夫と私と彼女（長文です）

質問

何をするべきかわからず悩んでいます。
皆30代で、私達も彼女も子供はおりません。

私達3人は同じ職場でした。現在の夫と付き合い始めて5ヶ月ぐらいの時に、私達が勤める会社に彼女が入社して来ました。その時私は1ヶ月後に退職する事が決まっていました。しかし私達２人はすぐに気が合い、私の退職後も、月に一度は飲みに行ったり、たまに旅行に行くなどの私としては非常に親密な部類の付き合いをしていました。信頼できて大切な友人の一人でした。

先に私が仲良くなったので、夫(まだ彼氏)と彼女が初めて会話した場面に一緒にいたのですが、夫は始めからテンション高かったです。
私も初対面から彼女は夫の好きな系統の美人だと気付いていました。
しかし既に彼女には婚約者がいましたので気にしませんでした。

その後、私は予定通り退職し、残った夫と彼女は同じチームでプロジェクトに携わり問題を共有する中で、親しくなったようです。しかし、結局彼女もこの会社を半年余りで退職したのですが。

その後に彼からプロポーズされ私と夫が婚約し、彼女も予定通り式を挙げ、お互いの結婚式にも参加しあいました。（私のみ）
その後も数年間仲良く過ごしていました。

しかし、１年半前とある切欠から夫と彼女が2人きりでお酒を飲んだり毎日のようにメール交換をしていることが発覚したのです。それも、彼女が在職していた当時からずっと途切れることなく。プロポーズもお互いの結婚式の間もずっと。

私は荒れました。夫が内緒で２人きりで会っていた女性は、その頃にはもう親友と言える程信頼していた彼女だった事実に。

私は、束縛されて辛い思いをした事が昔にあって、夫が誰と会おうと、誰と何処に行くかさえ教えてくれればALLＯＫと付き合い始めから言い続けていて、異性の友人もいて当たり前だし、快く送り出しているつもりでした。2人きりでも正直に言って行くのはやましい気持ちがないからと思って、夫の事も心から信頼していました。キャバクラ等だって病気に気を付ければＯＫ。

それなのに、秘密にされた事が本当に人としてショックでした。

ずっと二人は、連絡取り合ってたくせに、そんな事はおくびにも出さずに、彼女がウチに泊まりに来た時なんか、『ひさしぶり！』とか、今考えれば白々しい挨拶をして、二人して裏切っていたと思うと・・・。最初から裏切られていたのです。
苦しかった。
発覚直後、夫と話し合いをし、両方に今後一切連絡をしないし、会わない。と約束させ、私と彼女は絶縁となりました。一応、2人とも『男女の関係ではなく、話の合う友人関係だったが言い出せなかった。』との弁明。

それから1年半以上、少しづつ傷も癒えかかっていた先週、まだ2人が連絡をとりあっているらしい証拠を偶然発見、夫を問い詰めたところ…白状しました。
あの一件から、少し後、彼女に一言謝りたくて、私の携帯を盗み見て夫から彼女に電話をかけたこと。
夫のほうから、もう一度会って謝りたいと申し出たが、彼女に断られたこと。
そのあと、彼女の方から会社のＰＣにメールがあって、それから、会社の携帯で連絡をとりあっていたこと。
少し前に、彼女から何か仕事上の理由で、しばらく連絡しないで、といわれたこと。

「もう信用できない。出て行く。」と私が言うと、泣いて引き止めてきて、もう絶対にしない、と言う夫。実際出て行こうと思っても、現実的には厳しい状態なのですが。それで結局まだ一緒に住んでいます。

発覚した日、夫に聞きました。
女友達も風俗もいいって言ってるよね？と。
何故、たった一人だけ、絶対に連絡とらないでとお願いした彼女とわざわざ連絡とるのか、と。
一生一緒に…言うなら、何故私が絶対に傷つくことがわかっていて、連絡をとったのか、と。
私の心よりも、彼女にどう思われるかの方が大切だったとしか思えない、と。
夫はただひたすら「ごめん」とうなだれるばかりで、話は進まず、ただ、悪かった、許してくれ、いなくなったら生きていけない、etc・・・。
だったら、何故？

制限するほどに昂ぶる思いならいっそ、会ってきなよ、って言ってあげるほうが今後の為にはよいのでしょうか。(今連絡取れないみたいですけど）
夫はこの彼女に対して、他の女友達とは違う、大切な人、っていう気持ちを持っていると思いますか？
私は今、何をすればいいでしょうか。
正直、私はまだ愛しているし、別れたくはないけど。
一生をともに過ごす人を信用できなくなってしまった苦しみから逃れられない。
後で、離婚をきりだされるのはこちらかもしれないし。
夫と話をしたいけど、何からどう話していいの解らなくなってきて。
でも、このままうやむやにしても後悔しそうで。

何でもよいのでご意見いただければ嬉しいです。
長文におつきあ頂き、ありがとうございました

回答No.9

noname#139939

まだ2度目の発覚から時間経ってませんよね？

今は答えやアクションを起こさずちょっと時間を置いて肩の力抜いてみませんか。

って言うのも私自身も似たような経験があるのですが、
感情の波が激しい内に何かしてもあまり良い方向に向かないです。
ご主人もまだ錯乱しているでしょう。

どちらにしても今すぐ離婚は難しい様でしたら焦る必要はないです。

お辛い時期でしょうが、まずはご自身を労ってから
ご主人と話し合うなり、次のステップに進まれてはいかがですか？

個人的には男女が何10年も一緒に暮らしていると
色々あって当然なんだなぐらいで考えてます。
今だから言えることですが(;^_^A

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、申し訳ございません。

そうですね。今後の人生にもかかわってくるからこそ、落ち着いてから冷静に話し合うほうがいいですよね。

＞個人的には男女が何10年も一緒に暮らしていると
色々あって当然なんだなぐらいで考えてます。
今だから言えることですが(;^_^A

やっぱり、そんなものなんでしょうかね？
でも、そのくらいに思っておいたら気持ちが楽になる気がします。
色々を乗り越えたら、新しい景色が見られるのでしょうか…。

回答No.8

sawadahana

こんばんは。

＞夫はこの彼女に対して、他の女友達とは違う、大切な人、っていう気持ちを持っていると思いますか？
お互いに友達以下だったから、こういう内緒の関係を作れたんでは。
自分の奥さんの親友で、相手も同じ意見だから
一線を越えたり、深入らない、でも、デートっぽさを共有できる
お互いに安全な相手だったような感じがしました。
「ちょっとだけ、ドキドキしたかった」みたいな。
色んな意味も含めて「幸せ」な人ほど、そういうスリルを求めたがったりしますよね。
質問者さんが思うような深い理由なんてなくって
すごく軽い気持ちだったから、謝る以外に何も言えないのかも。
昂ぶる思いが本当にそこにあったら、制限なんて人はできないですし。
今後のために何かを…と思うなら、「会ってきなよ」と聞き分け良いこと言わずに
今の彼の言葉を信じて「あげる」高飛車さが必要かも。

＞私は今、何をすればいいでしょうか。
自分の幸せだけを考えること、じゃないでしょうか。
自分が一番信頼してる友人や家族と過ごした方が良いと思いますよ。
「出ていく」「別れる」と早急にならず、「お泊りしてくる」で良いんでは。
一瞬の幸せなら、食べきれないんじゃん？な量のミスド新作を食べ比べ買いして
一人で無茶食いとかも、アリかも。

＞何からどう話していいの解らなくなってきて。
他の人と会うときの彼や他の友人さん達は、嘘がないのだから、OKできるわけで
彼女と会うときの彼や彼女には、嘘しかないのだから、NGなわけで。
彼は「内緒にして、二人で嘘ついて、私を騙してたから
　私は傷ついたし、許すことができないんだよ」って根本が
伝わり切れていないような、理解しきれてないような、そんな感じがしました。

ただ、質問者さんの悪い癖な気がするんですが、割と白黒で決めてますよね。
自分の中のまじめさにちょっと、暴走されちゃってるような。
束縛も、相手が嫌な思いをしたりとか、度を越さなければ、してもOKです。
度を越さなければ、されるのも嬉しいってこともありますし
最低限の緊張感を失くさずに済むって、良い面もあります。
質問者さんは、過去の経験上、「度」を知ってるから越すこともないだろうし
「嫌なものは嫌！」ともっと胸を張って、言って良いと思いますよ。
「束縛の良い面」がなかったから、彼の緊張が緩んで、調子こいたんでしょうし。

＞一生をともに過ごす人を信用できなくなってしまった苦しみから逃れられない。
＞私は今、何をすればいいでしょうか。
まだ別れたくない、好きが自分の本音の一つで、彼も同じなら
他の考え方の方向転換を考えてみた方が良いですよ。
例えば、「一生共に過ごす人」から「一生共に過ごすかもしれない人」にランク下げたり。
信頼できなくなったのは、彼の行動、考え方のせいだから
彼に考えさせて、対処を実行してもらう必要がありますよね。
仕事でも人間関係でも、失敗したなら、そこからどうするか、で
その人の人間性や、共に行動する価値があるか、わかりますよね。
彼に期限付きで、「どうするか」を一人で考えさせ、提示させた方が良いですよ。
（その間は、お互いに甘えが出ないように、一緒にいない方が良いかも。
苦しさは、彼が信頼回復に成功したときか、本気で彼に呆れたときに消えるから
「苦しいのは、今はしょうがない」と覚悟を決めるしかないです。

矛盾してしまう、綺麗事で済まない、考えは変化する＝人間だから。
もう少し、自分を許してあげると、気持ちが楽になれると思いますよ。

参考になれば。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

＞お互いに友達以下だったから、こういう内緒の関係を作れたんでは。
＞すごく軽い気持ちだったから、謝る以外に何も言えないのかも。
初回発覚時、確かこんなような言葉を夫が言っていたのを思い出しました。
ただ、同じ感覚でもう一度連絡を取ったんだとしたら、我が夫ながら、
アホすぎてイヤになっちゃいますねぇ（笑）それ、なんのネタ？って感じです。
今、全く聞かない言葉ですけど、
ノータリン、って言葉思い出しちゃいました。脳足りん。

＞ただ、質問者さんの悪い癖な気がするんですが、割と白黒で決めてますよね。

そうかもしれませんねぇ。
「束縛の良い面」って全然今まで思い至りませんでした。新鮮でした。
良い面かぁ…。さじ加減が難しそうですが、スパイス的には必要ってことですかね？

＞彼に期限付きで、「どうするか」を一人で考えさせ、提示させた方が良いですよ。

これは、必要ですよね。
どのくらい真剣に考えてくれてるかの指標になりますし。
ゆるすか、あきれ果てるか、どんな答えが返ってくることやら。

こちらの回答を頂いて、何故だか、ちょっと、ガチガチの心が軽くなった気がします。
ありがとうございます。

回答No.7

donpuu

苦しいですよね。
多分、ご自分でも矛盾しているなって事もわかるから、よけいに苦しいのだと思います。
　女友達も風俗も「隠さなければOK」だったのですよね。二人して隠していたから後ろめたい事があるのではと考てしまいますよね。後ろめたい事ってなんでしょう?　それにしても、２度目はキツイですよね。（でも、今回は彼女の方は距離を置きたがっているように感じられますね。なぜか、はよくわかりませんが。）束縛はしないけれど、浮気はNG　ですか?　それってボーダーがあいまいで難しいですよね。
　あなたにとってご主人に対する愛ってどんな愛なんでしょうか?
本当に愛しているのなら、裏切られても裏切られても許せるはずだと思います。絶対とか、もう二度と、とかって言われても信じられないとしても、それも込みで愛せると思います。ご主人があなたの事を愛していようといまいと、愛せると思います。相手に何も求める必要はないと思います。
　私はかつて、愛情は“お互いの”信頼の上に築かれるものだと考えていました。結婚は愛情の上に成り立つものだと。もともと愛情で結ばれた結婚ではなかったのですが、共に暮すパートナーとしての信頼関係はありました。わたしも女友達・風俗OK、浮気もOK。（ただし、それだけの甲斐性があれば.）嘘だけはつかないでとそれだけはいつも言っていました。それでも、ちょこちょこ小さい嘘がある事は知っていたのですが、嘘をついてあり得ない隠し事をしたおかげで、事件に巻き込まれて逮捕(不起訴でしたが)、失職、挙句に詐欺にまであって人の借金まで背負いこんで自己破産。それも、結婚１０年でやっと子供ができて、まだ３歳になったばかりの事でした。子供が生まれてから、彼女ができてた事は知っていたのですが、これだけの事をやらかしてもしばらく別れなかったようですね。心底悪い人ではないのですが、最初の事件以来、ひどい自己嫌悪と自信喪失に陥ってしまって、何が何だかわからないような状態になってしまいました。だから、とにかくまず相談してと言ってたのに、自分で何とかしなければと思って詐欺にあってしまったようで。馬鹿の一言に尽きるのですが。私はこんなダンナを愛しているとは思っていません。でも、離婚はしていません。私の場合、子供がいるからというのが一番の理由かもしれません。もともと優しい人で、もう信用はできないし、していないけれども、私の子供の父親だから、野垂れ死にさせるわけにはいかないと最初の事件で割り切りました。今でも、結婚という契約をした以上お互いに対して責任を持って成就させるべきかと。
　一生を共に過ごすパートナーと心底信じあう事が出来ないのは本当にさみしい事だと思います。ダンナは私を信用しきっているみたいですが。。　
　長くなってしまいましたが、信頼と愛と結婚って全部うまくいくと一番幸せだと思います。それが普通なのかもしれません。でも、あくまでも“私は”なんですが、自分の気持ちをどこで割り切るか、相手をどこまで許せるかだと思います。
　ご主人がゆっくり話し相手になってくれるのであれば、あなたの考えがまとまらなくても、正直な気持ち、思っている事を取りとめもなくでよいので、とにかく考えるよりも話してみる事、感情が高ぶって泣いたりわめいたり、ご主人を責めたりしてしまっても、お互いの気持ちの整理ができると思いますよ。ご主人の気持ちはご主人でないと判りません。納得できるまで訊ねてもいいと思いますよ。ただし、もっと傷つく覚悟も必要です。そのうえで、あなたがどこまで納得できるか許せるか、ですね。離婚も視野に入れているのであれば、とことん話し合ってください。
　蛇足ですが、最初の事件の後、私はダンナに離婚届と誓約書を書かせました。もっとも離婚届に署名してくれた舅は３年前に亡くなってしまったし、私たちも家が競売に出て転居したので、住所も変わり無効になっています。。。もう７年になりますが、今でも、新聞の逮捕の記事と一緒に記念（？）にとってあります。私の実家からはいまだに、まだ帰ってこないのかと云ってきています。

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

大変な経験をなさったのですね。実体験から頂いたご意見、ありがたく、重く、受け止めます。

＞束縛はしないけれど、浮気はNG　ですか?それってボーダーがあいまいで難しいですよね。

そうなんですよね。だから、後はあなたの良心に委ねます。と言う形にどうしてもなってしまうので、そこ考え方の「ずれ」が今回の事態を招いた要因の一部ではあるかもしれません。

＞　自分の気持ちをどこで割り切るか、相手をどこまで許せるかだと思います。

そうですね。それを見極める為にも、じっくり話し合いたいと思っています。

回答No.6

niranyon

屈辱。

この一言に尽きますね。質問文を読んでいてムカムカしたくらいです。

旦那と彼女、体の関係の有無は定かでないですが、実にうまみのある関係だったのではないかと。

適度な距離の恋人感覚。メールで甘ったれてイチャイチャできる。

でも互いにパートナーがいるのでいい意味で深くふみこまず、責任を負わなくていい気楽さ。

互いのパートナーには秘密のプチドキドキ。

互いしか知らない互いの別の顔・本音→互いのパートナーに対する優越感

たまにロミオとジュリエット気分も味わえてドラマチック

。。。いやはや、楽しそうですね。本当迷惑な話で。目的が明確でないだけにタチが悪い。互いをソウルメイトとか思っていたんですかね。便利な言葉ですね。

と、散々言ってすいません。

とりあえず彼女は気持ち悪いですよ。親友の彼氏とそういう関わり方ができるって得体が知れないです。

旦那様は、あなたの怒りや悲しみの本質を掴んでないでしょうね。「やきもち焼いて錯乱してる」って程度にしか思ってなさそうです。ものすごい屈辱を与え続けていたことを自覚してないように思います。恥ずかしくないのかなって思います。

「ごめん」って言葉を発声するのは、質問者様に心底詫びているからではなく、何とか彼女に火の粉が飛ばないよう必死なだけなように思えます。

でも、まだ愛してると。

だったら心底反省してもらいたいですよね。質問者の気持ちをきちんと理解してもらいたいですよね。

離婚だ念書だと変に急がず、まずは気持ちを理解してもらうにはどうすればいいか考え、実践したほうがいいのかと思うのです。早く楽になりたいと思うから何か明確なものを求めがちですが。。。

毎日辛くて、考えが左右にブレまくって、自己矛盾しまくりで。。。それでいいと思うんです、仕方ないですよ。無理にいい子でいる必要はないですよ。

「日にち薬」ってあると思います。今は長すぎる一日が少しずつ短く感じられるように。。。気持ちが伝わるとよいですね。無理しすぎず体大事に。。。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます！
お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
ムカムカした！っておっしゃって頂いてるのをみて、変な話ですけど、正直気持ちがスッとしました。ありがとうございます。

＞だったら心底反省してもらいたいですよね。質問者の気持ちをきちんと理解してもらいたいですよね。

本当にそう思います。
こういう状況になって、今、確認しておくべきことは何だろう？
続けるにしても別れるにしても、ずっと後になって今を振り返ったとき、やっぱりあの時ああしておけばよかった、とか、そういった後悔をしたくないなぁ、でも、何を話すべきなのか？が整理できないし、思い浮かばなくて、ヒントを頂きたくて、こちらに質問させていただいたのですが。
でも、今私が本当に求めている事は、心を理解してもらう事、その事なのかなぁ、と気付かされました。
それが、一番難しい事のような気はしますが。
当事者でなければ感じることのできない痛みを、感じ取ってくれて、本当に心から悔いてくれることができたら、心から許せるのですが。
理解してもらえるよう、何とかして伝える努力をしてみようと思います。

回答No.5

betrayer

一番大事なのは「あなたがどうしたいか」ですよ。
状況はだいたいわかったので、離婚するのか、友達との縁を切るのか、
それとも二人を別れさせて夫を取り戻すのか。

アドバイスはそれからだと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「あなたがどうしたいか」
こんな事になる前、こちらでこういった回答を散々見てきたのに、曖昧な愚痴みたいな質問ですみません。

彼女と私は1年半以上まえの初回発覚時に縁を切りました。
別れさせるというのも、今現在会っていないようですし、もし体の関係がない友達なら、会っていたとしても、法的にどうこうできる物でもないのかな、とか、考えてしまいます。他の方がおっしゃっている、会わないって念書をとることはできますね。
しかしそうする事で余計に燃えるなら、燃料は注ぎたくないという迷いもあります。
離婚しても生きる希望もないので、心から取り戻せれば一番いいけれどそれは、無理ですし…。

すいません、お礼欄なのにまたぐだぐだ書いてしまいました。

回答No.4

yama18

とても苦しいですよね！でも貴方が苦しむ事はないんですよ！慰謝料を貰って即刻分かれるべきです。

ご主人は、人としてやってはいけないことで、恐らく反省はうわべだけに思えてなりません

今後、その方と会わなくなっても、機会があったら他の人とも同じことをすると思います。

同姓として恥ずかしく思うと同時に懲らしめた上で、さっさと捨てたらどうですか？過激すぎますか？

貴方は心からご主人を愛せますか？
結婚前からの裏切りは婚姻関係を続けられないくらい深刻で、十分に裁判をしても慰謝料を取れると思いますけど・・・双方から？

私は、法律に疎いのではっきりとしたことは判りませんが、同義的に貴方が苦しむべきではないと考えます。

どうぞこれからの人生を笑って過ごせるような答えを見つけてください

お礼

ご回答ありがとうございます。

もし、仮に訴えるとなれば、不貞の事実が必要ですよね？
メールのやりとりは発覚時に残っていた分だけとってありますが、内容も恋愛をにおわせるようなフレーズの無いものばかりで、頻繁に連絡を取り合う様はラブラブの不倫相手というよりも、付き合いの長い恋人同士のようでした。
例えば、「いま、仕事で○○にきてます！お客さん待ち中。ヒマだよぉ～」みたいな用件あるんだかないんだかわからないようなメールを毎日、日によっては一日何度も交わす相手って、彼氏彼女みたいだなぁって。
でも、ズバリな内容は皆無です。
とても仲のよいともだち。といわれれば、それで、おしまい。
プラトニックでは体の関係がなければ、訴えるとか、難しいですよね？

今となってはその当時実際あって何をしていたかなんて、知る術もないですが・・・。
もし、別れるとしても不貞にはあたらないのでしょうか。

回答No.3

masajirou

＞私は、束縛されて辛い思いをした事が昔にあって、夫が誰と会おうと、誰と何処に行くかさえ教えてくれればALLＯＫと付き合い始めから言い続けていて、異性の友人もいて当たり前だし、快く送り出しているつもりでした。2人きりでも正直に言って行くのはやましい気持ちがないからと思って、夫の事も心から信頼していました。キャバクラ等だって病気に気を付ければＯＫ。
っと、本当に心底思っていらっしゃるのでしたら、それを貫いたらいかがでしょうか。
＞発覚直後、夫と話し合いをし、両方に今後一切連絡をしないし、会わない。と約束させ、私と彼女は絶縁となりました。
それなのに連絡と取らない事を約束させるとは、本来言っている事と帳じりが取れないように感じます。
ちゃんと言ってくれればＡＬＬ　ＯＫっと言うことを旦那さんと話せば良いのではないでしょうか？
本当は嫌なら嫌とルールを変更してはいかがでしょうか？
言ってることとやってる事があってないと思います。
結婚すると言うことはお互い、制約やゆずりあう事が必要なのでは、ないでしょうか。
その辺をしっかり話し合えばいいのではないでしょうか。
うやむやにして忘れてしまっていい事なら早く忘れた方がいいし、それが納得できなければ、直ぐにでも話した方がいいと思います。
＞「もう信用できない。出て行く。」
と言っているのに
＞正直、私はまだ愛しているし、別れたくはないけど。
と言うのも矛盾してると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、矛盾してますよね。

まず、ＯＫなのに彼女と連絡を取るなという矛盾。
ＯＫだよっていうのは常日頃から付き合い始めから、折に触れて話していて、実際ほかの女友達とあうときは、ちゃんとどこで誰と会うか教えてくれています。って思ってるのは私だけかもしれないけど・・・。
教えてくれてると思います。
彼女とは、発覚するまで何年も騙され続けていたことと、あんなに仲良くしていたのになんだったの？という彼女にたいする、そのときは憤りから約束してもらいました。彼女「だけ」はＮＧという形で。
彼女だけは他の見たことも無い彼の学生時代からの女友達とはちがうという気持ちもあったと思います。

出て行く、別れたくないの、矛盾。
これはほんとに今、日によって思いがゆらいでいて、毎日へたすると1時間前とも整合性のない考えがうかんでまとまらず、どうしていいやらと言う状況です。

でも、ここで、色々な方にご意見をいただけて、自分を客観的にみることができるようになればいいなと思います。

回答No.2

geropqa

彼女に対して特別な感情を抱いていると思います。
ただ抱いていたとしても、あなたには言えません。
なんだかんだ言って彼女と接点を持っていたいけど、そうはいっても、全てを捨てて彼女のもとに走る勇気はない。
会うな連絡するなって言っても、ほとぼりが冷めたころまた連絡をとるでしょう。

あなたに言わないというなんとも切ない距離感を楽しんでいた二人だから、関係が始まったら展開は早いかもしれませんね。

誓約書だとか公正証書に今後の約束をさせ、破れば慰謝料を払わせる旨の文書として作っておくとかどうですか？
脅し程度にはなるかもしれない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたに言わないというなんとも切ない距離感を楽しんでいた二人だから、関係が始まったら展開は早いかもしれませんね。

思ってはいたけれど、改めて言われるとショックなものですね。
やはり、なにかしら取っておいたほうがいいでしょうか。
考えてみます。

回答No.1

noname#99227

うーーん・・・
この苦しみは当人しか解らないでしょうし、生半可な事はいえませんが・・・・

ボタンを掛け違ってしまったような印象を持ちました。
多分、その気持を一番強く持っているのはあなたの旦那さんでしょう。

人の気持は変えることはできません。
どんな感情であれ、それを持った人と一生添い遂げる覚悟をするかしないか、あなたの気持次第のように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…。人の気持ちは変えることはできない。
ほんとにそうですよね。

この1週間ちょっとの間に、色々考えました。
一緒にいたいなら、疑い始めるとキリがないし、信じるしかない、とか。
このままでよいのだろうか、とか。
子供もできないし、彼の幸せの為にも、離れてあげたほうがいいかな、とか。

わたしの気持ち次第。
自分で自分がよくわからなくなってきています。
覚悟ができるか、ゆっくり考えてみます。