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別れるべきでしょうか？
閲覧ありがとうございます。 彼氏とは付き合って3年半です 私はお婿さんを迎えなければならない件を付き合う当初から伝えていましたが、最近結婚しようか。。とぃう話になってから 『やっぱり嫌だ、会社の人たちに変な目で見られるかもしれないし・・出世も出来なくなるかもだし、田舎に飛ばされるかもしれない』 と言い出されました。 そもそも、私は片親で母だけなのですが、小さいころから母が一人で私を育ててくれたのや、苦労していたのを見ていたため少しマザコンな部類があるかもしれません。 なので『じゃあ、もし婿に来てくれなければどうするの？別れるつもり？』 と聞いてみたら 『まぁ、そうなるわね』 と言われ 『お前は俺より母親が大事だから、婿にこだわるんだ』 という風にも言われました。 それと、母親は自営業で会社が不安定なため心配で 彼氏の住む地域（遠距離恋愛です）には行けないかもしれなぃ。 と伝えたところ 『お前は母親が心配っていうけど、俺の心配してないの？一人で暮らしてるのに』 と返ってきました。 正直、婿云々、遠く住む云々じゃなく 彼氏は私に、俺のことは何一つ考えてくれてないといわれますが 今私の心の中には、彼氏が何一つ考えてくれてない。 と思ってしまいます・・・ 彼氏は社会人でもし、『私が結婚して母親が大変なのでこちらに来てくれる？』ときぃたら、『会社の人に言ったら転勤はさせてもらえるかもしれない』と、前は言っていてくれたのですが 今は 『俺はこっちで働いてるんだ！俺の都合を考えろ』 といった感じです・・・。 私が我侭なのもわかります。。 だけど、最近口論があると全て『お前がこんなことしたから俺はこう言ったんだ』と、ひどぃことを言われた後には言われてしまいます。 私が全て悪いのでしょうか。。 心が疲れてきました。 三年半付き合っていたのもあり、なかなか別れる決心がつきません。 客観的に見て、私の彼氏は親を置いて、親戚から絶縁され（婿をとらなければそうなる）それでもついてぃっていいような相手でしょうか・・・？ 最近うまく頭が回らないので、率直なご意見よろしくおねがいします。
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こんな時は頭を整理してから考えた方が良いでしょうね。 彼が結婚する相手としてふさわしいかどうかは置いといて、二人にはどんな選択肢があるのかを考えてみましょう。 ・あなたが彼氏の言うとおりにする ・彼氏があなたの言うとおりにする ・二人の妥協点を探す ・別れる こんなところでしょうか。 今のあなたの考えとしては ・彼氏があなたの言うとおりにするor別れる 彼の考えとしては ・あなたが彼氏の言うとおりにするor別れる こんな風になっていると思います。 一つ足りないものがありますね。それは妥協点です。 もちろん二人とも妥協できないからこそ、悩んでいるわけです。 しかし、ここに妥協点はないか、もう一度考えてみてからでも遅くはないでしょう。 ここで二人の言い分を洗い出しましょう。 あなた側 ・母親と一緒に住んで親孝行したい ・母親は自営業をしているため結婚後は母親のところに住む ・名字が変わると親戚に絶縁される 彼側 ・名字が変わることにより会社の人に変な風に思われる ・結婚後は現在の会社の近くに住む ・転勤すると？出世ができなくなり左遷される恐れがある 名字と住む場所という問題点がでてきました。 そこで、どちらかを妥協してみた場合を考えます。 あなた側 ・名字は今のまま、住む場所は彼の場所 →母親と住むことが難しくなる（住むとしても店をやめる必要がある） ・名字は彼側、住む場所は母親の場所 →名字を変更したことにより親戚に絶縁される恐れがある 彼側 ・名字はあなた側、住む場所は彼の場所 →会社の人に変な風に思われる ・名字は彼側、住む場所は母親の場所 →転勤しなければならない→出世ができなくなり左遷される恐れがある あなたの妥協できるのは名字と場所どちらでしょう。 名家であっても、あなた達に二人子供が出来れば、形式上、養子という形でどちらかに家督を引き継がせることにより継承は可能です。 このような継承は現在では行われているかわかりませんが、昭和には良くあることでした。 もちろん彼の転勤と比較したり、様々な理由によって妥協できないかもしれません。 住む場所はどうでしょう。 あなたはお母さんと住むことを恐らく第一に考えていると思います。 彼の言うとおり、母親の方が大事だとしても、それは誰にも批判できないことだと思います。 しかし選択肢はあると思います。 一つはお母さんが自営業をやめることですが、これは現実的ではないでしょう。 もう一つ選択肢はあります。 お母さんが、自営業を諦めるくらいに老いてしまった時に、呼び寄せるということです。 一緒に住む機会を結婚時から老いてしまった時にずらすということですね。 お母さんの希望はどのようなものでしょうか。 彼の妥協点を考えてみます。 名字をあなた側にした場合に、変な風に思われる。 これは正直、言い方の問題ですごく幼稚に感じますが、きっとアイデンティティの問題ですね。 次に住む場所ですね。 彼にとって一番大切なのは、会社です。 あなたと比較しているわけではなく、生活で一番大切なものという意味ですね。 転職は考えていないようで、愛社精神があるのか、転職に不安があるのか、とにかく妥協できない部分でしょう。 しかし、考えてみれば会社はいずれ辞めるものなんですね。 もっと良い会社にスカウトされればあっさり転職してしまうかもしれません。 将来の不安ということでしょう、 ところが、お母さんの自営業と比べた時、どちらが大事とは誰にも言えません。 この時点で、彼は妥協できる部分を持っているが、大きなものを失う場面に直面しているといえそうです。 ここで一つの例として提案します。 名字はあなたの方にします。そして彼には通名として今まで通りの名字を名乗ってもらいます。 そして、住む場所はとりあえず彼の方にします。ただし、お母さんが自営業を続けられなくなったら呼び寄せることを条件にします。 もちろん納得がいかない点があるでしょう。 もしかしたらあなたは名字の問題はそれほど気にしてないかもしれません。 感情的にならずに、二人で妥協点を探る話し合いをすることが大切だと思います。 それでダメなら別れることも視野に入れた方が良いでしょうね。
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- R48
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No.4です。 お礼ありがとうございました。 No.8さんへの回答の中で、「墓守など」と書かれていましたね。 私の話で恐縮なのですが、実父の入っている墓は、丸一日かけなければ墓参りできない遠方にあります。 出生地なのですよ。 そこに家まるごと入っていました。 しかし現在は先祖の骨は土に帰しており、伯父達の遺骨は家族が別に墓を購入して移転しました。 そして私の母親は、「遠いし墓参りも面倒だから（父親の遺骨は）無縁仏にしちゃって、自分のは海にでも散骨して」と言われています。 旧来はその墓に入ると言われていましたが、息子である私たち家族に面倒なことを押しつけたくない親心だと思います。 あなたの家に同じことができるとは思っていませんが、考え方は変わるものです。参考になれば幸いです。 名前を変えてその家のルールに従い（しかも配偶者の先祖のお守）、自分の子供も同じことをさせる・・・私だったら絶対に嫌ですね。 あなたの彼氏も同じですよ、きっと。
補足
では、何故女性はそれをするのが当たり前なのでしょうか？ 女性は嫁ぐとそうなりますよね？ 確かに、彼氏に兄弟がいなければその考えもうなずけます。 ですが、助けて欲しいという気持ちでお願いしており、婿にきても名前だけで住むところはどこでもいいという条件でもダメと言われたら納得出来ません… 無縁仏にするしないは親の考え方なのでしょうから私の家族とは合わせられないです… 無縁仏や、位置変えていい？何て聞く事は普通の神経なら出来ないように思えます…
- forever116
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３０代既婚者♂です。 私も過去に、嫁取り、婿取りで結婚寸前まで行って 別れています。 そこであなたに申し上げたいのは、彼も彼なら、あなたもあなた ですよ。お互いに自分のことばかりで、相手を思いやる気持ち が無くなっています。 あなたも最初に約束したからと言って、彼の心変わりを責めて はいけませんよ。 彼にしたら彼の思いがありますからね、私が思うに、あなたの 文面を拝見するかぎり、別れた方がよろしいかもしれません。 あなたの彼を思う気持ちがまだ結婚できるだけに成長して いないように感じます。 もちろん彼も然りです。ただし、あなたが今の彼と別れても この先、こうした問題を抱えたまま、次の恋が中々出来ない まま時間だけが過ぎていくことは予想できます。 嫁に来てくれるから、婿に来てくれるから、結婚するのでは ありません。共に同じ道を歩んで行きたいと思うから、 愛するからこそ、結婚するのです。 あなたのお母さんを思う気持ちも理解できますが、あなたは あなたの人生を生きなくてはいけないのです。 お母さんの人生を生きるのでは無いのです。お母さんには お母さんの乗り越えるべき問題があり、あなたにはあなたの 問題があるのです。 私は当時絶対に出来なかった婿入りを、今出来ているのです。 私は長男でありながら、今の妻の姓を名乗り婿として 生活しています。 実際に行動に移すことで、上手く流れていくものです。 婿取りにあまり執着しすぎると、結婚できなくなります。 あなたはまず、彼がどうしてそんな風に心変わりしたのかを とことん話しを聞いてみることが大切です。 責めてはいけません。彼にも必ず理由があるはずです。 ちゃんと話しをした上で、別れるのか乗り越えるのかを 考えるべきです。 ただし、一度切れた縁は二度と元には戻りませんから 気をつけてくださいね。 良い方向へと進まれることをお祈り申し上げています。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそうなのかもしれません。 私も、彼氏も結婚というもの、それ以前に相手の事に対して思いやりがないのかもしれないですね。 心変わりなぜしたのかと聞いたところ 『やっぱり、嫌になったから』 とだけ返ってきました。 行動に移すにも移すたびに言い合いになり、妥協点がなく お前はヘタレだからといわれ疲れてきて結局私が謝るを繰り返しています。。。 回答主様のように冷静に考えてみれるようにもう少し時間を置いて 色々なことを覚悟して話合いしてみようとおもいます。
>私はお婿さんを迎えなければならない件を付き合う当初から伝えていましたが 何故、婿取りでなくてはならないのでしょうか？ 何が何でも家名を代々継がなければいけない名家ということですか？ 単にお母様が心配なだけであれば、別に婿でなくとも良いと思います。 彼とふつうに結婚して、出来る範囲内でお母様に経済的な援助をしてあげるとかは？ 婿養子を取らなければ親戚から絶縁される…って、けっこう強烈ですねぇ。一度、お母様やご親戚の方々と話し合ってみてはいかがでしょう？ 「婿取りは無理そう」と。
お礼
＞何故、婿取りでなくてはならないのでしょうか？ 何が何でも家名を代々継がなければいけない名家ということですか？ 名家という程ではないですが本家なので墓守さんがいなくなる等心配なことが沢山あると思います。 私の母もそちらの墓に入ると思うので、せめてもの親孝行かなと思っております。 回答ありがとうございました
- hio1611
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３０代、男性、妻子有です。 心中察します。 愛してくれた親御さんも愛した彼もどっちも大事ですよね。 しかし別れた方がいいと思います。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ (1)彼には婿入りだろうが、嫁入りだろうが、質問者様側（妻側）の親の面倒をみるきがないのではありませんか？ これからは互いの親の面倒は長男だ、跡取りだではなく、自分（兄弟姉妹と含めて）が親の自立をサポートをしていく時代だと思います。 (2)彼の理由「出世できないだ、田舎に飛ばされるだ」はあまりに幼稚だとおもいます。 (3)お母様の自営業を継ぐ必要はないのでしょう？ 彼が転勤できるか否かも分からないのでしょう？ 彼が転勤できればベスト、将来的に転勤できればベター、出来なくてもお母様をお二人の近くによぶ方法を考える。 あの手、この手で二人で乗り越えていこうという姿勢が稀有。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 私個人としては お二人とお二人の家族（質問者様の家族だけでない。）が円満に落ち着く様に考え、行動し、努力をしていかない彼ならば別れることを勧めます。 努力した結果として円満になれず、苦渋の選択をして片親からの絶縁等になってもそれは踏ん切りがつくでしょう。 そして結婚後もきっと復縁に向けて努力されることになると思います。 質問者様への彼の努力はこの投稿からは見えません。 ちなみに質問者様からの彼への努力も見えません。 キッパリと別れて、新しい恋を見つけましょう。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞(1)彼には婿入りだろうが、嫁入りだろうが、質問者様側（妻側）の親の面倒をみるきがないのではありませんか？ これからは互いの親の面倒は長男だ、跡取りだではなく、自分（兄弟姉妹と含めて）が親の自立をサポートをしていく時代だと思います。 私もそのような意見です。 彼氏の親が例え倒れたり、しんどかったら助けたいですし 親が増えるという所ではとても嬉しいと感じております。 彼氏はよく俺と親どちらが大事だと言いますが・・・ そう言う時点で私の親を大事にする意志はないのだな・・・と感じてしまっている次第です・・。 3)お母様の自営業を継ぐ必要はないのでしょう？ 彼が転勤できるか否かも分からないのでしょう？ 彼が転勤できればベスト、将来的に転勤できればベター、出来なくてもお母様をお二人の近くによぶ方法を考える。 あの手、この手で二人で乗り越えていこうという姿勢が稀有。 継ぐ必要はありません、転勤は結婚した際に母のことを理由にすれば転勤できるだろうけど、嫌だと彼氏は言っていました。 なので納得できないでいます・・・。 彼氏の親は、あなたが広島に行きたいのなら行きなさい、と言っておられました。 二人とも、妥協が出来ないのがダメなのでしょうね。。 もう少し落ち着いてから覚悟を決めて話し合ってみたいとおもいます。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
俺は、別れるべきでしょうか？と質問している 時点で絶対にten_shoさんは別れられないと思い ます。別れる気があればさっさと別れているで しょうから。 でもten_shoさんが悩む気持ちはわかります。 俺がもし蛯原友里と付き合っていたとしてムコに 来てくれといわれたら別れます。 サザエさんのマスオさんみたいに、妻の親と同居 ならいざ知らずムコに言って名字が変わるなんて 俺には絶対にできません。 思うんですが、彼は結婚相手をten_shoさんだけに こだわっていないんじゃないですか？ 逆になんでten_shoさんはそんなに彼にこだわるの でしょう？ そんなに彼じゃないとダメですか？ であれば彼についていってはどうですか？ でもten_shoさんはお母さんが心配なわけですよね。 となると彼とお母さんを天秤にかけてはどうでしょ うか？ 俺なら親を取りますが。なぜならten_shoさんみた いに特定の彼女にこだわらないので。 ただ現実的に好きな彼をそう簡単に諦められませ んよね。であれば、ten_shoさんとお母さんが地元を 離れて彼の地元で一緒に同居すればいいじゃないで すか(^^) そうすれば丸く収まりますよ。お母さんだって働く こともなく、ten_shoさんに子供が産まれれば孫と 一緒に生活できるし。 なんでten_shoさん一家が彼の元にいくことを考え ないのでしょう。ten_shoさんが母親を置いて行こう と考えるからいけないんですよ(^^) でも、俺なら地元で彼探しますね－。 ten_shoさんは地元で彼が見つかりませんか？ 見つからなかったら見つかるまで交友範囲広げれば いいだけなのでは？ なにかのパーティに参加するとか。 ブスではそうそう彼氏は見つかりませんがせめて 見た目が普通以上なら、男が女さがすより女が男 探す方がすごく簡単ですよー。
お礼
回答ありがとうございます。 別れるという話になると お前はそんな薄っぺらい考えだったんだな 俺はこんなにも真剣なのに と言われます。。 母が彼氏の地元に行くのは無理なので それは無理です・・・。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 私が全て悪いのでしょうか。。 お互いさまでは。 > 私の彼氏は親を置いて、親戚から絶縁され（婿をとらなければそうなる）それでもついてぃっていいような相手でしょうか・・・？ 彼はこう考えているかも。 「僕の彼女は親を置いて、親戚から絶縁され（婿に入ればそうなる）それでもついてぃっていいような相手でしょうか・・・？」
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼はこう考えているかも。 「僕の彼女は親を置いて、親戚から絶縁され（婿に入ればそうなる）それでもついてぃっていいような相手でしょうか・・・？」 婿に入っても絶縁されることはないのではないですか？ 極端すぎるとおもいます。。。 世の中の婿養子さんは絶縁されているのですか？ 親戚から文句言われているのですか？ 親に相談して、そのようになったのなら考えますが 自分が嫌というだけの理由で断られているので納得いかないだけです。。 しかし、私自身も悪い所があるのは否めないので その辺は気を付けたいとおもいます。
- R48
- ベストアンサー率24% (683/2741)
こんにちは、少しきつい表現になってしまいましたがお付き合いくださいね。 どうして婿（養子）を取る経緯となったのかがよくわかりませんが、名字を継ぐ必要があるのでしょうか。 夫婦別姓法制化の議論が再燃する現在ですが、仮に法制化された場合はどうするおつもりでしょうか。 彼は会社員ですよね、年齢が不明ですが会社で経験を積んでそれなりに責任を持たされたら仕事を続けたくなるし、組織の状況も３年半のうちに理解して、転勤が困難なこともわかってきたのでしょう。 会社によっては 地方への転勤＝左遷 ですから。 彼の考えが変わるのは自然な流れです、責めないであげてください また、彼との考え方の根本的な相違は、以下ではないでしょうか。 彼：現在の法律での個人同士の結婚 あなた：旧体質の家同士の結婚（法律に記載が無い） 大切なことを２つ忘れています。 １、養子ということは彼にとって親が増えると同時に、彼が自分の実親を捨てることにもなります。少なくても彼の親はそう受け取ります。 養子は私の父方の伯父にも養子に出された人がいました、しかし背景は「子供が多いから一人くらい養子に出しても良いだろう」という考えだったと聞いています。 彼の兄弟は多いのでしょうか、私の父親の兄弟は男だけで７人いましたから。 私の家内は娘二人の家で、二人とも結婚により姓が変わっています。 珍しい名字なのですが絶えるわけです。 結婚前に「ジャンケンで姓を決めようか？」と聞きましたが(笑)、改姓を選びました。 ２、親も親戚も自分たちより年上の人は、ほぼ例外なく先にいなくなります。 その人たちに考えを合わせたとして、自分たちが残った場合に何のメリットがありますか？ 差し引きしたら無駄な努力になると思います。 -自分達の子供にも家を継がせますか？ -もしお子さんがお嬢さんだったら婿を取りますか？ -もし子宝に恵まれなかったら養子を取りますか？ Yes且つ彼と結婚するならば、彼に上記３項目の同意も取り付ける必要がありますよね。 今一度彼と、お母さんと話し合う余地があると思います。 特にお母さんですね、親戚から絶縁されるならば、会社をたたんで彼との住居の近くに呼び寄せるという方法もあります。 別に絶縁されるならそれでいいではないですか、あなたの幸せより、旧態依然の家制度のメンツを選択している人達ですよ。 私ならそんな親戚は要りません、他にもいろいろと面倒なことを言ってくるはずですから。 彼も私と同じ考えだと思うのです。 再考して、話し合って、尚且つ婿が欲しいのであれば、今の彼とは”彼のために”すぐに別れてあげてください。 そしてこの先は見合いで相手を募集することですね。 個人の出会いでは今の世の中、条件に合致する相手には出会えませんよ。
お礼
回答ありがとうございました。 彼のために、考えてみます。
- 11301230
- ベストアンサー率0% (0/6)
おはようございます (^-^)/ 私は既婚者で２児の母です。 主人は長男で義母は一人暮らしですが、私の実家で私の母と一緒に暮らしています。（私の父は亡くなっており、母は自営業です） もともと主人は地元や母親に執着はなく（車で半時間程の距離ですが）、職場もかなり離れましたが、私が自分の実家に住みたいと言う意見を聞いてくれ、今は幸せに暮らしています。 彼氏さんの意見も解らなくもありませんが、やはり質問者様の親身になって考えてくれているとは思えません。 私なら別れていると思います。 私も同じく一人の母を放ってまで、遠くで結婚して幸せだとは思いません。 相手の立場に立って極力最善を尽くしてくれる人でないと、結婚してもこの先大変ではないかと思います。 子育てするに当たっても、自分の周りに親族がいるととても助かりますから…。 もっと理解のある方は他にもたくさんいらっしゃると思います。 本当に自分が一番幸せになる道をゆっくり選んで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 なぜ回答者様のようなだんな様もいらっしゃるのに・・・。 と考えてしまう最近です・・・。 彼氏は俺は亭主関白だから、女は男をたてろ。奥ゆかしい日本女性が好みだと言うようなタイプで 結婚したとしても結局奥ゆかしい日本女性ではない私は自分の意見を言ってしまい、ダメになるのかなと思ってしまって不安でしょうがないです。 結婚しても共働きで、カツカツになるのも分かっており 専業主婦がしたいとは言いませんがそこまで言うなら養うくらいの甲斐性はあるのかとさえ思ってきてます。。 もう私自身、ギブアップ気味なのかもしれないですね。 ゆっくり、心構えをしながら考えてみます。 本当にありがとうございました。 愚痴っぽくなってしまい、申し訳ないです。
- matsukaze2
- ベストアンサー率28% (18/64)
別れた方がいいと思います。 たぶん、これから先、むりやり結婚まで漕ぎ着けたとしても、理解してもらえないことが増えていくだけです。それは家庭不和の原因になります。 家の事情や質問者様の譲れない部分を飲んでくれるお相手を探すべきです。 そうしないと、質問者様も幸せになれないと思います。
おはようございます!!o(^-^)o 私は26歳で結婚４年目２児の母親です。 私は質問者さんと違って、婿にとるとらない以前の問題で、地元をこよなく愛していたため、実家から家が近い人じゃないと、結婚する気がありませんでした。 ほんと単なるワガママですが(^_^;) ちなみに主人とは遠距離から始まりましたが、付き合いだしてすぐに私の地元へ引越して来てしまいました。 それなら実家近くに住めるしと言う事もあって結婚しました。 質問者さんは、おそらく答えが決まっているのだと思います。 人は相談している時点で答えが決まっているものだそうです。 ただ、他の人の意見を聞いたり、後押ししてもらったり、同感してもらいたいだけで。 文面から、質問者さんは彼よりもお母様を選択されているように思われます。 私が質問者さんの立場であれば、彼と別れます。 縁があれば婿に入ってくれる人がきっと見つかるからo(^-^)o でも世界にたった１人の母親と縁を切るのはイヤですからね。 親や親戚と絶縁してまで結婚しても、幸せに感じないと思うから…。 質問者さんが幸せになる道を選んで下さい♪ それが親孝行だと思います！！(^O^)
お礼
回答ありがとうございます。 素敵な彼氏さん、だんな様で羨ましい限りです。 本当にそうなったらどんなに幸せか。。。 答えが決まっている・・。 そうなのかもしれません。。 最近、ずっとこのことを考えてしまぃ 毎日電話をしないと怒られるのですが、何だか話していても虚しくなってきたりもします。 もう私自身心が疲れてきているのかもしれないです。 親孝行、私のために身を粉にして働いてくれ、考えてくれた母に対して最期くらいは看取ってあげたいしお墓くらいはゆっくり眠れるように守ってあげたいです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私も彼氏も妥協点がなくお互いがお互いの言い分を譲ってないような状況で今現在は 私が母の場所を離れ、名前も諦めるという感じになっています。 引き合いに出すのも悪いですが 私的には確かに、何で二つとも折れなきゃならないの？ という考えで幼稚ながら不服を感じている状態です。。 名前のことは自分の子供を。。というのをヒントとして回答主さまに助言して頂けて少しそちらの方面でも話し合ってみようかと思います。 母は婿に入ってくれるなら、どこに住んでいてもかまわない。 安心していられるから。と言っていました。 ＞名字はあなたの方にします。そして彼には通名として今まで通りの名字を名乗ってもらいます。 そして、住む場所はとりあえず彼の方にします。ただし、お母さんが自営業を続けられなくなったら呼び寄せることを条件にします。 私もそのような方法なら納得がいきます。 ですが 婿もダメ（その理由が私的には納得いかなぃ）こちらに来るのもだめ（これは転勤云々で納得できるといえばできる）という点で 私自身、彼氏が妥協してくれてないように思えてしょうがないのです・・・。