夫に女の子のメル友再び・・・（長文です）

質問

３０代、子供もいます。
夫が信じられなくなり、とても辛いです。

今年の1月末に夫が職場の女の子とケータイでメールのやりとりをしていることがわかり、揉めに揉めました。
ウソや隠し事がたくさんあり、あとからどんどんボロが出て、信頼はマイナスにまで落ちました。
クリスマスに香水をプレゼントし（仕事を頑張っていたから）、何度かお茶や食事をし（ただの同僚として夫から誘った）、2回、彼女の最寄り駅まで遠回りをして送り（話の切れ目がなかったから）、たまに世間話程度のメールをする関係だったそうです。
私は眠れなくなるほどショックでした。
夫は絶対にソレ以上の関係ではない。愛しているのは私だけ、傷つけたことは一生償っていく、今後の行動を見ていて欲しい・・・とまで言って手紙もくれました。
そして、結局、もう一度夫を信じてみることにしました。本当にそれまでは良い夫だと思っていたし・・・彼女には、忙しくなるからもうメールはしないと送らせ、アドレスも消しました。

その後、彼女とは勤務地が変わり、私の父が急死してとてもに辛いときにずっとそばで支えてくれました。最近は本当に1月のことは忘れかけていたのです。
それなのに・・・3日前、また同じ彼女とメールしあっていることが発覚。10月に仕事で連絡をとったことがきっかけだと。今回も、もっとバレにくいような偽装をしてありました。もう、信じられない。

本当に今は顔も見たくない！でも、子供には良い父親だとは思う。それと、まだ父を亡くしたショックから立ち直れていない母に、私のことで心配をかけたくない。
夫の人間性を疑う気持ちと、もう信じられないという気持ち・・・
いつかまた、夫と信頼関係を築くことができるでしょうか？

回答No.5

noname#15915 · ベストアンサー

こんにちは。
私の状況と非常に似ていたので、投稿させていただきます。

今、非常にお辛い状況でしょうね。お体を壊さぬよう
に、どうか気をつけて下さい。

私も同じような経験があります。
主人の携帯のメールやりとりで、主人の浮気が発覚し、一生かけて償い、アドレスを消去するとの約束で、もう一度やり直し
半年ほど前、再度やりとりが発覚しました。
その際は、主人の携帯の彼女の登録名は男性の
名前になっていました。
心療内科にかかるほど、悩み・苦しみました。
実家に帰ると親に心配をかけるら言いたくない。
けど、何をしていても、どこに言っても
楽しくなく、職場でも仕事もうまくいかない。
そんな状況で、ついに摂食障害にまでなってしまいました。

主人のやさしかった行動、一度目の反省した姿、
みんなが信じられなくなり、
自分でも感情の収集がつかないひどい状況でした。

相手の女性にもあい、私がこんなに嫌な思いをしていることを伝え、感情がおさえきれなくなり
駅前で往復ビンタしてしまいました。
相手の女性に奥さんが嫌がっている、自分は悪いことをしているんだと認識させないと、
よっぽど嫌いな相手とのやりとりでない限り
男性が女性に冷たくするということは難しいみたいですよ。
何かの本で読みましたが、男性は本能的にもてたいと
いう気持ちがあるようです。

離婚も考えました。

でも、私はもう一度前向きに
主人とやりなおそうと思いました。

ご主人さんがしたことは悪いことです。
でも、私のどこかに主人を常に疑い、主人を追い詰めて癒されたいっていう気持ちがあったんではないか？
と私は時間をかけてそう思えるようになりました。
違う感情を持つ人間同士が同居し、気分のいい日も悪い日もある中で、常に疑いの目をむけられている状況もつらいんではないか？主人も癒しが欲しかったのかと。他の女性より魅力的な女性になろうと女に磨きを
かけるようになりました。
そうするといろんなことが徐々に楽しめるようになりました。

悩んでる間、実はやりかえしてやろうと
他の男性とメールをしたりもしましたが、
自分がむなしくなるだけです。
やり返すだけの気持ちなら絶対にやめておいたほうが
いいと私は思います。

最終的に決断するのはご自身ですが信頼関係を取り戻そうとするなら、もう一度勇気をだして
ご主人さんを受け入れることからはじまると思います。

上記はあくまでも私の意見ですが
同じ体験をしたものとして投稿させていただきました。

お礼

回答ありがとうございます。
もう、読ませて頂いて、涙がとまりません。本当に私と同じような状況だったのですね・・・
わたしも、つい先週は家族でカラオケに行ってあんなに楽しかったのにとか、ずっと優しかったのに、どうして？どうして？と感情の収集がつきません。
前回の時に、私にも反省すべき点に気づき、自分も磨こうと思いました。夫に注意がいき過ぎるのも良くないとパートを始めたりもしました。それは、やはり良かったと思っています。
でも、私の中に強い被害者意識があり、確かに、主人を追い詰めて癒されたい気持ちはあったと思います・・・
まだ、当日に問い詰めてから、まともに話をしていません。夫も仕事が忙しく、子供の前では話せず・・・
まだ、先も見えず、時間はかかると思いますが、hiroco1013さんのお話とご意見にとても勇気づけられました。ありがとうございました。

回答No.8

jusn

キツイようですが、
俗に「女」というものは
他人に同情してもらう若しくは同情する傾向があり、
自分と同じ意見でないと毛嫌いしてしまうことが多いようです。
ここでは、同姓の一意見として耳を傾けていただければ、と思います。

質問読ませていただいて感じた事はあなたはご主人に依存しすぎているような気がしました。

回答には同調する意見が多いようですが、私は＃７さんと同じ意見ですね。
なぜ、これくらいのことで・・・としか言いようがありません。
なぜ、被害者意識なのでしょう？

偽装工作？！あなたが勝手に携帯を見るからじゃないですか？
なぜ、勝手見るのでしょう？
なぜ、異性とメール及び食事したりするのがそんないけない事なのでしょう？
結局、ご主人を初めから信用していないから見たりわめいたりするのでは？

何が悪いのでしょう？
夫婦にだってプライバシーがあります。
完全に侵害ですね。

ここで同じような質問がよくされていて、
夫婦にプライバシーはないとか書いてありますが、
私から言わせれば「視野が狭い」としか言いようがありません。

うちはお互いテーブルの上に携帯を置きっぱなしにしますが、
お互い見た事がないし、主人の携帯に興味がありません。
お互い、異性とメールしたり食事に行ったりしています。
ですが、信頼しあい愛しみあい感謝しあい、夫婦円満で喧嘩もせず仲良く暮らしています。
愛する事だけではなく、思いやり・いたわりの気持ちがないと
夫婦に限らずうまくやっていけないのではないでしょうか。

ある意味でもっと自立して、ご主人を手のひらで転がせばいいんです。
そうするとご主人だって「やっぱり敵わないな」って思う事でしょう。
「妻」の座は強いんです。
もっとデンと構えて、何もなかったように「おかえりなさい」と笑顔で出迎えてあげればいいんです。
喧嘩するための「家庭」ではありません。
安らぎを求めての「家庭」ですから。

信頼とは
信じて頼ること。頼りになるとして信じること。
信じることができなければ離婚しかないでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
jusnさんはお幸せですね。ご主人は隠し事はないのでしょうね。でも、もし、不自然な様子があっても、胸騒ぎなどもないのでしょうか？前回、主人の様子がおかしくなるまでは、私もケータイを見たことはありませんでした。
それでも、見たことが決して良いこととは思いませんが、気になったまま不信を抱いたまま、表面上にこやかに過ごすことは信頼とは違うと思います。
私の質問とほぼ同時期に、結婚している人にメールってそんなにだめ？という質問があり、あまりにタイムリーで驚きましたが、その回答では、半日もたたずに２３件もの回答があり、全てが既婚者への他愛も無いメールは不自然、やめるべきというもので、早々に締め切られていました。
皆様、本当に暖かい励ましやご意見ありがとうございました。

回答No.7

tachibanay

どうなんですかね？「酷い」と逆鱗に触れるでしょうが、一応コメントを・・・
私は男なんで、この程度のことでいちいち調べられたら（勝手にメール見られたり）
嫌気がさして、離婚します。
「傷ついた」「信頼関係が保てない」
なぜ、被害者意識なのでしょうか？
たしかに、気持ちはわからないではありません。
だが、うまく旦那を転がす方法もあるんです。
女性はいつも騒ぎますが、騒がずに、真綿で首を絞めるようにして、
浮気しにくいようにする方法はいくらでもあります。

してる行為が許せないというのであれば、そんな旦那に見切りをつけるしかありません。
浮気ぐせは、性欲（もてたいという願望）が衰えない限り、治りません。
他人はどういうか知りませんが、何もなかったような顔をして
せーいっぱい、愛してあげることしか、信頼関係は築けません。
顔に出ますからねー。
嫌な顔されると、相手も嫌な顔になります。
嫁さんだけを見ているというのは、当たり前ではありません。
相手に振り向いてもらいたいのなら、相手が振り向くようにしましょう。
たぶん異論があるでしょうが・・・

なんだかんだいっても、男は嫁さんに頭は上がりません。

追伸
あなたの文章から、性格を見ると他人から認められたいという気持ちが
感じられます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
いえ、逆鱗にふれたりはしません。
そういう考え、ご意見のかたも当然、いらっしゃると思っていますので。そして、私が人に認められたい性格というのも、もちろんあると思いますが・・・
私の性格をうかがった訳ではありませんので、追伸であえて教えていただかなくても、とは思いました。
でも、おっしゃるように、何もなかったような顔をして、愛し続けていくのも、やはりひとつの方法なのだなと思いました。参考にいたします。

回答No.6

cat_cat

友人が同じような事があってとった一つの方法ですが・・・

携帯の通話明細を毎月取り寄せるか、メール機能を解約するかを相手に選択させたそうです。
携帯のチェックも発信履歴、着信履歴を消さないと条件もつけて。

一度相手も傷つけた行為を繰り返す人は、自己中で相手の傷ついた気持ちよりも自分さえ良ければいいタイプだと私は思っています。
あなたがどれだけ傷ついたか、理解して感じない限り同じ事を繰り返す可能性は「０」だとは言い切れないと思います。
偽装工作をしていた時点で、ばれないようにしようって考えがあったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
夫は自己中心的な人ではなかったはずという気持ちと、じゃぁ、コレは何？という裏切られたような気持ちの間で激しくゆれています。そして、確かに想像力というか、感受性のようなものも弱いと思います。理解して感じてくれたら、どんなに救われるか・・・
偽装功作にも深く傷つきました。
そうなんです、携帯をどうにかできたらとは思うのですが。実は前回の後に会社からも持たされるようになって、今回はそちらの携帯で、メールしていました。同じ会社とはいえ平気で、私的なメールをしていた夫にもあきれました。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#14262

あなたとご主人だけの問題なら こんなに悩むことはなかったでしょうね。子供やお母さんのことも考えながら歩む道を選ぶ、、、大変だと思います。

１月に揉めたとき もう一度ご主人を信じてみようと決めた時、あなたの心には少しわだかまりがあったと思います。
完全に信じていなかったけど、子供にとって良い父親だから信じようと努力なさったのでしょうね。今回のことで なお更 信じられなくなるのは当然です。

でも、ここまで我慢したんだから 私個人の気持ちは最後まで頑張って乗り切って欲しいです。あなたなら ご主人を上手くコントロール出来ると思います。ご主人は少し気が弱い性格のように思えるのですが(違ってたらゴメンナサイ。。。)
その性格のせいで 彼女と連絡を断ち切ることが出来ないのではないかと・・・・

夫と信頼関係を築けるかを決めるのは後で決めればいいんです。
結果が後からついてきますから。
今は夫と彼女のつながりを切ることが先ですよ。それをしないと
信じようとする気持ちに なれないのではないでしょうか、、、

彼女に直接言うか、メールを送るかはあなたしだいです。
私は嫌と思うことを全て話し、夫と心底 話し合うのも１つの方法だと思います。個人的な意見として聞き流してください。頑張ってくださいね お子さんのためにも！

お礼

回答ありがとうございます。
本当に私一人で、もし父も生きていたらきっと既に実家に帰っていると思います。子供の学校が・・・とか日常があり、子供の前では普通にしなきゃとか、自分を爆発させることができず、誰にも話せず、本当に辛かったのです。
暖かい励ましに涙がとまりません。　
確かに夫は気が弱いほうだと思います。でも、あれだけ約束したのにと思うと、性格よりも、やはり夫の意思が働いたのだと思ってしまいます。
ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.3

winngu11

ごめんなさい

あなたの欲しい回答の意図にはならないかもしれません。こういうのって相手がもう嫌で連絡もしたくないって思わないと本当に駄目なんですよ。
たぶんこのお二人、今楽しくて仕方ないんですよ。
もちろん旦那さんもね。
あなたが許すとか、関係ないんでしょうね。

ひとつ思いつくのは
その同僚を「追い詰める」勢いで脅すこと。
許せなくないですか？
その女も。

もうひとつはあなたもメル友を作ること。
あなたも旦那さん以外に楽しい会話をできる
男とラブラブな会話をすればいい。
別に不倫目的じゃなくても、いろんな人と
会話するのもいいんじゃないかな。

難しいけれど、あなたは一途だから
これから旦那さんを許せないと思う。
仕返ししてから考えてもいいと思うんだけど。

お礼

回答、ありがとうございます。
本当に彼女のことも許せないです。でも、もしかして彼女にとってはただのメル友のおじさんなのかなとも思うんです。
夫の気持ちはわかりませんが、彼女と男女の関係がないことは信じています。でも、前回、今回ともし私にバレなかったら？何かきっかけがあれば、そうなってもおかしくはないですよね。
私も男性のメル友はいないわけではないのですが、夫のように隠すようなことはありません。それが、引っかかり、
なぜ、隠すのか？と思ってしまいます。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.2

noname#143799

こんにちは。
彼女を排除するというよりも、ご主人の気持ちがよくわからないので、
そこをきちんと理解しないといけないと思われます。
仮に、その彼女を執念で排除できたとしても、
またこのままだと次が現れます。
信じて裏切られるというパターンが繰りかえされます。
全てはご主人の気持ち次第で今後も浮気などあり得るでしょう。
もしuriboさんに離婚する覚悟があるのなら、
その覚悟をつげ、それが抑止力になる可能性もあります。
お辛い時期でしょうが、頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです・・・夫の気持ちが理解できずに苦しんでます。前回揉めたあとは夫は心を入れ替えてくれたのだと思っていたのに。
実は、前回、離婚届けをもらってつきつけたんです。その時は本気で。でも、1年もたたずにコレで。抑止力になってなかったんですよね・・・夫は、穏やかで優しい人ですが、喉元過ぎれば熱さ忘れるで、誠実な人ではなかったのかなと悲しい気持ちでいっぱいです。
励まし、ありがとうございました。

回答No.1

usaty

ご主人の本心はご主人にしかわからないのですが、
あなたがそれだけ精神的に打撃を受けているなら、まず彼女に直接会って
その事を伝えてはどうでしょう？

二人が、たいした関係ではないと言ったとして、あなたがそれだけショックを受け、ご主人を信じられなくなっているのだから、
浮気をされたのと同じ苦痛だと思います。

離婚を考えていないなら、彼女をきっぱり排除しましょう。
直接会う、不倫に匹敵すると見なして慰謝料を請求する、彼女の両親にも会う　等。

なにもせず、心痛めてやきもきしたり、ご主人に対する不信感で過ごしていても、ストレスが増長するだけです。

前向きに行動を起こしましょう。

そして、ご主人を責め立てるのではなく、こんなに傷つき、こんなに信じられなくなり、こんなにショックでこんなに悲しい！
と言うことをちゃんと伝えましょう。

頑張って！

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
この3日間、ちゃんと眠れず、色々考えていました。

彼女と勤務地が変わって、物理的に、今は会ったりしていないことは信じられるのです。前回は夫の言葉でメールをさせて一応終わったはずだったのですが。結局、こうなったので、今回は私が自分で、夫のケータイからメールを送ろうかと考えたり・・・
おっしゃる通り、やはり、なんらかの形で、きっぱりと彼女を排除したいと切実に思います。

ありがとうございました。暖かい励ましをいただいて、とても心強く、うれしかったです。参考にさせていただきます。