決断のとき

質問

私は6歳の娘を持つ26歳のシングルマザーですが、付き合って四年半くらいになる46歳の彼氏がいます。私は母と娘と３人暮らしで、彼は毎晩夕飯を食べては夜な夜な帰るという生活をしていましたが、今その彼との分かれ道に立たされています。
元々彼との始まりは不倫でしたが、彼は離婚をし、私との再婚を前提に真剣に付き合ってきました。
半年位前、彼が持ち家のローン返済が多く自己破産をする際、サラ金の借金もあることを聞かされました。
その時点で私の中で彼との再婚はないなと迷い始めていましたが、更に最近、追い討ちをかけるように彼が職場で班長さんと喧嘩をし暴力をふるい辞めてきたのです。彼は仕事から逃げ出す癖があるのです。
これが初めてではないので、さすがにこれでは彼と籍を入れることがないことは確実なものになりました。その日別れ話が出て、彼は反対し、四年半の歳月による情と、始まりが不倫だった事による罪悪感と、その他諸々な事情により話は持ち越し、とりあえず彼が職探し中の間、私は最終的決断をする時間をもらい会わないでいます。
皆さんに意見を求めたいのはここです。
誰に聞いても別れるべきという答えは見えているし、不倫から始まったのだから幸せになれるはずもないことも頭では分かっているのですが、前へ進む勇気がないのです。まず彼は喧嘩早いとこから誤解されそうですが、私や娘に手を出すことは決してなく、人柄も大変良いのです。私の母もそこは認めており、マメに家事も手伝ってくれます。何より私には１歳半くらいから娘を見てきているので安心でき、私が残業の時は彼に任せていて助かっています。娘にとってもパパ代わりです。それに匹敵する人とこの先出会える自信がないことと、その一方、私自身母子家庭で女だけの生活が長すぎて、完全に男が生活の中に入り込むより今の生活が楽だという悪い癖があること、また、正直なところ、私から彼の元奥様への慰謝料を払っており、もちろん非は認めているのでできることなら１人で払っていきますが、その支払いを手伝ってもらっていることも私には実質的なポイントです。私や娘によくしてくれた彼の母や兄夫婦にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なので、再婚と２人目の出産という女としての幸せを全て諦めれば、このまま現状維持で彼と続ける事ができるのです。
愛情より、義理と人情なのかもしれませんが決断ができません。
今回申し訳ないですが、不倫というところに重点をおいたご指摘は別にして、ご意見をお願い致します。

回答No.13

avy-avy · ベストアンサー

No.11です。お礼ありがとうございました。
質問者様の幼少の家庭環境、拝見させていただきました。

自分の親が子供に対して過ちを犯している家庭の場合、その子供の辿る道って案外2種類に分かれている気がします。
親を反面教師にしてまったく違う人生を歩むか、何だかんだで親と同じ人生を歩んでしまうか……。
質問者様は恐らく後者なのでしょうね。

幼少の頃の家庭環境はバカに出来るものじゃありません。びっくりするほど子供に受け継がれたりします。
あなたは判ると思いますが、あなたのお子様に似た人生を歩んで欲しくないのなら、もっと自分の考えを持つことだと思います。

つまりは、今あなたが歩んできた人生と、あなたのお母様の人生を混同しないことです。
幼少の頃の家庭環境、察するべきだとは思います。そんな背中を見せられたからこそ同じ道を歩んでいるのかもしれません。
でも、今までの人生、あなたの前にはたくさんの選択肢があったはずです。生まれた家庭は選べなくても、特に成人してからは自分で選びとれる選択肢があったはずです。
恐らくですが、若干20歳で子供を持つことを望んでいたわけではないでしょうし、きっとそれも回避できたはず。それでなくてもその後の不倫の選択も放棄することができたはずです。
彼の自己破産の話を聞いたときに「再婚はない」と思ったのなら、その時点でスッパリ別れる選択もあったと思います。

あなたは、目の前にあった選択肢を今まで避けてきませんでしたか？
あなたの頭のどこかで警鐘が鳴っているのでしょう？　先はどうなるかはわからないけれども、少なくともあなたに自己破産と職場を転々とする彼を支えられる器量は備わっていないと思います。心の余裕もないはず。
いつも重要な選択をスルーしているような気がするんですよね……何となく、あなたの半生をざっくりと聞いていると。
「彼と別れるのが正解」だとどこかでわかっていても、それによって生じる問題に直面するのが嫌で、結局この選択をスルーしようとしていませんか？

流されるのは楽ですが、どこに行き着いても文句は言えないんですよ。
そして一緒にその船に乗っているお子様は、否応なしに望まない岸に放り出されてしまうんです。
だから、嫌な岸に着きそうなら必死に漕いで方向転換するしかないんです。

今、最大の転機にきてますよね。
せっかく彼に別れを告げることが出来た。その決断を、あなたは「娘にとってパパ代わり」「仕事の時に面倒見てくれる」「慰謝料の支払いを手伝ってくれるから」という打算によって、自分自身の決意すら裏切ろうとしてるんです。

あなたが強くなって変われば、寄ってくる人も変わりますよ。
きちんと目の前にある選択肢をきちっと選び取る人生を送れば、あなたの周囲には同じように選択肢から逃げなかった人がいたりするものです。

とにかく別れなければ、彼も変わるきっかけが出来ないと思います。
彼のためにも、自分のためにも、お互い自立してみませんか？

お礼

度々ありがとうございます。
そうなんです。今は直視したくないところが多くて逃げまくっているんです。。。
ここで変わっても、先々もどうも事あるごとに自ら面倒な道を選択していく気がして、これ以上ひどい方へいきたくもないし、これ以上よくなるという希望が持てないんです。
こんな弱気じゃダメですね。ママなのに。。。
一発自分にカツをいれてみます。ありがとうございました。

回答No.3

cro_issant

> 私や娘に手を出すことは決してなく

ここですね。これが、未来永劫続くと言い切れますか？喧嘩っ早いとかは素質なんで、もう直らないと思いますよ。家族に手が出てからではもう遅いです。また、男として、だらしない様に感じます。あなたに頼りすぎてるように思います。不倫するのなら、その相手の女を一生幸せにする決意がないとダメでしょう。お相手の方は、その逆を行っている様です。客観的に見ると、情をかけすぎているように思います。ここで決意しないと、相手の男も、どんどんダメな男になっていく様な気がします。

お礼

今までにないご意見ですごく参考になりました。
私が情にもろいのは自覚していますが、これが彼をダメにしていることなど考えてもみませんでした。
そこも視野に入れて考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.2

puyopa

打算的な回答で恐縮ですが、相談者様の年齢によって回答が変わってきます。
26歳という若さであるなら、すぐに別れて新しい出会いを探しながら男を見る目を養うべきです。
ご自身の可能性を無くしてしまうような事をするべきではないかと・・

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
貴方様の意見が私の周りの友達でも多いのですが、前者のご回答者様のいうのももっともで、その権利もないものかとか、小さかった娘からを知っているのと、小学生・中学生となった大きな娘からを知るのとでは次出会えた方の娘の可愛がりようも難しいような・・・という不安などで逃げている自分がいるんです。堂々巡りです。。。

回答No.1

noname#93178

面白いほど自業自得の不幸ですね～

不倫なんかしたくせに、自分だけ幸せになろうなんてアホなこと考えないでね。
一生、彼という重荷を背負っていきるべき…
慰謝料まで払ってるなんて、そんな親の子供が可哀想。
親がそんななら、子供にろくなこと教えられないもんね(笑)

お礼

何も反論できません。
ありがとうございました。