妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか？

質問

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物（ホルモン剤）を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩（女性）が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩（男）には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか？子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して（同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒（博士号持ち）です）そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか？
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか？
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか？
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

回答No.1

elmore400 · ベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、３３歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
私も同僚に妻が不妊治療しているとは話していません。むしろ妻が仕事をしているからと別の理由を話しています。
また、私ももちろん頑張っています。妻にプレッシャーを与えたこともありません。妻もプレッシャーは感じていないでしょう。むしろ、私よりも妻のほうが不妊であることを気にしていないようですし。
私も時間があるのであれば、離婚なんて現時点では考えません。

回答No.56

makamae

私は、３９歳で妊娠、４０歳で出産しました。
なかなか妊娠しなかった為、不妊治療をする為夫婦で病院に行きました。
次回の生理が来たときに二人共検査をしましょうとのことでしたので、
生理がくるのを待っていましたが、きませんでした。そう、妊娠していたのです。まさに奇跡ですよ。自然で授かったのです。
本で読んだ事がありますが、子供が親を選んで産まれてくるそうです。
我が子も、私たち二人の姿をみて、選んでくれたのだと思います。

あなたのお話を見ていると、とても高飛車な幼稚な男に思えます。
自分さえ良ければいい、幸せになれればいいという感じですかね。
最低！

女を変えても、あなたを選んでくれる子供はいないでしょうね。

お礼

すみません。別の問題が発生し、こちらに一つ一つ回答する時間がありません。後日、時間ができたら返答いたしますので、こちらは一旦閉じさせていただきます。

回答No.55

maive

＃１６のmaive です。
このスレまだ続いていたんですか。
あそこで僕が書いたように、釣りっぽいですよ。

本気で、母親が亡くなるまでに孫の顔を見せたいとなると、質問からして違うと思いませんか？
不妊治療の実際の声を聞くとかさ。大体、こういう状態だとどんな見通しが普通かとかさ。その上で、或いは並行して、別の道を考えるんであって、

「学歴があって、裕福な家庭の娘　VS　低学歴だけどボンボン孕むヤリマン女」　　
こんな構図の考え方なんかしませんって、絶対。
するとしたら、世の中皮肉なもんだね～、でもいくらなんでも低学歴H大好きでハラボテ女が上なんて思えないから、ってのが本当のところ。
価値観ってそう簡単に変わらないんですよ。
前者のような女が好きなら、次が産めさえすればいいと、ならないんだよな～。
まぁ、煽るためのパターンなら、そうするでしょって話。

大体さ、自分のことを他人の口を借りて、「出来た青年」なんつーこと恥かしげもなく書けるってところが、全然釣り合ってないの。

地方の旧帝、しかも一浪だってさ、それで、エリート面なんぞ、プゲラでしょ。

医療費がかかるのに、風俗通いもおかしいしさ。
本気なら、社内の未婚女性のめぼしとか、離婚するなら、どう穏便に済ますか、事例研究とかさ、他にやることたくさんありすぎて。

閉じないで続けていくなら、次のステージは、
・ナンパした子が孕みました、か
・仕事で知り合った、某社の看板娘に惚れられました、か
・実は、妻に好きな男がいるのが発覚、か

ま、妄想と言う趣味は安くついて、いいと思うよ（笑）。

回答No.54

sodabel9

もし本気でこの質問を投稿されたのなら　奥さんを思うと切ないです。

私も３３歳でしかも結婚５年目ですが　旦那があなただったら
とっくに　離婚されているのでしょうね。

頭も育ちも悪く、美人でもないし　その辺の専門学校卒ですし。
料理も　掃除も苦手ですし。　姑によく思われてないし。　鬼嫁だし。
おまけに不妊ときたら　文句のつけようがありすぎますよね。

ホント　今の旦那で良かったとしみじみ思う投稿で　ビックリです。

お母さん　闘病中とのことですが　５年で８０％という　意味がわからないのですが？

よく状況が分からないまま　このような発言で申し訳ないですが
十分な　生存率だと　思いますけど？？

お母さんが　こう言ってるから・・・。
僕が１人に　なっちゃうから・・・。

だから　子供出来ないと困るから　離婚する。　って！！

いい加減　大人になってくれないと　奥さんを不幸にするだけだと思います。

子供は自分と血が繋がってるけど、奥さんは家族じゃないの？？

夫婦２人で　家庭というのを　段々と築いていくものなのに
子供をアテにしたり　奥さんをアテにしてたのでは
これから　誰と結婚しても　同じような結果になると　思いますよ。

もっと　奥さんを思いやってあげてください！！
治療で　辛いのは　焦ってるのは　奥さんです！

回答No.53

C-mochi

奥様はとっても優秀な方なんでしょうけど

男を見る目だけは、なかったようですね…

モテるとかこんなところでいっちゃうような男は
実際女からは金づるとか思われてたりするんですよ。

これだけみなさんが回答しても
ご自分はなにも非はないし、変わるつもりもないと思っているなら
相談なんかしないで勝手に離婚でも不倫でもしてください。

子供ができたらできたで母親に見せたらそれで満足して
かまってもらえなそうで、その時の奥さんも子供も本当に不憫だなぁ～

回答No.52

Sakura2568

お願いです。勉強してください。妊娠のこと、不妊のこと。

風俗に通うことによって病気をうつされた場合どれだけ不妊の可能性が高くなるのか妊娠が怖くなるかも勉強してください。あらゆる文献、記事を読んでください。

何も考えずに妻が悪いからで済まさないでください。

奥様に子供が授かるよりも先にキチンと勉強してくださいね。
周りの人はそんなこと言っていないと言わないで。デリケートな問題は誰も自らおおっぴらには言いません。彼らの奥さんはあなたの奥様とは違います奥様は学歴も美貌も持ち合わせた素敵な方なのでしょう？だったらあなたもその奥様にふさわしいくらいの知識、気構えを身につけてください。

一番お母様が喜ぶのはあなたが優秀な奥様を大事にしてお子様を授かれることでしょう？一番だけを目指してくださいね。

回答No.51

domesso

お礼を読んで釣りだと確信しました。
ここで何で風俗通いのことを書くのか・・・。
火に油を注ぐ、という言葉を久しぶりに実感してます。

ここから
『不妊治療を頑張ってる奥さんにひどすぎる』
『自分がモテるなんて思いあがるな』
とますます回答数が伸びる事でしょう。

もし釣りでないとすれば、
質問者さんはご自分の信念でもう奥様と離婚されたいのなら、
このことをきっかけに離婚に持っていけばいいと思いますよ。
質問者さんの不貞が原因でもめるとは思いますが、そこは質問者さんも、
奥さんの不妊も原因だ、と主張して泥仕合をなさってください。

おそらく質問者さんにはかなり不利な条件での離婚になると思いますので、
慰謝料なども大変ですし時間もかかってお母様にお孫さんを抱かせてあげる時間もなくなりそうですが・・・。

ただし、孫を抱かせるのは親孝行かもしれませんが、
お母様のお気入りの奥さんと離婚、となったらお母様は悲しまれるでしょうね。

回答No.50

BrerRabbit

kuroihukuさんは本当に人を愛したことがあるのでしょうか・・・
なんだかとてもかなしくなりました・・・

私の周りには不妊に悩む方、もしくは子供がいない方はたくさんいます。

それに申し上げますと、必ず健康な子が生まれるとは限りませんよ。
そのときはどうするのでしょうか？また離婚でしょうか？

健康に生まれたとしても、高学歴でないときっと許せない子育てになるのでしょうね。
そんな気がしてなりません。

子どもはおもちゃではありません。
kuroihukuさんの思うようには育たないですよ。
今のままでは、きっとあなたは子どもをもっても孤独でしょう。
それだけは解ります。

回答No.49

piinoko

この質問、ずっと気になっていました。

妊娠を望んでいる者です。
このまま産まれなかったら、運命だと甘んじて受け入れるつもりです。

だからと言って、質問者様もそうあるべきとは思いません。
私には妹がいて、すでに子どもがいますし、両親も健在です。
境遇が違い過ぎます。
一人残される質問者様が、子どもに執着するのも
本能のようにも思います。
私も質問者様と同じ境遇だったら、どう考えるのか分かりません。

だから、皆さんが質問者様を世間一般的な考え方で非難しても、
多分、質問者様には響かないと思います。

皆さんの回答に対し、耳を傾けないのがよく物語っています。
（特に、不妊の原因が質問者様にあるかもしれないと云う部分）
きっと、自分だけを信じ、人が経験しないような事を経験し、
人並みならぬ努力を重ね、
今の地位を確立されたのですね。
その延長線上に子どもがあるようにも思えます。

あなたにとって、
自分を唯一支えてきた母以外に価値は見いだせないのでしょう。
そういう意味で大変孤独な人だと思いました。
自分の気持ちを誰とも共有することなく、そこに価値があるとも思わず、今まで生きてきたのではないでしょうか。

周囲で本当のアナタを知っている人はいますか。
あなたの回答文を見て、いい人で通っているのだと推測してます。
気持ちを通わせなくても、関係は築けますから。
隠しているつもりもないのでしょう。

なぜ、ここに質問したのでしょうか。
ご自分の気持ちは固まっているのに、不思議です。
背中を押してもらいたかったのでしょうか。

今回のことは、奥さんを愛していなかったという一言に
尽きるような気がします。
きっと誰も愛さず、誰にも気を許していないのだと思います。
人と気持ちを通わせる、という意味さえ分からないのだと思います。
そんな事しなくても生きていく事はできますから。

自分にメリットがあるか無いかでしか、愛が計れない。
そういう意味で、子どもを得るために若い女性と再婚するという考えは
当然に思えます。
若いというだけで、子どもが産めるというだけで、
あなたはその女性を好きになる事が出来るでしょうから。

最初からそのような女性と結婚していれば誰にも迷惑をかけず、
自分を省みる事もなく、そのまま進んでいたでしょう。
でも現実は結婚した人に不妊が分かり、母は重篤な病気になり、
そしてここで質問して、様々な否定的な意見を聞く事になった。

この経験をどのように解釈するかは質問者様の自由です。
悔いの無い人生を送られる事を願っております。

回答No.48

nikorai40

もしかして釣りですか？

お礼

数日前、私の風俗通いが妻にバレ、家に帰れば妻に泣いて攻められる日々で、精神的にも疲れ果てており、個別にお礼をする時間がありません。まとめてのお礼、ご容赦下さい。

まず、私は酷い男だという意見ですが、もちろん、妻には申し訳ないとは思っています。私も子供を作ることを第一目的に結婚したわけではありませんでした。が、結婚生活の中で、子供が欲しいと思うのは、当然ではないかと。私のように、相手が違うのであれば、このような苦労はせずに我々にも子供がいたのではないかと考えてしまうことはそんなにも責められることなのでしょうか？

それから、はっきり申し上げますと、私は女性に人気があります。既婚者と知りながら、私を食事に誘ってくる若い女性は職場に大勢いるのです。先週の金曜日も入社して１年目の２１歳の女性とデートしました（肉体関係はなし）。明後日も、別の２４歳の女性に誘われ、寿司を食べに行く約束をしています。職場には、独身者や他の既婚男性もいますが、ここまで女性に誘われるのは私ぐらいですね。同じ職場の若い女性たちは、妻のようなインテリジェンスはありませんが、素直で非常に可愛いです。おそらく、恋愛の気持ちが盛り上がっているときに結婚話が出れば、少々条件が悪くとも、そのようなことは気にせずにOKしてくれると思います。

それから、母のことを悪く言うのは止めてください。母は今のところ妻のことを気に入っています。私の結婚が決まったとき、旧帝大卒の自慢の息子の嫁が、専門卒レベルの女では、不満だったろうと言っておりました。ですが、母はそれ以上に、私が一人になることを心配しております。妻は高学歴だったから子供ができにくいのだと説得すれば、例え学歴がそれほどでもなくても、孫を産める女性のほうが、結果的に喜ばれる気がします。

とはいえ、私も即離婚を考えているのではなく、あと１年ぐらいは妻に付き合っても良いと思っていました。ですが、偶然、妻に風俗に行っていたことがバレ、妻には、「風俗で病気もらったらどうするつもりなの？もう絶対に行かないで！」と毎晩責められています。私は行っていないと主張していますが、妻は信じていないようです。うまくいけば、妻が私を軽蔑し、向うから離婚を言い出してくれるかもしれません。まさかこのような展開になるとは全く思ってもいませんでしたが。

回答No.47

doll2007

どう考えても無理。

離婚しても、すぐに喜んで質問者さんの子供を産んでくれる２０代の女性は見つからないでしょう。

２０代なら専門学校卒や短大卒でも、ちゃんとした家で育ってそれなりのところに勤めていれば、引く手あまたです。

相手が初婚なら、それなりのものは求められますよ。
デートの費用、婚約指輪、結納金、結婚披露宴、新婚旅行の費用。
女性にも親がいます。
育ててくれた親に、幸せな花嫁姿を見せたいはずです。
慰謝料も払えないくらいじゃ話にもなりませんね。

なにを好き好んで、バツ１のうえに病気でお金のかかる母親をかかえた男性を選ぶ必要があるんだか。。。
新婚生活イコール介護生活じゃ嫌というのが普通です。
どうみても結婚相手としては対象外。

もちろん愛情と信頼があれば別でしょうけれど、それがまったくないんだから。

しかも子供ができても、親の医療費がたいへんでロクにお金もかけられそうもない。

「旧帝大卒の男性に申し込まれたんだけど、バツ１でしかも母親ひとりでガンの治療にお金がかかるんだって。母親を安心させたいから早く子供が欲しいんだって。そんなうちにお嫁に行くのは大変だろうから絶対に嫌」
「そのために前の奥さんと離婚？　信じられない。やはり苦労をしたために性格がひどく歪んだんだろう。そんなところに嫁にやれるもんか」

・・・となりますよ。