妹ばかりかわいがり、お金を出す両親

質問

お互い家庭を持っている姉妹です。なのに何を甘えたことを。とお叱りをうけると思いますが、相談させてください。

うちの両親は妹と妹の子供ばかりにお金を出します。
遠くに住んでいますが、年に2回ほど長期で帰ってきています。
その間は得に、妹の洋服、化粧品、下着など　子供にはおもちゃ、洋服、ゲーム、おまけに旅行や、小遣いまで。

私には全く無いわけではないですが、洋服も殆ど買ってもらったことが無く、うちの子供も誕生日、クリスマスの時はかってくれますが、それ以外はありません。

妹には本当によくしてあげています。
それを親に訴えると『あんたはすぐすねる』『ひがみっぽい』『差なんかつけてない』と言われるのでこれ以上いえなくて、情けなく思います。両親の愛情を妹は独り占めしていて本当に妹を恨みたくなります。

妹と旅行に行くのに、うちに留守番に帰ってきてといわれ、帰った事も何度もありましたが、お礼はお駄賃も無く楽しかったお土産話をきかされ辛い気持ちになります（実家にはペットがいるので、ペットの世話にかえらされます）

うちはギリギリの生活をしているのに、妹はブランド物に身をつつみ優雅にくらしているのに（いいところに嫁に行きました）、両親の愛情まであって、羨ましいやらくやしいやら・・・

姉妹ってそんなものなのでしょうか？
妹は要領がいいですが、私はどちらかというと不器用で、精神が弱いタイプです。
その悔しさが長年抜けなく辛いです。

意見を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

zaezae

うちもそうでした。
私も姉妹の長女です。
小さい頃は妹がしたイタズラを私のせいにし、いきなり殴られたことだって何度もあります。
勢いで階段から落ちて怪我をしても『悪いことをした報い』といわれてきました。

うちの親（特に母親ですが）は姉妹いれば上の方が責任を持つべきと考えていたようなのですが
だからって私の知らないところでの出来事でも全て私が悪いとされてきました。
納得いかなかったことも沢山あります。（それは今でも納得していません）

だからって妹を妬んでも仕方ありません。
別の人格ですから、親にだって好き嫌いはあるでしょう。
姉妹いれば下の子の方が要領がいいのも当然です。（姉を見てそういう要領を取り入れるんですから）
それにお金持ちの方と結婚されたのなら、妹さんの立場を考えて親もふんだんにお金を掛けるんだと思います。

私も実家の近くに住んでいて、妹は遠くに住んでいるのですが、やっぱり妹には大金を使います。
多少小金持ちの夫を持った妹、でも親の気に入らない相手と結婚した妹。（再婚です）
そうなれば親にも見栄があるでしょうから、お金をかけることで納得してるなら親の好きなようにやらせてあげた方がいいと思っています。

勿論、妹のことで私に協力を求めてくることだって多々あります。
でも都合が悪ければ一切受け入れていません。（逆切れされても断っています）
親が妹にやってあげたい気持ちは理解すべきことだと思っていますが、私（や夫）がその犠牲にはなれません。
既に親や妹の犠牲には十分なってきたし、私と親（妹）とは別の世帯ですから夫との生活の方が優先です。

先にも書いたとおり今も妹に沢山のものを買い、旅行に連れて行き、孫にもプレゼントがいっぱい送られていきます。
うちは子供がいないこともあるので孫の分はありませんが、実家の近くにいることで親にしてもらっていることは小さいことでも沢山あります。
私はそれで帳尻が合っていると思いますし、今でも親に色々してもらっていることの方が申し訳なく思います。

親子の関係は金額ではありません。
どれだけ長い時間一緒にすごし、同じことで会話をしたかだと思います。
たまたまそれにくっついて金額や品数なんかもあるでしょうが、ご質問者様だって実家で食事をしたり何かを貰ったりしませんか？
それも『親にしてもらった』ことの１回ですよ。
たかがランチをご馳走してもらっただけでも、子供の面倒を５分でも見てもらっただけでも、それも親にしてもらったことです。
そしたらやっぱり帳尻は合っているんだと思いますよ。

もう子供じゃありません。
親にやって貰いたいなんて考えないことです。
今でも親に沢山やって貰わないと立場のない妹さん、それは今のご質問者様よりもずっと不幸なことだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちとよく似ているとすごく思いました。『おねえちゃんでしょ』ｎ一言で事を終わらされることが多かったですし。

＜親子の関係は金額ではありません。
どれだけ長い時間一緒にすごし、同じことで会話をしたかだと思います。＞
ほんとそうですよね。そういう気持ちに素直になれるよう気持ちを切り替えていければと思います。

心に残るご回答本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#95113

貴女が不器用？
本当に不器用なのは親御さんでしょ！
どうして妹に怒りの矛先を向けるんですか。
妹は貴女に何かしましたか？

もう一度よく考えてください。
妹は貴女に意地悪でもしましたか？

親が悪いのに親の愛情欲しさに妹に憎悪を向けているだけ。
妹さえいなければ・・・なんでしょ。

妹がいなくても親が変わらなければ同じです。
貴女は放っておかれるでしょう。
そうなれば貴女は立派なアダルトチルドレン。
まだ恨む相手がいたから救われているようなものです。
そろそろ親の呪縛から解放されましょうよ。

イヤなことは断って、キレられても無視すればいいです。
親も考えるようになるでしょうね。

貴女が今まで努力されてきたこと
優しい気持ちは理解しています。
ありがとう、おねぇちゃん。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答者様がおっしゃるとおりだと思います。
ただ、私もひねくれちゃって私（長女）がいたから妹はその立場があり、学んで、親に甘えてができていいわね。と　おもっちゃうのです。

同じ親から生まれてきているのに、順番が違うだけで、この差は何！！
なんていつも思っちゃいます。

考えがまだまだ子供なところはたくさんあります。
親が言う『僻みっぽい』はあたっていると思います。
少しずつでも気持ちを切り替え、頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

memory1351

こんばんは。質問文を拝見して、何か私と似ている部分が多いなと思いました。
私は３人姉妹の長女です。それぞれ結婚して独立しています。
私も子供の頃から、特に母親に毎日のように嫌味を言われたり、罵倒されたりしてきました。
父はそんな母を見ても、知らん振りです。それは今も変わりません。
私は長女だから、親に厳しくされるのは仕方ないのかな・・・と思ったこともありましたが、それでも常に嫌味を言われ続ける毎日はとても辛かったです。
高校卒業と同時に実家を出て、就職した会社の寮に入りましたが（実家からは２時間ほどの距離）、その時も「家から通える会社にしろ」と最後まで反対されました。
その後その会社を退職した後も実家には戻らず、アパートを借りて妹Aと暮らしました（当然両親は最初反対しましたが、Aが大学に通うのに実家からでは不便だったので、Aと暮らすことで、しぶしぶ承知してくれました）。
それから妹Bも高校の寮に入り、３人とも結婚前に実家を出たのですが、母はこれがとても気に入らなかったようでした。
その後、Bは大学に進学しましたが、高校時代から付き合ってきた彼氏との子供を妊娠し、大学を中退して結婚しました（彼氏は高校卒業後、社会人になっていました）。
その時母から「あんたさえ家を出て行かなければ、AもBも家を出なくてすんだかもしれない。そうすれば、Bもこうならなくてすんだかもしれないのに」と言われました。
体調を崩してしまって入院した時には「あんた中絶でもしたんだろ」と言われました（私は妊娠も中絶もしたことはありません）。
今年の春、就職活動をしていてなかなか仕事が決まらなかった時も、「仕事を選り好みしているから、決まらないんだ」「いい歳して、根性なし」と電話で罵られました（その後、幸いにも現在の会社でパートとして採用されましたが）。
２人の妹は、それぞれ子供が１人いて現在は専業主婦です（私には子供はいません）。
妹たちは自動車学校のお金や結婚資金、自動車の購入代金など、ほとんどを両親から援助してもらっています。
私は妹たちの学費がかかることも考えていたので、自分で働いて貯めたお金で免許を取りました。
結婚する時も、私と主人の貯金でほとんどまかないました。
今までお金のことなどで、両親に援助を頼んだことは１度もありません。
それでも母は私のことを今でもことあるごとに罵倒します。
だからどんなに両親や妹のことを考えても、無駄なんだな・・・と思っています。
今はどうしても許せないことがあったので、両親とも妹たちとも距離を置いています。

長々と私の体験談を書いてしまい、申し訳ありません。
でも私は、家を出たことを後悔していません。
幸いにも主人や主人の両親は、私のことを大切にしてくれ、本当に感謝しています。
質問者様も、ご両親や妹さんのことが大切だからこそ、腹が立ってしまうのではないでしょうか。
でもいくら血の繋がった家族でも、無理に付き合うことはないと思います。
今までずいぶん頑張ってこられたんですから・・・少し距離を置いてみてもいいと思います。
今の生活を大切に、そしてお身体を大切にしてください。
乱文・長文失礼いたしました。

お礼

お辛い経験を私のために書いていただき恐縮です。
私は自分の人生に後悔しがちですが、ご回答者様は自分自身をもってらっしゃって本当にすばらしいとおもいます。

みなさんがおっしゃるように私も今の生活をもっと大切にしていきたいです。
昨日、電話ですが、母親に少し打ち明けましたが、やはり、逆切れされてしまいました。

なので、少し距離を置いてみます。
愚痴ばっかりで今の家庭に対する感謝の気持ちも少なかったのかもしれません。
少しずつにはなると思いますが、気持ちを切り替えられるようにしたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

0gaku

お気持ちよくわかります。
私も長女ですが、幼少期の頃から既に教育面など差別がありました。
妹はピアノやら水泳の習い事をさせてもらって、中学からは名門私立に
入れてもらって。。。私はそういう援助もなかったし、それどころか
年が離れた妹だったので、小さい頃は妹の世話、その後は母の手伝いで
掃除洗濯料理に明け暮れ、落ち着いて机に向かったこともありません。
もちろん、私も自分なりに与えられた環境で精一杯頑張ったけど、
その後の人生に差がついてしまうのはどうしようもありません。

しかし、過去は取り返せないのです。お互い辛いですけど、過去とは
決別して未来を楽しくしたいですよね。お母様はそんなに妹さんが
可愛いなら妹さんに老後を面倒見てもらえばいいのですよ。
今時一緒に住む事が介護ではないです。裕福なお家にとついだのなら
妹さんに援助してもらって良い介護施設に入って頂けばいいでは
ないでしょうか。旅行の際のお留守番などもどんどんお断りして
しまえばいいと思います。質問者さんがこれ以上嫌な思いをすることは
ありません。
せっかく結婚して新しい家族ができたのですから、もう過去の家族の
ことは忘れて幸せになって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様もお辛い経験があったようですが、前向きに歩んでらっしゃってすばらしいですね。
私もそうなれるよう少しずつでも気持ちの整理をし、大きい器で両親と妹を受け入れればと思います。

最近特にこのことでイライラが多く、主人や子供にあたってしまいます。それではだめですよね。

たくさんの方の意見を聞けてほんとよかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

geropqa

文面を読む限り、あなたのご両親はあなたに介護をしてもらうのが当然だと思っているかもしれません。
だけど恨みや憎しみを抱いたまま、介護をするのは本当に辛いことです。
あなた自身納得がいくまで、ぶつかってみてはどうですか？
手紙を書いてみるとか。
それで通じないときは連絡を断ち切る覚悟が必要です。
あなたが精神的に弱い原因はご両親にあるようです。
その原因をバッサリ切り捨てることも人生を楽に生きるためには必要かもしれません。

あなたの人生はあなたのものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
介護は私になると思います。
見てといわれればたぶん断れないと思います。
また逆ギレされそうです。

話し合いも何度かしましたが、結局私の話は聞き入れてくれませんでした。
『被害妄想』『妹ばかりしてない』『おねえちゃんでしょ』と

母は自分を否定されることが何よりいやなので、逆ギレされ気の弱い私が、泣いて終わり・・・って感じです。

自分の人生　有意義にとおもうのですが・・・

回答No.7

kohune

回答有難うございます。

気になったので書きます。

死ぬとき、何を持って死ねるでしょうか？

お金も、ブランド物も持ってはいけません。

あなたは、色々苦しい目に遭っているようですね。

私も、初めての子でしたので、父母のストレスの解消なのか、さんざん怒られ育ち、弟は、甘やかされ可愛がられそだっています。

私は、若い頃、両親に数万生活費をいれ、弟は、其れもせず、ウインドサーフインの道具を親に買ってもらう始末です。

今も、弟は、口がうまく要領いいので、お袋、長生きしてくれよ・・・といわれ、母は喜び、弟は自分に似てて、私は、問題ばかり起こす父親似だといいます。

それでも、それに、反抗はしません。

なぜかというと、私は、私の心で母や父を、思っているから。

私の基準は、私に嘘がないかあるかであって、人に、褒めてもらえれば嬉しいけれど、其れを強く求める事を、今までの経験の中でやめました。

死ぬとき持っていかれるものは何もありません。

人に見えない自分の心に花が咲くよう、私は生きようと思います。

自分が、生きていて良かったと思えるのは、そこにしかありません。

妹さんが幸せでよかったじゃないですか。お母さんも幸せでよかったと思います。

二人が、具合でも悪ければ、自分はこうして、のうのう生活できず、もっと心配しているでしょう。

あなたは、今のご主人を大事にし、家庭を守ることが一番です。

そして、いい種を蒔くのです。

いい種を蒔き、いい花を咲かせるのです。

人は、自分で蒔いたものは刈り取るように出来ています。

それだけ、親に浴してもらっている妹は、親に何かあったとき、あなた以上に、何かしないといけないのです。

さて、それができるでしょうか？

そのとき、あなたは、何も求めず、母を思い力を貸すのです。

そのとき、母親は気が付くでしょう。

あなたは、今から、自分の生活の中で、いい実がなるよう、いい種を蒔きながら生きてみましょう。

巻いたものは刈り取るのだから。

ちょっとした優しさや、人には見えない親切や、ご主人への愛や・・・。みんな貴女が蒔いた物。

いい実がなります。それが、あなたの幸せになるでしょう。

私はそうやって生きていこうと、今も、未熟ですが頑張っています。

お礼

再度ご回答本当にありがとうございます。

私も一時期ご回答者様のように前向きに頑張ってみましたが、落ち着いたころに妹が帰ってきて事が起きての繰り返しです。もう過去のことになってくれればいいのですが、おやはまだまだ健在で、悩みは解決の方向に向かいません。
本当に親か妹が亡くなればいいのにと思ってしまうこともあります。
情けないですが・・

ただ、ご回答者様のおっしゃってることがとても大事なことだとは分かっています。でも、煮えくり返るような苛立ちや怒りが襲ってきます。
上手に人生を生きている妹・・・それに比べて私はと。
妹は本人の願い通りの人生になっています。
恵まれすぎてて悔しく、気持ちが落ち着かないのです。
これだけ愚痴ってたら、ただのねたみ一色って感じですよね。

ごめんなさい
ありがとうございました。

回答No.6

dakedakepuru

同じお互い家庭を持つ姉妹がいます。姉の立場です。

よーくわかりますよ。
私は親が過干渉なので「むしろ構って欲しくない」と思うので
妹がちやほやされることを恨む事はありませんが。
（むしろ「いい年になって母親になっても親のスネをかじるロクデナシ」
とさえ思ってます。親が年老いて介護が必要になったら「あんだけ
親に甘えたんだからあんたたちが恩返しする番でしょ？」って
言ってやろうとさえ思ってます。）お近くにお住まいとの事ですが、
体よく介護を押し付けられることが目に見えてるので、遠くに
引っ越す事をオススメしたい所です。そんなに幼少から蔑まされて
育てられて、介護なんてする道理がありません。我慢しすぎですよ！！

留守番任されたとの事ですが、そんなもん言う事聞く必要なし。

嫁いだ所は別に誰も悪い話ではないので、そこはひがむのはやめておきましょう。

「親といえどもタダより怖いものはない」この言葉を贈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます
ほんと、一度遠くに引越しして、遠くの娘を味わって見たいのですが、主人の仕事が・・・なかなかうまくいかないです。

留守番・・断った事がありましたが、逆ギレされ仕方なく行きました。
最近は親が上手で『あんたしか頼れなくて・・』と甘えてきます。
そうなると断れず、主人もやさしいので『行って来い』と。

生まれてからずっと損な役回りです。
ちなみに妹は実家の方に住むことは絶対無いので『私が近くにいたら喜んで面倒見るのに』と歯の浮くような言葉をいつも発しています。

回答No.5

kamifukuok

ご両親があなたに、甘えているのです。

もう、甘えさせてあげてください。

回答No.4

asitaasita

私は長男で弟がいますが、小さい頃はあなたと同じように「弟だけずるい」と思ったことがあります。

　下の子ってホント要領が良いのか、怒られ上手だったり親の機嫌を察知して甘え上手になったり出来るんですね。上と違って…。

なんかのキッカケで親に聞いたことがありますが、親は初めての子供が出来た時は全てが初めてのことだから、全てに全力投球してたと。例えば、実際はたいしたことがなくても、少しでも体調が悪いそうなら、夜中でもすぐ病院に連れて行ったり。
そういう経験をふんで二人目の子供。初めての子供で色々なことを親も経験するので、だいたいのことは初めての子供の時よりは心にもゆとりがあったり、一人目の子供の時と明らかに違う対応だったと。それは、経験したことをふまえるので、対応が違うのは当たり前なんですけど、親からすると、一人目が愛情を１００で育てたとしたら、二人目が８０くらいしか愛情をかけてあげてないんじゃないか、と思うらしいです。
小さい頃は洋服も上の子供の「おさがり」とかしか着せてあげなかったなどの負い目があるみたいですよ。

他の方はどうかわかりませんが、この話を親から聞いているので、弟と親が仲良くしている部分をみていると、今はほほえましく思えます。

あとは、文章をみる限り、質問者様はご両親の近くに、妹さんが遠くに住んでらっしゃるようですが、住んでる場所も関係しているのではないでしょうか。（遠くに子供が住むと心配になりますし、遠くに住んでいる妹にだけ愛情を注いでないと思うらしいですし）

お礼

ご回答ありがとうございます。
世間一般で、『下のほうがかわいい』『遠くの子がかわいい』
とはよく聞くのである程度はと思っているのですが、帰ってきている妹を旅行に連れて行くのに、自分は留守番に帰らされるのは本当に情けないです。　　今までも妹の犠牲は数知れずで、正直恨んでいます。
ご回答者様のように寛大にはなれないのが、なさけないです。

回答No.3

kohune

あなたはそばに居て、なにかあれば助けてあげれる。

お姑さん達の生活レベルが自分より高いところに嫁いだ場合、どうしても、色々やってあげておかないと、釣り合いが取れにくい・・・といったところでしょうか。

そしてそれ以上に、甘え上手か、そうでないか・・・ですね。

私も甘え上手でないので、要領悪いです。

でも、私は不器用な人が好きです。友達なら絶対不器用な人がいいです。

上っ面ではない、その人の温かみを求めているので、どうしても要領のいい人は付き合いにくいんです。

そんなもんで、貴女の妹さんも、どこかで、何らかの形で損しているはずです。

貴女が得しているところで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は小さい時から、両親に八つ当たりされ、馬鹿扱いされ（実際馬鹿でしたが）けなされてきたので、気が弱く、うつやパニック障害ももっています。最近特に妹が腹立たしくて、毎日精神的にマイってます。

こんな人間ですから、お金がふって沸いてき、両親にも愛されている妹の人生の方が、きっといい人生だと思います。

両親の遺産相続もみてきましたが、やはり要領のいい人が得をし、優雅に老後を過ごしているようです。

回答していただいたのに、また愚痴ってしまってごめんなさい。