あきらめられない・・・・次の戦略は??

質問

先日、告白した人にふられましたぁ！
彼曰く、「気持ちとしては君とつき合いたいけど、
自分の性格(彼女を放置してしまう)からして、近いうちに俺が振られると思う。
君は真剣になるタイプでしょ?うまくいかないと思う。」
・・・やんわりと、しかしきっぱりとした拒絶です。

彼は31歳、私は29歳です。知り合って2年、1ヶ月に1回飲みに行く仲でした。

↓
今後は友達としてやっていこう、と落ち着きましたが、
3週間経ってもやっぱりあきらめることができません。
彼は多数の女とつき合う遊び人ではなく、「彼女がいなくても平気」、というタイプです。
(何度か女性とつき合っているようですが、放置された彼女が
キレて別れるというケースが多いようです。)

↓
そこで、今まで「堅い女」「重い女」と思われていたようなので、
友達としてもっと距離をつめて、そういう印象を払拭してから、
再度アプローチしてみようと思っています。

どう思われますか?
彼を振り向かせるために、「こうしたらいいよ」等のアドバイス
いただけませんか??
なお、「他の人を探す」という選択肢は現時点では考えられません。
29年間でダントツに最高の人なのです・・・。

回答No.7

koma08 · ベストアンサー

＞koma08さんは燃え上がりやすい性格なのでしょうか??

昔はそうでしたが、負担だと何度も言われて、感情的にならないようにしました。
すると、険悪な雰囲気にならなくなった代わり、いい雰囲気にもならなくなりました。
つまり、相手を変えようという立場から、相手に合わせようという立場へのシフトだったと思うのですが、相手に合わせると「一生カノジョ」。
ですから、燃え上がるのはハイリスク・ハイリターン、相手に合わせるのはローリスク・ローリターン。後者の立場を取ると誰とも結婚できずに終わってしまうかもなので、あまり、お勧めできません。
なんだかんだで、傍にいられればと思っている間は、むしろ、おとなしく付き合って相手をよく知るのがいいと思います。
そのうち自然に、同棲したいとか、結婚したいとか、その思いが強くなると思うので、その時こそ「機が熟した」わけです。攻勢に転じて決戦に臨みましょう。戦略も自然に生まれてくるはずです。相手を知り抜いたrikakorimさんの戦略は、他人に考えてもらう戦略より、はるかに上策なのです。
ただ、１年も２年も機が熟さないようなら、30歳を過ぎると女性の婚活は厳しくなるので、どこかで見切りをつけて決戦に臨んだ方がいいと思います。

＞「結婚する理由がない」というほど冷めた彼を17年間も思い続けた経験を踏まえて、
＞今、「それでよかったんだ」と思っていらっしゃいますか??

良かったも悪かったもなく、私はそれでも、私がもっとも魅力的になる、私の力が輝く道を歩んできた、と思っています。
17歳で出会った時には高嶺の花だと思っていました。
17年間、100回は告白して玉砕しましたが、あの人が別の人と付き合ったこともありません。長い間にもらった贈り物が、部屋には山とあります。
そういう、彼と結婚したいのであって、他の誰かと結婚したいとは思えない私の心境は、rikakorimさんの参考にはならないと思ったし、参考にするべきではないと思ったので、前の回答には、書きませんでした。
やはり、親のことなど考えると、人は結婚したいと望むべきだと思うので。
ただ、振り返って十年たっても失敗だったとガッカリする戦略が「別の人とお見合いしようかな」です。あの人は「しなよ」と言って離れていきました。愚策でした。

なかなか大変だと思いますが、誰かを心底好きだと思えるのは、素敵なことだと思います。
私は今もあの人が好きですが、その思いは積み重ねた分だけ痛み、瑞々しさも勢いもなくしています。深みと渋みは増していますが。その方があの人に好まれるのですよね、困ったものです。好まれたって、もう先には進まない。

というわけで、燃え上がる思いは可能性ですから、
１年なら１年、他に彼が出来るまでならそれまで、なにか、自分の中にけじめをつけて勝負を賭ける、に一票です。

お礼

koma08さん、本当にありがとうございました。

私もきっと、「自分が一番魅力的になる道を選んだ」と言える様に
がんばります。
koma08さんの文章を読んで、
自分の信念（「後悔しない道を行く、そうすれば結果がどうあれ自分を誇れるから」）
を思い出しました。

苦い経験にはなりましたが、もう一度歩むことができそうです。
ありがとうございます。

回答No.6

koma08

うーん、実は私、rikakorimさんと似たタイプの人と十年以上付き合ってます。
最初の頃は変えられるはずだと思っていたし、今でも、その直感は間違いじゃなかったと思っています。
なにしろ、あの人が私と一緒に暮らしたいと、両親に相談するところまでいったのですから。残念ながらそこで両親の反対にあって、そこまででした。
その経験から、彼のような人を変えるのは難しいけれど、変えられるものがあるとしたら、それこそ、愛だけだと思っています。rikakorimさんのような存在ですね。
ただし、これは賭けです。
失敗した場合、rikakorimさんは結婚し損ねる可能性があります。29歳とのことで、あまりゆっくりしていられる年齢でもないですよね。
私があの人と付き合い始めたのは、17歳の時でしたから。もう30歳です。
ただ、彼曰くのセリフで1週間泣き続け、とのことから、rikakorimさんは割と勢いよく燃え上がって、やれることをやり尽くしたら灰になるタイプかなとも思いました。１年くらいで結論が出るなら、賭ける価値は十分にあると思います。
正直、私の本命に比べれば手強くない印象というか、こっちは「誰とも付き合う気はないし、君もいつか絶対に心変わりする。彼女なんていらないし、人間なんて滅べばいいと思っているのに結婚する理由がない」ときたもんです。よくもまぁ、それなりに仲良くなったものだと、十年前の自分すごいですよ。
失敗はフラれることではありません。ズルズルと結婚しないまま、手遅れになってから、後悔することです。
彼の方も、rikakorimさんがそんな状態になるのが嫌なのでしょう。
１年なら１年、他に彼が出来るまでならそれまで、なにか、自分の中にけじめをつけて頑張れば、得るものはきっとあると思います。

なお、他の彼つくろっかなーみたいなことは、言わない方がいいとアドバイスを。たぶん、彼のテンションが下がりますよ。他に代わりがきくなら俺じゃなくてもいいねになります。
フったのは彼だろう！　ごもっともですが、彼は自分じゃない方がrikakorimさんを幸せにすると思っているはずですから、rikakorimさんが「あなたが一番いい」と言っても、譲れるなら誰かに譲る方向で離れ始めます。彼にとっては、「それがrikakorimさんのため」だからです。

No.5の方への回答
『端的に言えば、「死ぬまでカノジョ」でも構いません。』
を見て、今さらですが、長々と語らせて頂きました。頑張って下さいね。恋愛の突破力は、すごいものなのです。
ですが、割と瞬間的です。長くとも３年頑張って駄目なら駄目でしょう。17年思い続けていますが、「突破力」は最初の３年に集中していたと感じます。

お礼

あぁ近い経験をされている方からのアドバイス、
本当にありがたいです！！

＞こっちは「誰とも付き合う気はないし、君もいつか絶対に心変わりする。彼女なんていらないし、人間なんて滅べばいいと思っているのに結婚する理由がない」ときたもんです。

→こう言われてもなお、がんばって彼の気持ちを愛で変えたんですね！
koma08さんは燃え上がりやすい性格なのでしょうか?? 私はそうです、
ふられて一人で泣きましたが、逆に火がついている自分がいます(笑)

＞他の彼つくろっかなーみたいなことは、言わない方がいいとアドバイスを。

→ありがとうございます。そうですね、彼は恋愛にクールなので、
この危険性は高いですね。頭に入れておきます。

＝＝＝＞最後に、失礼を承知で敢えてお伺いしたいのですが、
「結婚する理由がない」というほど冷めた彼を17年間も思い続けた経験を踏まえて、
今、「それでよかったんだ」と思っていらっしゃいますか??
もし良ければ教えていただけると、今後の指針になると思います。

回答No.5

meronpan17

振り向かせるというか、彼も気持ち的にはOKなんですよね?
問題はその後…なだけで
まず質問者さんは結婚したいんですか?
例えば年齢的に30歳までにはしたい。とか考えてます?
また、どういう関係が恋人同士だと思います??

彼からすれば、自分を変える気はないから自分に合わせてくれる人ならOKなんですよね
そこにどれだけ合わせていけるかという話
質問者さんにも結婚願望がなくて、放置されててもOKな人ならなにも考えず付き合えばいいだけです
だけど打算的に「いつか彼を変えられる」と思っているなら、「ほかの人を探す」ほうがいいですよ
まあ、私なら付き合って付き合いきれないときに別れるかな
そのほうが変な後悔がないから
何年かして彼は言うと思いますよ「だから付き合う前にいったじゃん。」てね

お礼

meronpan17さん(メロンパン・・・かわいい笑)、ありがとうございます。

＞まず質問者さんは結婚したいんですか?
例えば年齢的に30歳までにはしたい。とか考えてます?

→結婚という形でなくても、彼と一緒にいられればいいです。
端的に言えば、「死ぬまでカノジョ」でも構いません。

＞また、どういう関係が恋人同士だと思います??

→ご質問の意図とは逸れるかもしれませんが、
建前は「お友達」でも、私が彼をずっと傍に感じていられればいいなというのが本音です。
セックスはしなくてもいい。ただ、手をつないだりボディタッチをすることだけでも、
彼のぬくもりは感じられるじゃないですか。それで今はいいんです。
それに、私から積極的にアタックすることは、「重そう」「よそよそしい」
という彼の私への印象を変えることにもなるのかなぁ、と。

こちらから手をつないだりすると彼はびっくりすると思いますが、
「いいじゃんお友達なんだし、お互いつき合ってる人はいないでしょ?」
くらいの軽いノリでいいのかな、と。どう思われますか??

＞打算的に「いつか彼を変えられる」と思っているなら、「ほかの人を探す」ほうがいいですよ

→かもしれません。前のご回答者さんへのお礼に書きましたが、
確かに「いつか彼は変わる」(私が変えるか彼が自発的に変わるかはわからないけど)
と思っていることは確かです。これは危険だというのは分かっています。

＞私なら付き合って付き合いきれないときに別れるかな

→私もそうしたいんです。一生傍にいたいですが、
今の気持ちが永遠かどうかは分からないので。ですが・・・

＞何年かして彼は言うと思いますよ「だから付き合う前にいったじゃん。」てね

→これが一番怖いんですよ(笑)！あー悩ましい。

悩みます!!もうちょっと!!

回答No.4

koma08

「俺は結婚には向かない。少なくとも今は考えられない。だから君が結婚まで望むならお互い不幸になるよ」⇒「わかった、じゃあとりあえず付き合おうね」

これでＯＫです♪（ぇ）
「重そう」「堅い」の印象など木っ端微塵ですよ。

ただ、問題は質問者さんにあるのではなく、彼にあるのです。「彼が結婚に向かない」ことです。
質問者さんが彼と早急に結婚したいなら、次の戦略として「なぜ結婚に向かないのか、妥協点はどこか、あなたと一緒にいられるなら、我慢も苦ではない」など、さらに敵情視察を行うほかありませんが、よほど上手く聞かないと、重たい女です。
タイミングと方法は熟考した方がよさそうです。
結婚を急いでいないなら、付き合って、お互いをより知っていくなかで、様々な疑問や葛藤が生まれては消え、消えては生まれ、やがて、答えが出ると思います。
頑張って下さいね。応援してます！

お礼

koma08さん、応援ありがとうございます！
初めの1週間は泣き続けました・・・「どこにこんなに涙が溜まってるんだろう??」って純粋に不思議でした。

＞ただ、問題は質問者さんにあるのではなく、彼にあるのです。「彼が結婚に向かない」ことです。

→そうかもしれません。
1つには、彼の人生に女性は「いてもいいけどいなくてもＯＫ」なんです。
そしてもう1つは、かつて彼女と何度か同じパターンの別れ方
(＝彼が放置プレイ→彼女キレる→修羅場→後味悪い)
をしているらしく、同じ経験を繰り返したくないんだと思います。
だからこそ、重い恋愛がいやなんでしょう。
それは彼の問題点であることは確かですね。

私はいつかは彼も変わると思います。まだ若いので。
そしてそれまで彼を変えようと努力し続けることはできるつもりです。
ただkoma08さんのおっしゃるように、「よほど上手く聞かないと、重たい女」には注意します！

あとはまさに
＞付き合って、お互いをより知っていくなかで、様々な疑問や葛藤が生まれては消え、消えては生まれ、やがて、答えが出ると思います。

ですよね。本当に、ありがとうございました！！
がんばります！
成功したらご報告します！！道は遠いけど・・

回答No.3

koma08

諦めたくないなら、「わかった、じゃあとりあえず付き合おうね」でいいと思います。
彼の答え、おそらく、お付き合いはＯＫなのですよ。
ただし、お付き合いの仕方なり、同棲なり、結婚なり、どこかの段階で彼が断ってくると思われますので、どこまで踏み込むと断られるか、まずは敵情視察をして下さい。
敵を知ることが戦略の第一歩です。

どこかの誰かが言ってたそうです「妻よ、おまえのような敵は初めてだ」と。

お礼

ありがとうございます。

＞どこかの誰かが言ってたそうです「妻よ、おまえのような敵は初めてだ」と。

→ダハハハ、言いえて妙ですね。思わず吹いてしまいました。

＞お付き合いの仕方なり、同棲なり、結婚なり、どこかの段階で彼が断ってくると思われますので、

→ドンピシャです！長くなるので省略しましたが、彼に
「俺は結婚には向かない。少なくとも今は考えられない。
だから君が結婚まで望むならお互い不幸になるよ」と言われました。

そのときは「結婚を想定してつき合いたいとまでは言わないよ」
と言いましたが、
きっとそれまでのやり取り等で、「なんか重そう」と思われていると
思います・・・・うぅっ
どうしたら、「重そう」「堅い」の印象を変えられるんだろう??
態度から変えるのが一番ですよね??

回答No.2

asdasd2009

29年間ダントツトップは毎度のことでしょう

それはさておき、気持ちは通じたのだからもういいんですよ
相手はあなたが好きだということは認知している
だからもう恋人らしいことを仕掛けても、ある意味許されるんです
ただし、キスとセックスは逆効果(ただのヤリマン)になるので抑えて、手をつなぐ程度にしましょう

また、これを機にあなた自身が変わる、変えるのもいい機会です
相手好みの放置されても大丈夫な女になることや、
放置したくなくなる、構わずにはいられない女になることですね

少なくとも相手からは、放置してもキレない女なら付き合えるとお墨付きをもらってるんだから生理的に性格的にというレベルはクリアしているんですよ

道が開けたと思ってください
恋愛の長続きは女のわがままに付き合う男の我慢だけではなく、双方の努力が必要不可欠です

お礼

ご回答ありがとうございます。

丁寧なご回答で、とても勇気づけられました！

＞だからもう恋人らしいことを仕掛けても、ある意味許されるんです

→良かった。メール等は、「うるさかったらレスなしでも気にしないよ」
っていうスタンスをはっきりさせた上で、
私はどんどん送っていこうかな、と思います。

＞キスとセックスは逆効果(ただのヤリマン)になるので抑えて、手をつなぐ程度にしましょう

→なお、「セックスはダメ。キスは、私に(ないとは思うけど)別の彼氏が
できるまではアリ、もし別の彼氏ができたらNG」ってのはダメですか??

＞道が開けたと思ってください
恋愛の長続きは女のわがままに付き合う男の我慢だけではなく、双方の努力が必要不可欠です

→ありがとうございます！
ポジティブに考えていこうと思います。
尊敬している人からも、「人生に無駄ナシ」って今日言われたところです！

回答No.1

nasu2355

そうですね、ある程度距離をおきながらもつかず離れずつきあって
いけばいいのではないでしょうか・・・。
彼はあまりベタベタされるのがいやなタイプかも知れません。
メリハリをつけましょう！
普段は何気ないお友達的なポジショニングをとりつつも
いざっていうときは、誠心誠意つくす行動を取る、など・・・。

他の彼を探す気がないなら、放置覚悟でいきましょう。
でも彼の事、性格・趣味・言動・好きな物すべて・・・
わかってますか！？
本気なら徹底的に調べるなりなんなりして頭の中に入れときましょう
いざというときに、男は自分のことを理解してくれている女性を
選ぶものです。

お礼

早速ありがとうございます！

＞ある程度距離をおきながらもつかず離れずつきあって
いけばいいのではないでしょうか・・・。

→むしろ「友達」という立場を利用して、これまでより
ずっと近しくなりたいと思っているのですが、無理がありますか??

＞いざというときに、男は自分のことを理解してくれている女性を
選ぶものです。

→そこは大事ですよねー。2年友達だったのでそこそこ分かっているとは思いますが、もっと理解したいと思います。