家庭内別居．．．このまま継続か離婚か

質問

厳しい意見も承知の上での質問です。
結婚１６年　子供四人います。
夫は　現在５月より失業中。数年前より鬱もあります。
失業する前には　アルバイトはするという約束でしたが　全くせず　ずっと在宅です。私は　現在パートに出ています。
家事一切手伝わず　育児協力もしない、そして　それでも　気を使ってきましたが　もともと　暴力（言葉も身体的も）二ヶ月ほど前　三番目の子（小学低学年）に対して　あまりにひどい暴言を吐くことが多く　私も　かなり厳しく夫に非難しました。夫は「俺は悪くない。あいつが悪い。あいつは可愛くない」といいました。
私が今まで　守ってきたものが全て崩れたような　感覚に陥り、それ以来家庭内別居状態です。それからは　子供にかかわらないようになりました。一番下のことは　時々関わっているようです。
食事、洗濯など　夫の身の回りのことは最低限はしていますが　それ以上一切何もしていません。
ここ数日　多分　鬱がひどくなっているようです。食欲も落ちているようです。でも　労わる気にもなりません。
それほど　愛情も何もかもなくなっています。
私は　どうすればいいでしょう。
できれば離婚をしたいと思っています。
その後の生活も不安です。し、離婚に応じてくれるかどうかも不安です。私は間違っているのでしょうか。
子供が可愛くないといわれ　暴力におびえていた子供たちを　楽にしてあげたいと思う私は間違っていますか？

回答No.7

mk0096 · ベストアンサー

No.4です。コメントへのお礼・補足を読み大変な状況だと思いました。
isochanさんは、夫のうつを心配し病院で先生と面会なさっているのですね。

＞結局主人は　依存できる相手が欲しい、それが私で、そして　子供中心に回っている私が　許せないようでした。
依存は怖いです。。先生に現状は伝えましたか？

＞鬱を理解しようにも　子供たちの心をずたずたにしていき　三番目の子は　顔面かなりひどいチック症になっていますし　おびえきっています。
夫は既に夫ではなく子どもなんですね。。
顔面チック症のお子さんは通院されているんですか？
お子さん達へうつの連鎖が一番心配です。
isochanさんはお子さんの成長にどのくらい影響があるとお考えですか。

楽にしてあげたい・・・というより、この状況から早く逃がさないとと思いました。

復職できない今はもう奥さんに覆いすがる状態ですね。
共倒れしそうで怖いです。共倒れしてから行動するか、その前に行動するかという感じに見えます。isochanさんが倒れてしまった場合お子さん達はどうするんですか？

＞母は　息子におびえているので　強くは言えず「我慢して」というだけです。私自身は　両親はすでに他界しています。私が我慢するのが理想ですよね。
夫の病気知りながら早々に見放しては父親としても可哀想。
はじめの質問だけ見て確かにそう思いました。
これだけあってisochan我慢してとは私は思いません。

一番弱い立場の子ども達は、これから状態が悪化するだろう父親に怯えて生活するしかないですよね。
お子さんにここまで影響がでているなら児童相談所などへの相談もできるのでは？
まず別居という形で非難した方がいいのではないでしょうか。
逃げることは悪いことのようですが、依存から逃れる術は他に無いのではないでしょうか。。
いきなり離婚とか切り出すと相手が逆上しそうで怖いです。
離婚を選んだとしても1人で解決しようとせず、相談できる専門家を頼ってください。

＞ただ　私自身　この一ヶ月三キロやせて　ずっと付き合ってる友人に　「あんたの方が　鬱になるよ」と言われています。もう少し　考えて見ます。
isochanさんのその頑張りが心配です。
ご自身がボロボロになる前に、お子さんにこれだけ影響がでてるんだからお子さんを保護するための別居・離婚ということを考えてみては？
児童相談所など相談できるところを探して訪ねてください。

世の中いつの時代も家族には何かしら問題があり、皆が幸せな家庭で育つわけではないと思います。
しかしながら、今のお子さんの将来はisochanさんの手にかかっていると思います。
まず優先してするべきことは何かを問い、次の行動に移していくことが必要じゃないでしょうか。

最近、家庭内で親子の悲しい事件が目に付きませんか。
やっぱり行きずまってのことだと思うんです。家族って繋がりを感じれるときは本当に有難いですが、逆にどうしようもなくなることありますよね。。
家族という形を維持する為に我慢することが全ての理想だとは思えません。

長くなりすみません。isochanさん1人で解決しようとせず、これからも頼れる相談機関を利用してお子さんとの将来を考え直してください。

お礼

ありがとうございます。
読みながらないてしまいました。
私一人のことなら　我慢もできる。と思っていたことも
子供の気持ちをずたずたにしていくのを　見ていると
やはり　離れたいと思いました。
私自身が　幼いころに両親をなくしていて　夫婦で子育てが理想でした。なので　１人目、二人目と育てていくうちに　夫との　子育て価値観の違いに悩みました。
勉強が分からないと　馬鹿！と　ものさし等で　子供の頭を叩く、座椅子でシーソーをしていたら（もちろんいけないことですが）座椅子ごと　蹴り　吹っ飛ばす。こんなことが　日常的でした。
子供をかばうと　叱るときに　片方がかばうと　説得力がないといわれ　後から　なぐさめる...そんな日々も多かったです。
　でも黙ってみているのも　苦しくて　結局　かばうようになり　もっと夫はひどくなりました。
　私自身　かばったことで　座っている後ろからクビのところを膝蹴りを受けたこともあります。
　やはり　自分自身も子供も限界だと思います。
　相談施設を探してみようと思います。

回答No.6

kohune

辛い時こそ、支え合って夫婦ではないかな・・・と思います。

うつ病の人を批難すると、お子さんの場合のように、そうなってしまうのではないか・・・と、ちょっと思います。

　一度でも、ご主人のうつ病の主治医に会ったことがありますか？そして、家庭ではどうしたらいいのか、伺ったことがありますか？

　うつの時、子供がうるさいだけで、参ってしまうときもあるし、家事の手伝いなど、到底、始めは出来ないと思います。

　外でストレスがあり、うつになったとして、家でも居場所がなく、大事なされないのであれば、もう、ご主人は、どうしたらいいのでしょう？

　子供にも、お父さんの病気のこと、よく話されましたか？あなたが理解してないと、話しようもないと思いますが。

　ここで、ご主人に寄り添ったら、きっと、すばらしい夫婦に成長するのではないかなあと、思います。

　一緒に医者に行き、これから、どうしていくか、よく話し、きめたらいかがでしょう。

　あなたも、病気のことを理解できず、追い込んでごめんね・・・と、謝って上げたらいかがでしょう。

　そんなこと出来ないといわず、こちらから、健常者なのですから、折れてあげましょう。

　それが、寄り添うための、ドアではないでしょうか。

　子供だって、おびえているとはいえ、それは、あなた自身の補佐の仕方が、間違っているからではないでしょうか。

　離婚となった場合、子供が喜ぶのでしょうか？

　4人育て上げれるのでしょうか。

　お父さんが自殺したらどうしますか？

　あなたのしていることは、もっと、うつになれ・・・というのと同じです。

　つらいのは、病人ではないでしょうか。

　みんなで、一度でも、病気に前向きになり、それでもだめなら、わかれをかんがえても遅くないと思います。

　欝は、障害者扱いになると思いますので、ハローワークなどの手当てもながくでたりします。そのくらい大変なものですよ。

お礼

たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお礼、補足になります。すみません。
主人の通う　心療内科、担当医師とは面識あり、私自身　数回お世話になっています。
主人は　担当医師の前では　決して弱音を吐きません。仕事を鬱のために休んでいる三ヶ月、パチンコに毎日通ったりしていた時も　一切言っていませんでした。その時にも　家族ガタガタになりました。
その時は　私が　担当医師に会い　家族の状況を話しました。医師のほうは　驚いていました。暴言を吐くこと　暴力を振るうこと、過干渉になること、全て　初耳、のようでした。
主人には医師のほうから　上手く話してくれたようでしたが、結局主人は　依存できる相手が欲しい、それが私で、そして　子供中心に回っている私が　許せないようでした。
鬱を理解しようにも　子供たちの心をずたずたにしていき　三番目の子は　顔面かなりひどいチック症になっていますし　おびえきっています。一番、二番目も　小さいころから　「馬鹿」「お前が悪いんじゃ」とけられたり叩かれたりしてきているので　父親は尊敬できるどころか　とんでもない奴と認識しているようです。
自分の欲しいものは全て手に入れていき　子供たちはお下がりで当たり前、我慢して当たり前。だって　俺が食わせているから、という感じで　言い続けてきました。
そして　現在．．．に至っています。
主人は　父はもう亡くなり母だけですが　母には現状を話しました。二週間前に。母は　息子におびえているので　強くは言えず「我慢して」というだけです。私自身は　両親はすでに他界しています。私が我慢するのが理想ですよね。ただ　私自身　この一ヶ月三キロやせて　ずっと付き合ってる友人に　「あんたの方が　鬱になるよ」と言われています。もう少し　考えて見ます。

回答No.5

NNN29

大変な状況ですね。
私も同じような経験がありますので　お察しいたします。

うつ病の人と一緒に暮らすのは　本当に大変ですよね。
経験したことのない人は、支えてあげて！と簡単に言いますが、
それが　どれほど大変なことかわかっていないので、そう言えるのではないか・・と思います。

私は　この状況で、質問者さまが離婚を望むのも理解できますし、
そのことを　人としてとんでもない行為だとは思いません。

私の子供は、鬱＆暴力、暴言の夫から　何度も叩かれたり、ひどいことを言われたことが　今でもトラウマになっています。
子供の心は繊細で敏感ですよね。本当にかわいそうなことをしたと思っています。
一度傷ついた子供の心は　なかなか完全には回復しないようで　心を痛めることが多いです。

事情の知らない人がなんと言おうと、質問者さまが　もう限界と思ったなら　早々に別居なさった方がいいと思います。
子供を守れるのは　質問者さまだけですから。

ご主人のご両親には相談なさいましたか？
子供に対して悪影響があるので、しばらく実家で養生してもらってはいかがでしょうか？
このまま一緒にいては　家族みんながダメになってしまいそうですね。
少し距離を置くことで、質問者さまの気持ちにも余裕が出るかもしれませんし、何も結論を急ぐことはないので、離婚に関しては　ゆっくり考えてはいかがでしょうか？

ご主人も実家に帰ってみれば　質問者様やお子様の大切さが身にしみて　行動が変わるかもしれません。

私は　幸いにも夫のうつ病が割りと早期にマシになり、会社にも復帰できたのですが、その後も　暴力、暴言は続いていたので、
気持ち的に完全に冷めて、別居しました。
人間として尊敬できなくなったのかもしれません。

今は　夫は月に何回か　子供と遊びに来ますが、
余裕ができたようで、まぁ問題なく接しているようです。
けれど、夫に余裕がなくなるような事態になると、暴言を吐いたりすることもあって、やっぱり離れて正解だなと思っています。

ご主人は仕事もされていないようですので、収入もないのでしょうか？
冷たいようですが、ご自身とお子さんのことを考えて
プラスマイナスをトータルで計算して、プラスの多い方の生活を選択するのがいいと思います。
沈みゆく船に　いつまでも乗っていては　溺れてしまいます。
小さな救命ボートでも　自力でこぎ出した方がいい時もありますよね。

夫といえども　自分以外の人の人生を背負うのは　ものすごく大変なことです。
あまりに悲惨な状況に見切りをつけても　誰からも責められることではないと　私は思います。

私は夫と別居して　ものすごく心が軽くなりました。
もう2度とあんな生活はごめんです。

回答No.4

mk0096

パートをし4人のお子さんと家にこもっている旦那さんの面倒を見て大変だなと思いました。
旦那さんも行き場が無いようで辛そうですね。
うつということで通院はされているんでしょうか。

このまま家庭内別居を続けると旦那さんはますます追い詰められていき症状も酷くなるのではないか、その分お子さんにも辛くあたってしまうことが増えるのではないかと不安ですね。

奥様の立場からすると、夫が家にこもって働こうとしない、手伝いもしない、家族とも関わろうとしない、子どもに暴言を吐くなどと先が不安ですよね。。奥さんは頑張っていると思います。
子どもを守るので精一杯ですよね、離婚を思う気持ちも理解できます。

でも旦那さんもただでも情けないのに子どもの件で奥さんに責められ、今の状態から抜け出せないままどうすることもできず、きっと追い詰められているでしょう。

旦那さんはうつという病気です。
まずうつ状態に向き合い、よくしない限り解決しないと思います。

言うのは簡単で実際に一緒に暮らしていると大変かと思いますが、
よかったら旦那さんの病院に一緒に行き、先生に旦那さんの状態の説明を受けたり、家族はどう接したらよいかなどアドバイスをいただくのはどうでしょうか。
旦那さんが嫌がったら、奥さんが電話をかけてみて現状を相談したいと申し出るとか、専門家のアドバイスをもらう方法を探してみてはと思います。

離婚も考えてらっしゃるとのことで無理もない状態ですが、お二人のご両親はこの状態をご存知なんですか？4人のかわいい孫たちとの暮らしを心配しているでしょうね。
奥さん1人で悩んで大変だと思います。親でなくても、話を聞いてくれる方や相談できるところを探してください。

＞子供が可愛くないといわれ　暴力におびえていた子供たちを　楽にしてあげたいと思う私は間違っていますか？

楽になりたいのは奥さんかなと思います。子どもには怖くても父親です。
話し合うしかないですが、このままでは同じ土俵にも上がれない。

間違っている、とかの問題ではなく家族としてまず『うつ』という病気を理解することで旦那さんに歩み寄ることが大事だと思うのですがどうでしょうか。お子さんもお父さんの病気を少しでも理解できるようになったら嫌われているのではないとわかると思います。

きっと時間がかかると思います。
でも、4人のお子さんを二人で持たれた家族としては必要ではないかと思います。

私の母もうつでした。子どもの頃は理解できず、私も母親に嫌われていると思っていたのでこの様なアドバイスをさせていただきました。

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

鬱を理解しようとしても　それは　ムリですよ。
貴女に生活の全て責任が掛かってしまってますから、旦那様が辛いと分かっている病いでも　理解する余裕が無いのが実態だと思います。

貴女の思う様にされたらどうですか？
私は　貴女を責める事は出来ないです。
鬱に対して知識はありませんが、我が身に対して暴言は《鬱だし仕方ない》って思えますが、子供に対しての暴言は譲れない一線です。

鬱病、、、悪化してますよね？
きちんと精神内科等には　定期的に受診されているのでしょうか？
年齢的に　就職の焦りもあるのでしょうけど、子供を的にしている様で、私には　そこは我慢の限界になりますので、離婚を前提に別居します。
冷たい言葉ですが、、、離婚する相手が自殺しようが何をしようが　ハッキリ言えば　私は何とも感じません。
感じないから離婚するんですから、逆をかえせば相手の今後を感じてしまうのなら離婚はするべき時期では無い　って事になりますよね。
現状　貴女は　辛いけど　《離婚に応じてくれるかどうか》と感じてしまっていますよね？
本気で離婚したいって思う人って　そんな気持は抱かないですよ。
相手がどう応えようが　離婚したい気持は変わらない　となるんじゃないかな？
生活に関しては　母子家庭になるのですし、現時点で旦那様の収入は無い状態で暮らせているのですから、逆に離婚した方が経済的には楽になるかと思います。
鬱だから、、とか　鬱に対しての知識が　等と言っても
病いだったら何でも許されるのか？　って私は思っちゃいます。
好きで病いになる訳では無いけど、相手は分身の子供ですからね。
守るべき親が子供を精神的に追いつめて、まだ鬱だから仕方ない
では済まされないと思います。

私には　どうしても　病いよりも　子供の成長過程の方が心配ですので
落ち着く迄でも　別居したい事を伝えます。
愛情があったとしても、子供に関しては　どうしても私は譲れないので。。。

回答No.2

akubi0223

お辛い状況お察しします。
質問者様は大丈夫ですか？

うちは結婚18年目、30代後半夫婦で主人が鬱歴11年です。
思わず他人事とは思えず書き込みしました。

うちもつい最近、離婚するしないで大モメしてました。
isochan様のご両親には相談されましたか？
きっと味方になってくれると思います。
ご両親が無理なら何でも話せるような友達など、どんどん甘えていいんですよ。

no,1様のご意見もごもっともなんです。
私も散々言われました。
鬱の苦しみはなった人にしか分からないと…
でも それを支える家族の大変さや負担など患者さん本人にぶつける訳にもいかず、ずっと１人で頑張ってしまうんですよね。
鬱に頑張っては禁句と言われますが、そのまわりの家族にも禁句だと思うんです。

isochan様の旦那様、暴力もあるんですよね？
なら鬱が原因ではなくDVで離婚を進めてもいいんでは？

isochan様は大人ですからある程度のことはガマン出来てもお子様を守れるのはお母さんの貴女しかいませんよ。

旦那様のご実家にも相談して旦那様をしばらくそちらで看てもらい１人でこの先のことをじっくり考える時間を作ってもいいと思うんです。

エラそうなことばかり言いましたが、そう言う私もこの先のことはまだ結論が出ていません。

isochan様にも明るい未来がくるように影ながら応援してます。
あまり思いつめないで下さいね。
でないとisochan様も倒れてしまいますから…

回答No.1

noname#155097

客観的にみたら、鬱で苦しんでいる旦那さんを追い詰めて
自殺してもらってもいっこうにかまわない。
というようように見えます。

質問者さんはいいかもしれませんが、子供さんたちは
さぞかし苦しむでしょうね。

うつ病についてどの程度、理解をされているのでしょうか。