答えは決まっているかもしれないけど、足掻きたい

質問

だんなから『別れてください』と言われました。
結婚はだんなからです。もう無理な状況なのかもしれませんが、私は別れたくないんです。
だんなには『結婚という意味がわかってなかった、結婚したのが間違いだった』と言われました。
関係を修復したいです。もう無理だよというご意見はもちろんあると思いますが、がけっぷち状態から夫婦仲を修復された方、何でもいいのでアドバイス下さい。

よろしくお願いします。

回答No.4

noname#98710

>『結婚という意味がわかってなかった、結婚したのが間違いだった』と言われました

男性がそういうことを言う時は、たいてい陰に女が居ますよ。
まず、それをお調べになると良いと思います。

「結婚という意味分かってなかった」なんていう理由で離婚しようとしても困難です。それだけだとしたら、中々どうして簡単に離婚なんか出来るものではありません。
調停にかけても裁判しても、貴女が拒否すれば、離婚なんて通らないでしょう。

まず、ご主人の真意を知らなくてはなりませんよね。
浮気がないか、それを最初に調べてみて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
女ですか…。いないとは思いますが、私に気持ちがなければ同じことですよね。
だんなの真意。それをまずしっかり私が受け止め、どうこたえることができるかですよね。
話し合い事態恐れている自分がいて、いつもびくびくしています。辛いですが、頑張りたいと思います。

回答No.3

noname#100993

お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
ご主人は一生独身でいたいから離婚すると言っていらっしゃるのですか？
それともまだ結婚するには早かったと？

＞『結婚という意味がわかってなかった、結婚したのが間違いだった』
もっともらしく↑こんなこと言っていらっしゃるのでしょうけど、
ほとんどの人が。結婚の意味なんかわからずに結婚します。
このセリフに至るまで、ご主人は何か努力していましたか？
努力の結果挫折、というなら少しはわかるような気もしますが、
そうじゃないなら、ひとまず離婚を拒んで別居してみてはどうですか。

その結果、離婚にするしかないという結論に至ったとしても、
今の質問者様は、簡単に離婚に同意するべきではないと思います。
一番大切なことは、自分ひとりで結婚したわけじゃなく、相手がいることだから、
「自分の気持ちだけではコトが簡単に運ばない」という現実です。
質問者様の気持ちもあるんだから、自分が納得できるまで、
離婚には同意しなくてもいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
子供はいません。不妊などではなく、わけあってつくるに至っておりません。
私自身は、どんなことあっても乗り越えていこう、一緒に頑張ろうと思い、だんなに決めました。だから簡単に別れるということはできません。
ここまでになるのには、当然私が悪いところも多々あり、反省し努力してきました。
今、どうやってももう無理なんじゃないかと諦めつつある自分います。別居もするのが怖いです。なんだかそのまま終わっちゃいそうな気がして…。
だんなは、人の感情を感じとるのが苦手で、私の気持ちをわかってもらうことがまず困難なんです。

回答No.2

noname#101986

関係を修復したいのであれば原因究明でしょ。
夫婦間でそんな話し合いも持てないほど冷めきっていたのですか？
貴女が別れたくない理由も記載されていなくて
どうアドバイスをすれば良いのか分かりません。
闇雲に憶測や経験を書き込んでも徒労に終わりそうです。

補足

それはごもっともです。
一年近く前から話し合いしていました。きっかけはだんなからの価値観のズレの指摘です。最初の頃はだんな自身も自分の気持ちがはっきりつかめていなかったようです。私は寝耳に水状態でした。
子供はいませんがそれまで仲良く暮らし、そんなだんなとの関係を諦めることができません。
いろいろありますが尊敬できる人です。
また、簡単に別れたくないという気持ちが強いです。

回答No.1

noname#104430

今崖っぷちにいる人です。
修復するつもりはありませんが・・・

ご主人の言う
「結婚という意味が分かってなかった」
というのが、
「こんなはずじゃなかった」
ということなら、
「結婚に関する責任を一切放棄してＯＫ」
という条件を出してみるのはどうでしょうか。

例えば、
「生活費は月１０万円ぐらいでいいですよ。
あとは自由にお使い下さい。それだけ出して
くれれば上げ膳・据え膳で、私が家政婦をやり
ますよ」
とか
「子供の養育費は求めませんよ」
とか
「家事・育児は手伝わなくていいですよ」
とか
「親・親戚付き合いは一切求めませんよ」
とか。
セックス嫌いの人なら
「セックスは求めません」
セックス好きの人なら
「求められれば全て応じます」
「浮気はＯＫです」
とか。

とにかく、すべてにおいて
「何も求めない」
という条件を出して、それでご主人がどうするか
判断されることだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
こんなはずじゃなかったという意味かもしれません。
今後の理想とする夫婦像がお互い
かけ離れすぎていると言っていました。
私は求めすぎていたのは確かにあると思います。歳も離れているため、頼ることも多くそれに気づいてからは自立心がめばえ、努力してきたつもりです。