根付いてしまった夫婦けんかの修復方法について

質問

夫婦喧嘩が、高じて（暴力等はなし、口げんかのみ）別居状態の者です。
お互い、根に持つタイプであり、またあまりに怒りの感情を持ってしまったので、修復が難しい状況です。
今は、２～３週間に一回、話合うのですが、顔を合わせるとつい、お互いの過去の発言等をとって非難しあう状況です。
修復のためには、お互い過去のことには目をつむってとも考えるのですが、無理にため込むよりは（まだ）夫婦なので言いたいことを言い合ったほうがよいのではとも思ったりもします。そうすると毎回、口論に逆戻りし、どんどん根深くなっていってます。
そして、双方精神的に疲弊してきてます。
アドバイス等頂ければ有り難いです。

回答No.2

yumgyumg · ベストアンサー

夫婦喧嘩の理由が書いてありませんので、推測でしか言えませんが・・・。

どちらも、相手を批判する前に、自分を省みることをしないからではないですか？

夫婦は持ちつ持たれつ。
割れ鍋に綴じ蓋。

口論になってしまうのは、関係を修復しようという気持ちよりも、
自分を正当化して、相手を屈させたい気持ちの方が大きいからです。
どちらもが「自分は間違っていない」と思っているから。

口論からは何も生まれないです。
「夫婦だから何でも言って良い」というのは、
愚痴や不平不満、相手の過去の発言を蒸し返すことではないはず。
感謝や愛情の言葉も、素直に伝える努力も必要なのでは？

確かめ合う愛情もないのなら、離婚すれば良いのです。
そんな状態になっても、離婚しない理由はなんでしょう？
そこをもう一度、良く考えてみられた方が良いと思います。

そして、話し合う時には、まずは相手の言葉を否定しない、
という姿勢で話し合いに臨まれると良いと思います。
相手の話の途中に、「それは違う！」と思うことがあっても、
話の腰を折らず、とにかく最後まで話を聞きます。
逆に自分の話も最後まで聞いてもらいます。
そして、感情が昂ぶっても、それを抑える努力をお互いがし、
勘違いが生じているなら、なぜそうなったのか？
すれ違いの原因は、何なのか？
それについて冷静に話をするように努力することは出来ますよね？
お互い、子供じゃないのですから。
「相手を理解しよう」と思う気持ちを持てば、おのずと
口論ではなく、冷静な話し合いが出来ると、私は経験からそう思います。

バツイチ、二回目の結婚生活中の女より。

お礼

なんか、非常にハッとする言葉をいただきました。
そうですね、自己正当化が主目的になっていたような。
この点を意識するだけでも、少しは。
関連内容で、新たな質問（相談）がでちゃったので、またよろしくお願いします。

回答No.5

hara88

２、３週間に一度会うということですが、話し合いが目的で、食事などをして過ごしているのでしょうか？

もしそうだとしたら、ひとつアドバイス。
いっしょに体を動かしてみては？
お互いの年齢にも寄りますが、例えばテニスとかパターゴルフとか…ラフティングなんてのもおすすめです。そして尾瀬などへハイキング…（今年は６月中旬頃まで見ごろみたいです）
すると、目の前のことに集中するので、過去のことで口論になんてなりにくいのでは？それに二人で何かをしているという一体感や、楽しい気持ちが少しでもあれば、なんかいいですよね。

面と向かっているから、口論になったりいがみ合ったりするのでしょうか？イライラするというか…

私はまだ結婚して２年も経っていないので、いいアドバイスではないのかもしれませんが、スポーツをしていっしょに汗を流してみてください。
きっと、久々にスッキリすると思いますよ！！！！

がんばってください。

回答No.4

Harley-1999

親しき仲にも礼儀ありだとおもいます。

わたしも、言いたいことを言うだけではいい関係は築けないとおもいます。
夫婦であれば、特に相手に思いやりを持って接さなくては、近い相手だけに相手に大きなダメージを与えることは簡単ですからね。

夫婦は映し鏡ですから、嫌なこと言ってる旦那さんの顔、そのまま自分の顔とおもってみるとどうですか？
失礼ですが、可愛い奥さんではないのではないでしょうか？

あなたから言い方を変えれば、自然と相手も変わってくれますよ。
それは、一回二回では変わらなくても、いずれ絶対に違ってくるとおもいます。

せっかくの人生、イライラして喧嘩ばかりして生きるのはもったいないのではないでしょうか？
あなたから、可愛い奥さんになってあげてはいかがですか？

お礼

有難うございます。そしてすいません。
なんか、いつも会うたびに、「なんでこんな、ブスっとした顔しかできないのだろう」と思ってったのですが。
なんとか、いい顔で会えるようがんばってみます。
そうですね、楽しい人生にしないと。

回答No.3

saori429

夫婦はもともと他人です。
何でも思ったことを言い合ってしまっては溝が深くなって当然ではないかと思いますよ。

相手に対する「思いやり」「尊敬」はありますか？
それがなければ修復は難しいと思いますが、それがあるなら、お互いに「我慢」と「反省」も結婚生活には必要だと思います。

売り言葉に買い言葉とならないよう、せめてまずあなたから、過去のことはひとまず言わない。相手の非難ばかりしない。ということを心がけてみてはどうでしょうか？
そうなると相手も変わってくるのではと思いますが、どうでしょう？

お礼

有難うございます。
そうですね、敬意は失われていたような。
とりあえず、なるべく相手の非難はやめるよう努力します。

回答No.1

yo-ha1001

こんにちは。

質問者様が関係の修復を願っていると想定して
個人的な感想を書きますが、
「夫婦関係」だからと言って何でも言い合ったほうがいい、
というのは「どうかな？」と思いますよ。

そのようなことを言う事で、結果が見えているのならば、
感情的になるのはわかるのですが、
建設的な手段だとは思えません。

人間欠点はあるものですから、
どの程度許すのか、許せないのか、
ルール作りのような事をされてもいいかと思います。

ルールとは、自分だけで決めるルール。
相手と同意した上でのルール。
二つあると思います。

怒りの感情が沸いてしまうとの事なので、
簡単ではない事はわかりますけれども、
「修復したい」のであれば、参考になれば幸いです。

お礼

早速ありがとうございます。
ある程度のルール、考えて見ます。