告白されて付き合っても飽きられる

質問

27歳会社員女です。
長い付き合いの友達はいますが、恋人は続きません。
私は会話が苦手で抜けているところもあるので、一緒にいても面白くないのかも知れません。

実際私に猛アプローチしてくれる人は、会って間もない人ばかりでした。
友達に紹介されて会ってみたら、初対面なのにガンガン押されたり、合コンへ行ったら「君みたいな子がタイプ。これから抜け出さない？」とか、あとはバイト先でお客様に告白されたり。

つまり、私の中身を知らないでアタックする人や、こいつなら落ちるだろうって思う人ばかりに言い寄られます。だから、付き合ってみても長続きしないとはわかっていますが、かと言って学校やバイト先、職場で私を気に入ってくださる男性が女性慣れしてなさそうな方（生真面目、暗い、変わり者）ばかりなんです。
私なりにお洒落に気を遣ったり、普段の言動や気遣いも気をつけていますが、男性からは「なんだか逞しいね」とよく言われて敬遠されている気がします。
遊び人や変わった方ばかり来るので、私もそんな感じなのかなあと自信をなくしています。
また、付き合ったら付き合ったで相手の言いなりになってしまったり、ご機嫌を窺って重い女になってしまいます。そして私はますます恋人にゾッコンになるけれど、相手からは放置されて別れるパターンが多いです。
最近はこのままずっと１人だったらどうしようと怯えることも多くなりました。
周りのみんなが恋人と楽しそうにしていたり、すぐ恋人が出来たりするのが不思議でなりません。
私みたいな人間って何かが欠けているんでしょうね。でもわかりません。
私自身困っている人を見ると助けたくなるので、周りからは母性が強いね、と言われますが利用されたり捨てられるなら母性なんていらないと最近思うようになりました。

回答No.6

noname#161347

推測なんですが、質問者さんはもしかしたら寂しがり屋さんですか(違ったらごめんなさい)？

寂しがり屋さんは、いつも心に自分では埋められない寂しさを抱えているんで、人から好かれたり求められたりしたら、つい嬉しくなっちゃうんです。

だから、その思いに応えたい！って思ってしまうんです。

応える事で相手の好意を引き寄せて、自分のぽっかり空いた隙間を埋めたくなるんです。

そういう傾向はありませんか？
あくまで私の勝手な推測ですが。

その寂しさを自分で埋められるようにならない限り、同じ事繰り返すような気がするんですよね。

そのためには、自分が楽しめる趣味を見つけたり、仕事を頑張ったり、継続する事で結果的に自立心が養われる事をする事で、だいぶ解消されると思いますよ。

あとは、質問文を読んでいると、どちらかと言うと受け身な立場になる事が多い方なのかなぁ？と思いました。

自分の求めている事が明確で、それをゲットするために自分から積極的に行動をするタイプではないんじゃないかなぁって。

別に積極的に行動する人が○で、消極的な質問者さんが×と言っているワケではないんですよ(質問者さんが消極的というのも勝手な推測ですが)。

世の中はバランスで成り立っていますし、自己主張の強い積極的な人だらけだったら、そこら中で争いですよ(笑)
自己主張の強い積極的な人を受け入れる側の人間も世の中には必要ですから。

質問者さんは受け身でも、第一印象で好感を持たれやすいタイプみたいなんで、そこは比較的恵まれていると思いますよ。

その点は自信を持っていいと思います。
身なりにも気を使われているとの事なんで、そこは今後も引き続き磨かれた方がプラスに働くと思います。

ただ、質問者さんは比較的消極的で母性の強い優しい性格をされていると思うんで、恐らくどんな相手でも丸ごと受け入れてしまう懐の深さがあるんでしょう。

こういう方は逆に言うと、相手を慎重に選ばれた方がいいと思います。

だから、初対面で猛アタックしてくる人は質問者さんの事を印象だけであれ何であれ気に入ってくれている事は間違いないんで、質問者さんは意識的に時間をかけて相手を知る努力をしてください。

押しに負けてはいけません。さっきも書きましたが、質問者さんは母性が強いんです。
相手を受け入れてしまう優しい性格なんです。
だからこそ、相手選びがキーポイントなんです。
そこにじっくり時間をかけて、相手を見極めてください。
それで離れて行くような相手は所詮そこまでの思いしかない男性です。

付き合っても質問者さんの気持ちや感情を尊重してくれません。
質問者さんが我慢して辛い思いをするだけです。
しがみついたり後悔するだけ時間のムダです。
さっさと諦めましょう。

時間をかけて相手を知ると書きましたが、相手が自分と合うかどうかを知るためには、まず自分の事を知る必要があります。
友達、知人、今までの彼氏を含めて、どんな人といる時に素直な自分を出せましたか？

そうやって振り返ると自分に相性がいい相手の傾向が見えてくると思いますよ。

ただし、条件にこだわってばかりいると自分の本音が見えなくなりがちなんで、人気者のイケメンと付き合いたいとか、収入のいい優しい人がいいとか、そういう見栄っ張りから来る選択肢は消してください。

自分の心にじっくり向き合って、自分に素直になって、自分という人間を冷静に観察してくださいね。

自分を素直に表現しやすい相手となら、きっと気持ちを我慢したり会話が途切れたりする事も少ないと思いますよ。頑張って！

回答No.5

noname#139377

ちょっと、勘違いしているようですね。
だれも、告白なんてしてないと思います。

>告白されて付き合っても飽きられる
告白されたつもりになって、付き合ったつもりになったけど、飽きられて捨てられる、ですよ。
どうみたって。

残念ながら、あなたはどうかはわかりませんが、体の関係に飽きられた頃に連絡が途絶える
パターンが多そうですね。もしくは、やらせてくれないから相手が痺れをきかせ、
この女に時間をかけるだけ無駄だと判断されてさよならされるか。

回答No.4

yanitta

28歳男性です。

良くわからないのですが、
簡単に付き合いすぎなのではないですか？

本当に相手を見極めていますか？
簡単に体を許していませんか？
気持ちをゆるしていませんか？

駆け引きをしろとはいいません。
ですが、さみしい思いをするのが嫌なのであれば、
お付き合いする前にしっかりと相手を見てはいかがですか？

それでもいつか出会えると思うのであれば、いまのままでも構わないと思います。

あなたはあなたの恋愛をしてください。

回答No.3

noname#130886

＞周りのみんなが恋人と楽しそうにしていたり、すぐ恋人が出来たりするのが不思議でなりません。

あなたの方こそ、男性をとっかえひっかえ、続かないといえども付き合ってるわけで、
その調子だと男性を切らしたことがないのではないでしょうか？

私なんて、言い寄られたことすらありませんよ。

あなたにアタックしてくる方々って、中身重視だったのかな？
好きなひとと付き合って、会話がつまらないだけで別れちゃうなんてことなさそう。

ご機嫌伺わないで、女王様になった気分で、上手にでないと。
相手からお付き合いを迫られたのならば、つきあってやってんのよ！ぐらいに
Ｍっけでいかないと、好きになったら負けなのかも。

その気のない相手をくどいて、ノウハウを楽しんでるのに、
すぐに本気になる彼女は、つまらなかったのかなあ。
どうやったら、そうやって、言い寄ってきた人をすぐに好きになれるんですか？
言いなりになんてならないで、おごらせて振りまわして散々りようしてポイすれば？

そういう私は、アッシー君(古き言葉）いわば、足代わり、車がわりにつかおうとしたら、
それほどモテる女ではなかったせいか、捨て時に困り、つきまとわれて結婚しちゃいました。

いいな～メッシー君（ご飯おごるだけの男）だけでも捕まえたかったわ。

回答No.2

blazin

貴方に飽きさせる要素があるからとは限らないじゃない？
飽きてしまうのは。
最初から貴方に貴方「以上」の何かを期待している場合も多いんだよね。
最初の段階で。
貴方はこういう人なんだと。
こういう部分がある「筈」なんだと。
今の貴方を、ありのままの貴方を丁寧に感じる前に。
自分のこうだったらいいな「像」を貴方に被せて。
何となく理想の貴方を信じて付き合ってしまった人だったんじゃない？
貴方に熱しやすく冷めやすかった相手は特にね。
大切なのは。
付き合う「まで」の積み重ねなんだよね。足元固め。
そこに至るまでにいかにお互いを知っていけるか？受け止めあっていけるか？
何となくで始まってしまう関係。
それは「中身」が中途半端なんだよ。
お互いに何となく好き、という気持ちはあっても。
丁寧に受け止めあった上でのスタートでなければ。
簡単に飽きたり、自分の思っていた部分と違うなと感じたら直ぐに
冷めてしまったりという事が起きてしまう。
お互いに「気持ち良く」受け止めあえてこその特別さ。
貴方の場合で言えば。
足元を固めるまでの積み重ねが上手くいっていないが故の失敗が多いんだと思う。
貴方のせいだけではない。
相手が一方的に思い込んでいたり、一部分だけを切り取って向き合ってくるが故の
不具合。
貴方も貴方で。
何となく相手に「合わせて」しまう。流されてしまう。
貴方も一面だけで対応してしまう。
会話が苦手という部分が。
そのままコミュニケーションに対する受け身にもなる。
でも、内側では相手を強く思う気持ちは育まれている。
育まれればその分だけ不安や心配も生まれる。
それを貴方は、相手とのコミュニケーションの中で、向き合う中で解消していけない。
自分の中のバランスが崩れる。悶々としてくる。
そうなると貴方は懸命にバランスを保とうとして。
結局相手の機嫌を伺う、言いなりになるという選択を選ぶ。
でもそれは相手にとって気持ちの良い貴方ではない。
余所行きの貴方だからね。彩が無い。
その結果相手が段々離れていく。
お互い様の面は否めないけど。
足元が弱いが故の放置や疎遠なんだと思う。
周りの言う「母性」という部分は。
貴方で言えば相手を受け止める力なんだと思う。
自己主張する前に、先ず相手の今を受け止められる姿勢。
それは長所でもある。
でも受け止める「だけ」では。
貴方が伝わらないじゃない？
受け止めたら。受け止めた貴方がどう感じているのか？
そこまで伝えてこそなんだよね。
仮に母性であっても。
母性として「伝わる」事が大切でしょ？
今まで上手く行かなかった相手との関係では。
母性としてさえ伝わっていなかったんだと思う。
会話が苦手なのは良く分かる。
でも会話が苦手だから、コミュニケーションも苦手という方程式は無いんだよね。
会話が苦手な分。
自分から発信していくのが苦手な分。
先ず丁寧に相手を受け止めようと。相手の今を感じていこうと。
そういう貴方の姿勢は一つの貴方のスタイルでしょ？
受け身であっても。
貴方なりに相手との繋がりを楽しむ。
そして楽しんでいる貴方を「伝えて」いく。
受け止めるだけではなくて。
貴方という個性も伝えていく。
大切なのは「双方向」なんだよね。
＝貴方が付き合う相手に求める中身。
ただ何となく好きという気持ちだけの双方向では。
その好き以外の部分で問題が起きた時に簡単に崩れてしまう。
だからこそ。
付き合うまでのコミュニケーションを大切にして。
お互いの「違い」を「違い」として受け止め合える関係を大切にして。
お互いの多面を理解した上でスタートしていく関係性が必要になる。
貴方はそういう多面を伝えていくのに時間が掛かる人なんだよ。
そういう自分を理解して。
貴方は焦らないで、急がないで。
何となく付き合うという関係に飛びつかないで、相手にそのまま合わせないで。
貴方も安心してこの人とは繋がれる、自分を出していける、受け止めてもらえている。
そういう「手ごたえ」を交流の中でしっかり掴んでから。
自信を持って進んでいく一歩。
大切になっていくんだと思う☆

回答No.1

noname#129768

上っ面で付き合っても長続きしませんよ。

好かれようとするより、好きになる事に重点を置くべきです。

気に入られるより、好きになる事ですよ。

言っている事わかりますかね？