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自分を叩く人への接し方
私の夫は普段はとても穏やかで、家事も何かと手伝ってくれて優しいのですが、常に私の顔色を伺っているようなのです。 何かして欲しい事や気をつけて欲しい事を言うと自分の主張をせずにすぐに「ごめんなさい」と謝ってきます。 あまりに謝ってばかりなので、それでこちらはイライラしてしまいます。 また、私が具合が悪かったり、虫のいどころが悪くて夫への態度を冷たくする（自分でそうしようとしてそうなってしまったわけではないけれど、結果的にそうなってしまう）と、「ごめんなさい」がパワーアップして自分自身を叩いたり、物に当たったり、大声を出したりするので私はとても怖く、見ていてつらくなってしまいます。 それは、一時的なもので、そうすることによってストレスを発散しているようなのですが、外でやったり、子供が大きくなったときに悪影響を及ぼすのではないかととても心配ですし、何より本人にとってマイナスだと思っています。 自分がつらいだけだから止めなよ、と言うと、それが余計つらいようで必死に気持ちを殺そうとして悪循環になってしまいます。 私がいつでも明るく、優しく接していれば大丈夫なのですが、毎日顔を合わせる夫婦ですし、いつもそういうわけにはなかなかいきません。 こんな夫とどのように接したらよいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
一度カウンセリングを受けた方がいいかもしれません。 私が「謝ってします」人なので、そういう立場から... ご主人様は貴女に「認められたい」「愛されたい」「役に立ち、必要とされたい」のです。 なのに貴女をガッカリさせてしまって辛いのだと思います。 自分は駄目なんだ。貴女に認められない、愛されない、役に立たない...等自分を責めてしまうんだと思います。 ひとつ質問ですが。 ご主人に具体的な愛情有る言葉や感謝の言葉、褒める等を行ってますでしょうか？ ご主人を支えてあげられるのは貴女しかしないのです。 大きな子供を抱えているようで大変だと思いますが、貴女にとって大事な人であるならここで一頑張りして下さい。 「男なのに！」と思うかも知れませんが、男性だからこそ「強くありたい（あらねば）」「役に立つ人間でありたい」と思うものです。 自尊心が低くなってるのだと思います。 少しずつ自信を取り戻させてあげて下さい。 お子さんのことを心配しておられます。最もだとも思いますが、 もしお子さんがこのようになったら？ もしくは別の問題があらわれるかも？ それは何もご主人のせいだとは限りませんよ？ 「夫婦は合わせ鏡」だといいます。ご主人を変えるのではなく、まず自分から変わってみては？ な～んて。ちょっときつめに書いてしまいましたが,, 私がsumomo31様の立場だったら「うざい！」とイライラしてるでしょう！（苦笑） でも、自分でもうざいと思ってるんですけど、ね。 私がすっかり自信をなくしたのは主人のイライラした態度によるものでした。 自分を全否定されたように感じてしまうのです。 言葉は丁寧でも目つき、顔色で判りますから。
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- uminomieruoka
- ベストアンサー率49% (62/126)
NO,4です。私も度々すみません。（笑） NO,7の方も紹介されてたサイト、神戸メンタルサービスが発行しているメルマガを読んでいます。 すごく参考になります。メルマガ「恋愛心理学」TOPページからいけます。 皆さん同じ様に悩み、心の拠り所を探されているんだぁ！とほっとしたような嬉しいような感じです（＾＾） 他にある占いのページで良い言葉をみつけたのでご紹介しておきます。 「算命学」の開運のページ http://3meigaku.com/modules/sanmeigaku/index.php?id=31
お礼
ご心配頂き恐縮ですが、とてもうれしいです＾＾ 算命学のページ読みました。そして私にも当てはまることがあってハッとしたのです。実は私の父は、浮気をして家を出てっています。それがトラウマになっているので、無意識のうちに夫につらく当たっているのかもしれないのです。 夫をどうこうするより、まずは自分の心と向き合う事が必要なのだなと思いました。 余談、というか、ギャグになってしまうのですが、結婚前、算命学の先生に占ってもらったところ、今の夫は私の気持ちを理解しようとしないので結婚しない方がいいと言われました（汗 それでも結婚したのですが。自分でつかみとった運命を、大事にしていきたいです。 どうもありがとうございました。
補足
メルマガ、私もぜひ読んでみようと思います。 ご紹介くださりありがとうございます。 その後ですが、主人が昨日会社から帰ってきて、優しくは心がけましたが結局は普段と同じような感じで接していたところ、あれはなんだったんだというくらい普通の夫でした。夜も私は考えて全然眠れないのに夫は８時間ぐっすり眠っているし…ああ、また愚痴ってしまいました。いけませんね；； でも、この「普通」が何より幸せな事なんだという思いもあるので、普段の生活の積み重ねで、夫との絆を強めていきたいと思います。
- chan-co
- ベストアンサー率32% (71/216)
何度もすみません。 もしかしたら参考になるかも…？…と思うページを添付しますね。 http://www.healing.ac/healing/story/2004-6-1.html
お礼
お気に掛けてくださりありがとうございます！ 事例は、夫のものにとても近いと思います。 「許すことと感謝すること」これを肝に銘じて夫に負担のないよう実践できたらいいなと思います。 私が何かするとやはり「ごめんね」と言うので、「ありがとう」の方がうれしいな、とやんわり言ってみようと思います。
- chan-co
- ベストアンサー率32% (71/216)
こんにちは。 他の方もおっしゃっておられますが、ご主人様の幼少期の体験が大きく関係しているように感じます。 旦那様は「自己主張すること」に非常に大きな罪悪感を感じてしまうのでしょうね。 「自己主張してしまうと、奥さんの愛情を失ってしまう」とそう感じていらっしゃるのでしょうね。 我慢を強いられることが多く、問題が生じるたび自分を責めてしまうことが習慣化してしまう日常で育たれたのではないでしょうか。 そのような方にとって、「自己主張しても愛される」とか「自分が悪いわけではないのだ」「謝る必要はないのだ」ということは言葉の上で理解はできても、心の底では到底理解できないことなのだろうと思います。 しかしながら、もし今まで自分自身にキツーク禁じ続けていたこの事柄を質問者様によって解禁にしてあげることができれば、質問者様に対する信頼や愛情はゆるぎないものになるであろうと思いますので、これは二人の関係を深めるチャンスでもあるのではないでしょうか？ 私がよく読む心理カウンセラーのサイトでは、カウンセラーが彼と対面し回想の中で子供時代に戻り、子供の頃の自分の悲しみや傷つきに共感するとともに、自分に禁じるようになった事柄に対して今の自分が「許し」を与えることで禁止を解除する…そういう内容のものをよく見かけます。 よろしければ参考にご覧になってみてください。 http://www.healing.ac/ それから質問者様がいらいらするお気持ち、なんとなく分かります。 苦しそうな彼を見て楽しい気分になるわけがありませんものね。 そんな姿を見ていて辛くなるからこそ、「も～また～。止めてよ～。」と滅入る気分になってしまうのではないでしょうか。 愛している気持ちゆえに、敏感に反応してしまうのだろうと思います。 似たような事例を探してカウンセラーのサイトや書物を参考にしたり、また実際にプロのカンセリングを受けるなども実践的な手段だと思います。 質問者様にご自身の苦しみを理解してもらえて、しかもそれを癒してもらえたなら旦那様、本当にお幸せでしょうね。 とってもとっても素敵なご夫婦になれるのではないでしょうか。 良い方向に向かうといいですね。 (^－^＊)
お礼
カウンセリングのサイト、とても参考になりました。自分達のような事例以外も、苦しんでいる人がたくさんいるんだなぁと思ったし、みんなさまざまな事と戦っているのをみたら、私もがんばろうと思いました。 主人にはこれからの人生幸せだとたくさん感じて欲しいし、親子三人で毎日幸せを感じて行きたいです。 暖かいお言葉、ありがとうございました！
補足
ピンチをチャンスに変えることができたら・・・これほど心強いことはないですね！カウンセリングを受けることは、今の私の状態で夫を説得する自信がないので、まずはカウンセラーのサイトや書物を参考にして、さまざまな回答者様のご意見に基いて毎日の生活で二人の関係をよいものにしていくことからはじめようと思います。 イライラはやっぱりいけないなと、皆様のご意見で身に染みました。相手にとっては苦痛以外のなにものでもないですから。お気持ち分かっていただけるのはとってもうれしいですが・・・なるべくしないようにしますね；；
- kokoron3
- ベストアンサー率45% (20/44)
他の方への返信で、 ＞それから、自分に自信がないようで、自分はだめだからとか、自分を否定するような事を普段の会話でよく使います。 それにも私が反応してイライラしてしまいます。 とありましたが、ここに重要な鍵があると思います。 旦那様がそのような状態になってしまう根本的な原因は、旦那様が幼少期の頃の、ご両親や兄弟との関係性まで掘り下げていかないと分からないと思いますが、現在の状態としてそのような状況下で自傷行為があるのは、”自己否定的な捉え方をする”事と、”自分に自信が持てていない”からこそ、”自分の感情をうまく表現出来ない”ように感じます。 旦那様なりの意見や言い分があったりしても、「いや、自分が悪いんだ！」と自分に言い聞かせ、そこで葛藤が生じて自傷行為になっているのではないかな～？と感じます。 なので、自分に自信を持つ事が出来るようになれば、そのような症状も軽減してくるのではないかな？と思います^^ 旦那様に何かしてもらって嬉しい時は存分に、言葉で喜びを伝えてあげて下さい^^ 旦那様の素敵な所を感じた時は存分に褒めてあげて下さい^^ そして、旦那様にたくさん愛情表現をしてあげて下さい^^ なんだか子育てみたいですが、大人であっても子供であっても、”褒められたり、認められる”という事は大きな喜びになりますし、何より、最愛の奥様に認められるというのは、旦那様にとって大きな自信になると思います！ 決して、旦那様は質問者様自身の事を”怖い”とは思っていないと思いますよ！ 大切な大好きな奥様だからこそ、奥様にどう思われているか”評価が怖い”のだと思います！！ 旦那様はとっても優しい心のキレイな方だと思います。 今は、旦那様の弱さみたいな部分に目がいってしまうと思いますが、旦那様が自信が持てるようになられたら、きっと、繊細さを持ち合わせながらも力強さのある素敵な男性になられると思います！
お礼
回答ありがとうございます。 ”評価が怖い”というお言葉、心強かったです。私が怖がられているわけではないんだ・・・と。 また、「旦那様はとっても優しい心のキレイな方だと思います。」というところも、なんだかくすぐったいけど、そうなのかもな、と思います。もっともっと夫を尊重して、素直に愛情表現を心がけたいと思います。 ありがとうございました！
補足
自信を持たせるんですね。私の心がけでできることですし、ぜひ取り入れてよくしていきたいです。 家事もやってくれようとするとついつい疲れた会社帰りなのに悪いなと思って「やらなくていいよ。私の仕事だから」と言ってしまいます。でも、そういうことが彼の自信とか行動に水をさしているんだなと思います。 もっと甘えて、ありがとうって笑顔で言ってあげようと思います。
- naanaanaa
- ベストアンサー率33% (4/12)
私の彼も、時々そういうことがあります。 いくら彼自身が悪いことをした時でも、 私がそれを一方的に彼を責めたてると、軽い自傷行為をしたり、周囲の物に当たり始めます。 私の場合と全く同じ、とは思いませんが、 旦那さんは、恐らく奥様に対し「ビビって」いるのではないでしょうか？だから、 すぐに謝る ↓ それでもずっと怒られ続けると、自分自身をコントロールできなくなる この繰り返しなのではないでしょうか？ 確かに、相手がそうなることで自分自身もかなりイライラすると思います。 「なんでまたそうやって迷惑かけるの？」とか、「なんでそんな意味のないことをするの？」とか、私もいつも思います。 だけど、そんなの相手には理解できないし、それが彼自身の表現方法なんです。 口答えすることはできないけど、そうやって表現することができるんです。 旦那さんがどういうつもりでその行為をしているのかまではわかりませんが、 まずは奥様が旦那さんのそういう行為を真摯に受け止めるべきではないでしょか？ 私も以前は、彼がそうなるたびにイライラして、余計に悪化していました。 だけど自分の中で切り替えができるようになって、 どんなに自分がイライラしていても、彼にその症状が出た時は、「彼自身が容量をオーバーしているんだ」と気付いて、 それからは「ごめんね、大丈夫だよ、落ち着いて」とまず落ち着かせています。 そして落ち着いてから、どうして自分が怒ったかをやさしく説明し、 「だけどあなたも辛かったんだね」と相手の気持ちも受け止めます。 何よりも必要なのは、「相手への愛」だと思います。 それがなければ、きっといつまでもイライラして、相手の気持ちなんて考えられないと思います。 奥様がイライラする気持ちもすごくわかります。 少し視点を変えて、思い返してみてはいかがでしょうか♪ 愛があれば、きっとうまくいきます。
お礼
回答者様のご意見を読んで泣いてしまいました。「相手への愛」本当にそうですね。とってもつらい思いをしているのは何より主人なのに・・・。しばらく時間をおかないと冷静になれない自分がとても嫌です。 ああなる事がとても嫌で、何とか治せないかと思っていたのですが、そうではなくて、全てを包み込んであげなければいけないのかな、と思いました。 回答者様を見習って私もやってみようと思います。同じような方がいてとても心強かったです。ありがとうございました。
補足
何でそうなるの？と聞くと「怖い」と主人は言います。 怖がられている事が私にはとてもショックです。 それから、自分に自信がないようで、自分はだめだからとか、自分を否定するような事を普段の会話でよく使います。 それにも私が反応してイライラしてしまいます。
質問者は夫への不満をぶちまけていますが、 改善するつもりはないように思えます。 「自分から謝罪」することに理解をしめさずイライラ という一言で終わらせることに問題はありませんか？ 夫の症状を治すことよりも子供への心配ばかり していて愛情が感じられません。 子供もそうですが、夫にもっと思いやりをもって 接するべきです。
お礼
回答者様のご意見、もっともだと思います。こちらから歩み寄って事態が悪化しないよう心がけます。今日夜仕事から帰ってきたら、優しくしてあげようと思います。回答者様のご意見、真摯に受け止めました。ありがとうございました。
補足
主人のことは大好きだと心から言えます。だからこそ、主人が自分を傷つけるのではなく、私を怒って欲しいし、気持ちをぶつけて欲しいし、言いたいことを言って欲しいのです。子供が生まれたばかりで寝不足や自分自身の余裕のなさもあり、自分では精一杯なつもりでも実際は独りよがりで、主人につらく当たっていたんだと思います。また、イライラをぶつけるのが自分の甘えだとも思います。
難しいですねー想像ですが・・・幼少時のトラウマのような気もします。一番はそれを取り除く事ですが・・・
お礼
私も小さい頃のトラウマが原因かと思います。再認識させていただきました。ありがとうございました。
補足
直接の原因かはわかりませんが、学生時代いじめられていたようです。また、「男だから泣くな」と言われて育ったため、泣いたことがないそうです。涙を流したことは私も見たことがありません。 うまく発散できない性格のようなのです。私も色々試してはいるのですが、なかなか上手くいかないし、逆効果になってしまっているような気もします。
お礼
親身になって答えてくださり、ありがとうございました。 相手の立場での回答は、とても参考になります。 自分がイライラされたら、とっても嫌ですもの；； だけど、その時はなかなか相手の立場になれないのが自分の未熟なところです。 子供のこと、本当にそうですね。父母両方を見て育つのですから、私も気をつけないと！ 「夫婦は合わせ鏡」か…。なるほど。そうかもしれません。私が変わって、夫も自然と自信を取り戻してくれるといいなと思います。 本当にありがとうございました！
補足
カウンセリングですか。私も連れて行ったほうがいいのではないかなと思っていたのですが、どうやって連れていくか考えないといけないですね。 私も少し前子供を産んですぐ欝気味になっていたら夫に「病院へ行ったら」と言われひどく傷ついてしまったことがあります。だから、まずは私にできる限りの事をしてからそれでも限界に達した時にしようかなぁとは思っています。 ご質問の回答ですが、素直になれない＆喜怒哀楽が激しい性格なのでなかなかそのまま愛情有る言葉や感謝の言葉、褒める等をする事ができません。例えば、夫に触れたいと思っても恥ずかしくてできないし、それでいて私が一人で放っておかれるとそれが嫌ででもそれを夫に伝えられなくて一人でプリプリしてしまいます。で、結局何で怒っているのか判らない夫が自分が悪かったのかと自分を責めてしまうのです。 ううーん…書いているうちにやっぱり自分に責任があると確信しました。