離婚を考えてます。。。

質問

私のワガママかどうか第３者の人に聞いて欲しくて、書き込みます。

私の旦那は私が妊娠して、安定期に入ってから、（現在妊娠２４週目）週に２～３回飲みに行くのは当たり前。家の事はほとんど手伝いません。

自分のためにってことはひたすら主張してきます。

で、今、私は本気で離婚って事を考えるようになりました。
旦那と同じ会社で働いてて、１２月には退職する予定です。
でも離婚となったらそんなこと言ってられません。
赤ちゃん出産費用は何とかなりますが、生活出来るかは心配でなりません。。。
初めての出産。不安ばっかりです。胎教に悪いとわかりながら、毎日のように泣いています。

挙句の果てに、昨日、「俺、憂鬱やから一人になりたい」だの、「何もかもを投げ出したい」だの、「俺、うつ病やわ！！」って。。。
で、昨日の夜、風邪をひいてすごい咳をしてるのに、出て行って、帰ってきて、「もう嫌や！！」とかそんなことばっかり。。。
私自身なんて言っていいのかわからないし、食欲もなくなってきます。
「自分がうつ病だと思うなら、精神科を受診して、一緒に病気に立ち向かおう」って言ったんだけど、「嫌！！」の一言！！

でも彼は私とは離婚したくないそうです。
赤ちゃんも自分で名前をつけて、自分の手で育てたいそうです。

赤ちゃんの事、考えると、お父さんがいないのはダメなんだろうなぁ～って思うし。。。

彼の言ってることは、ここだけ読むと自分勝手って気がするだろうと思います。
多少大げさに言ってるのかも知れません。。。

あなたならどうしますか？？

回答No.7

rapisupyon

ご主人は、絶対に鬱ではないと思います。
私自身、鬱の経験者ですから＾＾；

文面から見る限り・・・ですが、皆さんがおっしゃっておられるようにご主人の赤ちゃん返りのようにしか見えません＾＾；
ご主人は、少しお子様なんでしょうね。

もし、私があなたの立場だったら・・・、お説教ですね＾＾
「座りなさい！」から始まって、冷静に淡々と妊娠中の女性の気持ち、これからの夫婦関係のこと、生活のこと、現在の不満・・・全て本音で向かい合って話し合います。

もし、夫がその場から適当な言い訳や逆ギレ、ご機嫌とりで逃げようとするなら、泣き叫んでも、殴りかかってでも、私と向き合わせます！！

私は、わがままで少し気性が荒いので、そのような方法を取ってしまいます・・＾＾；

ただ、ご主人は、お子様が生まれてくるのは嬉しいのでしょう。
離婚もしたくないし、自分で名前も付けて、育てたいのですから。

ですから、「子供のことを可愛いと思うなら、一緒に温かい家庭で育てたいと思うなら、一緒に考えよう。」と同じテーブルに着くことがまず第一目標かなと思います。

男って、基本的に成長しないんですよね＾＾；
子供が生まれて、子供を育てていく過程で、やっと大人になっていけるというか・・・。
女性よりも非常に未熟です。

だからこそ、結婚して、子どもを産み、育てていく中で、夫をあなた自身が、あなたの好きなように教育していけば良いのです。
並大抵のエネルギーではありませんが、ご主人があなたを失いたくないと思っている限りは、あなたが本気で必死になれば、あなたの気持ちは伝わると思うのです。

どうせ離婚を考えるくらいなら、泣き叫び、物を投げまくって、暴れまくるくらいの衝突をしてでも夫を変えてやる！っていう気迫を持ってみても良いと思いますよ＾＾

そこまでしてダメなときは、ダメな男ですから、離婚したほうが子供のためでしょう。

ご主人が、打て響く人間なのかどうか・・・あなたの手で調べてみてください。

回答No.6

nakonata

子供のようなご主人ですね（笑）
みなさんの言われる通り、自分で「ウツだぁ」なんていうウツ病の人はいません。
ただreira74984さんの気を引きたいだけだと思います。
うちの旦那も週３飲みに行くなんて、当たり前のようにありましたよ。
多い時なんて週６もありました。
でもご主人はお子さんを育てたいという意思があるようですから、これが本心であれば、赤ちゃんが生まれたら「お風呂いれないと～」なんて、夜出歩くことも減ると思います（うちが実際そうでした）
だから、飲みにいくことに関しては「これから赤ちゃんが生まれたら、そうそう飲みにもいけないだろうから、今のうちに楽しんで～」ぐらいの気持ちでいいと・・・
ウツ病発言は「はいはい」と聞き流したらいいと思います。
本当に心の病を患うと、ご主人のようにはいきませんから・・・
それより、reira74984さん自身が疲れてしまわないよう、ご主人のことは「聞き上手」でさらっと流しましょう。

回答No.5

sweet200

20代後半の主婦です。

うんうん、ご主人は鬱病じゃないと思います。

ご主人はまだ結婚した自覚・子供の親になる自覚が芽生えていないんですよ。
それはあなたのご主人だけではなく、そういう男性って多いと思います。

私も3人の子供を夫の家事や育児の手伝いナシで育てました。
家事が出来ないので、産後は３日で退院させてもらって、その日から家事も育児もやってきました。
私が過労で倒れても、ちゃんと御飯は私が作る・・・って感じですｗ

今、4人目妊娠中ですが、先日、主人が初めて「今度、赤ちゃんの沐浴とかオムツ替えのやり方を教えてね！」と言ってくれました。
結婚してからずっと聞いたことのない言葉に感動してしまいました！！！（最初の子が生まれてから９年経ってますｗ）
ちなみに主人は私より10歳上の、30代後半です。

私の友人夫婦（20代後半）は、先日、第１子が誕生しましたが、お祝いに駆けつけるとさっそくご主人が「良いパパ」をやっていました！
完璧なオムツ替え＆抱っこに感動しましたね。

これって、ご主人がどういう家庭環境で育ったかでも違ってくると思うんです。
うちの主人は「超」亭主関白の父＆良妻賢母の母の元で育ち、「家事も育児も女の仕事」って思っているので、今まで手伝ってくれなかったのでしょう。

しかし、だんだん家庭的になってくると思います。

理想は妊娠中から協力的な旦那様が良いですが、お子さんが産まれたら子煩悩パパに変わるかもしれないし、お子さんがずっと大きくなってから変わるかもしれません。

今、離婚の決断を出すのは早いかなと思います。
お子さんだって、パパが必要ですよ。

ご主人の目が飲みに行くことよりお子さんや奥様に向くように、例えば「名前、パパが考えて～」ってお願いしたり、一緒に両親学級に通ったり、赤ちゃんの服をご主人に選んでもらったり・・・うまく「頼りにしているの♪」って感じで甘えてみてはいかがでしょう？

回答No.4

sona1986

うつ病の人間は週３回も飲みに行けません。
もし本当に病院に行ったら、自己愛性人格障害（＝エゴイスト）あたりの診断が下るでしょう。

安定期前は、旦那さんはこのような状態ではなかったのでしょうか？
奥様の関心・愛情が「自分より赤ちゃんに向いてしまった」ということに機嫌を損ねているのかもしれません。
「子供を産んでも今まで通り自分を一番に考えてくれなきゃ嫌」とダダをこね、わざと質問者様の足を踏んで「こっち向いて」と必死になっているような印象です。

とりあえずお金は稼いできてるんですね？
充分な生活費はもらっているのでしょうか？

私だったら、仕事は辞めず産休を取らせてもらい、今の状態のまま出産します。
産後、実際に生まれてきた我が子を見てダンナが変わるようであれば、結婚生活を続ける。
無理そうなら離婚して仕事に戻りますね。
元ダンナと同じ職場というのは抵抗ありますが、我が子を育てるためならそんなこと気にしていられません。

…なんて言っても。
実際にこの状況に陥ったら、現時点で別居を選ぶかもしれないな。
胎教に悪そうな生活を送りたくありませんから。
赤ちゃんに何かあったら、「妊娠中のストレスのせいかも」と自責の念にかられて生きていくことになりそうです。
「憂鬱やから一人になりたい」「何もかも投げ出したい」と言われたら、「どうぞどうぞ」と送り出すかもしれません。

旦那様のご両親には相談されましたか？
自己愛が強いタイプの人の場合、第三者に責められるとプライドを傷つけられ余計に暴れることもあります。
ご両親と話し合いの場を設けても、質問者様と２人になった時に「告げ口したな！」と仕返ししてくるかもしれません。

でもそうなったら即離婚と決めて、「本気で離婚を考えるくらい困っています」ということを実・義理のご両親にまず相談してみてはいかがでしょう。
旦那さんの言う「自分の手で育てたい」なんて、アテになりません。
妊娠中の妻一人支えられない男が、こんなにも手のかかる赤ん坊を育てられるわけがありません。

両親揃っているけど、横柄に振舞う父親とビクつく母親。
母子家庭だけど、明るく愛情豊かなお母さん。

子供が育つ環境としてどちらがいいのか…価値観はそれぞれですが、私だったら後者を選びます。

回答No.3

sato-nayu

旦那さんは鬱ではないです。
欝だったら外に遊びにいこうなんてしません。
単なる旦那さんが大人になりきってないだけ。
手のかかる図体だけデカイ長男って感じですよ。

旦那さんは質問者さんに相手にされないのが
つまらないのでは？？

最近旦那さんとスキンシップとってますか？？
一緒にでかけたとき手をつなぐとか、一緒にお風呂はいるとか・・・
少しはマシになるかも・・・

生まれてくる子にはやはり両親が揃っているのが一番ですからね。
あまり役にたたないかもしれないですが
出産がんばってくださいm(__)m

回答No.2

dakedakepuru

うつ病じゃないに一票。
ただの赤ちゃん返りのワガママ男です。

生まれて両親が揃ってないのは確かに寂しいかもしれませんが、
赤ちゃんのような旦那と赤ちゃんと２人抱えるよりマシじゃないですか？
子供のためにお母さんが我慢して耐えてる姿を見て育つよりも
一人になっても生き生きしてるお母さんの方がいいですよ。

あなたが一人で解決できる問題ではなくなってる気がします。
同じ会社との事ですが、信頼できる上司にそれとなく相談する事は
できませんか？同じ男同士ガツンと教育してもらうのも一つの手ですよ。

＞赤ちゃんも自分で名前をつけて、自分の手で育てたいそうです。
ペットと勘違いしてるんでしょうかね。
他人の私の目から見てもとても「妊娠中の妻がいる」「一家の大黒柱」
のする事ではないと思いますが。父親としての自覚も夫としての自覚もない、いつまで独身気分でいるの？って私なら〆ますね。

「憂鬱だから一人になりたい」って言ったら「じゃあ離婚しましょう」って言ってやればいいんですよ。結局は誰かに甘えて心配して欲しいだけのお子ちゃま男ですから、本気であなたが突き放さないと。
子供が生まれたら「何もかも投げ出したい」とか「もう嫌」なんて
言ってられませんよ。

ハッキリ言ってあなたの足を引っ張るだけの夫ならいらないと思います。
夫婦って助け合うものだけど、それすらできてませんよね。
あなたが頑張ってばかりで旦那さんはそれに甘えてワガママ放題。
あなただって妊娠で色んな事諦めてるでしょう？
仕事だったり、飲みに行ったり。でも旦那さんはそんなあなたの気持ちに
配慮するでもなく自分のやりたい事ばかり。
そんなんで夫婦生活が成り立つ訳ありません。

そして、そんな夫は絶対に「いい父親」になんてなれません。

名前つけるとか自分で育てるとかそんないいこと言ってるのなんて
絶対に最初だけですよ。イヤになったらまた逃げるに決まってます。

本気でぶつかってみて、それでも変わらないようであれば
離婚もやむなし、じゃないでしょうか。

回答No.1

m0n5nk

うつ病だなんて自分で言うようじゃ
うつ病なんかじゃないです。
もっとお父さんとしての自覚が足りない気がします;
一人になりたいだの何だのと言うのはたぶん、旦那さんの性格なんでしょうね。
まだ離婚するほどではないと思いますよ。
働かないとかでは困りますけどね^^;
もう少し話しあってはいかがでしょう？
第一、お母さんがいなくちゃ子供は育たないじゃないですか
旦那さんが子供を育てたいというのであれば、
現時点ではお母さんの負担を減らすことですよね？
今は「自分のために」ではなく、「子供のために」です。

子供の目線からみれば、両親が揃っていないことは
すごく寂しいし、悲しいです。