恋人を作るには自分が充実してなければダメ、と言うけれど・・・

質問

「恋人ができなくて悩んでいます」という質問（まあ、相談ですよね実際）に対して、
「あなたが充実していないからです！全力で打ち込めるものを探しなさい！あの夕日まで走りなさい！」みたいに
「とにかく自分を充実させなさい」という意見を見掛けるのですが、ちょっと良く分からなくて。

自分が充実している人って、他人を強く求めたりしないのではないですか？
例えば、趣味に打ち込んで充実してしまえばそれで満足だと思いますし。
実際、知り合いの女性は趣味のダンスや歌に打ち込んでいて「恋愛とかいいやー」と言っています。

だから実際は「寂しい」から友人なり、恋人なりの他人を求めてしまうのではないですか？

不倫をしていたり、DVを受けている方が本当に「充実」しているかと言われたら疑問ですし。
恋愛してる人がみんな「それ以外に打ち込める何か」を持っているのかなーと考えると周りを見ても「？」マークが浮かびます。
（逆に恋人がいない人の方が打ち込めるものを持っている気がしますが・・・）
恋愛を楽しんでいる人がみんな順風満帆、人生充実してるぜー！自信満々だぜー！とは思えないのです。

逆に他に打ち込めることを見つけてしまって、逆に出会いの機会が遠ざかるパターンもありますし、
一概に「あなたが充実していれば出会えます！私に清き一票を！」みたいなのは何か違う気がします。

まあ、「何かに打ち込むことでガッツいている感がなくなる」という意見が本質なのでしょうが、
「何かに打ち込む」ことが必ずしも異性を惹きつける魅力にはなり得ないとも考えます。
（そういう目的でやるな！と言われてもそう簡単に切り離せたら当の本人も悩まないのでは？）
それに社会的に成功していたり、趣味に生きて周りから人望のある方でも「恋人ができない」ことで悩むと思いますし、
「実生活の充実」＝「心の充実」とはちょっと違う気もしたりします。

ちなみに私は一人身の生活なり、趣味なりを楽しんできて、ふと気が付いた時に寂しさを感じたタイプです。

実際皆さんはどうですか？人生充実してるっ！恋愛も充実してるっ！って思いますか？
「お前の理屈は間違っている！」という意見もお待ちしております。

まあ、コレも質問ではなく「相談」に近いですが・・・

回答No.9

canaryz · ベストアンサー

私も質問者さん同様、自分の生活を楽しんでいて、ふとしたときに「これで、いいのかしら」と一瞬寂しくなります。

たぶんモテるモテないは、持って生まれた魅力と、パワー（必要度）の違いではないかと思います。
努力で、どうこうできる事ではないのですが、その人が別人になれるわけではないので（あなたの出来る範囲で、今よりも）「○○すればモテる」というアドバイスになるのではないでしょう。
あと、日本人は「努力」が好きです。自分自身への励ましかもしれません。

私の周囲の、恋人が常にいる人のパターンは大きく２つ
１）モテる
２）何かに頼りたい、寂しがりやの人。

ダメダメな人や、不安定な人、根性悪でも、無収入でも、恋人がいる人はいます。
一人では生きられないから、必ず相手を作るんですよ。相手のことを心底愛しているわけではなく、寂しさを埋めるためですね。

お付き合いしたいだけなら、かなりの確率でできるはずです。
例えば、２０歳の女の子なら、たいして美人じゃなくても、３５歳独身男は、大喜びするのではないでしょうか。
つまり、恋人が出来ないのは、無理な選択をしているからです。

頑張ったとしても、＝充実ではないし、＝魅力にもならないでしょう。
人間として素敵な人でも、異性からウケナイ場合もありますよね。

話しは、少し外れますが
恋人が欲しいという考えが、私にはありませんでした。今まで付き合った人すべて「好き」だから、です。「恋人が欲しいから」付き合ったのではなく「好き」な人と、付き合ったのです。
1)「彼氏が欲しい」・・・好みにあった人を探す・・・付き合うようになる
2)「○○君が好き」・・・○○君だから付き合いたい・・・付き合うようになる

１，２は、結果は同じですが、まったく違うものだと思います。
恋人ができない人って、１パターンの人が多いんじゃないかなって思うんです。
これでは、相手への真剣度も違ってきます。ダメなら別の人でも差し替えはきくのですから。

充実って言葉を、生き方に使ってしまうと、ウソ臭いものになる気がします。
私は、好きな仕事で食べていけて、趣味もあって、ラブリーなペットがいて、毎日やることがいっぱいです。他人からは充実してるよねーといわれていますが、、、
他の選択肢もあったと思うし、毎日頑張っているわけではないし、、、
後悔はしてないし楽しんでもいますが、充実って言えるほどのものではありません。

人間は、自分さえダマす生き物です。「充実している」と、自分で言う人は、自分を納得させるために言っている気がするのです。
どうせなら、人生の最後のときに使いたいです。

お礼

お付き合いありがとうございます。

＞。「充実している」と、自分で言う人は、自分を納得させるために言っている気がするのです。
＞どうせなら、人生の最後のときに使いたいです。

私は自分で胸を張って言えるほどのネガティブ人間ですが、これは凄く分かります。
口が裂けても「充実している」なんて言えないですね。
人生はそんなに甘くなんかないですし。
ダメ人間なりにも「充実してます」なんて言ったらそれ以上の成長はなさそうな感じがします。
死ぬときに「悪くなかった」と言えれば御の字ですね。
本当に充実している人は決して「充実している」とは言わないでしょうえね。
きっと、そういう風に考えたことすらないでしょうから。
（こんなレベルは私には別次元ですけども）

回答No.8

edwerd

自分探しが全てで常に目標に打ち込んでるタイプです。
生まれてこのかた自分に満足なのでまったく恋愛には興味ありませんでしたが初めて好きな人ができました。
恋愛が嫌いってわけじゃないのですがわざわざがんばるほどではなかったのです。でも今すきになった相手だからすきになりました。
恋愛は必ず寂しさを埋めるためのもんじゃないと思います。
もし今の恋が成就しなかったら以前の興味ない自分に戻るだけでしょう。恋愛が全ての人間にはなりたくないです、そういう方はあいて任せな幸せしか感じられないのかなって…

＞「何かに打ち込むことでガッツいている感がなくなる」という意見が本質なのでしょうが、
「何かに打ち込む」ことが必ずしも異性を惹きつける魅力にはなり得ないとも考えます。

恋愛にがっつくことのほうがむしろ（女性の場合ですが）かわいいと思われるパターンが多い気がします。趣味が充実してる人のほうが「彼氏いらなさそう」と言われるのはまだいいほうで「手に負えない」とよく引かれます…

＞ちなみに私は一人身の生活なり、趣味なりを楽しんできて、ふと気が付いた時に寂しさを感じたタイプです。

同感です。でもその寂しさが自分の自由な生活への比率が上回らなければ恋愛に努力する気になりません。むしろその労力もったいないと思ってしまう。

でも計算外だったのが何にでも夢中になる私なのでいつかすきになる人は自分の目標の一歩先にいてかっこいいー!!と趣味と同じようにその人にはまってしまうパターンだろうなと思っていたのですが趣味も価値観も何も合わないお互い口出さないことが心地よい癒しを求めてすきになる相手だとは夢にも思いませんでした笑

お礼

お付き合いありがとうございます。

＞でもその寂しさが自分の自由な生活への比率が上回らなければ恋愛に努力する気になりません。むしろその労力もったいないと思ってしまう。

分かります。
結局は「特定の相手」のいない寂しさ、なんてものは「（まだ見ぬ）恋人を作る労力」と比べてしまうと後者の「面倒さ」のコールド勝ちです。
この人のためなら頑張っても良いか、と思えないと「アレコレしなきゃいけない、コレはしちゃいけない」と世間的な「男が頑張る恋愛」のイメージが付きまとって考えるだけで面倒。

結局、私の場合は自己完結型なので山積みの寂しさも平地に慣らしてゆけば済む話なのですが。

回答No.7

taka-aki

一人で満ち足りていれば他人などいらないです。

しかし人生を充実させる力もなければ魅力もないのも確かです。

人生充実させる力と、
二人で何かをなす欲望が、
ともに必要なのだと思います。

欲望だけで手段をもたなければ赤ん坊と同じです。
欲求不満な赤ん坊にほれる異性はいません。

力と意志を兼ね備えた相手だからこそ
パートナーに相応しいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞しかし人生を充実させる力もなければ魅力もないのも確かです。

う～ん、そうでしょうか？
一人でもそれを物ともせず貫いている人は逆に清々しいですよ、私は。
それがやせ我慢でない限りはね。
「一人＝魅力がない」ってのも安易な発想じゃないですか？

＞力と意志を兼ね備えた相手だからこそパートナーに相応しいのです。

まあ、片方がその「パートナー」に依存する関係だったら元も子もないですけどね。

回答No.6

bari_saku

人生が充実している人間は、男女問わず魅力的です。
「充実している方が恋愛が成就しやすい」ということではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

シンプル・イズ・ベストって感じですかね。

回答No.5

geppu05

対人関係で悩んでいる人が、滝に打たれて悩みを克服しようと考えるのと同じだと思います。
結局相手に向かわずに別のものに向かっても人間関係は発展しません。
だから何か打ち込むものがあるからといって恋が成就する程甘いものではありません。
どうしようもなくだらしない男性にも彼女はいます。
どうしようもなくだらけた女性にも彼氏が出来ます。
私がいないとこの人はだめなの、と言いながら男性に近づく女性はいます。
俺がいないとこいつはだめなんだ、と言いながら女性に近づく男性はいます。
要するに、付き合うことで自分が生きている「意味」を感じられれば、男女は結ばれると思います。
「この人は私といる時だけは凄く幸せそう」とか
「この人は私に今まで感じられなかった幸福感を与えてくれる」とか
そんなことで生きている「意味」を感じられるのです。
だから、何かに打ち込むよりも相手に、どのようにすれば「意味」を与えられる人間になるのか、真剣に考えるほうが近道ではないかと思います。

お礼

お付き合いありがとうございます。

要は「相手の都合の良い人間になる」ということですね。
（良い意味でも悪い意味でも、そう思います）

う～ん、需要と供給のバランスかも。

回答No.4

koma08

与えられるものがない恋愛は失敗するということでしょうね。

【Ａ】赤ちゃんのときは面倒をみてもらうばっかりです。
【Ｂ】ちょっと成長すると、自分のことくらいは自分でできるようになります。
【Ｃ】さらに成長すると、他人の面倒をみられるようになります。

この【Ｃ】段階に到達したまえ、というアドバイスなのでしょう。
他人に与えられる人間が、与えられない人間よりモテるのは自明の理です。

＞ 実際は「寂しい」から友人なり、恋人なりの他人を求めてしまうのではないですか？

という考え自体が【Ｂ】の成長段階（精神年齢）を示すと思われます。
【Ｂ】段階の人が寂しさから恋愛に突入するケースももちろんありますが、結果は質問者さんが並べた通り、あまり充実したものにならないことが多いですね。
【Ｃ】段階まで成長した人間同士で恋愛に突入すれば、充実して幸福な家庭を築きやすいと言えると思います。

回答No.3

okwindance

>「恋人ができなくて悩んでいます」という質問（まあ、相談ですよね実際）に対して、
「あなたが充実していないからです！全力で打ち込めるものを探しなさい！あの夕日まで走りなさい！」みたいに
「とにかく自分を充実させなさい」という意見を見掛けるのですが

回答者としては、「たぶんこの人はどんより暗くて、異性から見て魅力的でない。外見も美男美女ではないだろう。だったら、何か一つでも自信が持てるものを見につければ、または打ち込んでいれば、キラキラした若さみたいなオーラが出て、異性をひきつける魅力ができるかも知れない。」とおもって、そういってるのだと思いますよ。
だって、
女性の相談者に
「あなたは、猫背とO脚をなおし、歯を矯正して、まぶたとほほとぺちゃパイを整形手術して、歩き方や口の利き方、表情の出し方とメイクのレッスンをうけ、しゃれたスーツとハイヒールで通勤し、自衛隊の駐屯地内の売店に勤務すれば、たぶん恋人はできますよ」なんて
いえるわけないじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

まあ、一口に自信というのは都合の良い言葉だなと思いますね。
個人的にはそんな安易なものでないと思いますし、死ぬまでに自信持てたらラッキーって感じです。

回答No.2

hidechan2004

このあたりが言葉の難しさですね。
結局言いたいことは、
>まあ、「何かに打ち込むことでガッツいている感がなくなる」という意見が本質なのでしょうが、

ここでしょう。

で、おそらく個別質問の中に、「がっついてる感」が文章から感じられるのだと思います。

例えば、私の場合ですが、はっきり言って何も趣味もなく、高校卒業してから、10年ほど会社と家の往復でした。
当然出会いもあるわけがありません。

しかし、だんだんさみしさも感じますし、30歳を意識すると彼女も欲しくなりました。
いろいろ出会いを求めて動くようになりました。

でも、やっぱりうまくいかないんですね。
で、自分で考えてみました。
思いついたのが自分は自分の良いところを何一つ気付いていない。
つまり、よっぽど珍しい人しか自分の良さに気付いてくれないのではないかと。
自分でさえ気づかないわけですからね。

そこから、一旦彼女探しはやめて、趣味にテニスを始めました。
仕事もがんばりました。

そうしたところ、まず会社の異性の同僚と話す機会が増えました。
そして、今では結婚もできました。
それが全てかわかりません。
ただ、何にしても魅力が1つは必要だということだと思います。

また、自信を持つとオーラが変わると思いますよ。
周りを見てて、思いますよね。

お礼

お付き合いありがとうございます。

＞自信を持つとオーラが変わると思いますよ。

自信というのは言葉にすると簡単に聞こえるけど、実際はそんな甘いもんじゃないということですね。
現に私は死んでも自信は持てないと思っています。
世の中は自分が思うよりずっとハードルが高いのでおっかなびっくり半歩ずつ進むだけです。

回答No.1

yuki360679

でもまあ、パソコン向かって愚痴を書いているよりも、何か趣味でも始めて外へ出て行くほうが、理想の異性に出会えるチャンスは大きくなるかも。

私もその口なんですけど、趣味でアートっぽいことを始めたんですが、なんでもそうですけどある程度経験すると、ちょっと行き詰るというか、何が分からないか分かってくるというか・・・

ともかく誰かに教えを請うしかないと思って居た所に現れたのが、私の場合は夫でした。「こうしてみたらいいかも」って私の目の前でやって見せてくれたのがもう目から鱗。自分でも尊敬のまなざしに変わったのが分かったくらいです。

尊敬(そこまでおおげさでなくても)できる人と知り合えると言うのは、合コンで意気投合する以上に違和感なく急接近できるチャンス(自分の気持ち的に)だとおもうんですよね。

お礼

お付き合いありがとうございます。

＞尊敬(そこまでおおげさでなくても)できる人と知り合えると言うのは

実際、趣味を初めたとしても、マスタークラスでないと相手にされないケースもありますしね。
中々それに踏み込めない人ってのは熟練者と比べられたら叶わない、という気持ちもあるのではないでしょうか。