彼氏が病気？？（AC？）

質問

彼氏がなんらかの精神的な疾患を持っているのではないかと気付きました。まだ１０代の彼氏です。

最も顕著な症状と思われるのは、「人に怒られる事に対し異常に恐怖を感じる」「恐怖のあまり、支離滅裂になる（メールの文面が）」「泣く」「黙る」「（私に対しての）依存」です。

先週、ふとした悪ふざけが原因で彼を傷付けました。繊細な人だとは思っていたので、誠意を持って謝りましたが、彼は泣いて謝るだけ。何もかもが分からなく真っ白になってしまった状態です。翌日は１日中泣いていたようです。
その後和解しましたが、昨日はメール中に彼から不愉快且つ不誠実なメールを受け、無視していましたら電話が来ました。頭がショートしてしまい、何をすればいいのかさっぱり分からなくなってしまったそうです。
私は、もういいよ、と言ったのですが、「（私を）傷付けたくない。もう次に会っても、傷付けたくないので何も喋れない。そんな自分も許せない。だからしばらく会えない」と言われました。
その後は何を言っても無言。多分泣いていたと思います。
電話を切った後にじっくり考えて、彼は何らかの精神病を持っているんじゃないかと気付きました。

「常に周りに気を使い、人を怒らせなければ、自分はいくらストレスがたまってもかまわない、そういう生き方をしてきた」と彼は言っていました。因に彼は、大学に入学した時に環境の変化に適応出来ず、アレルギーを起こしてしばらく薬を飲んでいたそうです。

家庭環境はあまり良くないと思います。幼少時代の話はあまり聞きませんが、小学生の時に（理由は分かりませんが）突然父親に母子で捨てられたようです。その時の語り口調から、傷はまだ全く癒えていないと見受けました。

付き合って二ヶ月なのでこの程度の情報しかありません。ただ、よく考えてみてもここ１週間の彼の様子は尋常ではないと思います。
このような症状がみられる精神病はあるのでしょうか。ちゃんと調べてはいませんが、アダルトチルドレンの可能性があるのかな、と思いました。

とにかくしばらくは会えないのですが、この場合ムリに会いに行ってもいいのでしょうか？　また、メール等をしてもいいのでしょうか。
友人は、「付き合って間もないんだから別れた方がいい」と言います。私はどうしたらいいのか迷っています。

ご意見お願い致します。

回答No.5

noname#163132 · ベストアンサー

No.3です。お礼をありがとうございました。

No.4さんへのお礼も併せて読ませていただきました。
年の差カップルだったのですね。
彼が１０代とあったので、貴方のことを２１，２２当たりを想定して読み、回答をしていました。

年の差カップル、良いと思います。というか、反ってホッとしたというか。
少しでも、人生経験や恋愛経験があった方が、耐性もあって良いと思います。
彼より精神年齢が幼いと、自分の方がまいってしまいかねませんよね。
そして、返信を読ませていただいて感じていたのですが、貴方は私が思っていたよりも、ずっと精神的に大人の方だったんですね。

私は、回答にかなり彼に対して否定的なことを書いてしまったし、貴方が彼にのめり込んでいる印象を受けていました。
けれど、お返事は冷静であり、彼に対する愛情が感じられました。
彼からの電話は謝罪の電話であり、一切、貴方は責められてはいない。
…そうですか。彼は反省しているのですね。
嫌な思いをさせてしまい、誠に申し訳ございません。

彼がパニックになってしまうのは、常に予期不安が付きまとっているからではないかと思います。
幸せを感じていても、常に終わりを気に掛けているような。
心の底から安心できた経験があまりない人は、ちょっと不安で先が読めないことが起きると、それに備えるように、自分にとって一番辛いことを想像してしまうのではないかと思います。
そうすることによって、それが現実になったとき、精神的ダメージが小さくて済むという、経験というか思い込みがあるのではないかと。

最初から予期していれば、予想だにしなかったときよりダメージは小さそうだけれど、それをしていると、ありもしないことまで疑わしくなってしまい、ときに妄想じみた思考になってしまうと思います。
自分の中では辻褄があっていても、それを向けられた側にとっては、何が起きているやら分からず、理解に苦しんだり、傷ついたりで、逃げ出したくなると思います。予期不安が強い人は、自分から終わりを早めている事が多いのではないかと思います。

などと私は、彼のことを何もかも分かった風に前回も書いてしまったので、
「これは、手厳しい返信が来るのでは？」と、多少、予期不安を持ちながら回答を投稿していたのですけれど…。
やはり、彼が子供の頃、父親に去って行かれた経験は、人生に深い影を落としていると思います。誰でもそうなると思います。
寂しくなったとき、不安になったときは、そのことばかり思い出してしまうのでしょうね。

彼にメールをするのは良いことだと思いますよ。
彼はメールを素直に喜んでいたんですものね。
不安が募ると、彼は居たたまれなくなるんですよね…。
支離滅裂なようだけれど、彼は安心がしたくて不安を追い払いたくて、パニックになってしまったんだと思います。
実際に身近にいらっしゃる ご友人が別れを勧めるぐらいだから、貴方の様子も、ご友人から見ると、いつもとは違って見えて心配だったのではないかと思いますが、貴方が彼を思う気持ちは生半可なものではなく、かつ、重すぎないように感じました。

生半可なものではなく、重すぎない。
これって、難しいですけれど、バランスって大切ですよね。
メールは電話のように声の調子が分からない点で不利な面もあるけれど、電話も中途半端に相手のことが分かるから、怖い面があります。
私は、ずっと昔に４つ下の男性と遠距離恋愛していたことがありましたが、電話だと、突然、間があったり黙り込んでしまわれると、すごく不安になったことを覚えています。
それは、向こうも同じだったようです。
「顔を見ながら、お互い話せたら、きっと誤解しあったり不安になったり何かしないのに」と思うこともよくありました。

これは、決して貶しているのではないのですが、彼って、女性的な心の持ち主ではありませんか？
そして、貴方は男気があるような処がありませんか？
ここでの短いやり取りだけでの判断ですが、書かれている内容の重さの割に、彼と貴方のバランスは良い様な印象を受けます。
なんといっても、彼はまだ十代。
まだ、子供の頃の影を引きずっていても、強く変わって行けると思います。

たくさん褒めてあげて、彼に不安が募っているようなときは、爆発する前に安心させてあげられるよう心配りしていれば、何とかやって行けそうな気がします。
ＡＣの情報も巷に溢れているけれど、彼は彼なので、得た情報は参考程度に留めておくのが良いと思います。
そういうこともあるんだな。彼が特別なんじゃないんだな。
そのぐらいで、いいのではないかと。

陰ながら、応援いたします。

お礼

再度のコメント、本当にありがとうございます。
嫌な思いなんて全然してませんよ！　私の返信も今読むとなんかキツいですね。。申し訳ないです。決意したてだったんで力みましたが（笑）、嫌な思いをしたわけではないんです。暖かいお言葉を頂き、とても励まされます。

＞最初から予期していれば、予想だにしなかったときよりダメージは小さそうだけれど、それをしていると、ありもしないことまで疑わしくなってしまい、ときに妄想じみた思考になってしまうと思います。

全くその通りです。というか、彼が実際にそう言っていました。そして、私も比較的このような考えを持っているので、分かります。ただ、だからこそこの考えを変えるのが難しいのもわかります。
バランスは大切ですよね。でも難しいですね。実際、私が仕事なりなんなりで弱っている時に、果たして彼を支えられるのか。。という部分。やっぱり不安ではあります。

彼は私が初めての相手です。好きになった事も初めてです。

因に、おっしゃる通り、彼は女性的な心を持ってます。
プリクラとかディズニーランドとか、クリスマスとか、そういうの好きです（笑）。繊細ですしね。若くて経験が無いのもあるのかな。
逆に私は「ホントに女かよ？」と言われる程、それらのイベント事にも全く興味は無く、メールもあまりマメではないし、口は悪いし図々しいです。笑

そんな私ですが、彼を安心させてあげたいです。

丁寧にアドバイスをして頂いて、本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#234035

こんにちは。
彼とは、距離を取りながらお付き合いをされた方がいいと思います。
あまり頻繁に会わない、メールもあまりしないと言う感じで行く方が彼には良いような気がします。
でもあなたは、とても優しいのですね。
なかなか、ＡＣ、或いはパーソナリティ障害の人（彼がそうだとは限りませんが）とは、関わりたくないものです。
お若いからでしょうか。
これから付き合って行くには、そうとうの我慢を強いられますから、覚悟されて、振り回されずに、どうぞ頑張って行って下さい。

お礼

ありがとうございます。

優しいかどうかはともかく、彼の事が好きなんです。。
彼の方が優しいですよ。前に体調を少し崩した時にも、私以上に思いやってくれたし、今回も私に怒られてパニックなのに、「体は大丈夫？辛くない？」なんて言うし。
あと、今はかなり改善されつつあるのですが、私のもともとの思考が彼とよく似ていたんで、分かっちゃうんですよね。まあ私の場合は、割と太々しい人間なんでどうにかやってますが。
因に私は26歳です。。若いんでしょうか？笑
年の差カップルですが、頑張ります。彼はメールはとても嬉しいみたいなんで、様子を見ながら続けようと思います。ありがとうございます。

回答No.3

noname#163132

＞「常に周りに気を使い、人を怒らせなければ、自分はいくらストレスがたまってもかまわない、そういう生き方をしてきた」と彼は言っていました。

それは、彼が思っている自分の理想像であって、現実では違っている印象を受けます。
彼も、過去にはそうしようと心掛け、実行してきたのだと思うけれど、無理に感情を抑え続けてしまった(もしくは、抑えるしかなかった)ために、感性が人より敏感になりすぎてしまった印象を受けます。
彼には、受け皿がなかったから、ちょっとしたことがストレスになってしまい、親しい人に向かって爆発させやすいように私には思えます。

彼は、自分を抑えることが美徳だと思っていたのだと思うけれど、現実には、謝罪している貴方に向かって、不愉快且つ不誠実なメールをし、電話を掛けて来たのですよね。そして、貴方を責めたんですよね。
気を使おうにも、彼は、人の行動や言動を重く受け止めすぎて、受け流すことが出来ずにパニックになって、他人を傷つけて、そんな自分に嫌気が差して、悪循環なんですよね。

黙っていれば、気を使い通すことが出来るのに、彼は、自分が傷ついたことを貴方に言わずにはいられないのですよね。
そうすることが、貴方を傷つけると分かっていても。
彼が頭の中で思い描く理想の自分像と現実には、かなり開きがあると思います。
それで、
「（私を）傷付けたくない。もう次に会っても、傷付けたくないので何も喋れない。そんな自分も許せない。だからしばらく会えない」
となるのでしょうね。

傷ついた、気を使っていると常に言われ続けると、言われている側にしてみれば、
「おまえは酷いやつだ。無神経なやつだ。もっと俺に気を使えないのか」と言われているのと何も変わらないです。
彼と真剣に付き合えば付き合うほど、側にいる人もボロボロになるという印象です。

滅私して人に気を使うことが少しも苦ではない人(もしくは苦を表に出さない人)、マザー・テレサのような人か、思いっきり天真爛漫な人でないと、彼と付き合うのは難しそうです。
彼と衝突したときに全面的に、怒りを抑えずに出せたら、貴方自身はそのときはストレスは溜まらないかもしれないけれど、彼はパニックになって、収拾が付かなくなりそうです。その後に貴方に返ってくるストレスもまた、大きなものになって跳ね返ってきそうに思えます。
彼が傷つきやすいので、付き合う側も酷く気を使わなければ行けない印象を受けます。

＞迷っているのは、私も自律神経が弱く、ストレスで体調不良になったり、精神的に不安定になったりするからです。彼にどれだけ冷たくあしらわれようとへこたれない、無償の愛を私は持てるのか。それで悩んでいるのです。

似たもの同士、惹かれるものがあったのだと思います。
彼は傷つきやすい人なので、繊細で細やかな人に惹かれるのだと思います。
でも、このままだと鬱カップルになってしまいそうです。
彼は、貴方の言うとおりＡＣの可能性は大きいと思います。
でも、これは、薬を飲んで治るというものではなく、臨床心理士などプロのカウンセラーの力を借りないと、彼のものの受け止め方や、根本的な問題の解決は難しいでしょう。場合によっては母子でカウンセリングを受ける必要もあるのではないかと思います。
傷つきやすい人に、そういう話を勧めるのもまた、難しそうです。
現実問題としては、貴方の方から、カウンセラーに相談して、付き合うときの注意点をアドバイスして貰ったり、直にＡＣについて学ぶのも良いのではないかと思います。

彼に会えないことを、今、悩んでいらっしゃるようですが、彼は貴方に色々言い過ぎたことを悩んでいるのですから、暫くそっとしておくのが良いと思います。
彼も、大切な人を傷つけない強さが欲しいので、自分の弱さと闘っているのだと思います。
「彼には自分しかいない」とか、「彼を理解してあげなくては」と思い詰め過ぎると、共依存の関係になってしまいます。
共依存の関係になってしまうと、お互いを縛り付けて、ちょっと仲が拗れると精神が不安定な状態に陥りやすくなってしまいます。
そうなってしまうと、対等な人間関係が築けなくなってしまいます。

【共依存】http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
　→リンク先のトップページはこちらです。
　　　　　http://trauma.or.tv/index.html (家族という名の強制収容所)　

会えないと彼に避けられているだとか、自分は不要になってしまっただとか思うようなことも、お互いを追いつめかねないので、あまり二人だけの世界に閉じこもらない方が良いです。
そうなってしまうと、お互いが振り回されてしまいます。
不自然な関係にあると、常に何かを犠牲にしているような苦しさを伴います。
彼と貴方と相性が合うのなら、無理に会おうとしなくとも、自然と引き合うものだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼の状態に関し、ほとんどが、おっしゃる通りです。ただ一つ、彼が電話してきた理由については、私の書き方が悪く、うまくお伝え出来なかったようなので訂正させて下さい。

彼が電話をかけて来たのは、わたしがメールのやり取りで腹を立てている事をいち早く察知して、兎に角謝らなければ、と考えたからです。私を責めたわけではありません。

最初は私も、「彼と付き合って行くには、もはや菩薩の精神を持たねばなるまい」と思いました。
今回の事で、彼は非常に自分を責めて、私に会うのを恐れています。もう、いつ会えるのか、二度と会えないのかも分かりません。
ただ、私が断じて思うのは、今回、彼が自分を責め、混乱するに至った要因は私にありますが、断固、私に非があったとは思っていません。
もともと私が自分の非を認めない性質なのではなく、今回の場合、状況を客観的にみても、誰もが私と同じ行動をとるに違いないと思うからです。

彼と一緒にいる事は、まず、私自身が精神的に自立する事。思いやりと自己犠牲の明確な線引き。そして、自分が前よりも少しだけ大人になる事が重要と、ここ何日かで考えました。
結局私は、彼と付き合いを続ける事にしました。

さて、今回の事で、彼にカウンセリングを勧めたいとは思うのですが、原因が母親にあるのかどうなのか分からない事、また経済面から、難しいと考えます。
やはり、mist_greenさんのおっしゃる通り、私自身が学んで多少なりとも彼の力になれればと思います。

お力添え、本当にありがとうございます。

因に、彼に昨日メールをしました（前の日の電話で「メールするからね！」と言っちゃったんで）。たわいもない内容です。
彼は、「会いたくてしょーがない」とメールをくれました。もともとあんまり私からメールしなかったんで、嬉しかったみたいです。
今の私は、その言葉を聞けただけで満足です。とりあえずは。笑

回答No.2

noname#96905

気になったので一つだけ。

「アダルトチルドレン（ＡＣ）」という概念は精神病ではありません。
当事者がそうであると自覚することで、少しでも生きやすくなるためのものです。
また最近では誤解を招きやすいので「サバイバー（或いはアダルトサバイバー）」と呼ぶことの方が多いです。
彼がそれに当てはまるかどうかは、文面だけでは判断しづらいですね。
当事者の会等がありますので、お調べになってみてはいかがでしょうか。

精神的に不安定な方を支えるには、家族かそれに近い方でないと難しい面があります。
本人に「こういう病気かも知れないから病院に行った方がいい」と言っても、行くかどうか…。
どうかあまり無理なさらないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。病気ではないのですね。勉強不足で、失礼しました。

インターネット上の自己判断ですが９割方当てはまります。まず間違いないと思います。
問題は、彼に会えない事なんです。会って話せたら、何か変わるかもしれないんですが、私が原因なので会えないんです。
困りました。本当に困りました。

回答No.1

KingCamel

拝見させていただきました。

お話しから何らかの人格障害を患っているのかもしれません。
とりあえずお医者さんに連れて行ったほうがいいと思います。
私たち素人にできる事いったら病院に連れて行くことくらいなので、連れて行ったら後はプロに任せるのがいいでしょう。

付き合って２ヶ月、別れた方がいいといわれて迷うくらいならば、別れた方が貴方にとって幸せだと思います。
生半可な気持ちじゃお付き合いできないとおもいます。また、これ以上関係を続けるならストーカーなどのリスクを負うことも覚悟しましょう。

お礼

ありがとうございます。

言い方に語弊がありました。
私は彼を愛しているので、別れたくはありません。生半可な気持ちではなく、ストーカーはおろか、生涯彼の面倒を見るくらいの覚悟が必要だと思うからこそ、迷っているのです。
迷っているのは、私も自律神経が弱く、ストレスで体調不良になったり、精神的に不安定になったりするからです。彼にどれだけ冷たくあしらわれようとへこたれない、無償の愛を私は持てるのか。それで悩んでいるのです。
（まあ、ようは私次第なんですけど）