彼氏が心の病気をわかってくれません。

質問

私は今精神科に通院しています。誰にでも不安はあるでしょうが、私は別にそのときに何か起こったわけでもないのに、思い出したりして毎日のように泣いてしまいます。少しうつもあります。元々対人恐怖、視線恐怖がありました。（今は消えました。）たまにすごくマイナスに考えてしまうときがあります。彼氏がいますが、このことは知っています。最初はとても優しくしてくれたり、アドバイスをくれたりして支えてくれました。でも、最近はガラリと変わって「長くネガティブになっていることが許せない」と言われてしまいました。誰でも不安になるんだから、自分だけそうなんだって思うことが許せないみたいです。確かにそうなんですけど・・・。うつ病って長く落ち込むから病気なのに・・・。
彼氏は私が病院に行っていても、医者の診断はどうかと思うとか、皆不安なんだからそのような病気はどうなの？重い人はいいとして普通に生活できてるじゃないか、とわかってくれません。私のすべてを見てきたわけじゃないのに・・・。医師の診断があっても、病院に保護されてるんじゃないの？って言います。
彼氏の言っていることはわかるんです。でも、あまりにも理解がないので苦しいです。こういうこと言われるときついんだよ、と言っても反応がないです。俺は正しいと思っているみたいです。波があるから、と説明しても全然響きません。確かに甘いかもしれませんが、どうしたら彼氏はわかってくれるか悩みます。これから長く付き合っていきたいからわかってほしいんですけど、どうしたらいいでしょうか。

回答No.17

hinatasun

質問者様は、「彼の存在に感謝する」「申し訳なく思う」とおっしゃいますが、彼に対する誠意としてもう一歩先まで考えてみてはどうでしょう。

いきなり彼に対する依存はやめられないでしょうから、少しずつ自立する努力をしてはいかがでしょうか。
少しずつというのが、意外とくせ者だったりしませんか？？ちなみに私は少しずつ何かをするって決めても、最初から１２０点満点を知らず知らずのうちに求めてしまい、ガス欠になります。なので、今日は６５点まで、明日は７０点、という感じで、気楽に努力してます。
人生８５点くらいでいいや、と思ったりもします。１２０点は疲れますから。
私がうつになったときは、うつになりやすい思考パターン（完ぺき主義→他人や自分を批判しがち→自己嫌悪）があるなぁと気づいたので、なんでそんなふうに考えちゃうのかな・・と深く考えすぎず、とりあえず「なんか変えないとヤバイかも」って感じで、最初の完ぺき主義なところから少しずつ変えてみましたよ。
彼とうまくいくといいですね。

お礼

お返事ありがとうございました。

私も少し完璧すぎなところがあります・・・。自分の意識を変えていこうと思います。彼にも指摘されたので、自分がもう少し楽になれる思考をするよう意識しようと思います。

回答No.16

conc852

No4です。No14さんに反論するつもりは無いのですが、この相談のタイトルが目に留まりわざわざ回答した方々は
鬱に関してずぶの素人ではなく、本人が精神的な病気を患っていた方や家族や仲の良い友達に
鬱患者がいたという方が多いように思いましが…。

自分も急に親を亡くしその後も色々なことがあり不眠など精神的にもがき苦しんだ経験者です。
またリスカ常習者の異性の友人に依存された経験もあります。
友人に対しては深夜の電話にも応じ優しく口調で相手を認めてあげる言葉をかけ続けました。
しかし、自分が相手の思い通りに行動している時は症状は治まっていて穏やかでも
映画を見ていてすぐにメールが返せなかったり、仕事に集中して電話に気付かないだけで
相手は絶望し泣き続け「○○のせいだ」と言ってリスカをするようになりました。
(結局、自分の存在が相手を駄目にしてしまうと感じ距離を置くようにしました)

誰にも頼るなとは言いません。辛かったら誰かの肩を貸してもらうことは必要です。
しかし、相手の行動云々で病気が悪化するとか治るとか責任転嫁するのは駄目だと思いますよ。
「彼の理解が無いから苦しい」とか、「言動に注意してもらわないと治らないような気がする」とか言うなら
相談者さん自身の病気のためにも彼から離れた方が良いと思います。

人生は長いです。今は苦しく長いトンネルの中にいるようでしょうが必ず出口はあります。
自分の足で前に進めば必ず出口の光は見えてきますよ。

お礼

お返事ありがとうございました。

彼はたまに、病気じゃなくてもきついなと思うことをしてきたり言ってきたりしました。それがとてもショックで・・・結局病気とは関係ありませんでした。

私の病気は波があるので、それに重なっただけかもしれません。

彼のせいにして、彼まで辛い思いをさせてしまって・・・申し訳なく思っています。彼は十分私によくしてくれました。発病した当初からわかってくれない人、話さえ聞いてくれない人もいたのに、真っ先に連絡してくれたのは彼でした。忘れていました。
彼の存在に感謝します。

回答No.15

sweet-love

あなたを病気から救ってくれるのは、あなたの病気を理解して、病気のあなたを受け入れる人じゃありません。
病気から救ってくれるのは、あなたを病気扱いしない人。「もう無理だよぉ」って弱音が出たときに「もうちょっと頑張ってみな」て言ってくれる人です。病気を理解して、受け入れてくれる人は、家族と主治医がいて、その人たちに甘えられるからいいじゃないですか。でも、そういう人たちばっかりの中であなたは自分の力で病気から這い出れますか？みんなが「いいよ。いいよ。」って言ってくれる中、「いや。そうじゃないんだ！！自分は病気じゃない！」って気張れますか？
自分を病気扱いしない人。その人が自分が病気から這い出るためのきっかけを持っています。大事にしてください。

本当に辛い時もあるんです。動けない。眠れない。気力というか活力がない。逆に動き回る時。２０時間以上眠り続ける時。
でも、そういう時って相手のことなんて考えられませんでした。どうしたら今の自分をわかってくれるだろう。なんであたしをわかってくれないの？なんて。そんなことよりも、ただただ、自分のことで精一杯です。

相手を変えるには自分が変わるしかありません。
自分が変わるのが嫌であれば、相手を変えることも諦めましょう。

お礼

お返事ありがとうございました。

本当に自分のことしか見えてなかったように思えます。彼はまじめだから、自分の仕事とかやらなければならないことをしっかり自分でやる人で、周りが見えなくなってしまいます。彼の大変さもわからなければならなかったと思います。ただ、それがわからないくらい病んでいたところも実際ありました。
彼は素敵な人です。甘やかすことをせず、厳しいことも言ってくれます。まだ、私を好きって言ってくれますし・・・。感謝したいと思います。

回答No.14

InIsland

こんなにたくさん回答が出た後で、今更ですが…。
彼とのことも、主治医に相談されたほうがいいのではないでしょうか？
ここの回答者も彼氏同様、うつ病に関してはずぶの素人です。
回答者に悪意はなくても、ここでの「叱咤激励」が質問者さんの病気の悪化につながらないかどうか心配です。
質問者さんをたしなめるような回答もありますが、彼に寄りかかってしまったのも、質問者さんの人格が悪いのではなく、病気のせいではありませんか。
健康な精神状態ではしないようなこともしてしまうが
「精神的な病気」なのではないですか？
彼氏のほうにも問題があったと思いますよ。ろくにうつ病のことも知らず、素人の生兵法で質問者さんの病気をどうこうしようとしたのはやはりまずかったでしょう。
回答への御礼を見ても、反発することなく受け止めて反省なさってますね。まじめな方なのだとおもいますが、それが心の負担にならないか心配です。
どうか自分を責めず、療養に専念なさってください。
（もし今精神的につらい状態にいらしたら、これへのお礼などは結構です）

お礼

お返事ありがとうございました。

皆様の叱咤激励が病気の悪化につながることは・・・今のところないです。ご心配ありがとうございます。
ただ、私は自分を責める傾向にあり、そのせいで病院にいくきっかけづくりをしてしまいました。最近は彼に依存してしまいましたが・・・。
彼にも少し話してみます。この前私がパニックになって変なメールを送ってしまった時、一度は猛反論が返ってきたものの、後からアドバイスをくれました。普通は引くのに・・・。優しい人なのです。

ありがとうございました。

回答No.13

winngu11

いろんな回答が出てますが・・私も自分の経験を交えてお話していきたいと思います。

私も長年不安・不眠に悩まされていました。
そしてある日、妊娠をきっかけに、明日からもうデパス・サイレースを代表する睡眠導入剤を飲むなと宣言されたのです。

それから私は、旦那様を夜中に泣きながら起したり、もう何回もしました。一回も怒ったことはないです。そして、私はちょっと頻尿の気があり、それも旦那様に迷惑かと不安になってたのですが、まるで気にすることもなく、二年後、薬なんかなくても眠れるようになりました。というか、うちの旦那様のような精神力の人はそうはいないと思います。精神疾患の人と一緒にいる場合、一番してはいけないのが相手への期待です。でも、わからない人は一生わかりません。

私はまた、知り合いにやはり総合失調症の人がいて、相手がよくなるのは自分のおかげではなく、本人の治癒力にしかないのだとわかっています。

今あなたが、彼にわかってもらおうと思っても無理かと思います。だって、彼は自分がやったことの見返りがいくらかあるはずだと思っているからです。
鬱はとても難しいです。疲れて疲れて仕方ない病気ですから・・。
でも、そんな精神力のない彼に、いろんな期待をしてしまう相談者さんも的外れだと思うのです。
人間て、そんなに強くないんですよ・・。

強いてできるのは、ただ傍にいることだけだと思います。でも、あえて説教をするくらいであるなら、彼もあなたの病気に負けたのです。

こんなこと言いたくないんですけど、うちの旦那様みたいな人探したほうがいいかもしれませんよ。あなたのような病気の人は、いろんなこと望まれれば望まれるほど、抜け穴から抜けられないんですよ。

彼がどうしても好きですか？
そうなると私も何も言えないのですが・・。
でも、私の病気は、旦那様の前に付き合った人にも多少の原因があったので、もし何か私の回答に鍵があればいいなと思い、答えてみました。

お礼

お返事ありがとうございました。

私はとにかく自分のことばかり考えていたように思えます。自分の思い通りの反応が返ってこないと「きつい！」とばかり感じるようになって・・・。病気だからって何でも言っていいわけではなし、なんでもしていいわけではない。そのことにやっと気づきました。
皆様の厳しくも温かいご意見のおかげで、目が覚めました。

皆様に感謝します。
そして今まで付き合ってくれた彼氏にもちゃんと感謝します。

回答No.12

noname#38051

現代は医療化社会です。

医療別にしても生きがたい時代でもあります。

貴方の病態、彼の強さはよく分かりません。

医療別とすれば、ふたりが二人三脚の人生を歩んで、あなたが医療的サポートなしで、彼が医療的サポート必須の状況になることもあり得ます。

そういう意味では、イーブンです。

結局は医療的サポートを受けている自分を、どう解釈している彼と、どう付き合うかの問題です。

自分の状況をしっかり把握して、彼にプレゼンして、相互理解を得るべきでしょう。

ただ医療に甘えるあなた、それを過小評価する貴方という構図が続けばうまくないでしょう。

突き合わせの中で、あなたの気付き、彼の気付きが生まれるかもしれませんし、逆に受容しえない何かが生まれるかもしれない。

病気関係なく、恋によくある風景です。

お礼

お返事ありがとうございました。

ここに質問することで、自分のやってしまったことが見えてきました。私は自分が思うこと、相手がこういうときは助けてあげたいと言う気持ちがあるため、彼はこんなことを言って本当に私のこと好きなんだろうか、とばかり思っていました。でも、好きでもウンザリすることってありますよね。自分のことばかり考えていました。彼の辛さをちゃんとわかっていなかったように思えます。
彼は優しいです。わかってませんでした。見直します。

回答No.11

chouseitounyuu

私も軽度のうつで、毎日旦那に弱音ばかり言っていて、わかって欲しくてたまらなかったけど、結果的に無理です。

そうゆうのってなった事のない人にはわからないと思いますよ。
そして、弱音を聞かされ続ける相手の気持ちを一度冷静に考えてみてください。
楽しいですか？うれしいですか？
苦しみを分かち合って、それで病気は治りますか？

彼にはそっと傍にいてくれるだけでいい。
という気持ちには切り替えられませんか？
あなたの事、病気以外の事はわかっているんじゃありませんか？
たくさん支えてくれているのではありませんか？

傍にいてくれる事に感謝しましょうよ。
だって、あなたは一人ではないんですよ。

お礼

お返事ありがとうございました。

私は自分がこうなったから、相手が心の病気になったら絶対守ろうと考えてしまっていたので、なぜ彼は私のことを考えてくれなくなったのか、とばかり思っていました。かなり重かったと思います。それなのにまだ付き合ってくれるし、まだ「好き」って言う彼は・・・優しいと思います。最近彼を責めてばかりいました。きつかったと思います。メールくれるだけで嬉しいと思うようにします。

回答No.10

seno7

私もかつてうつになったことがあります。
今は完全に治っていますけれど。

私の両親、兄弟も病気になった後の私の気持ちをわかってくれませんでした。ほとんどの友達も、わかってくれなかったです。体の病気と違って、血が出るわけでなし、手術をしたり、検査結果でこんなに悪いということがわかるような病気じゃないので、よほどのことがなければ残念ながらわからないんですよね。

質問者様は問題の解決のしかたをアドバイスしてほしいんじゃなく、ただ自分の気持ちに共感してほしいんだと思います。極端な話、自分が泣いていたら、そばにいて頭をなでてくれるだけでもいいと思っていませんか？

質問者様の彼も、他の回答者の方がいっていたように、励ましたりそばにいたりして、何とか質問者様に元気になってほしいと努力したけど、「自分の努力はムダなんじゃないか」と無力感でいっぱいなのかもしれません。私の家族も、仕事が辛い、といったときに「あんたがそんなことばかりいうから、うちの中が暗くなる」といいましたし、「どんな言葉を言ったって、心配でしょうがないんでしょ」といわれたことがあります。（このとき私は職場でいじめにあっていました）

彼に全部わかってもらうことを期待しないで、その中の何％でもわかってもらえばいいや、って思ってみませんか。それが無理なら体調や気分が落ち込んでいるときはちょっと距離をおく。口数を減らして、悩んでることを話すのは1/3くらいにしてみましょう。

お友達の中で、悩みを相談したときに、「そうなんだ、それは辛いね」とか「それはひどいね！」と自分の気持ちに寄り添ってくれる人がいたら、悩みはその人だけに相談しましょう。本当は、そういう人が家族や彼だったらいいんですが…

お礼

お返事ありがとうございました。

「問題の解決のしかたをアドバイスしてほしいんじゃなく、ただ自分の気持ちに共感してほしいんだと思います。極端な話、自分が泣いていたら、そばにいて頭をなでてくれるだけでもいいと思っていませんか？」

そうです。具体的にアドバイスしてくれっていうのではなく、一言「どうした？」って言ってほしいだけです。やっぱり甘え病ですね。彼にもつらいのを分けてしまいました・・・。申し訳ないです。彼にいろいろ言って嫌な気持ちにさせてしまいました。
謝ろうと思います。

回答No.9

gin39

最初から見てますけど予想通り、厳しい意見ばかりですね。医者でも知り合いでも無い一般的な意見はこんなものだと御理解頂けたと思います。

彼は恋愛がしたかったのに、貴方は救済者を求めているのが根本的なズレを生じているのです。

そして恐らく貴方が求めるような”聖人”は独占出来ません。そういう人は広く世の中の困っている人を救おうと思いますから。相談相手にはなってくれるけど、結婚相手にはならないのです。

ではどうするか？結婚相手と相談相手を厳格に分ける事です。信頼できる主治医なり、聖職者なり、カウンセラー等にだけネガティブな感情を吐き出すのです。でも結婚相手には言わない。

決して取り違えてはいけないのは、結婚相手にネガティブな感情を吐き出したり、相談相手に恋愛感情を持つ事です。そんな事をすればどちらからも離れて行ってしまいます。今の貴方はこの状態に近い訳です。

私も最近、精神を病んだ友人を止む無く絶交した事があります。頭で病気のせいと理解していても、日常を家族ごとかき乱されればどうしようもありません。

お辛いでしょうが、貴方はそういう事にならないようにと、色々と書かせて頂きました。

お礼

お返事ありがとうございました。

彼に理解するよう求めてしまったのは、うちの母が心の病で父がずっと支えているのを見てきたので、パートナーは理解して支えるのが当然だというのが根付いてしまったからです。たぶんそうです・・・。理解できない親戚とは連絡を絶ったりしていましたから。親戚の言葉一つ一つに母は過敏に反応し、泣いていたからです。それを見てきたからかもしれません。
でも、違う場合もあるのだと・・・思いました。彼はよく私と付き合ってくれたと思います。感謝します。

回答No.8

odiel

うちの血の繋がった両親の私がうつになったことを知ったときの一言目が「みっともない」でしたよ。
血のつながりがある両親でさえどんな病気でもなってみないと解らないものです。
私もうつで５年病院に通い続けています。辛くて仕方がない、動くことも出来ない、不眠、引きこもりや自殺未遂とかリスカ、アムカ、ＯＤなど比較的よく知られている症状より集中力が全くなくなる、判断力もなくなる、全く知らない人には大丈夫なのに近所を出歩くのが怖いなど理解しろというほうが無理な症状が重かったです。もちろん不眠や子供をつれて遠くに逃げようとかは思ったことはありますが・・・。
調子がよければ普通に生活も出来ますし仕事もしています。でも不調の時は出来ないんです。それがわかってほしいんですよね。
一緒に精神科医にいかれました？波があることを解ってもらうのが一番です。でも彼も普通の人間ですしあなたの苦しさすべてを受け止めるには大変だと思います。
この前新聞でうつは「心の風邪ではなく。心の肺炎なんだ」という記事がのっていました。全くその通りだと思います。まずは今までどおりきちんと治療を受けること、調子の悪いときは悪いからと彼に言ってそっとしてもらうのがいいのではないでしょうか？
何を言っても堂々巡りでネガティブのままだと彼も疲れますので程よい距離をとられることをお勧めします。
大好きな彼ならなおさらにね。お互いがんばってうつを乗り越えましょう

お礼

お返事ありがとうございました。

最近は特にネガティブできついことばかり述べていたように思えます。彼にキツイ思いをさせていました。全然気づきませんでした。本当は彼はとても優しいのです。自分が一番わかっているはずなのに・・・。私は少し間違っていました。皆様が気づかせてくれました。ありがとうございました。