長くなりますが、以前も相談させていただきました。

質問

僕は先日結婚式を終えたばかりです。

数日後に母親は「エライ恥をかかされた！」「あんな思いをしたのは初めてだ！」と言われました。

当日、式は無事に終わったのですが、両家で集合写真を撮りました。

その後、妻の家族と僕と妻とで何枚か写真を撮りました。

来ていただいてた人数も妻側の方が多かった為時間は長くなったと思います。

その間僕の親族はほったらかしだったと母から言われました。

伯父達もかなり怒っていたと言われました。もちろん写真は僕の親族とも撮ったのですが。

ただ失礼があったのならお詫びをしないといけないと思いおじさん達に電話をしました。

おじさん達は「そんな事いちいち気にするな」と言ってくれたので、もう一度お詫びをし、電話を切りました。

今日昼頃に母親から電話がありました。

「お前は伯父に何を言った！」

伯父に「お前のトコの揉め事を持ってくるな！」「二度と電話してくるな！」と言われたそうです。

母親は電話の向こうで泣きながら伯父の事、僕の事を責めました。

「お前も伯父も恐ろしいやつだ！」「今すぐ帰って来い！お前の目の前で死んでやる！」

「おばあちゃんが私の隣でおいでって言っている」

母親は電話の向こうで暴れていました。僕は今度は本当に危ないと思い、急いで帰りました。

扉を開けると母親が立っていました。右手に包丁を持って。

すぐに奪い散らかった部屋を片付け、母親を寝室に連れて行きました。

母親はおばあちゃんに作ってもらった着物をビリビリに破き、僕や伯父の事を責めました。

おばあちゃんの為に伯父に復讐してやると。

伯父がおばあちゃんに酷い事をしてきた。お前も伯父と同じ事を私にしていると。

僕が何を言っても否定され、嘘つきと言われました。

もう病院に連れていくしかないと思い母親に言っても、行かないとしかいいません。

今は隣の部屋で横になり少し落ち着いてるんですが、このままでは不安で仕方ありません。

母親に「どうせお前はクソババアと思ってる」「心配した振りしてるだけだ！」と言われた時、正直図星なような気がしました。

確かにクソババアって思いましたし、心配よりも病院に連れていかないとという思いが強いかもしれません。

僕は母親の言うように「恐ろしい人間」なのかもしれません。

でもなんとか解決しないと母親も僕も自滅してしまいそうで。

自分の人生が壊れてしまいそうで。

以前にも皆さんにアドバイスいただいたのに大変失礼なんですが助言いただければと思い相談させていただきました。

回答No.11

mokomoko65

僕は婚約者の父親がそのような感じで婚約破棄になりました。

彼女の父は、少しの気に食わないことで僕や家族に当たり散らし、
夜中に電話や、僕の職場にまで現れて、「殺してやる」など
一般常識では考えられない行動をとりました。僕も家族や職場を考えると
とてもではありませんが、今後迷惑をおかけしませんなどと言えませんでした。

幸い、僕は結婚しませんでしたし、今は一切連絡をとってきません。

でも僕は彼女から父親の病気を聞いていませんでした。

そしてあなたは結婚している。
私の結論は、貴方の父親を止めれるのは、貴方しかいません。
ですから彼女の親族や彼女に絶対に迷惑をかけてはいけません。
彼女に危害が及ぶのなら自分の父親であっても家の柱に縛り付ける必要がありますよ。あなたの父親はもう、一般常識のないモンスターなのですから。（自分の体験だったので失礼な発言、申し訳ありません。）

回答No.10

nikorai40

説得や我慢より、適切な診察と投薬が必要です。
精神科は往診とかはないのでしょうか。
協力を得ながら力づくでも病院に連れていくべき
です。素人がアドバイスできる問題ではありません。

お礼

朝早くから回答ありがとうございます。

今までも何度も説得、僕の話を信用してもらいたいと話し合いをしました。

その都度以前相談させていただいたような状態になるばかりでした。

病気なんだと理解しているつもりなのですが

母親が僕に言った言葉の真実を考えてしまいます。

父親が失踪する前くらいから父親の悪口、罵りを聞いてきました。

当時、中学生だった僕は母親に言われるまま父親を憎んでいました。

今思うのは父親は悪くなかったんじゃないか。僕と同じように辛かったんじゃないか。

解決しない問題をずっと考えてしまいます。

ひょっとして母親はずっと以前から病気だったのかもしれません。

回答No.9

azumatokyo

以前のご質問に回答した気がしますが、記憶が定かではありません。
うちの母親が貴方のお母様とそっくり。文章を読んでいると、まるで「デジャブ」のようです。
私の人生経験から「謎」を解きます。

＞その間僕の親族はほったらかしだったと母から言われました。
伯父達もかなり怒っていたと言われました。

おそらくお母様は相手側の親族が多かったこと、写真を撮るために自分側が待たされたことが気に入らなかったのでしょう。
が、しかしです。
もし仮に待たされなかったとしても、彼女はまた別の怒りの原因を探したでしょう。相手側を悪者に仕立て上げるための原因を、常に探すことには天才的な能力を持っているでしょうから。
伯父様たちはおそらく怒っていなかったと思います。お母様の「作り事」ですよ。

＞おじさん達は「そんな事いちいち気にするな」と言ってくれた

おそらく本心であって、「待たされたこと」など何も気にしなかったでしょう。だって、結婚式ってそんなものですよね。

＞「お前は伯父に何を言った！」

おそらく伯父様たちは、お母様にこう言ったでしょう。
「わざわざ電話をくれたよ。そんなこといちいち気にするなって言っておいたが、お前あんまり息子に気を遣わせるな。出来た息子じゃないか。お嫁さんと幸せになるように気を遣ってやれ。」

で、「おじさんが怒っていた」と貴方にウソをついたお母様は、その後ろめたさから何を貴方がおじさんに言ったのか非常に気になったのと、自分の「ウソつき」がばれたと思い、怒ったのでしょう。

＞伯父に「お前のトコの揉め事を持ってくるな！」「二度と電話してくるな！」と言われたそうです。

おそらくこれもお母様のウソです。貴方は「もめた」など、伯父様に言っていないでしょう？

＞母親は電話の向こうで泣きながら伯父の事、僕の事を責めました。

いつも自分が被害者で、周囲が「極悪人」なのです。お母様の世界では・・・・。
この「公式」を成立させるために、お母様はウソにウソを重ねるのです。

＞伯父がおばあちゃんに酷い事をしてきた。

おそらく伯父様は何もおばあちゃまにしていないでしょう。

＞僕が入籍する日を伯父が何ヶ月も前に相談を受けたと母親に話したそうです。僕は伯父に相談した事もなく結婚の報告だけはしました。
母親は僕に対し、伯父には相談したのに何故私にはなんの相談もないねかと言われましたが本当に相談なんかしていないと母親に伝えました。

貴方と伯父さまの関係が、お母様の想像以上にうまくいっている（貴方のお詫びの電話でのやりとりを聞いて）ことで、お母様が勝手に想像し、ウソをついているのですよ。
「何ヶ月も前に相談を受けた」など、おそらく伯父様は言っていないでしょう。

うちの母は、私と姉が自分の知らないところで連絡をしあうと、やきもちを焼いて、「私を仲間はずれにしている」とか、「年寄りを無視する冷たい娘だ」とか、ありとあらゆる嫌がらせをします。「勝手にあなたたちでやりなさい。どうせ私は邪魔者なんでしょ？」とか・・。
私と姉の関係に限らず、ご近所さんの付き合いも同様です。
○○さんと△△さんが仲良く話でもしていると、「どうせ私の悪口を言っている」とかそんな類の悪口を言います。

病院に連れていけば、確かに「○○病」と診断を下されるのでしょうが、それでどうなるのでしょうか？
おそらくうまく入院できたとしても、そう長くはひきとってもらえないでしょう。
薬をもらっても、「あんたは私を病気だと片付けようとしている」とか言って、また「ああだ」「こうだ」が新たに始まるでしょう。

まともにお母様につきあっていると、貴方たちご夫婦の仲まで破壊しようとしてくると思います。
冷たいようですが、興奮しているときは突き放しましょう。
貴方は何か悪いことしていますか？
結婚式なんて、長く待つものですよ。
親族を喜んでほったらかしにしたわけではないでしょう？
そして謝罪までしたのでしょう？
なぜそんなに責められなきゃいけないのでしょうか？

＞母親に「どうせお前はクソババアと思ってる」「心配した振りしてるだけだ！」と言われた時、正直図星なような気がしました。

当然じゃないですか？貴方は「恐ろしい人間」なんかではありません。
貴方は「正常」、お母様は「異常」なだけです。
虐待に遭っている子供が、体中に痣を作りながらも「自分が悪い」と、自分を痛めつける親に、それでもすがる心理と同じですよ。
自虐的になってはいけません。つぶれますよ。

つきはなしましょう。どうせまたそのうち、あなたにすがってきますから。
十分に親思いの貴方だと思いますから、これからはご自分の幸せを築くことに専念しましょう。
お母様のためにも、貴方の幸せを犠牲にするべきではありません。

お礼

回答ありがとうございます。
僕の母親も近所の誰々と誰々が話していた。
私の家の事を言ってるとか昔からよくありました。
片親だったので周りに知られたくない。馬鹿にされたくないという気持ちだったと思います。
今回の式の時も母親は終始苦虫をかみつぶしたような表情のままでした。
妻にはあまり深く今回の話しは知らせていないので
体調悪いのかなくらいに思ってるみたいで
挨拶の時も母親に「遠いところわざわざ来ていただいてありがとうございます」といっていました。
母親は二回頷く程度でした。後からの電話で僕に「あの嫁は私を睨みつけていた」と言っていました。
もう何をしてもそういう風にしか思えなくなってるんだなって。
突き放したいと何度も思いました。ただそうするのが怖いんです。
もう少ししっかりしないとダメだと本当に自分自身思います。

回答No.8

wanekoz

それは単に精神病ですね。
他の人は健康で普通であり、
一人の病人だけの問題です。
それは病気が悪いのであって
本人が悪いのではありません。
病院へ連れて行くことができないなら
病院から人を呼べばよい。
あくまでも病気だけの問題であり、
他とまぜこぜにしたら収拾がつきません。

回答No.7

precog

ひとつ重要なアドバイスをしておくと、お母様が刺激を拡大する性質、あなたもそうだとすると関係が安定することは無いですよ。

>どっちが嘘なのかはわかりません。

よく話を聞いたほうがいいと思いますけどね。あなたは思い込みで行動する傾向が有るのでは?

>母親が伯父に何と言って「二度と電話してくるな！」と言われたのかはいいませんでした。

結果だけ聞いたってわからないじゃないですか。

>包丁はお前を刺すためじゃない。私が死ぬためだと言っていました。

本来、自殺するような話じゃないですよね。しかし、幻覚や幻聴があるのだとすると危険です。そこを判断できないと間違ったボタンを押してしまうと思います。

>母親が僕に何を求め、自分はどうしたいのかわかりません。

あなたは母親から逃げたいはずです。でも逃げられません。ですよね? 腹据えましょう。あなたが落ち着かないとお母様の精神状態をますます刺激することになります。

伯父さんから愚痴を言われた → お母様が拡大して興奮した → あなたが慌てて伯父さんに電話した

どんどん拡大してますよね? わかります?

あっちの家がどうとかこっちの家がどうとか、関係の薄い親戚は好き勝手言うものだし、やたら自己主張したり要求してくる親戚は必ず一人や二人居るものです。

良くある話だし、普通なら聞き流すようなことですよね。

お礼

たびたび回答ありがとうございます。

腹を据える。

僕は今まで母親に言われた事を一人大騒ぎしてたのかもしれません。

僕がしっかりして、周りの人達の事も考えないと。

厳しいお言葉だと思ってしまいましたが

それくらい僕がしっかりしないとダメでした。

もう一度よく考えて行動します。ありがとうございます

回答No.6

kohune

式にきていただいてありがとうございました。」
「ちゃんとご挨拶もできてなかった事あったのですみませんでした

↑これしか言ってないのに、

お前は伯父に何を言った！」

伯父に「お前のトコの揉め事を持ってくるな！」「二度と電話してくるな！」と言われたそうです

となるのは、なぜでしょう？

母に何か言われたといわない限り、こうはなりません。

回答にケチをつけるようで気が引けますが、もう一度、自分の言ったこと、省みましょう。

意地悪だと思ったらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

でもそれだけなんです。

だからわからないんです。

母親が伯父に何を言って伯父が何故そういったのか。

ホントの話かはわかりませんが、僕が入籍する日を伯父が何ヶ月も前に相談を受けたと母親に話したそうです。

僕は伯父に相談した事もなく結婚の報告だけはしました。

母親は僕に対し、伯父には相談したのに何故私にはなんの相談もないねかと言われましたが

本当に相談なんかしていないと母親に伝えました。

伯父が嘘をついてる。わたしら親子を揉めさせるのを見て楽しんでるといってました。

以前伯父には一度相談しました。母親を交えて。その時に僕が伯父に自分の都合のいいように話しをしたんだ！と言われました。

伯父にも言われました。お前の見方になるつもりはない。

僕も自分の都合のいいように話しをしたくなかったので、話しを聞いてもらうだけでいいと伝えました。

もう一度自分が言った事よく考えてみます。すみません。

回答No.5

kohune

貴女の間違いをひとつ、あげましょう。

おじさんたちは、確かに怒ったのでしょう。写真のとき。

それを、お母さんは聞き、あなたに言った。

けれど、おじさんは、そのとき怒ったけれど、そのことを、その場で処理するほどの思いで、、、、なぜかというと、結婚式がうまくいけばそれでいいという思いの中、起こりはしたけど、当の本人の貴方の耳に入れたくなかったのです。

それを、あなたは、お母さんに言われ、謝りの電話をした・・・。

今までの経過もあるし、短絡に、電話を入れたのは、大きな間違いです。

お母さんに聞くべきですね。どうしたらいいのか・・・。

誤らず、うるさい叔父なら、逆に、「有難うございました。不手際はあったでしょうが、おかげさまで、いい式になりました」といえば、お母さんも、叔父さんも立てれて、不満も解消になるのです。

悪いこととしたから謝る・・・は、子供のすること、

悪いことした相手と、その人と関る相手と、両方を考えられるのが大人です。

まずは、電話する前に、お母さんに、どうしたらいいのか聞くことでしょう。

その上で、お母さんの思いがおかしいと思ったら、時期を変え、謝罪とも感謝とも付かない、感謝ばかりの言葉を探すことです。

お母さんの言うことわかりますよ。私は。

叔父さんとの中で、色々な思いをしてきていることも考慮すれば、あなたは、お母さんに言われ、はい、電話では、ちょっと子供過ぎますね。

私の言うこと、わかるでしょうか？

わからなかったら、また書くので、回答で言ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り短絡的すぎたかもしれません。
ただ僕なりに母に言われたからなどは伝えず、
「式にきていただいてありがとうございました。」
「ちゃんとご挨拶もできてなかった事あったのですみませんでした」
具体的に写真の時等の話しはしませんでした。
ひょっとしたら母親の思い込みだったらと思って。
でも母親に言われておじさん達にすぐに連絡した事自体短絡的ですよね。
お言葉ありがとうございます。

回答No.4

march9q9

ご質問を拝見して、恐らくＮＯ３さんの仰っているのと同じ番組を
私も思い出しました
確か、この時の年配女性の心の底に「寂しさ」があったという事だったと思います

以前のご質問も少し拝見しました
お母様の場合は「寂しさ」とは少し違うようですが
でも、時に理不尽すぎる言動は、やはり心の病から来ているもので
これは、家族がどう頑張っても難しい問題です
第三者の専門家の力を借りるべきです

ご親戚の方には、相談したり助力をねがったりはせず
（ご親戚がよかれと思ってお母様に接してきても、それは火に油を注ぐ結果になってしまうと思うので）
ただ全てをありのままに打ち明け、見守っていてもらうのが一番だと思います

いきなり病院というのは、ご質問者さんも気が重いと思いますので
まずは、お住まいの地域の相談窓口などを教えてもらい
そこでご相談されてみて下さい
お医者様をご紹介してもらえたり、またお医者様が派遣されていろいろと相談に乗って下さる場合もあります

あなたの為にもお母様の為にも、そして新しい伴侶の奥様の為にも
どうかもうお一人で対処しようとはしないで下さいね

回答No.3

aya58

以前ニュース番組で、心の病になった年配の女性を扱った特集を見たのを思い出しました。
ずいぶん前のことですので記憶は定かではないのですが、
確かその方は足場もないくらいに部屋中を散らかしてしまう方だったか、暴れてしまう方だったか・・・
とにかく「病院に行こう」という息子さんや娘さんの提案を受け入れられず、頑なに拒否をされていました。
結局、専門家が説得をしてどうにか病院に行くことになり、適切な診断を受けることができたようです。

誰が悪いという問題ではなく、どうにか病院で診療を受けていただくのが良いのではと思います。

回答No.2

nnjj

以前の質問は存じ上げませんが、今回の質問を読んで感じることは、お母様は以前から鬱、もしくは何かの心の病にはなっているように思います。

そして、それに追い打ちをかけ、大事な大事な息子さんを嫁に取られて、一人ぼっちになったような打撃を受けているように感じます。

心の病は、相談者さんのように普通の状態の素人には手に負えません。
是非専門家に相談なさってください。
家族のサポートの仕方なども指導が受けられます。
まともに取り合っていると、周りのものまで鬱になりかねませんから。

もし鬱であるならば、これは「心」というより「脳」の病気です。
そして何年かは掛かりますが、薬で完治すると言われています。
本来なら薬で治すべきものを、放置してなんとか言葉で説得しようとしてもそれは無理な話です。

何人もの鬱の人を見てきましたが、本人達はどんな態度とったかとか、どんな事を言ったかなど、何週間後には忘れています。人をどんなに傷つけても覚えていません。そういう病気なのです。

是非、心療内科を受診なさってください。

お礼

回答ありがとうございます。
僕自身母親が心の病気だと思います。
母親も「私の思い込みはなおらない」と言っていまさた。
ただ自分が言った事、相手に言われた事は多少歪んではいますが覚えてるんです。