はっきり聞けない自分・・・

質問

友人の紹介で知り合った男性がいます。メールのやり取りから始まって会うようになって、今は週２～３回のペースで会っています。友達以上恋人未満的な状態が続いています。私は彼が好きですが彼は「このままの関係でいよう」って言ったんです。でも会う回数を重ねるたびに手を繋ぐようになり、キスするようになり・・・際どい所まで関係を持ってしまいました。
このままだとセクフレになりかねないので「セクフレだけは絶対嫌だから」って伝えたんです。そしたら「もう手は出さないから」って答えだったんですけど、やっぱり会うとその答えは反故にされて・・・
最後まで関係を持つのは抵抗はありませんが、遊びなのか本気なのか聞けないままです。
今晩、会う約束をしているので会ったら多分、最後まで関係を持ってしまう気がするんです。それまでに彼の本心を聞きたいんですが・・・どう聞いたらいいでしょう？以前気持ちを聞いたときは「好きだけど友達でいよう」でした。彼は私の気持ちは知っています。
また最初のころは下心を持って会っていた事も白状しています。本能に従って私と会ってるだけなのかなぁ・・・

回答No.2

GORIE0404 · ベストアンサー

私からしてみれば、「セクフレだけは絶対嫌だから」って言えるなら、遊びなのか本気なのか聞けそうな気がしますが・・。やはり、傷つくのが怖いんですよね。
内容を拝見すると、本気未満遊び以上（？）って感じにとれます。セクフレが嫌なら、今晩はお会いにならない方がいいと思いますよ。
もう一度、自分は彼に何を求めて、どういう関係になりたいのか、整理をしてみてね。
好きな人に、「好きだけど友達でいよう」って、言える人って、卑怯ですよね。彼には、他に女性はいないのでしょうか？どうして、友達でいようと思うのかも、聞いてみらたらどうでしょう？
直接聞けないなら、メールでもいいと思いますよ。

回答No.11

raimi

こういう質問多いですね。で、大概みんなのアドバイスや回答が正しい事の方が多いんですよね。残念ながら。
自分の友人の女性でも居ましたよ、こういうコ。相手の男性が好きで何かを自分が拒んだらそれがキッカケで嫌われてしまうのが怖い・・・・でも相手の本音は聞いていない状態。
そのコ、いい様に弄ばれて最後には捨てられましたよ。アッサリと。相談聞いた時は正直「自業自得なんじゃないか」と思いましたけど・・・・。
その彼の言う前の彼女の話と言うのも眉唾です。だって、誰もそういう事実があったって証明出来る人居ないでしょ？仮に本当だとしても彼、マザコンなんじゃないでしょうか？自分が本当に好きな人と付き合ってるのに反対ばかりされたら、自分だったら「付き合ってるのは自分であんたが彼女と付き合ってる訳じゃない！」って言い切ります。
と言うよりも

＞彼曰く、母親の一件がなければ堂々と付き合えるそうです

この彼の発言って既に貴女とはちゃんとした付き合いは不可能ですと言い切っている様に聞こえますよ。σ(－｀ー；)

回答No.10

2000shou

こんばんわ
はっきり聞けない自分と書いてありますが
ちゃんと聞けています。
逆にすごいと思いました。

で、ですね
私の結論は彼が言ってる｛好きだけど友達でいよう」
これがすべてを物語っています。
あなたが危惧しているとおりだと思います。
セフレかどうかわかりませんが
自分が好きだという気持ちを利用しているわけです。
これは本当に気をつけたほうがいいですね。
相手のやりたい放題ですから・・・・。
（昔一回されました）
デートの誘いを断ったり、電話に出なかったりしてみては？相手の本音がわかります。

今日会うんでしたら、生理なのでエッチは出来ない
といって反応を見るのがいいと思います。
それで嫌悪感を現すのでしたら
客観的にみても思いやりがあまりないように
思えます。

回答No.9

neterukun

neterukunです

会わない方が良いです
モロに体目的です。正直言って
セフレって日陰の女ってことですよ
ほんまにそれでいい？
お母さんのことだの元カノのことだの
貴方に何の関係があるんですか
だったら誰とも付き合えないじゃないですか
ていのいい言い訳ですよ
こんな逃げ口上ばっかり叩く人に
貴方の純愛ささげるのは正直もったいないです
マジでやめとこ、貴方に対してどうしても貴方を
心のそこから愛してるって
そう堂々と言ってくれる方を選んだ方が絶対にいいです

回答No.8

1511

こんにちは。

母親とのことは、言い訳にしか聞こえません。

「好きだけど友だちでいよう」というのは、
多分、彼が母親と衝突した時に
「好きだけどmakkochiさんの為に、お母さんを説得する様なことはしない。」と言う事ではないのでしょうか。
なんだか彼は、面倒な事はすべて、自分以外のもののせいにしそうですね。「好きだ」という自分の気持ちだけなら、子供でも言えますものね。
それか、「ヤりたいだけ」なのかも。

どちらにしても、「相手を好き」というあなたの気持ちを、少なからず彼に利用されているように思えます。
わたしも、暫く時間を置くのが一番賢いやり方だと思いますが…。

約束を反故にされつつも、あなたは、彼と会い続けている（彼をおおめに見ている）のだから、
「私の為に（積極的に）何かできるか？または、その覚悟はあるのか？」位は詰め寄ってもいいかと思います。

回答No.7

tempoprimo

都合のいい女に思われちゃいますよ。
しっかり彼女がいるんじゃないかな、その人には。
それでもよければ、しかたがないけれど。

まず、以前、友達でいようといった彼の真意を問いただしてみてください。つまり、本命の彼女がいるのか。
正直に、いると答えたら、あなたはもう彼と会うのは辞めたほうがいいですよ。
もっと素敵な恋愛ができるのに、最初からセカンドかまたはサード、さらに順位が下の存在になるかも・・・。
時代劇じゃあるまいし、最初から側室でいたいわけないわよね。
一番として愛されて、その相手を一番大切に思う、そういう恋愛をしてください。

彼はただ、いろんな女性とセックスがしたいだけなんじゃないの？経験として一度してみる気があるのなら、そうしてみてください。でも、きっと後悔すると思います。

回答No.6

SUNAONAKO

これは、あなたの心の問題と考えます。
この一言で何かしら思うところがあなたに出てこなければ、どうぞご自由になさったら如何でしょう。
そうでなければ、したい事はするが、それにあたり責任は相手へ押し付けることが出来るように算段する、などといった卑怯という言葉すら当てはまらない方なのかもしれません。ただ、気付かれればご自身を見つめなおし、正直に生きていく方向へご自身を修正できる可能性もあり、それだけまだ救いだと思います。もっとも、それだけの勇気と実行力があればの話ではありますが。
あなた自身、質問の主旨が上述である事を大なり小なりお気づきではないかと推察いたします。
これを機に、今一度ご自身を良く見つめられることを、切にお勧めいたします。いづれはあなたもご結婚される事でしょう。あなたの人生はあなただけのものでないことにも、どうかお気づき下さい。
老婆心ながら一言。お気に触るようでしたら、どうぞお読み捨て下さい。前二文における相手方の立場の者のたわごとでした。

回答No.5

noname#144547

はじめまして、僕は、男ですが、
　僕は貴方の文面を見たときにこの男は遊びである可能性が高いと判断しています（ほぼ断定しても言いと思っています。）。それは、「好きだけど友達でいよう」と言いつつ肉体関係を求めるのは良く使う遊び人の手口だからです。
　従って、セクフレの関係が嫌ならもうこの男とは一切かかわらない方がいいと思いますよ。
　しかし、どうしても自分で判断したいのであれば、
少し前に某テレビ番組で、男が遊びかどうかを試す方法として下記のことを言っていて、これはいい案だと思ったので紹介します。参考にして下さい。
　その方法は、彼に会う前に電話等で今日は、会えるが、セックスできない状況になったことを言います。（例えば、家に早く帰らなければいけない用事できたので、一緒に食事をするだけの時間しかなくなった等）このときの彼の様子を見ましょう。このときに会うのをやめるとか、会ったときに明らさまにつまらなそうな態度をとったり、あるいは強引にエッチな方向に持っていこうとした場合、それは遊びである可能性が高いです。
　僕は、この男の場合、上記の態度をとったら100％遊びだと判断してもいいと思います。
僕の予想としては多分この彼はこれらのいずれかの態度になると思います。
　あくまで参考まで。

回答No.4

q-type

もう（しばらく）会わない方が良いかと思います

しばし間を置いて彼の考えが変われば（makkochiさんの事失ってはならない人と気付けば）再開すればＥですし、変わらなきゃ手を切った方がmakkochiさん御自身の為でもあります。

自分でした約束を簡単に破るようなお子様に一生懸命になっても後で泣きを見る事多いですョ

>「ハイリスク・ローリターン」です。
私もそう思います

回答No.3

tom_123

こんにちわ。

さて、
＞はっきり聞けない自分・・・
との事ですが。

これまでの会話の中で、相手から
＞「もう手は出さないから」
＞「好きだけど友達でいよう」
との言葉をお聞きになっている訳ですから十分「はっきり聞け」ていらっしゃると思いますよ。
貴方が彼とセックスフレンド以上の関係を願うならば、もう見切りを付けていいんじゃないでしょうか。

「ご友人の紹介」だと言う事ですので、何とか彼も踏みとどまっているけれど、
＞やっぱり会うとその答えは反故にされて・・・
って事ですし、ただ「やりたい」だけと他人に受けとられても仕方ないですね。
他の方へのお礼からの引用で恐縮ですが、「やりたい」人は平気でその程度のウソもつきますから。
それにそれが事実であっても、お母ちゃんに自分の仲良くする女性の事までとやかく言われてなおかつそれに対してキッチリ対応できない彼であれば今後も何かと面白くないでしょうし。

「ハイリスク・ローリターン」です。
貴方に似合う、もっと誠実な方を新たに探してみませんか？

回答No.1

gogo7

もう彼が自分の気持ちを知っているなら、
なかなかあらためて本心って聞きにくいですよねー。

＞「セクフレだけは絶対嫌だから」って伝えたんです。そしたら「もう手は出さないから」って答えだったんですけど

これって、彼はそういうつもりだったってことなんじゃないですか？もし本気だったらこんな台詞言わないと思うんですが…。それから、

＞「好きだけど友達でいよう」

っていうのもおかしいと思います。本当に好きだったら、友達ではなくて恋人になりたいと思うんじゃないでしょうか。最後までいってしまう前にはっきりストレートに聞いたほうがいいと思います。これから恋人として付き合うのかどうか。そういう雰囲気になる前に聞くことをおすすめします。（直前だと何とでも言えると思うので…）自分も本気じゃないと割り切れるなら別ですが。偉そうにごめんなさい。makkochiさんがHAPPYな恋愛をされることを願っています。

補足

早速の回答ありがとうございます。彼は３つ年下で以前年上女性と付き合って母親から猛反対されて板ばさみになったことがトラウマらしくて、とにかく私の存在を母親に知られることを怖がっています。
私的には元カノと同レベルで見ないで！とか思いますが・・・彼曰く、母親の一件がなければ堂々と付き合えるそうです。