息子のことで悩んでいます

質問

はじめまして、45歳の離婚女性です。息子のことで困っていますので、教えていただけませんでしょうか。
私は10年前に、他の男と一度の過ちを犯したために離婚しました。元夫は深く傷つき、心を病んで社会生活ができなくなり、その後は会社も辞めて田舎に行ったことまでは聞かされていました。当時6歳の息子は私が引き取り、夫への償いの気持も込めて、一人で必死に育ててきました。息子は今では16歳の自慢の息子に成長し、母子の静かな生活を送っています。それ以降、元夫の親、親戚とは縁が切れました。
この間、息子に対して、元夫との離婚は考え方の違いで、別の道を歩むことになったと説明して来ました。

ところが、6月の末に大きな事件が起きました。
絵の好きな息子が、画廊での個展めぐりをしていた時、ある画廊で出展している画家らしい男性に声をかけられ、絵や彫刻などについていろいろな話をしてくれ、その作品と深い内容と人柄に感銘を受けて帰ってきました。その男性は胸ポケットから1枚の写真を取り出し、何か確認するようにしていたそうです。
帰り際に、絵が好きならと言ってサイン入りの小さな絵を1枚くれたといて持って帰りましたが、それは昔、趣味で絵を描いていた元夫のサインだと言うことを知って驚きました。しかし、息子には何も言いませんでした。
ネットなどで調べたところ、元夫は今では、すぐれた画家として売り出し中のようでした。これ以上は言えませんが。
息子は男性と名前と連絡先を交換してきたと言って、見せてくれましたが、まさしくそうでした。私は元の姓に戻りました。
先月に入りある日、息子が見たこともないような表情で帰宅し、部屋にこもったまま出てきません。
部屋に入ると息子はベッドで泣いていて、私を寄せ付けません。問いただすうちに、息子は、今日、父の母と言う人から携帯に連絡を受け、外で会ったが、その人は、こないだ画廊でお前があったのはお前の父親だ。お前のお母さんは、男を作ったために離婚し、私たちが孫のお前にも会えなくした酷い女だ。早く父親の所へ戻れと泣きながら言われた。
それは本当なのか、と問い詰められ、答えに窮して泣いていました。
それ以来、息子は私の眼を見ようとはせず、あまり話もしません。心に大きな傷をうけた息子にどうしてやればいいのかわかりません。
息子はいつも自分の部屋にいて、父親の絵を見ているようです。父親と知って頻繁に連絡をとっているようです。
私は、最早、息子に何も言えません。もし、息子が父親と暮らしたと言えばそうさせておげてもいいと思っています。でも、それは大きな悲しみです。
こう言う息子にどう接すればいいのでしょうか。

回答No.8

ryusi_001

重い十字架を背負われていますね。

貴女は過去に大きな過ちを犯してしまいました。それはもう、消すことはできない事実です。

ですが、人間は誰しも過ちは犯します。
今では貴女は過去の過ちがどれほど多くの人を傷つけたか分かったと思います。ですので、過去の罪を引きずらなくてももう良いと思います。

元義母さんですが、やはり彼女は相当深い傷を負ったのだと思います。そして積年の恨みで心が荒み、溜まっていた気持ちを貴女の息子さんにぶつけたのでしょう。
第３者の目から見れば、元義母さんの言葉や行動は、あまりに心ないものです。しかし、彼女も被害者なのです。この件については許してあげましょう。

元旦那さんですが、彼は元義母さんと比べ、冷静さをもっているようですね。彼は心の中にずっと別れた家族のことが離れなかったのではないでしょうか？
だから息子さんが現れた時に、衝動に駆られ、サイン入りの絵を渡したのだと思います。自分が父親だと名乗りたかったのでしょう。でも、直接名乗らなかったのは、貴女に対する遠慮があったからではないでしょうか。

そんな事実を一気に突き付けられた息子さんは、正直戸惑うでしょう。自分で処理できるキャパを超えてしまい、悩んでいるのだと思います。

ここからは私の私見です。
貴女は息子さんと向き合って話をしてあげてください。
そして、息子さんの好きにさせてあげたらよいと思います。

父親と一緒に暮らすかどうかは置いといて、元旦那さんや元義母さんとも自由に会えるような環境にしてあげたらよいでしょう。
そうすれば元義母さんの心も解され、貴女に対する憎悪も消えるかもしれません。

息子さんは、ずっと父親のいない生活だったのでしょう？
男の子は父親から学ぶものがあります。女の子にはちょっと分からないものですが。
父親のいなかった息子さんは、そのことがコンプレックスだったのかもしれません。
だから今はせっかく出会えた父親に心が行くのだと思います。

でも心配しないでください。ちゃんと「男」を学んだ男子は、貴女を見捨てたりはしませんよ。たとえ過去にどんな過ちがあっても。

息子さんが立派な男に成長した時、貴女方家族はやっと安らぎを得ることができると思います。

そして貴女が背負っている十字架も消えるでしょう。

回答No.7

saruhappy

他の人がいろいろとアドバイスしていることは間違っていませんし　その通りだとおいらも思います
が
あえて　いわしてもらうなら

『夫への償いの気持も込めて、一人で必死に育ててきました』

＞これです↑

子供を育てるのは親の義務です　責任です　あたりまえのことです！
夫への償いとはまったくの別物です
一緒にしてはいけません
あなたはまだ元夫への償いはなにもしていないのではありませんか？

回答No.6

noname#77757

たった一度の過ちでも生涯続くものと、ごめんなさいで済む過ちがあることを今身にしみて実感したと思います。

息子が全てを知ったからには、ここは大人の貴女が自分の根性を示す時です。何も話さなくていいです。只息子を見守るだけでいいです。

今１６歳と言えば大人に成りつつである途上です。分かっているようで分かっていない部分があります。これは体験・勉強・見て・聞いて次第に覚えるのです。

貴女が他の男とたった一度の過ちで家庭を崩壊させてしまった償いを今しなければなりません。息子に説教する立場でもないし、正す言葉もないのです。

息子に接する態度は例えば万引、窃盗、嘘をつく、人をあやめる、この事だけを手紙に書いて、お母さんのお願いとしたためてください。それでも息子は貴女を許す気になれません。でも次第に理解します。それだけで満足です。これ以上の口頭は息子にとってウザイなにものでもありません。

これが貴女に対するアドバイスです。我慢も子供に対する償いです。貴女は、頑張ってきたことは知っています。片親育ちは子供にとってどれだけ辛い思いをしたかを知るのです。最後に息子が何かを望むなら叶えさせて上げてください。どうか頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。確かに、今は何を言っても聞くこともないでしょうから、自分の母親としての願いを書いて息子に渡します。
そうして、息子が話してくれる時を待ちます。
その間に、父親のほうへ行ってしまってもいたしかたないと思います。ありがとございんした。

回答No.5

nao_1016

息子の意見を尊重するのが一番だと思います。

あった事実は消えないし、
息子さんが知ってしまった以上、正直に話をするしかないと思います。
それは、辛いし、触れたくなかったことだと思いますが、
知ってしまったんですから。

息子さんは、今まで16年間積み上げてきた母親像が揺らいでいるんだと思います。
少し落ち着いてきたら、話をして、息子さんが素直に判断、選択できる環境にするべきだと思います。
そして、無理に答えを求めるのではなく、待ってあげてほしいと思います。極論も求めるべきでないと思います。

息子さんの気持ちを思いやることが、あなたにとっても、
よい方向に結びつくと思います。

あなたが息子さんを愛し育ててきたのであれば、
今は、まだ若いのでどうなのか分かりませんが、
息子さんも愛情を感じ、あなたを愛する、愛していると思います。
あなたの苦労や気持ちも、汲み取れるようになる、汲み取れると思います。

話し合って、話し合って、話し合うしかないと思う。

僕は、まだ子もいないし、息子の立場でしか考えることが
出来ませんが、、、失礼しました。

お礼

ありがとうございました。たしかに、動転して、急ぐ気持ちがありましたが、息子の成長を信じて、息子に経緯と気持ちをすべて伝え、話あい会おうと思います。

回答No.4

takas223

その時期はとても多感な年頃ですね。
　あなたへの恨みはありつつも、あちらのお母さんが彼に話すのはちょっとやりすぎだった気はするのです。
　事実は事実ですが、彼のことを思うのなら、多感な年頃に話すでしょうか？
　父はあなたへのプライドだけでお子さんを引き戻そうとしてませんか？
　彼のあなたへの恨みは相当だと思います。
　心を病んで田舎へ行ってしまうくらいなのですから、、、、
　でもあなたへの裏切りに心の炎をたぎらせ一生懸命努力されて画家になったのかもしれません。
　それをあなたに見せたい、そして子供に本来に自分を見せたい。
　そんな思いが先にあるのではないでしょうか？
　あなたの過ちはあなたが悪い、あなたも理解されてるでしょう。
　そして、それを双方の考え方の違いと子供に話して済ませていたことにショックを覚えている。
　彼はあなたのことをすべて信用できなくなっているのです。
　だけど、ここは子供のためです。
　自分たちのそれぞれのプライドよりも子供の心を優先するのなら、あなたたちは話し合いの席を持つべきだと思います。
　そして、子供の心を逆なでしないように再び縁を切るか？
　それとも事実を述べて、多感な年頃でしょうが事実を理解させるか？
　そして、ここまできたら本当の話をせざるを得ませんよね。
　あなたへの信頼の回復はこれからのあなたの動き如何なのでしょう。
　でも、いつかはこうなるとは思いませんでしたか？
　興信所にでも依頼すれば今の居場所などすぐわかってしまいます。
　あなたがそれを見抜けずに彼への説明を怠った責任もありますよね。
　素直に自分の非を認めるこれが大事なのでは？
　自分の行動は正しかった。
　あなたを育てるために大変だったの、確かにそういう部分もあるでしょう。
　だけれども、不浄なことを嫌う多感な年頃です。
　あなたの行動の仕方で彼の信頼度は大きく変わるでしょう。
　大人のプライドよりも子供の心を考えましょう。
　自分の罪を認めて逃げずに元旦那様とこれからのことを考えてください。

お礼

ご丁寧にお書きいただきましてありがとうございます。
息子は私のすべてを厭になってしまったと思います。また、息子への配慮を欠いてはいますが、離婚時に息子を強引に引き取ってしまったことに対する元夫の母親の気持ちも十分理解できます。
ただし、元夫がどう思っているかは全くわかりませんし、私にはとても会ったり、聞いたりする資格はないと思います。
すでに、息子は父親と交信しており、いろいろと考えていると思いますが、私と会話をしたくないようなので、これまでの経緯をすべて手紙にして渡し、息子の気持ちを聞きたいと考えております。
私は、息子のためなら何だっていたしますし、今までもしてまいりました。そのためならどうなっても構いません。どうぞよろしくお導きください。

回答No.3

ryuu4455

30代の男性です。私も２児の父親という存在ですが難しいですね、、。
でも　やっぱり子供の好きにさせるのが良いかと思います。
しかも100％父親を選ぶとは決まったわけではないですよ。
あなたと今まで暮らしてきた気持ちも父親と同様に　すごく　すごく強いと思います。
どちらを子供が選ぶにせよ　子供が会いたいと思うときに会いたいほうと会える関係になれるといいなと思います。
子供は物ではありません。しかも　16歳ならば　もう　ほぼ大人です。
母子家庭で育った子なら　なおのこと　他の子供よりも　そういう意味では成長しているはずです。（私も似た環境で育ったのでわかります）
まずは　元旦那さんと　一度　話さなければ　どっちにも　進まないでしょう。
勇気がいるかも　わかりませんが　前に進むために　一度連絡を取ってみてはどうですか。

お礼

似た環境でお育ちになった方からのお言葉で、息子の成長について考え方を改めました。ありがとうございます。
仰るように、息子の気持ちに沿って進めたいと思います。
元夫と会うのはとても気重ですが、やはり、そうしないと息子の心を和らげ、支える背景を作ることはできないでしょうか。
よろしく願いします。

回答No.2

kouya-k

まだ21歳の若輩者の意見です。単なるキレイ事に感じるかもしれません。

やっぱり、息子さんが望むようにさせてあげる方がいいとは思います。
でも、離婚の際の事実(他の男性とは一度きり)やあなたのその時の想いは息子さんは知らないんですよね？元夫側から云われたことしか。
なので、その部分に関しては、全て正直に話した方がいいのではないでしょうか。
16歳、高校生であれば、ある程度自分なりの考えを持っているでしょう。どうして他の男性と関係を持ったのか、どうしてあなたが息子さんを引き取って育てることにしたのか、全て話して、(息子さんにとっては)どちらが正しいのか、判断してもらえばいいと思います。
そして、何よりも、どんな選択をしようとあなたが息子さんを愛していることには変わりないと伝えておいたほうがいいかと。

お礼

息子と近い年齢の方のご意見をいただき、ありがとうございました。
息子にはすべて話して、息子にこれからどうするかを選んでもらおうと思います。どの道を選んでも、母として力になならして欲しいことを伝えます。

回答No.1

295656

何とも不思議な再会で、そういうこともあるんですね。

息子さんの意見を尊重されるのがいいかな、と個人的に思いました。

１０年立派に育ててこられた事実は消えることはありません。

お礼

ありがとうございます。
本当に運命的なものを強く感じました。
ご指摘のように、息子の気持ちを一番に考えて行きたいとお思います。