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多くの男性から答えていただきたいです!
２０代女性です。 私は生まれつき卵巣の機能が不全で子供が望めない身体です。 その他の部分でも他の人よりは健康に気をつけなくては いけませんが、基本的には元気です。 私自身子供が欲しかったので子供が産めないことは今でも ショックだし、悲しいですがそれを含めて自分なので大分 受け入れることが出来てきました。私の遺伝子は絶対に残る ことはありませんが、卵子の提供を受ければ相手の遺伝子は 残すことも可能です。日本ではまだまだ現実的ではないかも しれませんが... ですが、恋愛や結婚に関しては不安があります。 こんな私を受け入れてくれる人がいるのかどうか、とか 考えて悲しい気分になってしまうこともあります。 男性は、好きになった女性が子供が産めない体だったとしても それでも愛してくれるのでしょうか。 どんな些細なことでもいいので、多くの男性から答えて頂けると 嬉しいです。
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質問者が選んだベストアンサー
No.8です。気にかけておりまして・・。 まず、フォローではありません。 （辞書で調べました。私はフォローの意味がよく分かっていないかもしれませんが） 少なくとも、私の意見は本音です。 受け入れられない男性の方が少数派のような気もします。 余談ですが、劣等感を抱えている人ほど遺伝子に拘る傾向にあるそうです。 ハンディを好きになるのが愛情だと言いましたが、それは短所や欠点、劣等感といった意味もあると思います。 相手の短所を（ある程度）好きになって、許すことができないと関係は続きません。 ずっと一緒にいれば悪いことの方が目に付きますから。 人間関係とは許容と言い換えることもできるでしょう。 また、付き合う前に言う必要はないと思います。 お相手の方、何より質問者さん自身が恋愛＝結婚という価値観であれば言う必要はあると思います。 お互いの気持ち次第です。 付き合う前に言うのは、ちょっと不自然ですよね。 質問者さんはお会いしたいと思うくらい素敵な方だと思いますよ。 文章、語彙は嘘をつけませんから、これだけの回答がつくのだと思います。 そもそも、子供がいても、いたずらに離婚してる夫婦がどれだけいるか。 人格が大事なのは言うまでもありません。 誰にだって幸せになる権利はあります。笑う門には福来る。 元気が何よりです (o^-')b グッ! 長文失礼しました。
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- NuXXh
- ベストアンサー率33% (3/9)
男性30代独身です。 ＞男性は、好きになった女性が子供が産めない体だったとしても ＞それでも愛してくれるのでしょうか。 男性で無精子症の方、いますよね。だからといって その男性が女性に愛されないということは無いと思います。 でも、女性の方で子供を産みたいと強く願う人は、 無精子症の人との結婚はあきらめるかもしれません。 子供がいなくても幸せな生活をおくることができると 考えている男性は、大勢いるかどうかは分かりませんが、 確実に居ます。 良い相手と出会えるといいですね。 あと、遺伝子を残すと何かいいことがあるんでしょうか。本能？ こういう時こそ「そんなの関係ねえ」と叫びたい。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、逆の場合なんて考えたこともありませんが おっしゃるとおりですね。子供が強く欲しいという人以外で あれば、そう悲観した話ではないのだと気付くことが出来ました。 ありがとうございます、私も良い相手と出会って子供がいなくても 幸せな生活を送りたいと思っています。 遺伝子を残すことは、やっぱり本能なんでしょうねー。私も やっぱり子供は欲しいなぁ、と思ってましたから... 私もNuXXhさんのように遺伝子なんて関係ない、と考えてくれる ような素敵な方と出会えるように自分を向上させていきたいです。
- DiabloXXX
- ベストアンサー率22% (60/265)
No.5ですが、No.13さんの意見のように感じる人も世の中には居るでしょうが。 私は別にフォローした訳ではありません。単なる自分の意見です。 銃を頭に突きつけられても大切な人のために死ねるか？などと言うのは 的を射ない意見のすり替えでしょう。それに貴方が人を騙す前提の話ではありませんしね。 別に健康同士だと思って居ても子供を授かれない夫婦は沢山居ます。 だからと言ってそれを理由に騙されたと思い離婚している夫婦は少ないでしょ。 私は30代半ばにしていまだに独身です。恋愛も人並みにはしてきたと思っています。 縁が無かったのか自分の性格の問題があったのか色々理由はあるとおもいますが、 いまだに結婚には至っておらず、もしかしたら一生一人で生きていくのかもなぁ。 とか考えたりね。別に結婚願望が強い訳では無いけど一生孤独かもしれないと言う 漠然とした恐怖感が具体化するような気持ちを味わった事があると 喧嘩しても何しても一生仲よく居られる人が側に居てくれるのは 単純に理想だなと思いますけどね。 そんな私も今恋愛中です。もう2年近くの付き合いで結婚の話も出てきました。 時には喧嘩もありますが一緒に居てくれるだけで感謝する気持ちは 常々忘れては居ません。 ただNo.13さんのように考える人も居るのも事実であって厳しいかもしれませんが それも現実世界にある一部だと思うよ。だから自分にとって優しい意見だけが 正解ではないし、こういった意見に何かを感じたり考えたりして自分なりの 答えを見つけていければ良いと思います。どんな意見や考え方も 自分の取り方次第で薬にもなれば毒にもなると思いますので。 良い意見も悪い意見も自分の力に変えていければ良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 フォローじゃない、とおっしゃっていただけると救われます。 このことは本当に騙すとかの話ではないんですよね。 もちろん私の場合は結婚したけど子供を授からなかった場合とは 違い、初めから子供が出来ないと分かっているので、子供が産めない ことを隠して結婚したら「騙した」ことになると思いますけど。 そうですね、No.13さんの意見には傷つく部分もありましたが もっともだと感じる部分もあるのでそういう人も世の中には いるでしょうね。そういう考えの人とは、たまたま私は幸せには なれないだけかもしれませんね。人には譲れない部分もあります。 子供が欲しい気持ちは私も分かるので、子供が大切っていう 人を責めることは出来ません。DiabloXXXさんのおっしゃる通り いろんな意見を自分の力にできれば、と思います。 大人なご意見ありがとうございました。
注意して欲しいけど、ここの掲示板の皆さんは【フォロー】してるだけだと思ってね？？ 現実的に考えればわかると思うけど・・・ 産める女性＞＞＞産めない女性 なのは明らかです。世界の半分は女性なのだからわざわざ産めない女性と結婚する必要は無いですからね そして、大切なのは【付き合う前に言うべき】ということでしょうか 【付き合って１年～２年の時間を使って】最終的に産めない宣言されたら男性は１年～２年を人によっては【無駄】に過ごした＋騙されたも同然です。トラウマになる人もいるでしょうね。 なぜ【付き合う前から言うべき】かというと【結果的に受け入れられない人の方が多いから】です。騙そうと正直だろうと結果は数％しか違いません。 その数％の確立を上げるために【男性を騙す】のですか？比は貴方にあるのに？それはモラル的にどうなのでしょう？ということです。 もう１度言いますが、この掲示板の人達が言ってることは【フォロー】です。現実的に突き詰めていけば私のような意見が本音です。 実際に【銃を頭に突きつけられても大切な人のために死ねるか？】という質問をしても、掲示板なら【俺は死ねる！】という男性は沢山いるでしょうね？でも【現実】でやられたらどうですか？本当に掲示板で発言した通りに死ねると思いますか？ この問題も同じことです。迷ったり、心配になる気持ちはわかりますが、貴方だって男性が無職だったのに公務員とか言われてて結婚寸前に無職とか言われたら「騙された！」ってなるでしょ？それぐらい重要なことです。子供って大切です。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん、結婚寸前に話すつもりはありません。 もっと早くに...このことはなかなか重い問題です。騙すつもりは ありませんが、付き合う前には話しづらいですよ。 それに、このことは誰の責任でもないので、非は私にもないですよ。 もちろん、黙って結婚したら「騙された」と言われて当然です けれど...貴方のような意見の男性もいるのだと参考にさせて いただきます。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
一生未婚なので出産もできない＆結婚しても出産しない女性は結構な割合でいるので、身長が低いことよりも小さい問題です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、結婚しても子供を産まない人もいるし一生未婚の 人もいますよね。 それにしても。身長低いことよりも小さい問題という意見は何だか 新鮮です。
- super_art
- ベストアンサー率36% (4/11)
良くも悪くも、男性次第と言えるし、あなたのとらえ方次第とも言えますね。 極論すれば、女性を「自分の遺伝子を残してもらうツール」と考えて、それから取捨選択を始める男性もいるでしょうし、そもそも子供は要らないと思う男性もいる。 女性の側でも、あらゆる手段を講じて「自分と相手の男（またはその一方どちらか）の遺伝子を残したい」と切実に願い、努力する女性もいればやはり「子供は要らない、産みたくない」と考える女性もいる。 たとえば、器質的になんらかの問題を抱えていて、あなたと同じこと（悩む）を考える男性だってゴマンといるわけです。 あなたを愛す男性が、そのあなたの問題をどう捉えるのか。 あなたが愛す男性が、その前提を知った上であなたを変わりなく愛すのか、そうでないのか。 こればかりはその場面になってみないと、1000人1000様の答と人生があります。 私個人の考えを述べれば、愛する女性が先にあってのことです。何かの「不全」があるから、あったから、あるのを知ったからと言って愛することができない、できなくなるというのであれば、それは愛しているのが相手ではなく自分であり、相手を自己愛の道具に使ったということです。 私なら「二人だけで過ごす人生もある。それを充実させ幸福にすればいい」と思います。けれど、そう思わない男性はダメだと言うことはできません。その男性が生きてきた人生で培われたものが、考えであり意思であるわけですからね…。 答えとして答えになっていないような、禅問答のような回答でごめんなさい。 「そういうあなたを受け入れる男性も、愛する男性も山ほどいる。 そうでない男性も、星の数ほどいる。」 ってことになりますか…。 あなたの心配は、「子供が産めない女性だったら考え直す」「子供が産めない女性だったらそもそも最初から眼中にない」オトコを愛してしまった時点から始まる心配なのであって、それが顕在化するまでは「問題として存在し得ない」のですよ。だから、見きわめることも必要かもしれないし、あきらめることもあるかもしれない。同じくらいの確率で、その問題がまったく問題とならない男性とめぐりあうことも、きっとあるでしょう。 あなたの気持ち、心配、不安はもっともなものです。相手あってのことなのですからね。 でも、それを自分の生きて行く先に置く石にしてはいけませんよ。あなたがそれを負い目に感じて生きる必要なんてそもそもまったくないのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 まさにおっしゃる通りだと思います。super-artさんのご意見 おても参考になります。 私も子供が産めない私を受け入れてくれない男性を責めることは 出来ないと思います。もちろん悲しいし、傷つきはしますが... そうですね、今の私の心配は「子供が産めない女性だったら 考え直す」人が相手だった場合ですよね。見極めることも大切 ですね。でも、それを本当に置石にしてはいけませんね。 今では大分自分自身を受け入れることが出来ましたが、少し 負い目に感じてしまう部分もあります。しかし、これからは 胸を張って自分らしく生きたいと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 男性は、好きになった女性が子供が産めない体だったとしても > それでも愛してくれるのでしょうか。 明るくてかわいくて優しい女性ならなんとかなるような気がします。 逆に言えば子供がいたって離婚しちゃう男女だっているわけですから。 子作りだけが愛情の決定的要因ではないでしょう。 その他の部分でカバーすればよいと思います。 「私エイズなの」 と言われるよりはショックは小さい・・・気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。子作りだけが愛情の決定的要因では ないと私も思います。taka-akiさんのおっしゃるように 子供が産めなくても他の部分でいかに私が素敵な人間かが 大事ですよね。 これからもっと自分を向上させたいと思います。
- Giova
- ベストアンサー率8% (19/230)
誰の子か、とか誰の遺伝子かとか一切気になりません。 二人で育てる事が重要になってくるのではないでしょうか。 なので質問者様の懸念している不安、問題はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに産むことは出来なくても育てることが出来れば 十分親になることは出来ますよね。
- negaholics
- ベストアンサー率25% (2/8)
「相手のハンディを好きになること」 それが愛情だと言った人がいました。 私もそういった心境になるかと思います。 大切なことですが、それだけで嫌いになったり、気持ちが離れることはないと思います。 結婚するとすれば、 日本では一般化していませんが、里親になったり考えるかもしれませんね。 私の知人に、そういったご夫婦がいます。明るいご家庭で、幸せそうで、羨ましく感じました。 不安はあると思いますが、どうかご自分を責めないで。 私にとって、自分の遺伝子なんて大した問題じゃないかもしれません。 元気が何よりです (o^-')b グッ!
お礼
回答ありがとうございます。 「相手のハンディを好きになることが愛情」って素敵な言葉 ですね。その通りだと思いますし、事情は違えどハンディを 抱えている人は私だけではないんですよね、きっと... negaholicsさんのように気持ちが離れない、と言ってくれる ような人と出会うためにも私自身もっと素敵な人間になれたら いいです。 私も結婚して相手の人が望めば養子や里親も考えたいと思ってます。 優しい言葉をありがとうございます。元気が出ました。
４０代男性です。 このご質問は、軽々には答えられませんが、あくまでも私見として書き込みます。結論は、どうしても子供が欲しい男性以外は、何の問題もないと思います。 例えば、私が質問者様のことを結婚をしたいくらい好きになったとします。その質問者様の存在はどれほど大きいことでしょう。その存在価値の大きさと、子供とでは比較になりませんし、比較自体がナンセンスなことです。何故なら、子供の前に質問者様がいるからです。それを失くすことなどできないでしょう。つまり、「愛する女性 ＝ 子供を産む人」ではないからです。 私自身、過去に国籍の違う女性と付き合って、結婚したいとまで思ったことがありました。そのためには、自分の国籍が変わっても良いと思いましたから。 また、私は現在病気療養中（殆ど治ってますが）で、６年近く無職で、収入は障害年金と株の配当だけです。普通に考えれば４０歳を過ぎて、バツ１で、無職の男性と付き合ってくれる女性はいないと思われるでしょう。しかし、この間に私は２人の女性と付き合って、２人共に一緒になりたいとまで言われました。（結局、別れましたが） そんな私でも彼女が出来た理由を、この質問者様の質問で考えさせられました。その理由は、病気であることを自分自身でしっかりと受け止めていることと、背伸びをしていないことかな？と思いました。上手く表現できませんが、自分自身はこれ以上でもこれ以下でもない存在なんだと思います。 アドバイスになっていないかも知れませんが、質問者様は質問者様らしい生き方をすれば、自然と受け止めてくれる男性は必ず現れると思います。子供のことは、質問者様に落ち度があったわけではありませんので、胸を張って、自分の人生を歩いていって欲しいと思います。 長文になりましたが、ネットの向こう側で応援していますから！
お礼
回答ありがとうございます。 子供がどうしても欲しい人以外なら大丈夫、とのことで安心しました。 相手の人がどうしても子供が欲しい人なら逆に私の方から身を ひいてしまうこともきっと有り得ますよね。 子供と自分を比較すること自体がナンセンスですか。今まで そんな風に考えたことありませんでした。でも、確かにおっしゃる 通りかもしれませんね。気付かせてくださってありがとうございます。 なるほど、自分自身でしっかり受け止めることがまずは必要 ですね。これは、精神的に強くないと難しいことだと思いますが 私も今以上にredhat3202さんを見習って自分を受け止めたいと 思います。 とても、温かい言葉をありがとうございます。そうですね、この ことは誰が悪いわけではないので私は私らしくいようと思います。 redhat3202さんも今は快方に向かっているようで安心ですが お体は気をつけて下さいね。
- WAR
- ベストアンサー率51% (87/170)
WARです。 ご返信ありがとうございます。 >ただしご質問者様が相手を本当に好きになった時点で >真実をきちんと告げるべきだと思います。 これはお互いに結婚を意識した段階になったら、または そういう意識が確実にあると思えた段階でという意味です。 しかし「"絶対に"そうした方がいい」という意味では決して ありませんので誤解無きよう。あくまでご自分の人生なのです から打ち明ける是非やタイミングはご自分で悩み、相談できる 人がいれば相談して決めていけばよいと思います。 周囲の意見は全ては参考にすぎません。 >WARさんのご意見では付き合う前に話した方がいいという >ことでしょうか？今の私としては付き合う前に話すには >少し重過ぎるのかな、という感じはするのですが 率直な意見としては付き合う前には話さない方が良いと 思いますし話す必要はないと思いますよ。 恋愛は恋愛で別です。そこまでご自分を縛らなくてもよいと 個人的には考えます。 要は互いの一緒にいると楽しいor安らぐといった『信頼関係』を 最も重視すべきではないかと思います。真実を受け止めてくれると 思った段階で話せばいいのですし受け止めてもらえないと思うのに (信頼関係が無いのに)関係だけ深まって時間ばかり経過していく というのは身体的なハンデがあるにせよないにせよ関心できない ですよね。でも全てにおいて割り切れない世界がすなわち "男女関係"という厄介な世界でもありますね(^^) お金や子供の数や伴侶の容姿ばかりを重視する 禄でもない男も世の中には多いですが案外まあまあな 中身のある男も確実にいます。 ご質問者様はきっと恋愛も結婚も心がけ次第で出来ますよ。 大丈夫! 素敵な出会いがあることを願います。
お礼
回答ありがとうございます。 私の理解力不足で２回も回答していただいてすみません。 WARさんのおっしゃりたいことよく分かりました。 やはり付き合う前には話すべきではないですよね。 私も今の時点では、結婚などを意識するようになれば話さなくては いけないと考えてます。何はともあれ、全ては私と相手次第 ですかね。その時その時でまた考えて行きたいと思います。 まずは、そのためにもお互いに信頼しあえる人と出会うことが 大切ですね。恋愛も結婚も出来ると言って頂いてとても 勇気が出てきましたよ。少しずつ前進したいです。 WARさんも素敵な出会いがあると良いですね!
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お礼
再度の回答ありがとうございます。 私のことを気にかけて下さってありがとうございます、とても 嬉しいです。 フォローじゃない、と仰って頂けるととても救われます。 もちろん、子供がいなきゃダメって考えの人もいると思います。 気持ちは分かるので責められません。私が一緒にいて 幸せになれない人ってだけなんだと思います。 ハンディは身体や心だけではなく、negaholicsさんのおっしゃる 通りに欠点やコンプレックスも含めてですよね。本当に男女 だけでなく、友人関係でも仕事でも人を許すって大切だと思います。 そうですね。私も自分が子供を産めないことを付き合う前に 言うのは相手次第ですが少し不自然かなぁ、という気はします。 私自身まだ結婚したい、と思っているわけではないので相手の 考え次第かもしれませんね。 素敵だなんて、嬉しいですが少し照れてしまいますね。私から したらnegaholicsさんの方が素敵ですよ! そうですね、他の方からも励ましの回答をたくさん貰いましたし いつも笑顔で元気、そして何より前向きでいたいと思います。