離婚 義親 母を一人に

質問

私は22歳です。
もうすぐ2歳になる娘が一人います。
旦那のことは好きでも嫌いでもありません。
旦那は子供の面倒はよくみるほうです！けど朝早くから夜遅くの仕事なので平日はほとんど私達には会いません。

私自身の家庭環境は、片親で母しかいません。兄弟もいません。ずっと母と二人でやってきました。
でも結婚するとき若かった私は反対する母の意味もわからず押しきって嫁にいき、母を一人にしました。

けど結婚して世の中が少しわかってきて、母を一人にしたことをすごく後悔しています。
義親に相談したら、お前は嫁にきたんだから今さらそんなこといっても無理だ！と言われました。確かに嫁にきたのは私です。
でも母が最近病気になり面倒を少しの間みてやりたいといっても反対されました。とにかく嫁にきたんだから、嫁にきたんだから！って感じです。

母が亡くなってはいる墓も祖母と母だけで終わってしまいます。
今さらなのかもしれないけど、やっぱり母を一人にすることができなくて…

でも旦那が私のうちに婿にくる事は義親に反対、むしろ話しもきいてくれません。

離婚して娘と旧姓にもどったほうがいいか…
私も父がいないので子供を片親にさせるのはかわいそうか…
まだ若いからやりなおせるか…

毎日毎日義親にぐちぐち言われるし将来のことを考えると毎日辛くて子供にもかわいそうなおもいをさせちゃっているような…

でもなにがあっても自分の父親といるほうがいいのか..母を一人にさせるしかないのか...

離婚したいけどまだ自分も働いていないし

私のわがままなのでしょうか…

全くどうすればいいかわかりません。

アドバイス、義親問題で別れた方などいたらおしえてください。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

「毎日毎日義親にぐちぐち言われるし」→同居なんですか？

ご実家の母上様はおいくつですか？
私とそう変らないのでは？

母上様のご病気は、一人暮らしができないぐらいの
ひどいものですか？

私も実家に母が一人で暮らしています。
年齢的にも持病があり、病院通いが仕事になっています。
先日も血管がどうのこので、
検査検査。ついに検査入院しました。
結果、薬の服用の治療のみで
おおごとにならなかったのですが。
妹が2人がいまして、3人でかわるがわる都合のいい人間が
母の病院に付添い、入院中も皆で協力しました。
3人いるので、負担も3で割れるので助かりますし
皆小さい子どもがもういない年齢ですから、
家を空けるのも自由が利きます。

そういう点であなた様とは状況が違いますね。

しかし、このように恵まれた私どもですが
それもこれも「旦那に理解があるから」と思っています。

実の親の事ですから、何を気兼ねする
孝行して当たり前
それは思いますが、やはり人生のパートナーの夫が
気持ちよく「お母さんによくしてあげて」と言ってくれるからこそ、
出来ることだと思っています。

義家とは皆別居ですので、外野が「嫁だからウンヌン」など
言っていても聞こえてきませんしね。
それも、旦那方が自分の親に「通報」してないからです。
「うちの奥さん、最近実家の親の事ばかりにかまけて、
家のことがおろそかになって」など愚痴れば
「嫁としてウンヌン」とお叱りの言葉を受けたり、
陰で文句を言われる可能性もあります。

すべて旦那が協力的で、賢いから
悩むことがないのです。

ひるがえって、あなたさまはどうですか？
旦那様のことは「好きでも嫌いでもない」ということですが、
それは仕事仕事で、家庭（あなた様とお子様）を顧みないからですか？
でも「よく面倒を見てくれる」とのこと。
そう酷くはないのでしょう。
それなら、あなた様の心の持ちようが
子育て中で母親モードになっていて、
旦那様に対して妻として喜ばせたいとか、
愛されたい、愛したい
そういう気持ちがないということではないですか？
つまり、子どもの父親としてしか
旦那様の事を見られない状態。
たぶん、SEXレスか
旦那様が求めても、断る方が多いのでは？
（育児中の女性はそういう傾向が多いです）

それでは、今回のご実家の母上様の件で
旦那様に理解や協力を求めてた時どうでしたか？
義母さんから、「嫁嫁」言われたことを
旦那様はどうお考えですか？
母親の言うことはもっともだ。
実家の母親の事は、捨てたと思ってくれないと困る。
大事にすべきは俺の親だけ。
そういってましたか？

それならこれほど悲しいことはないですね。

あなた様はまず、旦那様を味方につけないといけません。
義母さんが「嫁嫁」言っても
旦那様から「妻の親だって同じ親だ。俺にとっても大事な親だ。
妻の実家のお母さんが具合が悪いと言うのに、
様子も見に行けないなどおかしいだろう。
俺がいってやれと言っているのだから、母さんは口出ししないでくれ。」
そういってくれれば、あなた様は表面ではペコペコしながらも
行く事ができます。

相談すべきは旦那様であります。
味方につけるべきは旦那様であります。

そのためには、お子さん中心である今の生活を改善し
旦那様がSEXを求めてきたら、受け入れる。
朝は早起きして、旦那様のことだけをお世話する。
（ベッドからいってらっしゃいなど言語道断）
お子さんを寝かしつけてから、起き出して
旦那様の帰宅時には笑って出迎える。
一緒に食べなくても、横でお茶を飲むなどする。
眠いですが、昼寝で補いましょう。
（旦那さんは昼寝もできないんですよ。）

そうしておいて、旦那様の心と体をグッとつかみ、
おねだりするのです。
男は体を気持ちよくしてくれる女性に
いい格好をしたがりますから、
「実家の母親が心配」と言えば
心配がなくなるよう、できるだけのことはしていいと言うでしょう。

ただし墓問題は今すぐの解決は、難しいですね。
ごきょうだいがいない、娘一人ならば
そうなることは20年前から解っていることです。
今は墓の形態、供養の方法も色々あるので、
遠い先の話の墓のあれこれなど、こだわることはなく
まずは、目の前の旦那様との関係改善から手をつけましょう。

うちの母親は個人持ちの墓は不要
合葬形式の寺へいれてくれと言います。
墓も家も地球が存在した時から
消滅するまで存続する物ではありません。
そういうことよりも、あなた様が人間として自然に持つ
親の心配をする気持ちが
「嫁」という身分だけで否定される
その現状を打破することにのみ、
専念してください。
それが解決できれば、おのずと墓問題も
その時になればいい方法が生まれてきます。
母上様がお墓に入る頃には
うるさい義母さんも同じく墓の中ですからね。

いいですか、母上様はあなた様より先に亡くなります。
その後あなた様と長く生きるのが
旦那様です。
母上様と暮らした月日よりも
旦那様と暮らす月日が長くなっていく
これが結婚なのです。

生理的に夫が嫌い。夫の顔を見ると吐き気がする。
とてもこれ以上は生きていけない。
それぐらいお嫌いなら、離婚も仕方がないでしょう。
離婚して実家に帰っても、いずれは母上様が先に亡くなります。
好きでもない嫌いでもない旦那様なら
好きになってください。
母上様にとっての何よりの親孝行は
あなた様が健康で、夫婦円満で暮らしていることです。
ご病気の時にいくら付添いしてもらっても
娘夫婦が不仲で、娘が暗い顔をしていたら
治る病気も悪くなります。
夫婦円満でありさえすれば、外野の義母が「嫁嫁」言っても
ハエがブンブン飛び回る程度にしか気になりません。
（うっとうしいのはうっとうしいですが。）

私は前の結婚で、前夫の親と同居でした。
夫の親を最大優先
私の実家の親は常にないがしろでした。
もちろん「嫁嫁」です。
前夫に抗議の意味も込めて、SEX拒否していました。
しかし逆効果で、味方になるどころか
敵になりました。
SEXもしてくれない妻の親など、何故敬意を示さないといけないのか？
そう思っていたと思います。
SEXしないのなら、せめて俺の親に孝行しろ。
そうも思っていたと思います。
この女は俺の人生のパートナーではない。
SEX拒否で俺の事も否定しているから。
では親孝行の代行要員としてせいぜい使ってやろう。
それぐらいしないと、結婚した意味がないではないか。
嫁としてしか使えないなら、嫁の仕事だけをさせればよい。
そう思ったでしょう。
結局離婚です。

今の夫とはコンスタントにSEXがあります。
すべて真逆になりました。（親への対応など）
相手が変れば変るのだと思っていましたが、
違うのです。
私の考え方を変えたのです。
前の結婚でのこと反省し、同じあやまちを繰り返したくないと
変るようにしました。

まだ離婚するには早いと思いますよ。
離婚はいつでもできます。
でも旦那様とのやりなおしは、離婚したらできなくなります。

以上参考になさってください。

お礼

アドバイスありがとうございます！

旦那の理解…ある方ですが親にがつんといえない人です。
そしてずばり、セックスレスです。
実は結婚してまだ二回しかしたことありません。
時間が合わないってのもありますがもう旦那とそうゆうことをするのが嫌になっています。

この先ももう旦那とはそうゆうことができないとおもいます…

兄弟をつくってあげたい気持ちはあります！

こうゆうのもあってこのひとといて大丈夫なのかなぁと考えます。
なんだかずばり私の気持ちがわかってくれていてびっくりです！

回答No.2

naotake1981

こんにちわ、義両親と同居中の主婦です。

嫁ぐと義両親に気を遣いますよね・・・

お母様の病気は普通の生活をするのに困難な程悪いのでしょうか？

心配な気持ちは分かりますが、旦那さまを婿にというのはあまりに突拍子もない考えだと思います。

どの親も快くいいとは言わないですよ。

最初にどういうふうにお母様の世話をすると言って反対されたかわかりませんが

お母様が心配ならこまめに顔を出し、身の回りの世話を少しやったり

病院に付き添ったりと嫁の立場でもいくらでも手伝えることがあります。

少しの世話も反対されるなら、少し強気に出てもいいと思いますよ。

たしかに嫁ぎはしたけど血の繋がった実の母を見殺しにさせる気ですか？

くらい言ってもいいと思います。

お子様の為に離婚はしないでほしいですね。

私も義両親と不仲なので質問者様の辛さはよくわかります

義親より旦那様を味方につけるように

旦那さまとよく相談されてはいかがでしょうか。

早くお母様の体調良くなるといいですね。

長文・駄文になってしまい申し訳ありませんでした。

お礼

アドバイスありがとうございます！とても参考になりました！
すこし考えてみます！！

回答No.1

comattania

実母が病身で、入院でもしたんですか？入院はしないけれど、自宅でふさぎ込んでるのですか？
看病するほどでなくとも、一度帰られて、様子を見るくらいはしましょう。
義母に貴方を釘付けにしておく権利はありません。貴方は旦那と結婚したのであって、義父母の住む家と結婚したのじゃないのです。実母の様子を観に行かせない義母のお話、久々ですね。遠慮せず、出かけなさい。
其れで、離婚だと言われたら、大して旦那を愛してもいなそうだから、お別れしたら？
生活保護のシステムを利用して、収入が無くても、お子さんが手を離れれば、仕事にも行けるんだから、厭な連中と暮らすくらいなら、お別れしましょ。

お礼

アドバイスありがとうございます！
なんかとても背中を押されたような心強いコメントでした！！

我慢我慢の毎日…もう終わりにしたいです。

が、またなにかぐちぐち言われるんだろうな…