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結婚をやめるべきかどうか迷っています
- 結婚を考える中、深刻な出来事がありました。
- 彼が手術に付き添うことを選ばなかったことによって、結婚の不安が生じました。
- 流産の経験もあり、今後の人生を共に歩む相手としての彼の意思確認が必要です。
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- remonpakira
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No.2です、お礼ありがとうございました。 他の方へのお礼も拝見しましたが、落ち着かれたようですね、 なんかほっとしました。 弱気や不安になるのはやはり大変な経験をされたからでしょう。 仕方がない事です、あまりご自分を責めたりもせずにゆっくりと心身おやすめください
お礼
ほんとアドバイスしていただきありがとうございました。 心身ともに元気になって、がんばります。 そして彼を信じます。
- wanekoz
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流産はお気の毒ですが、 そもそも妊娠後は母子と医療の問題であり 男の出る幕はありません。 ★夫に頼るのが間違いなのです。 「仕事が忙しく付き添いは無理でした」 完全に正しい考えです。 付き添っても医学的な効果はなく、 母や医者がいるのに心細いのはあなたが弱いだけです。 「今回のような事で必要な時に」 必要ではありません。 仕事のほうがあなたにとっても必要です。 「流産の事もありナイーブになっている」 そのとおりです。 しっかりしなさい。 あなたの夫の行動は百点満点ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。 彼の行動は今思うとよかったと思います。 ちゃんと彼なりの気遣いありましたし。 私は子供のようにもっとかまってほしいと思ってしまったんだと思います。 大人に成りきれてませんでした。 彼の行動が百点満点と言っていただいて、うれしいです。
こんにちは。 ３０代既婚女性です。 大変でしたね…。 私には経験はありませんが、とても悲しく、心細い出来事であったろうと想像します。体調は大丈夫ですか？？ 普段気丈であっても、病気の時は気弱になりますよね。 特に、こんな事態ならなおさらですよ… ダンナさんにそばにいて欲しかったので、傷つかれてしまったのですよね。 価値観の相違だな…と思います。難しいところです。 ただ、私は、ダンナさんは立派だな、と思います。 自分が仕事に対して責任感が強いほうだからかもしれませんが… 事前に優しいフォローもあり、結婚生活において仕事が重要だと認識している。社会人としてきちんとされていると思います。 もちろん、一緒にいてくれたらＢＥＳＴだったとは思います。私も同じような状況になれば心細い思いをしたでしょうから、それは同感です。 でも、私個人としては、そこで仕事を休む男は、どうなんだろう？と感じます。 これから先も、「何かあったら大事な局面でも会社を休む男」には大事な仕事や出世はありえません。会社の中での上司や部下との関係も、日本では悪くなるでしょう。 ダンナさんは、それを考えられたのですよきっと。あなたとの生活を守る力を、自分が失わないためです。 その時に休まないという冷静な判断をされるからこそ、会社で大切な仕事を任されるポジションにおられるのだと思います。 私の妹婿は、妹の出産時に休みを取ってました。 大企業であり、それが慣例化していたことも関係ありますが、工場勤務者で、かつ、一番下っ端だからです。他の誰かでも、シフトが埋まっていればＯＫなんです。 ダンナさんは、他の人では代わりのできない仕事をされているのではないですか？ 私は、そんな男性であるからこそ、あなたと結婚するにふさわしい方だと思います。 事前にフォローやメールもあり、忙しい中、できる限りの事はされていると思いますよ。 「まったく連絡なし、メールも無し、話し合いも無し」なら、『結婚やめちまえ！』ですが。 男性の愛情表現と女性の愛情表現は時として違う形を取ります。 ダンナさんは、愛情表現されていると、思いますよ。 「お仕事が大変なのは分かってるけど、女としてはやっぱり寂しかったし、ショックは大きかったから、優しくして、慰めて」という事を伝え、しっかり甘えられてはいかがでしょうか。ここで感性の違いについて、うまく伝えておかれると、あとあととても楽ですよ。 ひとつ思ったのは… マリッジブルーと言うよりは、妊娠がなくなったことによって体内の女性ホルモンの状態が不安定になっているのでは？と思います。 それと、手術のショックもあり、抑うつ状態で悲観的なのかもです。 客観的に分かっているだけでもだいぶ楽になりますし、もしひどいようなら、医師に相談して、内服薬を出してもらうこともできるかもしれません。 今のあなたは「普通の精神状態」ではないですから、何も考えず、ゆっくり眠って、心と体を回復させてくださいね。 入籍は、『心が落ち着くまで』延期したっていいと思いますよ。 お大事に。
お礼
こんにちは。 早速回答ありがとうございました。 体調は落ち着いているので大丈夫ですよ。お気づかいありがとうございます。 確かに価値観の違いだと思います。 確かに彼は仕事に対しては厳しく、そして今仕事が決まるどうかの時期でした。 現に彼とは同じ社内で（今は遠距離ですが）彼の仕事ぷりや考え方に惚れました。 彼が仕事に対する思いについてはわかっているつもりだったのですが、、、 今回のような私の自分勝手な思いがでてきてしまったんだと思います。 ＷＡＫＯＷＥＩＩさんいう通り、男と女とは愛情表現は違うときもありますよね。 今回も私の女友達が普通であれば仕事より手術に立ち会うべきと周りから言われていました。 そういう事がずっと頭に残ってて彼は本当に私の事を心配しているのか？と疑問が残っていたのです。周りの声に惑わされて本来の彼の思いを分かっていなかったです。 確かに彼なりの愛情表現はしていたと思います。 彼は私と違って計画的で先の事をちゃんと考える人です。 だから、安心して結婚も決めてたはずなのに。。。 今回の件の彼が仕事を選んだ事に腹を立ててる事が本当にはずかしく思えます。 手術の事でナイーブになっている事とマリッジブルーが重なってて、そんな風に思ったにしろ 彼を信じてあげれてなかったのですね。 大人になりきれてないですね。 反省です。 ＷＡＫＯＷＥＩＩさん、本当にありがとうございます。 彼を信じます。そして、私の事を考えてくれてると。
＞今回のような事で必要な時にさえ、そばにいない人と結婚していいのかどうかわからなくなってしまいました。 それは単なるないものねだりです。 誰かが稼がないと、夫婦はもちろん子供も食べさせていくことはできません。 「こんな時くらい」と簡単に思うでしょうが、 仕事上では「たった１回のミス」「ほんの余計なひと言」で 信頼を失ったり、会社がつぶれたり、会社の居場所を失ったりする こともあるのです。 リストラされて、時給いくらのアルバイトくらいしか 職につけなくなって、家計を支え切れない人が 世の中にはゴマンとあふれています。そうなってもいいのですか。 また、そんな旦那さんに愛想を尽かして離婚する人もいます。 ここのサイトにもそんな人の質問をよく目にします。 物事は道理をわきまえないと、なるべきものもなりません。 世の中には３９度の熱を押して出社するサラリーマンさえ、いくらでもいるのです。 さまざまなことを、さまざまな角度から理解し、受け止めることが できなければ大人とは言えません。 不安だから一緒にいてほしいという気持ちは十分に理解できますが、 彼がいたからといって何ができるわけでもありません。 彼がそこにいる必要はないのです。質問者さんが一人で気を強く持っていれば、 それで済む話なのです。今後もそういう場面はいくらでも出てきます。 自分の気持ち一つで切り抜けられる場面は、自分一人で切り抜けなければいけません。 大人になりましょう。 夫は妻の子守ではないのですから。
お礼
こんにちは。 回答ありがとうございます。 そうですね。 確かにいくらパートナー（夫婦）だからといって、一人で切り開かないと いけない時もあると思います。 今回は私の甘えだと思います。 彼は彼なりに心配し、今後の生活の事を考えて仕事を選んだんだと思うようにします。 それをわかっていたつもりだったんですが。。。 彼の事を信頼していなかったのかもです。 彼に対して、責めてしまった私がはずかしいです。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
夫婦は恋人とは違います。 条件としては、婚姻届を出しているかどうかの違いですが、法的にも社会的にも家族と呼ばれるものが夫婦です。 夫婦になれば、旦那さんが単身赴任で海外に赴任されようとも、遠距離恋愛とは言わずに、夫婦のままなのです。 たかが紙切れ一枚の違いですが、精神面での繋がりは、恋人とは全く違う物になります。 さて、今回の質問者さんのケースについてですが、確かに質問者さんの目線から見れば、「こんな時くらい一緒に居て欲しい！」との思いがあるでしょう。 では、彼から目線からすると、「君が、とても大切な時である事は充分に理解しているが、君を信頼しているからこそ、自分は自分の責任を果たすから、一人で大変だろうけど頑張って乗り越えて欲しい！」となります。 彼が友達とのゴルフや飲み会で貴方に同行できなかったのなら問題ですが、彼の会社での将来が掛かっている仕事内容でしたので、今回に関しては、「私は来月には、貴方の妻になるのだから、今回は私一人で頑張るね。貴方は貴方の事を頑張ってね！」と言って欲しかったですね。 夫婦はいつも一緒に居なくても夫婦なんですから、離れた時にお互いに「私は夫」「私は妻」としてのそれぞれの役割をどのようにこなせるかが重要だと思います。 二人で長い人生を歩む際に、「この人が夫であれば、例え一緒に居れない時があっても、厳しい人生を歩いて行ける！」と思えるのが本当の夫婦だと思いますよ。
お礼
こんにちは。 sayapamaさんの言うとおり、 「君が、とても大切な時である事は充分に理解しているが、君を信頼しているからこそ、自分は自分の責任を果たすから、一人で大変だろうけど頑張って乗り越えて欲しい！」 と彼は思っていたと思います！ 彼は口ベタですが、仕事に対してや人間的に芯が通っている人です。 だから好きになったのに。。。 彼は私を信頼していてくれたのに、私が結局彼を疑って信頼していなかったんだと思います。 現に遠距離で寂しい思いした事もありましたが、私なりに彼を信じてきてやっと結婚できると思ってました。 大人になりきっていないですね。 二人で今後長い人生を歩んでいくのに。。。 今回、流産の件は残念ですがこれから長い人生いろんな事があります。二人それぞれの役割をはたし、そして支えていけるように頑張ります。 本当にありがとうございました。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
マリッジブルーになられているのではないかなと思います。 みんな結婚前はこの人で良いのかな？と思い悩み出します。 普通でもそうなのだからあなたが不安になるのは当然です。 ただ、やはり彼の立場もわかってあげましょう。 気持ちの上では一緒にいたくとも、お金を稼がないと生きていく事はできません。 今回の彼の判断が最善だったかどうかはわかりませんが 少なくとも、間違っていたとも言い難いです。 また、例え間違っていたとしても人間ですから判断ミスもあるでしょう。 大変な経験で余裕がなくなっているのかもしれませんが やはりなんだか彼に厳しすぎる気がします。 価値観は人それぞれです。やっぱりどうしても別れると言われるのは自由ですが その前に自分がマリッジブルーになってもおかしくない状況にいる事。 彼に求めすぎてはいないだろうか。 少し考えてみてください
お礼
こんにちは。 回答ありがとうございます。 人それぞれ価値観違いますよね。 それはわかっていたつもりだったんですが。 彼は仕事で大変な時期で、その上きっと流産の事も残念に思って くれてたのに。 なのに、自分がすごい被害者のような気持ちになってしまい、 彼に求めすぎていました。 彼を責めてしまった自分が嫌です。 確かに、マリッジブルーと流産の件で情緒不安定になっているかもしれませんが、そういう時こそ支えあわないといけないですよね。 ありがとうございました。
お礼
こんにちは。 回答ありがとうございます。 ずっと遠距離で彼の事は信頼していたつもりだったんですが、 結局ちゃんと信頼してあげれてなかったんですよね。 確かに問題が起きた時二人で乗り越えられたら、絆深まりますよね。 それを重ねるうちに二人の信頼や関係は深まると思います。 今まで遠距離で言いたいことを言えなかったのはあります。 なるべくわがままを言わない！喧嘩をなるべくしたくない！と。 だから問題がおきた時、ちゃんと話し合わなかったのかもしれません。 私の性格はその時に言いたいことを言わないのです。 その時は我慢し、あとでなにかをきっかけにまとめて言ってしまいます。彼はその時に言ってほしかったといいます。 長い人生、二人で歩まないといけないのに。。。 kasumimamaさんの今本当に幸せですという言葉、とても素敵です。 私もまわりの人に「今本当に幸せです」と言えるように彼を信頼します。 ありがとうございました。