医です。
結婚しても忙しすぎて彼女を寂しくさせるだけですし、収入も高くないので普通の生活は出来ないかと思います。
しかもまだ大学生なのに結婚って言われても・・・困りませんか？
――――

多分上のことをハッキリ言うと火に油を注いでしまうことになると思うので言えないので、
どうやって謝っていいのか分かりません。
というよりも謝ることがあるのか？とさえ思ってしまいます。

そこで質問なのですが、どこに謝る部分がありますか？
それからどうやって謝ればいいのですか？上の通りに言ってもいいのですか？
少々きついご意見でもいいので、ご回答よろしくお願いします。

最後に、分かりにくく長い文章で申し訳ありません。
多少関係のないことも書いてしまいましたが、無視してください。
最後までお読み頂きありがとうございます。

回答No.14

noname#107814

あなたに悪いところはないし、彼女のことをとても大切に思っていることもわかりました。

だけど、実際に私があなたの彼女だったとして、「愛されてない」と思うでしょうね。
「私のことを愛しているなら、一番気に掛けてくれるはずだし、もっと会いたがるはずだし、優しい言葉をかけてくれるはずだし、私の前で（たとえ芸能人であっても）他の女性をベタボメなんてしないはず。」
と、当然思うだろうと思います。

頭で「彼は忙しいし、そういう性格だからしょうがないんだ」とわかっていても、感情は追いつかないものです。
「彼が私を気に掛けてくれている」という実感がなければ、女性はどんどん不幸になっていってしまうし、「こんなにつらいならこの関係自体精算しよう」という考えに行き着きやすいです。理屈じゃ割り切れない部分といえますね。
ですので、彼女も悪くありません。

お互い大好きなんだと思いますよ、どうでもいい男性だったら、どこで何していようとどうでもいいし、打算でうまくやろうとしているなら、女性ってもっと冷静にうまく立ち回れるものです。こんなストレートな不満ぶつけてきません。

ところで、大人の男性は「自分の何が悪いのかわからなくても、とりあえず女性には謝っておく」というワザを身につけていることが多いです。

とりあえずでいいので、「俺が悪かった」といっておくことをおすすめしますね。
「一番愛しているんだけど、不器用でごめんな」とでも言っておきましょう。
そうしたら、彼女も落ち着いて自分を反省できるようになります。
（もう、謝られたのかな？だったら、余計なお世話ですけど^^;）

それと、面倒でも毎日一回はメールをしたり、デートをできない場合も「すごくしたいんだけど、本当にごめんね」と一言を添えたり、久しぶりにデートしたときはちょっと埋め合わせ的なサービスをしたり、ケンカをしたときには手紙を書いてみたり、そういう努力はしたほうが、ふたりとも幸せになれると思います。
「少しばかり過剰なサービス」がコツですね。お金はかけなくてもいいので、彼女にだけはちょっぴりキザになってあげてください。

単純に、彼女は愛されているのか不安なんですよ。
こういうケンカを何度か繰り返すうちに、「ちゃんと愛されてる」って彼女がわかってきたら、爆発の頻度も減って落ち着いてくると思います。

お礼

すでに謝りましたが、ご回答ありがとうございます。遅れて申し訳ありません。
とりあえず謝ってみました。「俺が悪かった」とも言いました。

何だか微妙な感じでしたが、一応仲直りでしたはずです。
今回はたくさんの方のご意見・アドバイスを参考にさせていただきました。
本当にありがとうございます。

回答No.13

marocoro00

あらぁ。うちの旦那がいる…と思ってしまいました(笑)

かれこれ5年経ってますがいまだにラブラブです。

だがしかし、当初はそりゃもう彼女の気持ちがよおおおおおおくわかりますとも。という状態でした。

それがなんとも思わなくなったのは理解できてからですね。
・悪気がある訳ではない
・シングルタスク
・頭のスイッチが入ってないとぼーっとしてる

最初の2年は遠距離だったんですが新幹線に乗るまで送ってくれる途中で趣味の機材が届いたと電話を受けたら途中下車していそいそと帰ってしまった時にはさすがに大泣き。
私が泣いたから理解しただけで泣かずに何も言わなければ旦那はさっぱりわからなかっただろうなぁと。
傍から見ると酷い事に見えるんですが本人全く悪意は無いんですよね。
わくわくしながら待っていたモノが届いて嬉しくてきゃっほーいという状態になってしまっただけで。
彼女を傷つけようとかそういう気持ちは微塵も無いのにそう映る行為がいままでも何度もありましたし、これからもきっとあるでしょう。
しゃーないなーと笑ってます。

結局のところ”そういう部分”を理解してもらうしかありませんよ。
・悪気は無いので改めて欲しいところは言って欲しい。すぐに変えられないかもしれないけど努力はします。
・結婚については男の意地というか稼げるようになってからきちんと応えたいと考えていました。もう少し待って下さい。
・浮気はしていないしこれからも絶対にしません。純粋にアーティストとして好きなだけですが気分を悪くさせてごめんなさい。二度と会話には出しません。

等等、彼女の不満に対して「自分に対する言い訳」では無く「彼女を大事に思ってるから言い訳」をしてみたらどうですか？

トドメ
・すごく好きなのでどう言っていいかわからないしどうしたら喜ぶかわからないから教えて下さい。

素直になりましょうよ。理解してもらえないとこの先も同じ事を繰り返しますよ。言葉は悪いですが「彼女に育てて」もらわないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに悪気はないです。だから怒ってる理由が分からなかったのですが。
皆さんの回答を拝見していろいろと学ばせて頂きました。

素直になって今から謝って来ます。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#212854

高校を卒業して、新しい社会を知ったから、変わらないあなたの魅力が半減したのでしょう。
　この先大学を卒業したら、あなたの魅力はさらに半減します。
　今のうちに別れるほうが、彼女のためにもあなたのためにも、よろしいように思われます。

　どうしても別れたくないなら、一度、後半部に書いた様な、甘ったれで自己中な馬鹿男の本音を、彼女に向けて言うべきです。
　万が一、彼女がそれを受け入れてくれるならば、その時点で新しい付き合いが始まります。
　でも、より正しい道を歩こうとしている彼女に対して、あなたに歩み寄る気持ちがない以上、２人の関係が修復できる見込みはほとんどありません。

　恋愛関係は、基本的に相対的なものです。
　あなたはそういう原則に対して無知か無関心なようです。
　現代には稀な、お見合い結婚が似合うタイプかも知れません。
　それはそれで人生です。
　わざわざ、不幸になるのも人生です。
　バカップルとは、幸せなものにだけ与えられる、特権的な名称だということが、あなたには永遠に分からないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なかなか厳しいご意見でしたが、為になるご意見でもありました。

自己中な馬鹿男の本音全て言うと、さすがにマズイですが、悪気がなかったということは伝えます。

回答No.11

noname#181802

まず、家が近くても、いっぱい会えるのとデートしてたくさん思い出を作りたいのは別。
思い出作りを面倒くさがってるだけ？と感じる。

タクシーなんかで1人で帰ると寂しいし…送ってくれたら、大切にされてるって感じるし２人で帰ってる時間が大切。
自分で送るのを面倒くさがってるだけ？に感じる。

相談なんてしても、女の子はだいたい答えは決まってて、言いたいだけの事が多い。ただ、背中を押して欲しいだけ。好きな人に背中を押してもらえたら尚更、自分の選択は間違ってなかったと自信に繋がるから好きな人に相談する。
無駄な話を聞いてる？と感じる。

キスしたり、抱きついたりしても他人は何とも思わない。手を繋ぐくらい更に何とも思わないと思います。友達はみんな手を繋いで歩くのに何でわたしだけ？と感じる。

愛されてるのを感じないので結婚は安心したいだけかな？結婚はして欲しいのではなくて、する気持ちがあるか聞きたいだけだと思います。

まとまりなくてすみません。要は質問者様は無駄な事が嫌いで論理的なんだと思います。

でも、無駄な事が女の子にとっては一つ一つ思い出になって２人を繋げるものなんだと信じてるんだと思うんですよ。

結婚の事は男の子だし『就職もしてないのに、大切な事を軽々しく言えない』で良いと思います。
私も主人に『好きだけじゃご飯は食べれないんだよ』って言われました。

まず、もっとデートするのと家まで送る事と手を繋ぐ事を直してみたらどぅですか？正直、当たり前の事ですよ。

彼女に謝って水族館とかでデートして手を繋いで家まで帰る。そしたら、仲直り出来ると思います。

頑張ってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに無駄なことは嫌いですね。
ここには書きませんでしたが、メールで「常に論理的で人間の感情がない。」と言われたくらいですから。
よっぽどダメな人間だったのでしょうね・・・

＞もっとデートするのと家まで送る事と手を繋ぐ事を直してみたらどうですか？
そうですね。というより、それをしなかったら今までの態度と何も変わりませんしね・・・

そういうのって思い出になるとは思いませんでした。。。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

r-123

正直ですね。
そのまま言ったらご想像の通りでしょう。

わたし（女です）から見ると本当に好きで別れたくないのにこの行動？と思いました。

彼女の文面は好きなのになんでわかってくれないのっていう怒りが伝わってきますので、彼女が我慢してたことや、そんなに怒ってることを気づかなかったことに対して謝る。

かといって彼女の望むことを全部してたら身がもたない。だから気持ちをこめて手は抜く。

公衆の面前で手をつなげないなら、二人きりのときにつなぐ。
今はダメだけど、あとでつなごうなって一言言ってくれたら我慢できます。

家まで送ってくれなくてタクシーに乗せてハイおしまいだったら寂しいですね。

着いたらちゃんと連絡しろよ、くらいは言ってほしいです。
ついでに投げキッスの絵文字をメールで送る。

実際にやるわけじゃないから楽チンだし、送られたほうも悪い気はしないはず。

相談は共感してほしいだけです。
それは大変だなとか、難しい問題だなとか言ってくれるだけで、自分のことをわかってくれた気になります。

そんなこと相談されても知らないしってはなっからあしらわれると相手にされてない気がします。

宮本さんには単なるヤキモチです。
他の女性を憧れの眼差しで見てる彼氏なんか誰が見たいもんですか。
それを他の女性と！？
宮本さんを益々嫌いになりそうです。

あと、俺は女性には不器用だからこれが精一杯だよって言われるのもしょうがないなーってなります。

自分で書いてて女って面倒だなって思いましたが、ものは言いようで。

結婚は重い気がしますが、それだけ惚れられてるんですね。

余談ですが、知人に救命救急医がいますので、つい応援したくなりました。

長々すみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
言われればいろいろと傷つけない言い方はあるものですね。
相談は共感して欲しいだけなんですね。。。適当な返事はできないので、ただ聞いてるだけだったのですが

でもどうして宮本さんにヤキモチをやくのでしょうか・・・？
女性でもカッコいい俳優やアイドルのことを"いいなぁ"って思いません？
僕もそういう感じだったのですが。これからは気をつけます。
結婚は確かに重いですね。

回答No.9

noname#99227

まあ～。逆プロポーズじゃないですか。
若いのにビックリですね。

うーん、彼女の打算もちょっと見え隠れするんですけれども、あなたは今自分がしたいことを優先したいわけですし、先々、縛られるのもイヤじゃないんですか？
今の状態を聞いている限り、彼女は楽しくないんでしょうし、あなたは彼女が居てもいなくても大差ないんじゃないんですか？だったら無理して付き合う意味はないと思うんですけれど。

とりあえず一旦関係は解消して、お互い冷却期間を置いて考えてみてはどうでしょう。その間に、彼女が本当に必要だと感じるのなら、改めて彼女の望む関係になるように、見直せばいいのですし。

20歳で結婚の約束をしてくれっちゅーのも、正直私は引きますけどね・・・。将来有望なので、彼女としてはあなたを手放したくないので
一気に賭けに出たという感じもなくもないですね。

まだまだ若いんだし、もっと趣味も生き方も合う女性もいると思いますよ？結婚の約束は早まらない方がいいと思いますが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女がいなくても大差がないことはないです。
そう聞かれると、彼女がいる事が当たり前だと思っていたことに気付かされます。

冷却期間は必要かもしれないですね。
それも考えたうえで謝ってきます。

結婚は・・・難しいですね。こればっかりは感情だけで決めれないので。

回答No.8

kaisentend

私は質問者さんと似たタイプかもしれません。読んでいて「分る、分るー。」と思ってしまいました。
理屈で納得しないと動かないし、相手に強制されたくない。自分のことは全部自分で決めたい。かといって人様の行動を強制したりもしないし、基本的に社会のマナーやルールは守るし正義感もある……。ギャンブルは一切やらない。筋や理屈の通らない話や相手は苦手。どうです、似てますか？

まあ、こういうのって確かにある一面から見ればドライかもしれませんね。でも正直、理屈に合わないことや、感情を優先させる様がこちらからすると、大人げないなあと思えてしまう（読んだ人で気分を害されたらすみません。説明であって傷つける意志はありません。）。ちゃんと事情を説明してくれて納得できればこちらも合わせるんですけど。
そもそも相手の事情に合わせるということと、こちらの事情を優先するということが等価値、むしろ相手が感情だけの理由であったりこちらに頼んでいる以上、頼まれる側（つまり自分）や理屈のある側に軍配が上がってしまいます（頭の中では）。それで結果的に、相手の要望を聞き入れないことになってしまうという。なので相手にひどいことをしているという意識も無いんですよね。こちら側から頼みごとをして断られてもまったく平気ですし根に持ちませんし。

しかしまあ、交際している以上は事情があるにせよ、やはり両方が譲歩したほうがフェアですよね。彼女さんが譲歩してくれていて、まだ彼女さんのことが好きで幸せにしてあげたいという気持ちがあるのならその気持ちの分だけ彼女さんが喜ぶやり方で譲歩するといいかもしれません。
謝るとしたら、そのことについてですかね。彼女さんが歩み寄ってくれたにも関わらず（想像ですが）、彼女さんが望むやり方で彼女さんが喜ぶことを、好きだという気持ちの分だけしなかったということについて。彼女が実際に喜んでいるかどうかを見るべきだったと。

それと理論的に正しいことがこちらは嬉しいが、彼女さんは必ずしもそうではないということを頭に入れておくべきかもしれませんね。
まあ私も偉そうなことは言えませんけどね。力になれなかったらすんません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞～どうです、似てま　すか？
すごいですね。本当にその通りです。正義感があるかどうかは自分では判断できませんが、それ以外は全く同じです。

確かに彼女が喜ぶことをするとしようとしていませんでしたね・・・
彼女の考え方は自分と同じだと思っていたかもしれないです。

すごく力になりました。ありがとうございます。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。

ちょっと違うかもしれませんが…
昔付き合った人と似ている気がします。
とても頭が良い人でした。

遠距離でつきあってすぐ（基本ずっと遠距離なわけです。）
電話で「好き？」って聞くことってありますよね。
女としては、「好き」って言って欲しい、それだけ。
それで遠距離の寂しさを乗り切れる。
彼は、「言わされるのは嫌だから言わない」って答えました。
その言葉にショックを受け、泣いて「それくらい言ってくれ」って頼むわたしに、彼の感性を受け入れることを強要しました。

前の彼女とは、一緒に歩いているのを誰かに見られたくないからと、縦に２，３メートル離れて歩かせたそうです。
また、映画を一緒に見に言っても、「集中したいから」と、かなり離れた席に座ったそうです。

私は会えないのに「好き」ということも言ってくれない彼に、「あなたは人の気持ちが分からない、優しくない人だ」とメールでなじって別れました。付き合い開始から、２ヵ月もちませんでした。

つきあっている当時、彼に聞いていたのは、
「よく友達に“あんたは人の気持ちがわからない”って言われてた。“よく彼女ができたね”って言われた」でした。

相談をしても「結局は自分の意志の強さがすべてだよね。（＝君の意志が弱いだけだよね？）」で終わらされました。

仕事はかなりでき、特殊な仕事についていて年収も多く、趣味もいろいろと多く、ビリヤードも料理もプロ並の人でしたが、こんなに付き合っていて、酷い目にあったと思った人はいません。

仮にも自分が「愛している」と言った女に対し、ここまで酷い仕打ちが無意識でできるなんてすごいと何年も経った今でも思っています。
泣いている女より、自分の主義を大切にするんです。
これはすごいよ。

というわけで。
彼女さんも、私みたいな気持ちなんじゃないかな。
彼女を傷つけるなら、別れたほうがいいと思いますよ。
「優しさ」が、全然合ってないから…。

お礼

厳しいご回答ありがとうございます。
そう詳しく指摘されると、自分の冷たさに気付きます。

どうすれば彼女を傷つけないようにできるのか考えます。

回答No.6

roroko

今晩は。
きっとあなたは賢い人なのかもしれませんね。
でも、恋人にそれを求めているでしょうか？
そりゃー馬鹿よりは賢い人の方がいいに決まっています。
ただまだ20歳とのこと、理性より感情で動いて欲しいことってあるように思います。
「おうちが近いから、いつでも会える。」
会えることとデートはまったく違うこと解かっていますか？
医学部の忙しさは身近に知人がいますから十分解かっていますが、それとこれとは違うんです。
もし、質問者様が、趣味の音楽活動にも使える時間がないのだとしたら、また、宮本さんのコンサートに出かける時間もなかったとしたら、
「おうちが近いのだから～」にも彼女は納得できたでしょう。
けれど、実際質問者様にはその時間はあったのです。
彼女とデートする時間はないと言いながらもです。
きつい言い方をすれば、質問者様は自分のために使う時間はある。
けれど彼女のために使う時間はない。ということのように思います。
仰る通り、＞今の救命医療は非常に過酷で休みなんてありません。休みがあっても疲れて何もできないと思います。～だからこそ、時間がある今の大学時代に音楽活動に没頭したいのです。
卒業して希望通りの救急医療に携わったとしたら、そうなることも十分にあることと思います。
それなら、彼女のことはあきらめられたら如何でしょうか？
彼女とは名ばかり、デート一つ誘ってくれない。
相談事にしてもそうです。＞人生経験豊富でもない僕に悩みを相談されても、言えることなんてないです。
相談って普通は先輩や先生の様な存在の人にするものじゃないですか？
彼氏に相談して、なにも正しい答えをしてほしいなんて、彼女は思ってないと思いますよ。彼が親身になって考えてくれ、一緒に悩んでくれればそれでいいんです。
正確な答えを求めるなら、質問者様の仰るように人生経験豊富な人に最初からしています。
結婚にしてもそうです。
学生だし、今後の生活のめどもつかないし・・。
本当にそうだと思いますが、やはりそれって寂しいですよね。
質問者様のお気持ちの中に、最終的には彼女とは結婚しないと思っていらっしゃるなら別ですが、今の状況的にはいつかはって思いもないのですか？
恋人に限らず、人との繋がりって、相手を思いやることから始まるように思います。
大変失礼ですが、質問者様にそれを感じられないのです。
理性的ですが冷たい印象を受けました。
質問者様にとって自分が一番大切（勿論、すべての人間がそうですが）その思いがあまりにも強いように思います。
それを踏まえて、彼女にどうあやまればより、この先多少なりとてご自身の時間の使い方を考えるお気持ちが持てるかがまず考えることのように思います。
時間は作るものです。
彼女のために時間を作るお気持ちがないのなら、ここでどう謝られても、同じことの繰り返しだと思います。

ご参考までに

お礼

ご回答ありがとうございます。
理屈ではなく感情で動くことが大切だということでしょうか？
自分としては今結婚の約束しておいて、後々やっぱり無理って言う方が無責任な感じがしたもので。
だからハッキリとした返事が出来なかったのです。

彼女のために時間を割くことは考えてみます。
皆さんの意見を聞いて思ったのですが、そうする(彼女のために時間を割くなど)のが当たり前なのでしょうか？
たしかに音楽に没頭する時間はつくれても、彼女と会う時間をつくろうとしていなかったのかもしれません。

回答No.5

exp001_200

なんで彼女が怒ったのか分かる気がします。
あなたの文面から見て、あなたが頭の悪い人には思えないし、社会性も人並みで特に悪い部分があるように見えないと一見思いました。
あとその若さで随分しっかりしてると感心すらしました。

でも彼女も同じ世代の女の子なんですよね？２０歳かそれ前後の。
要するにそんな未熟な女の子に同じレベルの精神性を求めてしまってるのでは？と思いました。
あなたが指摘する彼女の行動の点においてもとても成熟してるとは思えないし、まだまだ感情が先立つような相手に大人の正論振り回しても
まず聞こえないと思います。
あなたの言い分は圧倒的に正しいのかもしれないけど、彼女相手に論破したって仲が悪くなるだけで良いこと無いです。
おそらく彼女は会う事よりもまず、「話を聞いてもらって気持ちを分かって欲しかった」だけなように思います。
そこに感情があるならあなたが顔真っ赤にして怒ったりしても良いと思います、おそらくそういう感情のあるやりとりがしたかったのでは。
でもあなたはおそらく頭の回転が速いんでしょう、怒るというのは
理解不足によるすれ違いが主な原因ですがあなたは理解の方が早くて怒るということもない。
彼女が嬉しい楽しいことがあっても自分から見たら大したこと内と思い、形式的に共感したにすぎなかったとか。
つまるところ、相手に気持ちを置いてなかったのが致命的だったと思います。逆に言うと復縁の可能性もまたそこにあると思います。
理屈や常識なんてどうでもいいんです、大事な人が何を必要としているのか、そっちの方が重要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
感情のやりとりですか・・・同じ年齢なので基本的に同じだと思っていました。
そういう所が自己中心だと言われるのでしょうね。

彼女の気持ちを考えていなかったことがダメだったんですね。