舅、姑問題に悩む母に、娘の私が出来ること。

質問

私は現在、大学４回生です。
今回相談したいのは、私の母についてです。

母はここ２、３年、転職先の職場が忙しいらしく、毎日夜遅くに帰ってきます。
私はもう２１ですし、下に２人の弟がいるので、平日の夕食は３年前から私が担当しています。
母は姑と同居（といっても二世帯なのでお風呂もご飯も別々です）していることもあってか、最初は自分の仕事のせいで家事がおろそかになること、娘の私が夕食を作ることに対して罪悪感があったようです。

けれど私は共働きの両親を見てきたからか、「家族だったら、誰かが出来ないぶん、出来る人が補って当たり前」という気持ちがあります。
だいたい、食事を作ったり、掃除をしたりするのは、何も母だけの仕事じゃないはずですし・・・。
（ちなみに、我が家の洗濯物の７割は、弟のパンツと靴下です。バイト後、ベランダで洗濯物を干しながら、リビングでくつろいでいる弟を見たら、ちょっとだけ理不尽な気持ちになります・・・。）

最近では母も、仕事の都合で出来ないことは、「お願い」と頼んでくれるようになり、
それが嬉しくもあるのですが、一つだけ気になることが・・・。それは、「舅、姑の愚痴」です。

我が家は、このご時勢に笑われそうですが、いまだに「長男神話」の根付く家です。しかも、父方の両親（母にとっての舅、姑）との同居。
それに加え、もう何年も父は単身赴任で家を離れています。母は、姑から私たちの教育のこと、父の生活のこと、
毎日のように口を出され、正直疲れきっているようです。

最初は、母の愚痴もそこまでひどくなかったのですが、私と家事を分担するようになり、
娘というよりは友達のような距離感になったようで、最近では帰宅すると姑の愚痴を３０分に一度のペースで話します；
それで少しでも母の気が楽になれるならと思い、はじめは真剣に聞いていたのですが、最近はそれが重荷になってきて・・・。

姑も舅も、決していじわるではなく、本当に優しい性格です。
心配性ゆえに私たちのことを気にかけているだけなのですが、それが母にとって重荷になっているのもよく分かります。
ただ、母にとっては苦手な舅、姑でも、私にとっては大切な家族の一員。
時々ならまだしも、さすがに毎日３０分に一度のペースは疲れます・・・。

母は父が不在の分、何でも一人で解決しようとする性格なので、私が「もう愚痴は聞きたくない」と言えば、二度と言うことはないと思います。
ただ、そうするとまた一人で全て抱え込んでしまうような気がして・・・

舅、姑と同居されている母親の方、こういった愚痴はやっぱり誰かに聞いてもらうだけで違うものですか？
また、娘の私がこの状況で母にしてあげられることがあれば、ぜひ教えて下さい。

回答No.6

mimizuku5

お母様も、あなたも、心配です。

お母様、最近になって特に…ということなら「更年期障害」の年齢ではないでしょうか？
その方面でも、あたって見たらいかがでしょうか？

それから、お父さん・弟さんにも頼っていいと思いますよ。
特にお父さんには!!

「お母さんのこと、ちゃんと見てあげて」欲しいです。

～同じ嫁としての意見～
私の嫁いだ家も、長男神話が残る家です。
35歳になる夫に姑・舅は、世話を焼きます。ときおり「靴下まで履かせるんじゃないか!?」って本気で思うほどです。
私にも、今日着る服の世話までします。
（私は、自由にさせてくれって思います）
それを[優しさ]だと感じるのは、その家で育った、夫や孫だからだと思います。

nec0p1caさんの家が、我が家と同じとは思いませんが、家々で価値観や感覚はまったく違います。

礼儀作法に厳しいのに、家族全員が肘をついて食事をしてたり。
わたしのすること、選ぶ品を「おかしい」と言ったり。
（↑これは、理由を聞いても答えてくれないので傷つきます。単に自分と違うのを言いたいみたいなんですけど）

そこに住むと、麻痺しちゃうんです。

お礼

回答ありがとうございます。

更年期障害・・インターネットで調べてみると、いくつか当てはまるところがあったので、もしかしたら・・・と思います。
母の性格的にも、更年期障害になりやすいタイプのようなので・・・。

父には、舅姑のこともそうですが、母ともっと話をして欲しいと頼んでみようと思います。
日帰りの旅行や食事に連れて行ってくれるだけでも、母にとってはいい気分転換になると思いますし。
本当なら、こういうことは男の人に気づいて欲しいのが本音なんですが、家族になって長年たつと、時々見落としてしまうことってありますよね。
mimizuku5さんの回答を読んで、それを教えてあげるのも、娘の役目かな？と考えさせられました。

ちなみに、服の世話のお話、すごくよく分かります！
私の家もまさにその状況です。姑が父に直接言えなかったりすると、結局はその行き先が嫁である母になってしまうんですよね・・・。

ちみなに我が家では、父にブドウを出す時は、必ず皮を剥いてから出す、という変なルールがあります。
大人になってから知ったのですが、これも母が嫁いだ際に教わった姑ルールらしいです；
最近、友達の家でブドウの皮を自分で剥いているお父さんを見て、ようやく「これが普通なんだ」と気づきました。

小さいことですけど、価値観や感覚の麻痺って怖いですよね・・・

回答No.5

noname#153118

良い娘さんですね。

私もこんな娘が欲しいです。

質問者様はお母様の為に十分役に立っていますよ（家事面だけじゃなく、メンタル面でもね）

あえて助言されるなら

愚痴を言われたら「お父さんなら何て言うんだろうね？」ってさりげなく一人で抱え込まずにたまには父にも電話相談してみる方向に仕向けます。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、母にとって何が必要なのか、何をしてあげられるのか、分らないことがたくさんあって・・・

なので、そう言ってもらえると、すごくほっとします（^^）
自信が持てたような気持ちです。

ここで色んな方にアドバイスを頂いたのですが、やっぱり父の存在は大切ですね。
娘一人では限界もありますし、たまには父と、母には内緒で家族会議してみようと思います。

回答No.4

fuka3

はじめまして(^_^)文面からあなたのやさしさが伝わってきました。
そして、貴方様を懸命に育てれられてきたお母様。すごく立派なお母様だと思います。

我が家には高校生の娘がおります。大人になったなって思う反面まだまだ子供だと思う時も多々あります。
一度、私が主人と義母のことでもめていた時たまたま聞かれてしまい、
娘から「お母さん　もういいやん～」っと何気ない言葉を言われました。その時は本当にピークで思わず「子供のくせに！」みたいな言葉を言ってしまいました。後で説明して娘には理解してもらいました。
でも、娘の中でどう思ったのかも聞きました。
「お父さんのお母さんさんだからひどいこと言うとお父さんがかわいそう」と思ったそうです。確かにそうなんです＾＾；私も大人なのでよく分かってます。でもその気持ちになるまでの経緯が自分以外のものには分かってもらえないこともずっと抱えてきてるので言いたくもないことも我慢しきれず言ってしまうことがあります。情けなさでいっぱいになります。

お母さまも今までのうっぷんがたまり、年々体も衰えてきます。お父様に話したいこともいっぱいあると思います。頼りたいときも。
でも、貴方様の気持ちもよくわかります。母親の愚痴っていつも同じようなことで聞きたくもない悪口。ほんと嫌ですよね。楽しいことがあっても話せないし。
母親でも大人でも人間。たまの愚痴ならいいけど・・・

舅　姑さんに貴方様から何か言うのは相当言葉を選んで言えたら一番いいのですが。もし　舅　姑さんが　かち～んときたら　お母様がもっと苦しい思いをされるんですよね＾＾；所詮お母様は嫁で他人です。貴方様は孫という一番かわいい立場の人です。言葉を間違えばお母様との間に溝もできるしつらい立場におかれる可能性も出てきます。
舅　姑に直接言って大人同士で解決できたら本当はいいんですが。
お互いその後にしこりが残らないとも限らないし。。。
お母さまが貴方に愚痴を言うのは舅　姑には直接言えないからせめて聞いてなんでしょうがこれは貴方様がきつくなり　限界がきます。
年頃の弟さんたちがおじいちゃん　おじいちゃん、おばあちゃんに上手くご機嫌取りしてくれたり、かまってあげるといいんですが。孫はかわいいですから。悪い気しないし・・かわいいから　お母様に口出しするんでしょうし。
貴方様も将来　わが子の教育面を相手の親に言われると多分いい気はしないと思います＾＾；分かる時がきます＾＾；

お母さま・・・今心がいっぱいいっぱいなんですよね。
愚痴も家の中で聞いてると永遠に聞くはめになりますから　夜の軽い散歩をされてはいかかでしょうか？
気持ちいいですよ＾＾お嫁に行くまでにいい思い出になりますよ＾＾
帰ってきたら　じゃ　お風呂入って寝よう！で終わりにして＾＾

弟さんたちには・・・「あんた達ち！今どき家事できない男なんてもてないから！」って自分たちの分だけでも　干させては？
おじいちゃん　おばあちゃんが見たら怒るかもですが　その時は　孫のあなたから「これは　私がやらせてるの！将来共働きで　旦那がなにもしてくれないって言われて喧嘩ばっかの夫婦になってもこまるから！時代の差！」でごまかしてしまえばいいと思います。

お礼

はじめまして。回答ありがとうございます。

fuka3さんの回答を読んで、おそらく母も、私に愚痴を言った後で同じように後悔や情けなさといったものを感じているのだろうな・・・と思いました。
母親といっても一人の人間なんですよね。子供の頃はそれに気づかなかったのですが、自分がこの年になってやっと分かりました。

「自分以外のものには分かってもらえない」・・・本当にそうだと思います。
夫の両親と同居しているお嫁さんって、決して立場が弱いんじゃなくて、自分の言い分を聞いてくれる人が他にいないから追い詰められてしまうんじゃないか、って最近思います。
やっぱり子供の私に出来ることは、父不在の分も母の話を聞いてあげることかな？、と。

祖父母に話をするのは、言葉を選んでからじゃないと難しそうですね。
間違えると、余計にややこしくなってしまいそうですし・・・；

最近、弟たちには家事が出来ない分、舅姑が暮らす一階と、私たちの暮らす二階のはしご役をお願いしています（^^）
・・・といっても、母の変わりに差し入れやお土産を持って降りる、くらいなのですが。
それでも、祖父母からしたら、孫が日常関わってくれることが嬉しいようで、弟も最近では自分から積極的に祖父母の部屋に遊びに行ったりしています。

「もてない」作戦は、お年頃（大学生）の弟には、かなり有効だと思います。
あとは、パンツさえ自分で干すようにしてもらえれば。笑

その間に、母と夜の散歩にでも行こうかな、と思います。

回答No.3

kohune

お母さんの中に、余程の思いが詰まっていたのですね。

あなたが大人になったので、今、何でも話せるのでしょう。

大学は今年で卒業で、就職ですか？もう少しですね。

そしたら、また、あなたの家の環境、大きく変わりますね。

其れまでの間、少しお母さんに付き合ってあげたらいかがだろうと思います。多分、この期間が、将来の大きなあなたの思い出という財産になると思いますよ。

そして、ある程度で、席を立つことです。グチは、言っているうちに、エスカレートするところがあるので、ここまで…と思ったところで、動き出すか、勉強に行くと部屋に行くか・・・しましょう。

ただ、お母さんに、下の弟達の居る前では、あまり愚痴らないほうがいいよ・・・とお話しましょう。弟達は、また、あなたと違う感覚で物事を取るでしょうし、自分で経験していないのに、耳でそういうことばかり聞くと、生活が楽しくなくなりますよね。

おじいさんおばあさんも、ゆくゆくは、二人では暮らせなくなる時期がきます。そのときのためにも、お父さんの居ない中、弟達と相談し、洗濯物をたたむとか、トイレの掃除とか、させたほうがいいのではないでしょうか。

あなたが就職した後の事を考えると大事なことだと思います。負担の大きすぎないものでいいので、家族の一員として、何か参加させることです。

お母さんは、仕事ばかりで、、家庭のため、学費のため、ご苦労されているのだと思いますが、趣味が必要ですね。これからの人生の事を考え、何か趣味を持ってもらえるよう促して見ましょう。

たまには、二人っきりでご飯食べに行くのもいいかもしれませんね。
夕飯作っておいて、何処かに飲みがてら出掛け、早めに帰ってくる・・・とか。

夜、健康のため、少し散歩とか・・・。

私の娘は、大学２年で今年二十歳になったのですが、休みに一緒にスーパー銭湯に行ってくれます。大きなお風呂でのんびりも、気持ちいいです。

就職するまでと割り切り、今、一緒に入れる日々を大事にしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、来年には大学を卒業して、就職します。
まだ勤務地がどこになるのかは分りませんが、今が家族と過ごせる貴重な時間であることは、間違いないと思います。

実は私、高校の時にいじめで不登校になったことがあります。
母には、父不在のなか、どれだけの苦労をかけたか分りません。
私が不登校になったことで、金銭面でも、メンタル面でも、母は私の倍以上も苦しんだと思います。

大学に入って、私の世界は大きく変わりました。今は、本当に毎日が楽しくて、幸せです。
母にはどれだけの感謝をしても足りないのに、正直、就職が目前に迫ってきて焦っています；

「母のために」というのは、私のエゴなのかもしれません。
kohuneさんの回答が、すごく核心に迫っていて、どきっとしました。

私一人が「母のために」と意固地になって、それで気分がいいのは結局私だけなんですよね。
本当に母のことを思うなら、私が頑張るだけじゃなくて、弟や父、新しい趣味を勧めたり、まずは母を支えてくれる環境、気分転換出来るものから見つけていかないと、と思いました。
家事も子供３人で分担出来るよう、弟と一度相談してみようと思います。

スーパー銭湯！素敵ですね（^^）
夜のお散歩でも、いつもとまた違った話が出来そうですし、一度母をデートに誘ってみたいと思います。

回答No.2

sayapama

素晴らしい娘さんですね。
２１歳で、ここまで良く出来る娘さんは少ないと思いますよ。感心します。

さて、ご質問の件ですが、手っ取り早いのは質問者さんが祖父母さんとお母さんのことについて、確りと話し合いをする事でしょうね。
話し合いの主旨としては下記のような感じですね。

「お爺ちゃんやお婆ちゃんが色々と心配してくれている事はとてもうれしい事だけど、お母さんは単身赴任のお父さんの事もあって、何でも一人で解決しようとするので、時どき心が一杯になっちゃうの。
お爺ちゃんやお婆ちゃんの何気ない指導であっても、それがお母さんの負担になる事が最近はあるんだよ。
私も二十歳を超えて、もう大人になったんだから、お母さんの負担は私がどんどん受けようと思うの。
だからお爺ちゃんもお婆ちゃんも少しだけお母さんの負担を減らせるように注意してもらえないかな？
私にとっては、みんな大切な家族なの、みんなで笑顔で暮らして行きたいの。
何年かしたら私はお嫁に行っちゃうかもしれないでしょ？今のままの状態だと、安心してお嫁にも行けないよ！！」

回答No.1

okamahairi

弟に出てきてもらうってのは？
長女で唯一のオンナ、心の支え、同じ台所で一緒に立ってくれる自慢の娘。
これだけで貴女の存在は十分すぎるほどお母様を支えています。
だからこその愚痴なんでしょうね。
辛いでしょうが、聞いてあげる事が子供の優しさなんじゃないかと。
で、辛いから、辛さを三等分。弟ですよ。
ま、きっと年齢的にも、何の役にも立たないであろう事が容易に想像出来ますが。。
弟にも愚痴を聞いてもらうのが、きっと貴女にとって一番の策だと思いますよ。
お母様にしても他人に話すんじゃないからね。
そして、男って女が思いもしない事を案外冷静に感じていたりして、うまくお母様へアドバイス出来るようになる事がベストかなあ、と。
・・・ま、まだ先の話ですけどね、きっと。。。

笑いながら「もおー、またおばあちゃんの愚痴？今度はどんなネタなのよ！」って云える位構えて話半分で聞き流すしかないんじゃないですか？
お母様のことを思うと、聞いてあげる事は最高の親孝行かも知れないですし。