人間関係を立て直したい。

質問

20代、男です。
以前、人間関係に失敗して（コテンパンにのされて）以来人付き合いに対する警戒心が人一倍強くなり、
他の人に良いように私の人間性を解釈される事のないよう努めて来ました。

仕事場で私が座っていると波紋が起こる事が多かったです。
あまり良い態度ではなかったです（良く言えば典型的な孤高的態度。。。）

何と言っても、黙ってデスクワークをしていた事は大失敗でした。
周囲の人は少し変な人、と見なしていましたが、何も悪い事していないので、ほとぼりが冷めるのを淡々とシンプルな態度で仕事を続けていると、
その内に周囲の人の私に対する良くない話が膨らみ、数週間前から、仲間はずれにされました。
先日もお菓子を持って来た人が、私だけ飛ばして他の人に渡したりされ、
何となくではなく、露骨に嫌われて来て、気持ちが折れてしまいました。
デスクのある場所を除けば、社交的で人柄を褒められる事が多いです。それも反感を買われる原因かも知れません。

大げさな演技は出来ません。
そして、赦して欲しいという自分本位の気持ちしか無いのかも知れません。
それでも、”今まで態度が悪く、申し訳ございません。皆さんの御荷物にならないよう頑張ります。”
と意思表示したいと思っているのですが、この行動について、はたして合っているのか、間違っているのか、正確な判断が出来ません。

質問致します。
反感を持たれている人間関係を立て直す時、謝る際、相手の感情を逆撫でしない態度、タイミング等、アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくおねがいします。

回答No.1

noname#97835 · ベストアンサー

＞今まで態度が悪く、申し訳ございません。皆さんの御荷物にならないよう頑張ります。”
と意思表示したいと思っているのですが

あまり良い考えだとは思いません。
先走っています。
変にへりくだったらなめられてイジメがひどくなるだけなのではないかと。

謝るのではなく、自分の何が気に入らないのかをしっかり把握してから対処するべきでしょう。
訊きやすい人物を見定めて、思い切って訊いてみるか、上司に相談するとか、なにか該当する行為が見られた時にその理由を訊いてみるとか、いろいろ方法はあると思います。タイミングやチャンスは成り行き上のものですから、なかなかこの場では「いまだ！」とは言えないでしょう。

なんにせよあなたには悪気はないのでしょうから、悪気がないことが理解されるようになればいいですね。

お礼

きっかけが出来た時、ためらう気持ちを抑えて私に対する今の情況を聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

eroero1919

挨拶ですね。まずは。

こういうことって一回謝ったからって問題じゃないんですよ。なぜかというと、何か事件があってそのことにみんな怒っている、というわけではないからです。
毎日の何気ないことの積み重ね、それがここに至ってしまったってことですね。だから、一回何かいいことすればそれで全部チャラになるってことでもないと思います。

だからまずはみんなにちゃんと挨拶するところからですね。最初はなかなかまともに相手してくれなくて腹が立つと思います。でも根気よくちゃんと挨拶から始めたほうがいいです。そうしていくうちに、少し話しやすくなるでしょうから、何気ないことを話しかけたり、仕事で相談したりして少しずつ距離を埋めていくことでしょうね。そうしているうちに何人かとは親しく付き合えるようにはなるでしょう。

お礼

挨拶を続けたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

warabitumi

あなたとほとんど同じ経験がありますが、そうやって嫌なことをする人の中には、ほんとうはあなたと向き合いたくてそうしている人や、ほんとうはあなたと親しくしたいと思っている人がいるはずです。でも、おそらくあなたのほうで、まだ拒絶的な態度をどこかでとっているのかもしれません。みんなの前で謝るとか、まだあまり理解されていないあなたが、一対複数の状況に持ち込むのは絶対やめたほうがいいです。
　まず、一対一の信頼関係を築いてはいかがですか。仕事上、誰かと二人きりになったりした時、相手に自分の考えていることを素直に、いつわりなく伝えてみてはいかがでしょうか。相談された相手は、あなたが自分から弱さをさらけ出したことで、信頼してくれるはずです。

お礼

一人ずつ信頼し合う関係を作る事が大事ですね。
ありがとうございました。

回答No.2

jimmy35

＞以前、人間関係に失敗して（コテンパンにのされて）以来人付き合いに対する警戒心が人一倍強くなり、
＞他の人に良いように私の人間性を解釈される事のないよう努めて来ました。
これが原因ですね。自分にも心当たりがあります。ただ、こういう人程いわゆる「いじり」やすいんです。特に二行目の部分の「他の人に良いように私の人間性を解釈される事のないよう努めて来ました。」これは殻そのものですからね。殻があればつつきたくなるのが人情でしょうから（逆に言えば「甘さ」とも言えますが、ここではそういった論議ではないと思いますのでこれ以上は言いません）そういう意味では今風に言えば「いじられキャラ」と言えます。

＞反感を持たれている人間関係を立て直す時、謝る際、相手の感情を逆撫でしない態度、タイミング等、アドバイスを頂けないでしょうか。

おそらくは時間がかかります。あなたは過去形にしてはいますが、現在完了継続形の「～してきました」と考える方がいいと思います。要するにまだそのクセは残っていると考えるという事です。あなた自身の人間性を見られたところでそんなの人のコミュニケーションの中ではどうしても起こり得ることなんです。人と話せば人の人間性の一端がどうしても見えてしまうものなんです。だからと言って殻に閉じこもれば人は殻をつつくだけです。ですのでこういう人だとあなたをさらけ出す位に居直る位でいれば、少しずつ周囲の態度は変わると思います。そこまでしても今までの蓄積がありますから激変は無理でしょう。しかし、ゴールはその方向にしかないと思った方がいいでしょう。

変に謝ると逆に殻をもう一重作ったなと人は解釈するだけでしょう。

お礼

仕事場では、同僚のAさんを私が好きな事にされ、
Aさんと関わる事がある度に私の反応をじとっと確かめてくる人や、
私の人間性を想像して見当違いな同情をして来たりされ
周囲の人の感覚がとてもウェットで、しつこい！と感じ、以前の失敗もあることから殻を作っていました。

認識や態度を改めていけたら、と思います。
ありがとうございました。