やり直す方法はあるのでしょうか？

質問

すみません、いてもたってもいられずに続けて質問してしまいました。
妻の不倫から離婚となりそうです。夫婦仲良くというのはありえ無いのでしょうが、ウルトラＣで回避できないでしょうか。一先ず、『そりゃあ無理だよ』ってのは無しでお願いします。状況は過去問をご覧下さい。やはり子供は何とか親がそろった状況で育ててあげたいです。
※妻への思いが無くなったわけではありませんが、【不倫→その後も嘘を重ねられる】で散々悩み疲れ、諦めの決心はつきました。もう干渉する気もありません。
【これまでの妻の状況】
・当初は不倫そのものを否定。そのたびに当方に対するこれまでの不満を炸裂。当方はこれまでのことは受け止めるやり直そうと話す。（ずっとこの姿勢）その時点で自宅にあるものを調べるとこれまでの行動に嘘があること、相手の予想がついた→不審な動きをした際に話をするが状況は変わらず→1日興信所を入れると証拠が取れた（予想当り勤務先でのＷ不倫）→確認すると、ようやく認めるが謝るなどの姿勢はなし。→その後、男とは終わり家庭に帰るとの話。→相手のことや携帯の提出は拒否→怪しいので行動だけ追っていくと回数は減ったものの、勤務といいつつ、他の場所へ行っていることが確認される。→その都度、問い詰めるが調べる当方を批判・・
の感じで、最後は『もういい加減にしろ』という思いから、妻には告げず、不倫相手へ弁護士からの対応を開始。妻とはそれなりの口論となって『もう無理、離婚』という言葉が出てしまいました。この数日は基本的に当方のことは無視しています。寝室もさけ、別の部屋で寝ています。
終わりにしたといった後は一先ず、母親としてもちゃんとしており、私とも明るく接していました。でもそれも突き詰めれば『夫婦』をやり直すというよりは家庭をしっかりしているといった感じでしょうか。もともとずっとレスでしたが、この間もＨは拒否されましたし、着替えも隠れてするような感覚でしたので自分への愛情は持つ気が無いのかと不安で引き続き調べていました。当方が『もう何があっても信じよう』とどっしりしていれば今回の最終局面は無かったのかもしれませんが、もともとグレーなまま不倫騒動終結だったのと、やはり妻への愛情がありや気持というか本当にやめたのだろうかという葛藤で動いてしまいました。状況証拠的には不倫継続はクロです。なぜここまで続けるのか？なぜ嘘がばれても強気なのかがわかりません。相手・実家・勤務先を押さえて、行き場を無くした方がいいのかとも考えてしまいます。

回答No.13

damedame44

NO10,11です。
ご主人は優しすぎのような気がします。
このままでは何も解決しません。
前に進むには非情な決断も必要ではないでしょうか。

奥様が本当に罪の重さを理解し、納得しないと又同じことの繰り返し。仮に再構築しても別の男という逃げ道に行くのでは・・・。

両親も交えて本気の行動をしてみるのも良いかも知れません。
今まで何しても駄目なら強気で行っても良いじゃないですか。
辛いとは思います、しかし諦めも肝心ですよ。

補足

中途半端ではありますが強気に出たとたんこれです・・。
ここ数日のやり取りを見てもとても再構築は考えられないような対応です。参りました。

回答No.12

hope01

私はまだ、四十代の独身男ですが、文面を拝見して、夫婦生活というものは、難しいものだと、つくづく思います。ただ、質問者様は、あまりにも、奥様に振り回されている、と、思えます。女性には女性の言い分というものが、あると思います。質問者様への不満も、ある、と思います。それは、これまで、初めての出会いから、今までの間の蓄積であり、つまり、その間に、質問者様が奥様に見せてきた、自分である、と思うのです。つまり、それ以前、～現在まで、といいますか、質問者様が幼いころから持ってきた、憧れや、願い、欲望など、質問者様本来が、本当はこうしたい、こういうことが得意だ、というものを、再考され、違った側面を、奥様に見せていく、みたいな、ことをすれば、質問者様自信の奥様への感情とは別の、質問者様自信にとっての違った価値観がうまれてくると、思うのです。そういった価値観を追及していけば、そして、それによって、質問者様が輝いていくようになれば、当然、奥様以外の異性から、関心をもたれるように、なる、と思えます。女性というものは、今まで、夫なんてそんなもの、と、考えていた存在が、だんだん、自分以外の女性から、注目されだすと、所有よくがつよいですから、真っ先に、質問者様になびいてくるでしょう。その上で、奥様を許すもよし、そんな女はもういい、と、別れるもよし、質問者様が判断されれば、良いと、思います。まずは、質問者様の可能性を信じて、なにか、なんでもいいんです、始めてみて、これはいける、というものを、つかむこと、そして、奥様を愛する感情と並行して、新たな価値観を自分でつくり、その上で、お子さんのこととか、夫婦のことを、考えてみる、みたいなことが、できないでしょうか。夫婦の上での、主導権を質問者様がにぎること、これが重要ではないか、と、私は思います。女性は、あくまで、自己を磨き、自己の価値観を高めることに、余念がありませんから、そういった特性を理解した上で、それを見習って、質問者様自信が、自信があることで、価値観をつくる、あくまで、対等に物事を考えて、質問者自信の価値を高めていく。ある一面、女性の特性として、出来上がったもの、すでに価値のあるもの、に、異常に興味をしめしますから、私からみれば、ちょっと浅はかかな、とも、思えますが、質問者様が奥様を愛しているのならば、質問者様がその価値を身に付けたとき、奥様が、質問者様を放さなくなる、と、私は、思えるのですが。また、その上で、奥様がまだ、不倫などを続けていても、質問者様の価値・価値観は変わりませんから、別の女性を迎えてもいいですし、好きなことに打ち込んでいく、みたいな生き方もできる、と思うのですが。うちの身内の話で恐縮ですが、妻(身内)が不倫して、離婚しましたが、今考えると、当時の夫に対して、相当、不満を持っていたみたいです。当時の不倫相手とは、すぐわかれ、現在の彼女は、付き合う相手のグレードもどんどん下がってしまい、生活も、働いているのですが、一杯いっぱいの様子です。女性が不倫して、幸福になった、なんて話、ほとんど聞いたことが、ありません。それが現実ではないでしょうか。そのあたりの世間の事情も、質問者様が、奥様に、分からせてあげる、みたいなことが、できないでしょうか。そういった、分かってもらう努力も、質問者様には必要かと、私は思います。

補足

優柔不断な自分がいることを理解しているのですが、なんと言っても子供です。本当にかわいがってきました。こんな理由でも妻へ身上看護は取られてしまうでしょう。離婚したくないから強くでられない。妻は離婚覚悟で不倫したから、強気・・そんな風に感じます。今は私の詮索でおかしくなったと訴え始めています。それさえも離婚の為の理由作りのように感じてしまいます。

回答No.11

damedame44

NO10です。
一旦別居してその後離婚話ですか。
難しいですね。
奥様は既に取り返しのつかない過ちを犯したと思っているのかもしれませんね。
裏切り、逆切れ、罵倒を繰り返した手前、ご主人に対して素直になれず謝罪すらできない状態まで追い詰められてるかも・・・・。
ここで優しい言葉は、逆効果のような気がします。
やはりご主人も鬼になって離婚して相手も奥様も制裁が必要なのではないでしょうか？

罪もない人が不幸になるところを目の当たりにして、罪の重さを教えるべきです。
鬼となり最後まで制裁するか、土壇場で全ての事を許すかはご主人次第。
一番の犠牲者は、子供たちですね。
なんか悲しいです・・。

どっちつかずのコメントですみませんでした。

慰謝料などは

補足

ありがとうございます。NO.６さんみたいに、不倫に走った時点である程度は離婚を決意していたのか、なぜか本当に強気です。別居はある程度仕方がないとは考えますが、子供まで引き離されるとこちらもおかしくなり、憎しみの気持ちがわいてしまうような気がします。妻は外向けのプライドが高いので自分の両親や相手の両親に不倫のことが分かると逆効果なのか反省を感じるのか判断が付きません。

回答No.10

damedame44

読ませていただきました。
私は既婚男性ですが、奥さまの本音が聞けないままですね。
私が思うにまず、子供のために仮面夫婦を続けるのは、はたして本当に子供のためになるのでしょうか？
離婚したほうが良いとは申しませんが、今の段階ではご主人の気持が奥さまに伝わってないと思いますので、手紙を書いてはどうでしょう。
奥さまが読んでくれれば良いですが・・・。
それでも変化がなければ、離婚を前提に制裁するしかないでしょう。
不倫がどれだけの人を傷つけるか見届けさせる、自分の子供を傷つけ家庭を無くし、相手の家庭を崩壊させ親までも傷つけ不幸にする・・・。
何も良いことはありません、全て失うだけです。

制裁として離婚し、お互いが冷静になって旦那様の気持ちに変わりがなければ、奥さま次第ですが復縁でも良いじゃないですか。
その方がお子様も本当に幸せになると思います。
奥さまに変化がなければ、それだけの女性だったんでしょう。
辛いと思いますが、その時は全力で親権を取ることに専念してください。

文才が無いもので分からなかったと思います。申し訳ありませんでした。

補足

手紙は何度も書きました。最近も・・そして次に来たメールは『しばらく子供を連れて別居したい、その後離婚の話がしたい』でした。やり直したい気持ちも強く、どうすべきかまた迷ってきています。裁判になっても有責を理由に突っぱねようとも思っていますが親権が取れるのかどうか・・・難しいですよね。

回答No.9

hurasuke

普通この状況は、誰でも離婚しなさいというでしょうね。それでもなお奥さんが好きですか。ならば、あなたにひたすらつらいアドバイスしかできません。

　これらは全て、あなたが惚れて続いてる関係ですよね。あなたは惚れられていないんです。おつらいでしょうが事実ですから。どうしたら、奥様があなたを見てくれるのか、奥様があなたに惚れなくてはならないんです。今のあなたでは奥様をひきつける魅力がないんです。ですが、あなたに男性としての魅力がないわけではない。そこは間違えてはいけません。他の女性から見たら、今のあなたでも充分魅力的かも知れません。

　奥様に惚れられるには、徹底して奥様の好みを把握した男にならなくてはならない。それができますか？今までずっと一緒にいたのに、それがあなたにはわかってないんです。わかってないから、他の男になびかれるんです。それを今から少しずつでも見つけていけるかどうかです。
　もし、そういう限定的な努力ができないのならば、奥様を単なる同居人と思って、あなたなりに男性としての魅力を磨いて下さい。そう、他の女性が頼まなくても寄ってくるくらいに。そうやって一皮むけると、頼みもしないのに女性でも奥様でも寄ってくるかも知れませんよ。

　あなたにひどいことばかり書いてホントにごめんなさい。でも、自分を見てくれない相手とやり直すというのはそういうことだと思うんですよ。何か参考になる部分があればそこだけ拾って下さいね。

補足

ありがとうございます。
ただ、具体的にどうしようというのがなかなか沸いてこないです。
カウンセリングに行って自分を見つめなおそうとは思ってますが。

回答No.8

hatoking

No.5,6です。
私が相手と話しをした（妻も横にいました）時には手を出したいのも我慢して、自分にも非があったかもしれないので巻き込んで申し訳なかったとも言いました。
しかし、妻の反応は相手を庇うことしかしませんでした。そしてそのあとに余計に嫌いになったと言われました。
不倫している間は、いくら自分が正論を言っていても相手にかないません。
相手へのケジメは離婚を決意した時で十分だと思います。
相手をおとしめるのと、自分たちの関係を取り戻すのとどちらが優先でしょうか？

偉そうなことを言って申し訳ありません。
私の場合はこんな感じです。だからと言って質問者様が同様の結果になるとも限りません。完全に相手を切ることによって奥さまの目が覚めるかもしれませんし…。
なので、後悔しないようにじっくり考えて行動してください。

お礼

すみません、お礼のほうから再度伺います。hatokingさまの奥様は離婚を切り出して来てるんですか？こちらはもうすぐ、別居がスタートするような状況です。

補足

何度もありがとうございます。
相手への接触は始まってしまったので
一先ずそれは静観します。

自分のことはカウンセリングなどに行って
見つめなおしたいと思います。
後悔しないために。

回答No.7

hatoking

No.6です。
私自身が解決できていないのでこの意見は自己判断でお願いできればですが、私も今まで（相手の男性と話しをするまで）は気になって気になって詮索をよくしていましたが、今はたとえ妻が不倫継続中でも詮索はやめようと心に誓っております。（気になって仕方が無いのは継続中ですが・・・）
というのは、自分が戻ってきてほしいと思っているのにそんなことをしても逆効果なのはわかってますよね？
だから、信頼関係を取り戻すことを1番に考え、行動をしているつもりです。
無視されようと、別居されようと、奥様を本気で取り戻したいと思っておられるならば、相手は関係ない、（自分に今出来ること）笑顔で接してあげてみてはいかがでしょうか？

間に合う・間に合わないはいずれわかることです。それよりも今は後悔が残らないように行動しませんか？

補足

親身にありがとうございます。
はい、そうします。
ただ、相手へのケジメとりは実行中で・・・
多分それも知っていると思われる（←こんなことも考えてはいけないのでしょうが・・）ので取り下げようかどうか・・

回答No.6

hatoking

私も現在進行形で、質問者様と本当にほとんど同様の環境にあります。
3歳、2歳の子がいます。

私の場合は、妻に相手を呼び出してもらい、直接話しをしてその相手とはもう完全にないと思います。しかし、現在も仕事が終わってても帰りが遅い場合が多々あり、次を見つけたのではないかと気が気ではありません。
と、いうように奥様が自分でその不倫をやめない限り、無理やり離しても他に逃げ場を探すだけだと思います。
離婚してもいいと思っている方は怖いもの無しですから強気ですよね。行き場を無くしてしまうと本当に終わってしまいますよ。
証拠がある以上、相手を攻撃・離婚するのはいつでも出来ます。

私の意見もNo.4の方と同意見で、自分がやり直したい・妻のことを愛しているのであれば、今回のことは今後一切触れず、笑顔で奥様に接してあげるしかないと思います。
やはり、こうなってしまったのは少なからず質問者様にも非があったのだと考え、どんな些細な事でもいいので自分から変えていきましょう。（私の場合は自分なりに考えた結果、父親としてはがんばっていたと思いますが、夫としてもっと妻に接してあげてたらといまさらながら考えています。）また、ここが一番難しいことだと思いますが奥様との信頼関係を取り戻せるよう自分から努力しましょう。

家庭を取り戻せれば、夫婦をやり直す努力はそれからいくらでも出来ます。
今の状態でセックスレスは本当に辛いし、不安で不安でどうしようもないですよね。しかし、今は後悔が残らないよう、またお子様の為にも自分に大丈夫だと言い聞かせて、お互いがんばりましょう!!

補足

ありがとうございます。
これまで同じアドバイスを頂き、そうしようと頭ではわかっていましたが、不倫だけはやめさせたくて継続して詮索してしまい、嘘がわかれば問い詰めを繰り返してしまいました。これでやり直そうと一度整理してから２回目です。もう、間に合わないでしょうか？妻は変わらず、ここ数日は無視していて、別居をたくらんでいる感じです・・

回答No.5

kohune

あなたの戦っているのは、貴女の嫉妬心。

父親としてでも、夫としてでもありません。

嫉妬心と戦うあなたへのウルトラCはありません。

不倫したのでもしなかったのでもいいじゃないですか。

今そこに、あなたの奥さんがいます。

もし、これ以上色々嫉妬しているとすべてを失うでしょう。

夫に、父に、何があっても動じない男に成長なさい。

補足

ありがとうございます。
ということは相手への攻撃もしないほうが良いのでしょうか。
ご経験者との事で、良かったらご自身のことを伺えますか？

回答No.4

noname#108572

奥様が不倫をした理由が何か、質問者さまにどのような不満があったのか、そうではなかったのかはわかりません。

本来であれば確実な証拠がとれた時点でアウト。離婚へ。
という流れなのかもしれませんね。
でも質問者様はまだ奥様を愛していらっしゃる。
だからこそ不安で不安でたまらなかった。

それならばなぜ「諦める」のですか？
夫婦じゃないですか。どんな内情でも一緒に生活をされている。

それならば諦めないで取り戻しましょうよ。
追い詰められても強気で続けている事が相手を強く思っているからなのかそんなことはどうでもいいじゃないですか？

相手（奥様）の気持ち、態度、それよりもご自分がどうありたいか。
最悪、離婚をするとして・・その時に少しでも後悔を少なく、一秒でも早く前を向いて歩けるか・・ご自分の「ために」やりたいようにやらなければ苦しいだけです。

夫が浮気をしました。詳細はつかめませんでしたがたぶん、クロだったと思います。それ以前に、「離婚してもいい」「もう好きじゃない」とはっきり告げられて。取り戻そうと夫の顔色をうかがい、「良い妻」になろうと努力をしました。馬鹿みたいににこにこ笑って。

でも疲れちゃうんですよね。そして夫の態度、言葉、一つ一つに一喜一憂して。

ならばもう、自分の後悔のないようにしようと決めました。
相手がどう思う。どう対応する。。そんなことはどうでもいい。
自分の非を改めて、言いたいことも我慢しない。
もういつ離婚になっても諦めがつく。と思って。

あれから数カ月、夫とは以前よりもずっと仲良くやっています。
あの経験が結婚８年目にして私たちを本当の夫婦にしてくれたと思っています。

奥様との絆を信じて。

補足

ありがとうございます。
諦めるのは見返りというか自分への気持ちです。
やり直すといった流れのときは正直問題ありませんでした。
ただ、自分への愛情はとなると？がつくし、不倫の終結も
本人申告で確認資料の提出も拒んだので継続してるかも？って
はらはらどきどきして詮索していました。