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不倫妻をギャフンといわせるには？
妻が自分の職場の人間とＷ不倫していました。当方はショックで倒れそうになりましたが、妻への愛情・子供のことなどを考え、自分の至らない点も反省し、やり直しに努力してきました。妻は当初は良くあるごまかし、認めてからも反省の色が見えないなどどちらかと言うと追求すると逆ギレをします。やり直したい自分、開きなおる妻でどっちが悪いんだかわからない状態でした。その後も妻の嘘は続き、問いただすと同町にある実家へ子供を連れて帰ってしまい、離婚を迫ってきています。離婚はいたし方かがないとは考えますが、子供の親権もとられるのは許せないです。ちなみに私は男ですが、子供の世話も料理も何でもやりますし、妻よりもきっちりこなします。それでも親権は母親有利と聞きます。また、妻は収入もしっかりあり、実家が守っているので強気です。ギャフンといわせるにはどのようにしたらいいでしょうか。ちなみに不倫の証拠等はあり、相手にもケジメを取っているので妻の有責はきっちり証明できます。（はっきりいって、なぜこうも強気なのか全くわかりません。）
- 夫婦・家族
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- tpg0
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先ず、奥さんの実家には親御さんが、健在なのでしょうから、夫婦間のトラブルを話し合った方が良いです。 まともな親御さんなら、我が娘が悪いと思うはずで、ふしだらな娘を叱りますよ。 奥さんだって、それ以降は大きい顔して実家に帰れなくなります。 それでも娘をかばう親なら、親子して駄目人間です。潔く離婚を考えた方が懸命です。 親権については、離婚調停で話し合いになると思いますが、離婚の原因が奥さんにあるので、必ずしも奥さん有利にならないと思います。 奥さんと不倫相手に慰謝料を請求して、養育費の覚え書きにサインさせる事です。 私には、嫁いだ娘が２人いますが、仮に娘が不倫したなら、相手に申し訳なくて相手の言い分は素直に聞き入れます。そして、ふしだらな娘は勘当します。可愛い孫も涙を飲んで相手方にお任せするように仕向けます。
補足
律してくれるといいのですが・・ 妻はなんと言ったかはわかりませんが、 今は守っています。 父親の方は察したので不倫があったことは話しました。
No.3です。補足ありがとうございます。 小学校低学年ですか…… 奥様が虐待するなどの理由がなければ無理でしょう、この場合。 結局、こういうことって、発覚したその瞬間、どんな言動で相手に向かうかで 結果が大きく違ってしまうんですよね。相手が土下座してごめんなさいと言っても ひとまず「子どもをおいて出て行け！」くらい言えなければダメなんだと思います。 ましてや反省していなかったのなら、その場で奥様をたたき出すべきでした。 愛している、悪かった、やり直したい、と言ってしまったのなら、 即決のような解決法じゃなくて、相手の気持ちが落ち着くまで、 待つ覚悟は必要だったのかもしれません。 みんな同じだと思うんですが、一刻も早くこの苦しみから逃れたくて、 「言ったらすぐやれ」「約束したら絶対守れ」と言いがちです。 確かにそれは正しいのかもしれないけど、 悪者は自己主張する権利なし、無条件で屈伏すべき……という態度では、 それは解決ではなく、質問者様の自己満足なんですね。 こういう時って、「やり直す」ってすごく重い言葉なんですよ、 なのにみんな、結構あっさり口にしますね。 少し時間をかけて、冷静になってみてはいかがでしょうか。 お子さん、離婚しても同じ町内にいるんだったら、よい関わり合い方も 考えられると思いますよ。 100か０かではなく、そろそろ妥協点を探した方がいいのかもしれません。
補足
はったりでは何度も言ったんですけど自分も情けないことに妻に対する愛情がこみ上げてしまい、『戻ってほしい』とお願いするような立場になってしまいました。今思えばすぐに相手にケジメを取ってほっとけばよかったと考えてます。（そのときの自分には到底出来ない対応ですが・・）やはり、離婚する方向で向き合うしかないのでしょうか。自分は子供とは離れることは考えられないです。
- nik670
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自分も経験者なので貴方のお気持ちは痛いほどわかります。 まずギャフンと言わせる方法の一つは、会社の人事部に自分の 名前入りで事の次第を手紙に書くことです。最後に自分も会社の ために頑張っていくとか、決して会社の環境のせいにしない自分の 誠実さも訴えることです。実際に私の友人がやって、相手は独身者 でしたが数カ月後に地方に配転になりました。これは効果がありま したよ。 でも私の場合。 ギャフンと言わせる選択肢は最後までとらず、最後の最後まで 子供の目線に立って、法的なものと私的なものを峻別して冷静を 心がけ淡々と離婚手続きを済ませました。 有責無責と子供の親権は別であり、また親権と監護養育も別です。 財産分与の問題も、有責だからといっても1/2の権利はありますので、 それはきちんと認めることです。 離婚する時には子供の親権と監護養育をどうするかまで決めないと 離婚届けは受理されません。そこはどちらも冷静に、大人の感情とか 大人の事情は置いておいて、子供にとってどちらの環境が良いのかを 中心に話し合うことになります。感情的になったら相手の思うつぼ なので、自分の権利を淡々と主張しませんか？それでも離婚すると たいていは男側が無責であっても悪く見られるもので、それは仕方 ありません。不倫妻擁護意見は無視すること。 強気になるのは開き直りもいいところですが、それは逆に奥さんの 弱みの裏返しでもあるでしょう。こういう厚顔無恥なW不倫をして 双方の家庭に対して破壊的な行為をすればいつかは因果は巡るもの、 貴方には落ち度がない自信がおありでしたら、さっさと次のステップ を考えたらいかがでしょうか？
補足
ご回答者様はどのように終結させたのですか？ 自分は離婚やむなしの気持もありますが、 どうしても子供と離れる生活が想像できません。 だから、どうしてもそういう方向になったとしても 親権（監護権）については譲りたくないし、その覚悟は あります。（単に妻への意地ではありません） しかし、有責に関わらず、母親有利、子供も もちろん私を愛してくれてはいますが、母親に べったりしたい年頃。 （ずっとそれができなかったので、今はかなりくっついています。） 本当に苦しいです。
補足ばかりで言い訳？ だから「見苦しい」と思われる。 きちんと問題に向き合いましょう。 貴方の目的は何ですか？ 子供の監護権？ それとも奥様への仕返し？ はっきりしてください。
補足
すみません。私の一番は子供です。『見苦しい、優柔不断』と感じるでしょうが、精神も不安定でどうにもなりません。感情も毎日日替わりです。厳しい意見は全て受け入れます。
- sasimiumai
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＞（はっきりいって、なぜこうも強気なのか全くわかりません。） ★何故に、奥さんが強気なのか本当にわからないのですか? 貴方とやり直す気がないから、強気になれるのだと思いますよ。 一方、貴方の質問文に書いてあるように、貴方ご自身は、やり直したい。 妻に愛情がある。しかし奥さんはもう貴方に愛情がないと思われるので 足元をみられているのだと思います。 奥さんが不倫に走った段階で、貴方への愛情はなくなっていたのでは。 二種類ありますのでね。単なる一時の火遊びの場合と、本気になって しまってからの不倫に走る場合とですね。 ★女性は腹が据わり決まれば、結構強くなるものですよ。 このようにこじれた場合は貴方も離婚を視野にいれたほうが良いと 思いますよ。 ★ギャフンと言わすにはどうしたらという質問ですが、奥さんが 貴方とやりなおしたいという気持ちであれば、ギャフンという でしょうが、その気がないのですから言わないでしょうね。 証拠があるのですから、浮気相手をギャフンと言わせれば良いと 思いますが。その男と対峙しなてくは。 けじめをとっているのでしたね、その男に。 問題は奥さんですね。奥さんが開き直っているということは もう貴方とは離婚しても良いと思っていると思いますのでギャフンと言わす 有効な策はないのでは。その段階が過ぎてしまっている状況ですのでね。 ★家裁で調停をしてもらえば、子供さんが乳飲み子でないかぎり 親権は浮気妻より、貴方のほうにいくとおもいますが。 婚姻生活において、貴方に全くの落ち度がなければの話ですが。
補足
おっしゃっていることは理解できます。本当に強い態度ですし、一貫して不倫に関しては謝る気が無いように感じます。こちらからは仕掛ける気は無いのですが、このまま妻から離婚を迫られたときには対抗せざるおえず、質問した次第です。不倫があっても、親権は母性有利だそうです・・・
40代♀です。 >（はっきりいって、なぜこうも強気なのか全くわかりません。） 思った通りに書きますね、ごめんなさい、 私が思うに、↑の答えはひとつです。 「質問者様がいなくても、困らないから」 ですね。たぶん、奥様にとって、質問者様が必要じゃないんだと思います。 ぎゃふんといわせる前に、もうひとつ考えてみた方がいいと思うのですが、 奥様の悪事は別として、「お子さんは質問者様を必要としているか？」。 ＞子供の世話も料理も何でもやりますし、 ＞妻よりもきっちりこなします。 これは、単なる大人の理屈です。 お子さんたちが「お父さん」を必要としているかどうかとは関係ないんです。 だから、この部分での憎しみは、奥様にぶつけてもどうにもなりません。 これまで積み重ねてきた生活の中で、お子さんたちが思うことですから。 お子さん、おいくつなのかわかりませんが、もし離れても「パパ～パパ～」って言って 泣きわめくようだったら、奥様も考えが変わると思うんですよね。 それをきちんと考えないまま、 法的な責任とか、有利とか不利とか言っているうちは、もう泥沼です。 お子さんもどんどん離れますよ。 あまり感情に振り回されない方がいいです。
補足
やり直したい気持ちは今もありますが、発覚してからどんな話をしても何一つ響かない妻に限界を感じてきました。よって、ぶつかり合ったときの対処についても考えなければと思ったのです。子供は小学校低学年です。私にもかなりなついていますが、別居などが長引けばなんとも思わなくなるでしょう。（でも自分は頻繁に会いに行っています。）私も妻の変化を遡ったときに変わり始めたときがやはりスタートでした。それ以前はなんら変わらない毎日でした。そこまで何かを思っているのであれば少しぐらい話して欲しかったです。それに夫として気づけと言われてもはっきり言って無理です。
- toriton40
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40代既婚男性です。 奥様が不倫に走った理由が必ずあるはずです。 質問者さんとの関係がうまく行っていて子の様な事になるはずは無い ので。 奥さんが離婚を迫ってきているのなら、慰謝料請求して 新しい人生を送った方が良いのでは？ ギャフンと言わせたい位ですからやり直す気はないのでしょうから これ以上泥沼状態にしても、子供さんが可哀想ですよ。 裏切られた、憎みたくなる気持ちは理解できますが、自分に落ち度は 無かったのか考えて見てください。 ギャフンと言わせても虚しさしか残りませんよ。達成感は得られません 。お辛いでしょうが、一度冷静になってお考え下さい。
補足
やり直したくてずっと対話してきました。それでも妻は嘘をついて密会を重ねていました・・・
＞（はっきりいって、なぜこうも強気なのか全くわかりません。） 貴方がこういう態度だから強気なんです。 女性は感情的に物を言うので逆ギレに感じるでしょう。 でも今までの経緯は消えません。 不倫だから、社会的に問題があるからと そんな一辺倒の考えでは納得できないのが 夫婦でしょ？ 自分が悪いと思っていれば追及もしないはず。 責任追及して慰謝料取れば宜しいでしょう。 妻への愛情があるとはとても思えません。 そんな、こズルイところがウンザリされるんですよ。 と、奥様であれば普通に抱く感情です。 奥様に頭下げる勇気はありませんか？ 「馬鹿女だから、もっと図に乗る」と思うのであれば結構です。 でも、本当に自分の非を認めた潔い男であれば 仕返しなんて以ての外。 自分を貶めたいのであればご自由に。 私は結婚はしていませんが 彼氏はそこを弁えてます。 中途半端はしませんね。 監護権争いになれば、真っ向対決になることは目に見えてます。 ケジメとは、自分が優位に立つことではありません。
補足
経緯は少し割愛していますが、ここに至るまでの間に何度もこちらは反省を見せてはいます。しかし、妻が不倫を認めていない当初も普通に継続し、認めてきっぱりやめると宣言した後も嘘をついていてこうなりまました。確かに自分が信じることを続けていれば良かったのかも知れませんが・・
補足
ご事情をお話いただき、ありがとうございます。 自分はまだ心のどこかで、やり直したいと思っている分、 覚悟を決めている妻とは勢いが異なるのかもしれません。 離婚なんて想像もしていない子供の顔を見ると何とかならないのかと 心がぶれてしまいます。