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結婚
私と彼は付き合ってもう２年以上経ち、何年後かに彼の仕事が落ち着いたら、結婚しようと言っています。 けれど、この前、彼がずいぶん前に浮気した時か昔遊んでいた時のせいで、私は将来不妊になるか、妊娠しても子宮外妊娠だったり流産や早産するもしれないことが分かりました。 今、その事で、彼の裏切りか女遊びのせいで私の将来が壊された事で彼が許せなく、別れています。でも、これでは私は泣き寝入りで悔しくて毎日泣いています。将来運良く結婚できたにしてもすごく悩ませられるだろうと思い、もともと彼との結婚を考えていたので、責任をとってもらうべきなんでしょうか？ 彼いわく、「今結婚することは、お金もないし仕事が不安定な職業で駆け出し状態やから無理やろ。」とはっきりしません。彼は私と結婚はしたいようなのですが、今ではなく、数年後と考えているようで、現実的ではありません。彼は２４歳で、私は２１歳なので仕方ないのかもしれませんが・・・。 ご意見お願いします。
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- chapanese
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こんにちは。はじめまして。 このご質問を読んで、経験のない私が一言申し上げるのはとてもためらわれましたが、同じ女性としてやはりひとごとのようには思えなかったので、発言させていただこうと思います。 私自身健康ですけれど、検診は受けていないのでわかりません。子宮筋腫とかあるかもしれないし、もしかしたら不妊の可能性だってあるかもしれません。 milk21さんは21歳という若さでこのような経験にあわれたのはとても苦しいですよね、でも、今お医者さまにかかっておいでなのですよね。しかもお医者さまからはっきりといわれたわけではないでしょう？ただ「将来・・・かもしれない」ということですよね。 単純な発想とお笑いになるかもしれないけど、本人の病気に対する向かい方によってぜんぜん違うと思うんですよね。今のあなたの精神状態は彼にキズモノにされたことによる憎しみや心の傷が先行して、もっと自分を大切にしようという気持ちが隠れてしまっているような気がします。 それだとせっかく治療されているのに、長引いたり、あまり進展が見られないような気がする。。 「かもしれない」は断定じゃないですよ。 今すぐじゃなくても5年後、10年後、40歳になってからでも妊娠・出産できることを信じて、逆にいうと心のそこから そうしたい人(この人と家庭を持ちたい、子供が生みたいと思えるひと）を見つけて、今は治療に専念し、これからすごされるのがよいのではないでしょうか？ 「責任をとって結婚する」というのはいわばデキ婚なんかはそういうところあるけれど、あなたたち二人の場合、そうはいかない事情、「許せない」「傷つけられた」「信じられない」というマイナスの感情から発している結婚によってはたして二人とも幸せになれると思いますか？？ 互いを傷つけて、幸せになれますか？ 今のあなたの精神状態なら彼の顔を見るだけで、そして治療の苦しさも重なって、もう苦しくて苦しくてしょうがないんじゃないですか？それで幸せになれるんですか？？ 結婚ってお互い必要としあってするもんじゃないんですか？ そして結婚って人生のゴールじゃなくて、はじまりなんじゃないんですか？ milk21さんも心の中ではわかってて、葛藤されてるからつらいとは思うんですけど。 今は前向きに治療にご専念していただきたいと思います。 ご自分の強さを信じてください。
- monchi30
- ベストアンサー率31% (37/119)
重たい問題ですね。 私もmilk_21さんと同じ年くらいに同じような体験をしました。他人事とは思えません。 個人的な意見では責任を取ってもらわないほうがよいと思います。 彼のこと恨んでますよね？私がmilk_21さんの立場なら言葉は悪いですが殺したいほど恨みます。 そんな彼と結婚しても幸せになれるとは思いません。 ＞彼いわく、「今結婚することは、お金もないし仕事が不安定な職業で駆け出し状態やから無理やろ。」とはっきりしません。 第一はっきりしない意見をmilk_21さんに言うこと自体、不誠実さを感じてしまいます。 私は嫌な出来事から十年経ちましたが、嫌な思い出として心の隅っこに追いやっています。しかしあの時結婚しなくて良かったと思ってもいます。彼の事を許した訳ではありませんが…はじめは私も泣き寝入りと考えていましたが、今はあんな不誠実な人と結婚しなくて良かった、自分も男を見る目が無かったと思えるようになりました。 時間が解決してくれた感じですが… 参考にならないかもしれませんが、今は体を大事にして彼とはやはり距離を置きしっかり自分を見つめる時だとおもいます。 頑張ってくださいね。
- hinata-hinako
- ベストアンサー率32% (110/336)
すごくお辛い状況であること・・・お察しします。 とても偉そうなこと言える立場じゃありませんけど 思ったことを少々。 自分を傷つける人 自分を癒してくれる人 世の中には必ず両方の人が存在します。 もちろんそれは自分自身だったりもするわけですが。 もし彼が後者のように癒してくれる存在になり得るんであったら 彼が近くにいることであなたの心が自然と癒される、そんな関係だったら 結婚することはもちろん大賛成です。 たとえ数年後になってしまっても 一生一緒にいる為ならば待てるはずです。 不安定な状態を脱するまで支えてあげてください。 しかし、あなたにとって今の彼は前者になっていませんか？ 償いを求めたくなる気持ちは分かりますが だからと言って責任取って結婚されても あなたにとって何の得にもならないように思います。 結婚して「あなたのせいで・・」と責めつづけたって 彼もあなたも傷つくだけで誰も幸せにはなれませんから。 泣き寝入りも辛いですが、先々傷つけあうのはもっと辛いですよ。 それよりは後者の”癒してくれる人”を見つけて もしくは自分なりの癒しの方法を見つけて 傷を大事に治していく方が断然良いですよね。 > 将来運良く結婚できたにしてもすごく悩ませられるだろうと思い ここを読んで、ちょっと自暴自棄になっているのかなと思いました。 （全然検討違いだったらごめんなさい） 確かに病のことはあるかもしれません。 子供に関わることはどうしても気になるかもしれません。 けれど、それであなた自身の魅力が損なわれたわけではありませんよね。 むしろそういう経験をされたことで いろいろな感情と闘ったりいろんなことを考えたり、 すごく内面的にも成長されているはずです。 もっともっと自分に自信を持って もっともっと自分を磨いて ご自分の幸せと自分自身を大切にしてほしい、と思いました。 今はお辛いかもしれませんが、絶対幸せになれます。 頑張ってくださいね。
- rain_potrait
- ベストアンサー率35% (298/841)
こんにちは。 とてもお辛い経験をされたのですね。 「責任をとってもらうため」結婚したとして 10年後、20年後は幸せに暮らしているか、想像してみてください。 幸せに暮らしているでしょうか？ 彼に悩まされながら毎日を過ごしているでしょうか？ 心と体に負った傷は、とても深いものだと思いますが あなたのこれからの長い生涯を託す価値が彼にありますか？ 21歳とまだお若いです。 将来、幸せで暮らすための選択肢は、彼しかないとは思いません。 どうか、ご自分の未来に向かって考えていただきたいと思います。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
まだお若いのですね。 彼が結婚にふんぎりが現時点でつかないのは仕方 ないのかもしれませんね。 将来への不安が強いのですね。 良いのではないですか、責任取ってもらっても。 不安な心境に彼がさせているのであるならば 彼に不安を除いて貰っても。 彼がそれを受け入れてくれるのであれば。 でも、本当は将来って永いのでその場だけの幸せ ではなくて、彼と永い将来責任をとって一緒に なったところで本当に２人では幸せになれるのか、 と考えた方が良いと思います。 私は目先の幸せだけ追って結婚に一度失敗して ますので。 償いの方法は一つではないとは思いますが、 同じ女性として一緒になる事で責任取って欲しい という気持ちは良くわかります。
いろいろ思うところはあるのですが、一点だけ。 >彼がずいぶん前に浮気した時か昔遊んでいた時のせいで、私は将来不妊になるか、妊娠しても子宮外妊娠だったり流産や早産するもしれないことが分かりました。 これは多分性病のことだと思うのですが、性病はきちんとお医者さんにかかれば治るものがほとんどです。 完治すれば妊娠への影響もほとんどないと思われますので彼への責任を問う前にお医者さんに行くべきだと思います。 将来が壊されたわけでなければ、彼にこだわる必要もないのではないでしょうか。
- aki1102
- ベストアンサー率46% (7/15)
さぞ辛い心境だとお察しします。彼とのこれからについて、不安な面もあると思います。今までが今までだから、信頼しきれていないのでしょうか?彼のせいで、将来妊娠などに不安が・・・というのであれば、結婚したとして、今までのことを水に流して一緒に居られますか?責任を取ってもらうというのは、私は、将来こうなるかもしれないから、私と一緒になってください。という感じにとってしまいましたが、違ってますか?私だったら、そうしてもらうのですが。確かに今は、仕事をきちんとして結婚しなくてはなりませんね。彼が数年後に結婚を、と考えているのなら、あなたも彼も結婚の意思があるのですよね?何かと色々あっても、この人が人生に必要だと思ったら、別れていないで、捕まえておいた方がいいですよ。居なくなった後では、もうどうにもなりません。私は、２６歳でまだ結婚してません。彼が２９歳でフリーターなので。でも、人生には必要だと思ったら、これからの幸せを考えられました。色々あっても頑張れるものです。 逃げ出したくなるけど、逃げちゃだめだよ。彼とも、ちゃんと話をして、自分のしたいようにするべきです。頑張って。体も大切にね。
お礼
将来的に彼の過ちを水に流せるかは、わかりません。おっしゃる通り、言い方は悪いかもしれませんが責任をとって彼に結婚してもらいたいです。でも、不安な気持ちやしこりもあって、言い切れません。 彼が人生に必要かどうか、見極めがむずかしいです。いろいろあっても頑張れる、すごく励みになります。彼と話をしてみます。ありがとうございました。
- _marin_
- ベストアンサー率5% (1/19)
>責任をとってもらうべきなんでしょうか？ ↑責任をとるってどういう事なんでしょうか？ お金ですか？それとも、なんとしても彼に結婚してもらうという事なんでしょうか？ 確かに彼氏が過去にあなたを精神的に傷つけたとしても、恋愛っていうのは元々、そういう危うい部分を含んでいるような気がします。 お互いに傷つけ合ったり、癒しあったり、でも永遠に続く仲なんてものもありません。 人間は不完全だからこそ、人を好きにもなるし嫌いにもなるんだと思います。 あなたが「彼氏の事を傷つけた事はない」と言えますか？ あなたの将来を彼が壊したなんて事はありえません。 あなたはあなた自信に負けてるのであって、ただ、彼に依存しているだけです。自分の不甲斐なさを彼のせいにしてるだけです。 世の中に絶対なんて事はありません。 彼はホントにあなたと結婚したいんでしょうか？それよりもあなたは彼とホントに結婚したいんですか？ 仕事が不安定でまだ駆け出しの彼が結婚に対して乗り気じゃないのは当然の事です。結婚すれば「恋愛」から「生活」に変わるのですから、経済力は必須になります。 それとも、あなたが彼の仕事が軌道に乗るまで養う覚悟があるなら問題は解決しませんか？ 女性だから養ってもらうなんて考えはナンセンスです。 深く深呼吸でもして、少し冷静に考えてみてください。 自分の好きな自分に早くなれるといいですね。
お礼
病気の種類にもよります。私の病気は無症状で進行するため、いまはかなり進行した状態で、将来不妊になるかもしれないそうです。彼には以前検査を頼んでいたのですが、行っていませんでした。私は今医者にはかかっています。