息子のことで至急教えてください

質問

母子家庭で、中2になる息子のことで今、困っております。よろしくお願いします。
息子が4歳の時、離婚しました。理由は、私の不倫でした。私は元夫には本当に申し訳ないと思い、謝罪し、許しを請いましたが、元夫が息子の出生を疑い、DNA鑑定で父子関係の不存在が判定され、離婚せざるを得なくなりました。
相手の男性は息子を認知しましたが、家庭に戻り全く音信を絶たれました。後は、息子を抱えて自活して参りました。
息子には、父親とは事情があって別れたと言い聞かせ、本人も納得し、明るく、わが子ながら聡明に育ってくれたと思いますが、昨夕帰宅すると、“僕はお母さんの不倫の子だったのか”と言って、それ以来、沈み込み、口も利かなくなりました。食事には一切箸をつけず、私を汚いものを見るような眼で見ます。事情を話そうとしましたが、部屋か絶対に出てきませんでした。
今朝も目が覚めたら、既に家を出ていましたし、夕方帰宅しても相変わらず自室に閉じこもっています。帰宅した時、苦悩に満ちてやるせない表情をしていました。
どうして息子がそれを知ったのか確かめようもありません。でも、事実ですから仕方はないのですが、息子に誰が、何故、そのことを伝えたのでしょうか。
もうどうしてよいのか分かりません。私の両親はすでに他界し、相談できる人もいません。
助けてください。お願いいたします。

回答No.18

domodomoq

ご質問されてから、1週間程経ちましたが、その後如何ですか？
お一人で中学生になるまで、頑張って育ててこられたとの事いろいろご苦労もあった事とお察しいたします。
わたしにも中2の子供がおります。

中学生というと確かに多感な時期で、事実を知るには幼すぎるようにも感じられ、親子で厳しい局面に立たされていますね。

細かいことがこの内容からは解らないので・・

まずは、お母様自身はご自分のことはすでに反省されていて、これまで必死にお子さんを守ってこられたのだから、過去は過去として、罪悪感に感じることはおやめになってください。

男女関係は誰だって失敗はつきものです。
男女関係に関わらず、どの人も、蒼白になるような失敗が一つもない人生なんて絶対に在り得ないです。
なので、罪悪感は人間として一時期もってもいいことですが、引きずるのは、よくありません。

さて、この時期をどう乗り切るかです。心を落ち着かせて。前向きに前向きにそして謙虚に。息子さんを信じて、ご自分を信じて。
その時に、「こうしてみたらどうだろう」「こうしてみよう」・・・と心に閃く答えが着実にあるはずなので、一つ一つ実行してみてください。

なくても、過ちを悔いる思いが浮かんだら消し、浮かんだら消し、あせらず、あせらず・・・答えは、お母様自身が全て持っていますよ。

そして、何があっても、おちついて、パニックにならないように、パニックになると、お子さんが返って反発を起こすので（子供は親の合わせ鏡になっています）
お子さんが何をしても信じてあげてぐっとこらえてください。全ては学びだと思います。

大変だと思いますが、どうか、親子で人生の頑張りどころだと思って丹力をつけてください。

他人の私でも、これだけは自信をもって言えるのですが、息子さんはお母さんを心から愛しています。

回答No.17

gunto

精神的犠牲者は息子さんです。
どうして知ったか？誰が知らせたか？なんてどうでもいいことです。
それより重要なのは、子供が誕生する時、あなたは夫の子か、不倫相手の子か？誰が父親なのか、本当に女のあなたは分からなかったのですか？

それともひょっとして夫の子じゃないかもしれないけど？って
不安感ありました？
息子さんと徹底的に話し合うべきです。
感情論じゃなく、話す前にあなたの決心を整理しないと。

「私は結婚してたけど、あんたの父親と（不倫相手）と愛し合っていた。だからあんたを生んだんだ」と嘘でもいいから息子に言うべき。

お父さんと思ってた父親とは、たった4年間の付き合いだし
あなたは離婚してる訳だから、元夫は今はあなたがた母子にとって
全くの赤の他人です。部外者です。

今、守るのは傷ついて、あなたの犠牲者のようになった息子です。
自分の本当の父親が「母親の不始末の不倫の子」じゃなくて
「愛し合った男女から生まれた子」と思わせることです。

息子の今後にも、あなたの言葉が大きなカギとなるでしょう。
あなたは徹底的に命をかけ息子を守るべき。
自分の出生に関わることは、母親のあなたがきちんと
筋を通すべき。

「どうであれ、あんたは私の子なんだから私は何があっても
あんたを守る！」と彼に宣言し無いと、彼、立ち直れないよ。

子供を生んだあなたは毅然と息子と向き合うべきです。
あなたの強い信念が彼に伝われば、彼はあなたを人間として
尊敬します。

あなた、それ、出来ますか？

回答No.16

chompuu

生きてて白黒つけにくいことはたくさんあって
不倫に至るには相当の事情があったと思います。
結果一番最悪な堕胎を選ばなかったのは母として偉いと思います。
元ご主人様に対しては十分謝罪したのでしょう。
でも過去は過去。

でも突然母親の不倫の事実だけ知らされて、
それを割りきるには人それぞれの時間がかかると思います。
何かを勘違いして受け取っているかもしれません。
どんな勘違いをしているんでしょうね、、。
そんなとき平っぺたな説得されても取り越し苦労に終わるかもしれません。
結局自分の中で自分の答えを自分のためにだすまで終わらないと思います。
（とくに男子は簡単に決断をだせるものではないと思うのです。）

あなたがどうしていいのか、というよりも

今本当になにが困っていることなのか。
あなたがこれからどうしたいのか。
どんな息子に育ってほしいのか。
そのために自分ができることはなにか。
目線を変えて今の問題をみてください。
相手の気持ちも大事ですが、何より自分が定まってないとぐだぐだです。
答えは状況を一番よく知るあなたの経験と知識のなかにあって、困った悲しいとかの感情を取り除いて冷静に考えればおのずと今ベストな答えがでてくると思います。
思うだけではなく、紙に書き出してみるといいです。
自分がどうしたいかピントが合えば悩む暇はないし、
もし間違っていることがわかればすぐに修正すればいいのです。
それを見つけるまで大変ですが息子さんのために一緒に悩んでください。

危機はチャンス。まさにその通りだと思います。
これを乗り越えられられれば更にいい親子になれると信じて頑張ってみてください。

回答No.15

noname#109548

＞息子に誰が、何故、そのことを伝えたのでしょうか。
かんぐるなら、不倫相手の奥さんとか子供でしょうか？
そのあたりなら、アナタへの憎しみをお子さんにぶつけて、
復讐しようと考えてもおかしくないでしょ？
そして、事実以上に醜く伝えたとしても、当然です。

とはいえ、このことがなくても、息子さんは
別の理由でアナタを疎んじたかもしれませんね。
この年ごろは、自分だけが正しい、自分だけがカワイソウ、
大人はみんな悪い奴、親は汚くてずるい奴、と思いがちです。

今は、汚いと思われるならそれでも良いと思えばいいでしょう。
「どう思われようとかまわない、でも、私はお前が大好きだ」
という姿勢をきっちり保って、ぶれないことです。
息子さんが25歳くらいになれば、世間の男女の事情も少しはわかるでしょう。
また、態度も違ってくると思います。
それまでは、清く正しく暮らしていればいいだけです。

まちがっても、男に逃げないでくださいね。
ここで男に逃げると、一生息子さんに嫌われたままになります。

回答No.14

ryouko_119

息子さんは、不倫の末にできた子どもではありません。
息子さんは、愛する人との間にできた、あなたにとっては
かけがえの無い存在のはずです。

堂々としていてください。
あなたが罪悪感を持つということは、息子さんを否定することです。

一度息子さんと話し合えるといいですね。
細かな事情は話さなくてもいいと思います。
愛し合ってできた子だということを伝えてあげてください。
そして、息子さんの胸の内を聞いてあげてください。
すぐには理解できなくても、わかってくれる日がくると思います。

中２の息子を持つ主婦より。

回答No.13

pocket05

既婚男性です。子ども3人の父親でもあります。

思春期、特に中学２年生という時期の男の子は、大人への階段の中腹に差し掛かり、心と体のアンバランスに苦しむ時期です。その時に、出生の事実を知ってしまった訳ですから、ショックも大きいでしょうね。

でも、あなたは息子さんの事を真剣に愛し、慈しみ、育ててきたわけです。女手一つで、ご両親とも死に別れ、頑張ってきたわけです。父親として認知したカレも、父親の役目は果たさなかった。そういう意味では、あなたは偉かったんですよ。当たり前だし、あなたが悪いことをしたんだけど、責任は取ってきた。だから、堂々と、
「それがどうしたの。確かに、お母さんが結婚した後、愛してしまった人との間に生まれた子どもだったわよ。でも、私はあなたが大事で一生懸命に育ててきた。誰が何といおうと、あなたは大事な私の子どもです！」
そう言ってあげなさい。
そして、今までどおり、自信を持って子どもに接していきなさい。
大丈夫。あなたが育てたんだから。あなたの若いころの過ちは過ちとして素直に認め、でも、愛しているんだということを態度で示していけいいんです。普段どおりご飯を作って、お弁当を作って、お洗濯して。いつもと変わらない日常を過ごさせてあげて下さい。

頑張って！ここが踏ん張りどころですよ。お母さん。
大丈夫！！あなたが育てたんだから、必ずあなたの元に帰ってきますよ。
あなたは、一人じゃない！ここで、見守っていますから。

回答No.12

dora-mon

こんにちは。

子供は誰でも両親が愛し合った結果でありたいと思いますし、もし不幸にも親と一緒に過ごせなくても、その想いだけで生きていける程強いものではないでしょうか（少なくとも私が見てきた子供はそうだったと思います）。

非情なようですが、それが「天に唾すれば…」ということです。
分かりやすくいうなら「自業自得」。
誤解しないでもらいたいのですが、責めているのではありません。
辛くても逃げないでくださいと言いたいだけです。

誰が何故伝えたのか？
これはここにいる誰にも推測でしか答えられないことですし、今更犯人を捜すより、息子さんとのことを考えることの方が大切だと思います。

最初に書きましたが、自分が望まれていない子だと思うことほど辛いことはありません。
誰の子か？などより、そちらの方が重要ではないでしょうか。
あなたは今まで女手ひとつで育ててきたのですから、過去は過去として愛情をきちんとお持ちなのだと思います。

部屋から出てこないのでしたら、部屋の前で騙していたことへの謝罪と息子さんへの想いを話してはいかがでしょうか？
返答はないかも知れませんが、必ず聞いていますよ。

あなたが諦めたときが、息子さんにとって本当の絶望だと思います。

回答No.11

noname#111497

今は、どうしたら良いか途方に暮れているのでしょうね・・・・
さぞ、お辛いと思います・・・・
でも、息子さんが事実を知ってしまった以上、今更、誰が何故その事を伝えたか？なんて、知ったってもうその事を白紙に戻す事は出来ないんだから意味ないでしょう？
中学生って、大人と子供の境目みたいなところがあるけど、実際にはまだ親を必要とする子供です。
一番多感な時期でもあります。
息子さんは突然の予期せぬ事実を知ってしまって、すぐにはその事実を受け止められないでしょう？
自分の気持ちと格闘してるんじゃ無いかな？
一番信頼していた母親である貴方に対しての怒りもあるだろうし、もしかしたら裏切られたような気持ちににもなってるかも知れないし、だから、どうして良いか判らなくて、今は、母親である貴方にそのいろんな思いを、無視するような態度でしか表せないんだと思います。
貴方の息子さんは健全な子供だから、自分の気持ちを正直に態度で示してるんですよ。
親の前で裏表のある子だったら、表向きは理解した態度を取るでしょう？
息子さんの気持ちが多少でも落ち着かない限り、貴方が何を言っても聞く耳を持たないと思います。
だからと言って、貴方が悲観する事は無いですよ！
貴方は今まで自分の身に変えても、子供を育てる事に一生懸命だったでしょう？
不倫して産んだ子供だろうと何だろうと、貴方が産んで育てた事実に変わりは無いのですよ！
貴方だって産んで育てた事を後悔して無いでしょう？
貴方と息子さんの間には、今までの歴史があるんだから大丈夫！
必ず解り合える時が来ます！
貴方は親なんだからおろおろしないで自信を持って！
息子さんが、口も利いてくれない状態なら、貴方の息子さんに対する思いや、息子さんを産んで育てようと決心した時の思いを、正直に、息子さんが学校に行ってる間にでも手紙に綴って、息子さんの机の上にでも置いて置いたらどうでしょうか？
言い訳がましい事は書いちゃダメですよ！
息子さんが、貴方と話をしようと思ってくれるようになる時まで毎日書くんです。
普段のおはよう、行ってらっしゃい、お帰り、はいつも通り明るくね！
今は辛いだろうけど、息子さんはもっと辛い思いをしてる・・・
自分の気持ちに負けないで！

「止まない雨は無い」私は辛い事があると自分に負けない（逃げない）為に、心の中でいつもこの言葉を想い出すの。

今の、この辛い時期を乗り越えれば、貴方と息子さんに必ず明るい未来が待ってる、今までよりもっと強い絆が貴方達親子に出来ると信じてます。

回答No.10

noname#99227

どんな形であれ、生まれた命に貴賎はありません。

息子さんには、息子さんが居る事がどれほど嬉しくて幸せな事かを繰り返し伝えてください。
種なんて誰のだっていいじゃないですか？

あなたが産んだんですよ？あなたが育ててきたんですよ？
自信を持ってください。
出だしがどうであれ、今まで息子さんのために生きてきたのでしょう？
それに何を恥じる事があるんですか？

息子さんの悩みは、息子さんのものです。
彼自身が乗り越えていくしかない。

冷静になってください。
うろたえればうろたえるほど、あなたが恥じるほど、彼の出生は悲しむべきものになるのです。
普通に、冷静に。
しばらくはそっとして置いてください。
そして、落ち着いてきたら、机の上にでも手紙を置いてください。

一時の気の迷いなどではなく、本当に愛した人の子であること。
順番は間違ったかもしれないけれど、あなたを産んだことで母親としてこの上なく幸せであること。
そして、これからも愛し続けるという事を伝えてください。

お互い辛いと思いますけれど、二人しか居ない家族で親子なんです。
きっと解ってもらえる日が来ます。
あなたの息子さんを信じてください。

回答No.9

toshi_1963

息子さんは多感な時期に大変な事実を知ってしまったのですね。
今は、息子さんも混乱しているだろうし、あなたに対する怒りや嫌悪感をも持ち合わせていることでしょう。
少しの時を待ち、彼があなたの言葉に耳を傾けた時、あなたは逃げずに真摯に話をしてあげてください。今まで彼を大事に育てたことは息子さんが一番理解してくれていると思いますよ。
私の母も離婚して、水商売をしながら女手一つで私を育ててくれました。深夜に酒の匂いをさせながら帰宅する母に嫌悪感を感じた時期もありました。母がホステスをしていることでクラスメイトから馬鹿にされたこともありました。でも母の苦労は私が一番分かっていましたし常に感謝してました。息子さんも同じだと思います。
早く以前と変わらぬ息子さんに戻ってくれるといいですね。