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旦那の考え方に悩んでいます
旦那の考え方と私の考え方に違いがあり、 意見をしても私の年齢が低いため「生意気な」という雰囲気になってしまうのでここに質問させていただきます。 私は現在妊娠しており、旦那は年上です。 私の育った環境は幼い頃から母子家庭で、5人兄弟の長女ということもあり家事/育児/学校をこなさなければいけないというものでした。 その為、働いてる者は家の決定権を握っていますが家事や育児をする人も大切で、お互い比べるものではなくどちらも必要不可欠である。という考えをもっています。 しかし旦那の育った環境は同じ母子家庭ですが、働いている者が一番偉いというものでお風呂も子供が最初に入るのは良くないとされる徹底ぶりだったそうです。 その為か、家事育児は仕事より労力的に楽、お金を稼いでいるか立場が上。という考えをもっています。 主婦が全く苦労していると言いましたが、昼ドラみたり昼寝したりPCしたり出来るじゃないかという雰囲気が漂ってしまいます。 もうこれ以上掃除できる所がない位やってるのか？とも言われてしまいました。 実際に起こった事で、 TVで嫌いなCMが流れたらしく主人にチャンネルを変えられました。 あなた一人がテレビを見ている訳じゃないと言うと「食わせてやってるとは言わないが・・・」と諭されましたが説得しました。 食事に関しては主人に好き嫌いが多く、ただでさえ苦労しているのに「○○は店で食うものだから家で作らないでくれ」とお店で食べるものだからという理由で作ってはいけないものが多いです。 天候や洗濯物の量などを考えて効率よく洗濯しなければいけなかったり、そうじも細かく指示されるのを全てこなしています。 お小遣いなどは貰っていないので、マタニティ服などが欲しい時は申し出なければなりません。 家庭は人それぞれだとは思いますし、無収入の私を食べさせている分今までの生活とは全く違うストレスのようなものがあるのかも・・・とは思いますが、余りにも私がストレスを感じてしまいこのままでは本気で蒸発を考えています。 ちなみに、生活費は私が管理していません。 その理由は以前「電池を買ってきて」と言われ普通の電池を買ったら 「100均でも電池売ってるのくらい知ってるだろう。これから買い物は全部俺がやる」という結論になってしまったからです。 その為、朝食のシリアルと牛乳は贅沢品のようになってしまい「これが200円もするの？買ってから報告するのは事後報告だけど、別にまあいいよ」と言われ、いくら旦那がシリアルを食べないからとはいえ私にとっては朝ごはん。 なんだか申し出を立てて買ってもらうのが嫌になってしまいました。 実家に帰りたくてもお金をもらっていないので帰れませんし、 旦那の中では携帯は与えてるという考え方なので何かと解約すると言われます。 お小遣いをもらった事はありましたが、そのお金をもらったせいで不自由になってしまい「今後いらない」と断りました。 妊娠中という事もあり夫婦生活が嫌になってしまい、主人にも理由を話して断るのですが、凄く冷たくなるので本当に嫌です。 喧嘩をすれば主人はすぐ頭にきて冷静に話ができるのは２日後、何故私がそこまで気を遣って不服を訴えなければならないのだと馬鹿らしくなります。 このままでは私が駄目になってしまいそうです・・・。 主人の考えではとてもやっていけません。 生活費を管理させてと申し出るのは自分が下の立場であると認めるようで嫌です。 そして必ず「それ相応の責任が伴う」などと言われウンザリしてしまいます。 私はどうすればいいでしょうか？
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稼いでいる方が偉いという考えの持ち主なら 私の場合 死に物狂いで勉強して 資格を取って（資格も経験もあるので 今後できる状態ですが） 子どもがそこそこ大きくなった時 ガンガン働き 旦那の収入を超えてやります そして 逆の立場を一度味あわせてやります 長いスパンで 努力して 見返してやりましょう
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
no.10です。 余談ですが、今回の事態がどういう状況に転んでも、赤ちゃんが生まれたら、絶対に御主人に「赤ちゃんのオムツ換え」をさせるようにしたほうがいいですよ。(特に大きいほう) ぶーぶー言って「母親の役目だろ」とでも言ったら、「誰が貴方の代わりに苦労して赤ちゃんを産んだと思ってるの。愛する人のためだと思って命がけだったのに!!オムツ替えくらいで文句言って亭主面するなんて!!美味しいところだけとって子育てできると思ったら大間違いなんだから!!命の重さを知るために子育ては一緒にやってよ!!産んだら育てるのよ!!」とでも言ってみてください。 母の強さが出れば、この問題、案外解決つくかもしれません。 頑張って!! 失礼しました。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
まあ。 結婚したての頃の私がこんなところで迷える子羊になっているわ。 私も同じ思いをしました。 でも脱出しました。 御主人の性格上、うまく行くかは解りませんが、私がとった方法を書き込んでおきますね。 ＞TVで嫌いなCMが流れたらしく主人にチャンネルを変えられました。 これは御主人に、「このCM嫌いだったものねぇ。でもこの後の番組の続きは見たいから番組が始まる頃にまた見せてもらっていい?」と聞いてみましょう。 ムッとして言ってはいけないですよ?優しくです。 ＞食事に関しては主人に好き嫌いが多く、ただでさえ苦労しているのに「○○は店で食うものだから家で作らないでくれ」とお店で食べるものだからという理由で作ってはいけないものが多いです。 ありますよ。 ハンバーグ、オムライス、スパゲティミートソース。他にもまだまだ。 でも、料理の本を見て「腕を挙げるためにイチから作ってみていい?私のお料理だったら食べてくれる?赤ちゃんが生まれてきたらきちんとした味を教えたいし、添加物ばかりのものが美味しいって思わせたくない、そう思うの。だって貴女と私の大事な赤ちゃんだから。」とお話してみませんか? 私はミートソースもデミグラスソースも作るようになりました・・・。 食べたいものをおうちで食べるためですもの。 ふわふわとろとろオムライスも作れるようになりましたよ。 食べてくれます。 ＞天候や洗濯物の量などを考えて効率よく洗濯しなければいけなかったり、そうじも細かく指示されるのを全てこなしています。 わざと何回も私の干し方やり方でしました。 指示を言われれば、「ごめんねぇ。子どもの頃からの癖って抜けないよね。だって十数年で培われたものだから。至っていないようならば、あなたに治してもらっていいかしら。十数年培ったものはやはり十数年かけないと治らないしねぇ。」といい、彼の好きなようにやらせています。 今では洗濯物を干すのも週末掃除をするのも彼の仕事です。 ＞ちなみに、生活費は私が管理していません。 私も管理していませんが、食費のみ管理しています。 週にいくらと多目に決めて、もらいます。 その中で必ずやりくりすることを誓い、残った分を自分貯金に回します。 文句を言われたら、「あなたは食べたいものを食べられて、私はいちいち申し出しないと食べられない。タイムリーに食べたいものを食べられないなんておかしい。私だってストレス抱えて食べ物食べるなんておかしいと思う。おなかの赤ちゃんに良いワケない。」とおなかの赤ちゃんのことも言いましょう。 貴女のストレスは赤ちゃんのストレスです。 ＞旦那の中では携帯は与えてるという考え方なので何かと解約すると言われます。 「貴方も解約すればお金はかからないわ。プリペイド携帯にすると節約になるみたいよ。」と、どちらか片方というのではなく痛み分けになるようにもって行ってはいかがでしょうか。 ＞実家に帰りたくてもお金をもらっていないので帰れませんし、 実家のお母さんに相談しましょう。 そして、もしものときに逃げ出せるように協力してくださいとお願いしてみませんか? 私の友達は身一つで旦那さんから逃げたときに前もって(数年前から)お母さんに話していたため、スムーズにことが運んだみたいです。 ＞妊娠中という事もあり夫婦生活が嫌になってしまい、主人にも理由を話して断るのですが、凄く冷たくなるので本当に嫌です。 離婚する気がないのであれば「お手伝いならする」と言って、スキンシップを図ってあげるといいと思います。 また、あまり乗り気じゃなくても、風俗や浮気などで病気を持ってこられるよりは・・・と少しすり合わせも必要かと思います。 ＞生活費を管理させてと申し出るのは自分が下の立場であると認めるようで嫌です。 そして必ず「それ相応の責任が伴う」などと言われウンザリしてしまいます。 食費だけください。といえばいいと思います。 そして何でも「貴方に任せれば何でもかなうわ。」「貴方が大黒柱だから、私は安心して生活できるわ。」「貴方が私を守ってくれるから、私はこうして生活できるわ」と言って、「ありがとう」と誉めそやし、感謝してあげましょう。 彼は自分を認めてほしいのです。 貴方は素晴らしいわ。私は足元にも及ばない。だから貴方に全て任せるわ。と言い換えてしまうのが一番楽です。 口で指図されたらわざとやらず「私ではだめなのよぉ」と言って御主人にやらせてしまうのが一番です。 おなかの赤ちゃんのためにも、少し知恵を絞っていきましょう。 我が家はこれで15年もっています。 今では貯金もできるようになりました。 甘え上手になることが鍵かもしれません。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
私の主人もまったく同じです。 家に居るものは食わせてやってる・・・そういう感覚の中で居ます。 いっぱい喧嘩して、今は、私が家計握ってますが・・・。 子供さん産まれると、オムツやら、何かとお金かかります。 またお金ください、またお金ください・・・・。嫌ですよね。哀しいですよね。 私もそうでしたから、惨めな思いわかりますよ。 今、妊娠中に、一度、大喧嘩したほうがいいですよ。 初めての子供産まれるからこそ、ご主人も変われるチャンスです。 せめて食べたいものを食べれるおこ遣いください・・・って。 それと、赤ちゃんのものを買える育児費も。 言わないと、懲りないとわからない男性も居ます。 シリアルだって食べたいですよね。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
あああ、すごくよく判ります… うちも近い感じですよ 家事なんて外で働くのに比べたら何てことはない。 これは分かる部分もあります お金を稼ぐのは大変な事ですから… でも、なんでもないとかいう言い方されるのでむかつきますけどね うもは完全に下です… 子ども扱いですよ、ほんと。 同じく生活費も小遣いもありません 完璧主義で、任せるのが不安で嫌なようです 申し立てるというのもすごく分かります 私もいちいちお金をくれというのが嫌で 先日生活費くれといいました そしたら、スーパーのカードでくれましたよｗ よほど現金を渡したくないようです 遊ぶ金に使われると思ってるんでしょう 夫の考えを変えさせるのは、なかなか難しいと思うのです (私の夫と同じく、頑固そうですね) あなたが合わせないとやっていけない部分は大きいと思います 下だ、と思うのではなく 主人を上手く立てるのです 手のひらで転がしちゃうのです 生活費を管理すれば責任があるのは当然です ウンザリするのなら夫に任せましょう～ 私も乳児がいますが、もう少し大きくなったら パートにでも出て小遣いをかせぎたいです
お礼
凄く似た境遇ですね。。。 私は以前は1円単位で何を買ったか商品名を書く家計簿つけてました。 ミカンが食べたくて買ったら小言を言われたり・・・と肩身の狭い思いをしてましたね。 そういう雑費を省く為にも夫が買い物をするのは良いのですが、主婦として力不足であると言われている気がしてなりません。 楽できるところで楽すればいいとよく言われますが、気分で手伝いにこられる位なら最初から何もしないでほしいのが正直なところです。 kaiyukanさんのような主婦は本当に尊敬します・・・。 考え過ぎないで、もっと気楽にいこうと思います。 回答有難うございました。
- 8-kiyo
- ベストアンサー率18% (27/146)
ご主人はあなたの事を明らかに「妻」として接していませんね。 あえて例えるなら、そう親子。あなたがまだ初めてのお使いデビューしたばかりの子供のような扱いを受けています。 あなたが「馬鹿らしい」と思えるのは不幸中の幸い。なぜなら、それは正常な考えだから。一番怖いのはあなたが何も感じなくなった時です。 はっきり言います。あなたのご主人の行為は一種のDVです。決して大げさではありません。携帯を解約されないうちに実家に戻りなさい。 今ここに相談している事全てをあなたが相談できる身近な方に相談して下さい。 あなたと産まれてくる赤ちゃんの人権がご主人によって損なわれる可能性が十分あります。その調子では、どうせご主人は育児に参加する気は１００パーセント無いでしょう。あなたは孤独な育児を強いられます。 あなたのご主人のような方は育児が大変だからと言って家事をおろそかにすることを決して許さないでしょう。 まずは、元気に出産を迎える為にも。これをきっかけにアクションを起こして下さい。 健闘をお祈りしています。
- minollinn
- ベストアンサー率38% (631/1630)
中年親父です。 人それぞれですが・・ 思い切って言い切ってしまえば「旦那は間違っている、わかっていない」！！ と思います。 食わせてやっている・・って、それは犬ネコペットに言う言葉です。 男が絶対に口にするべき言葉ではありません。 旦那さんは、そういう家庭教育がなされていないのでしょう。 稼ぐなんて、夫婦という家族ユニットでの「役割分担」でしかありません。 旦那は仕事＝稼ぐ役目 奥様＝子育て、生活の運営、家族のお世話などなど 内容としたら奥さんのほうが数倍多くてたいへんです。 どっちがエライなんてありません。 両方足して、家庭というものが運営されていくのだと思います。 もし、病気や事故で稼げなくなったらどうするのでしょう？ 立場逆転、自信喪失・・そうなったら助け合うのが道です。 稼ぐなんて、その程度のことです。 今のような環境で、子供が生まれたらどうなるでしょう、心配です。 あるいは、多少は変わるかもしれませんが、旦那さんはそういう環境で生きて来たので、このままでも子育て可能、生活可能だと考えていると思います。 奥様もたまたま同意見の人なら、仲良くやっていけるでしょうか、そうでないのですから無理です。 普通なら、夫婦として家庭を持てば、足して2で割るじゃないですが、お互いの考えの違いを認識して、尊重したり、ここだけは・・とつっぱたりしてルールが決まっていくのだと思います、年齢なんて関係ありません、旦那が一方的に押し付けている今の現状では、奥様が悩む、精神状態が悪くなるのは見えています。 これじゃ明るく楽しい家庭なんて作れません。 生まれ育った環境での考え方などは、なかなか変えられないことですが、奥様がこのままやっていくと思うなら、自分の考えを換えるしかないです。 もう少し解ってもらいたいと思うなら、思い切った手段で対抗しないとわからないかもしれません。 奥さんという存在がどれほど大事なものか、子供が生まれたらなおさら ・・家庭というのは奥さんで成り立っていると言ってもいいのです。 旦那がそういう気持ちにならない限り難しいかもしれません。 妊娠中は精神状態が不安定になるようですので、考えすぎないでください、どうであれ、今は無事に子供を生むことが1番です。 私も、自分が物分りのいい旦那とは思っていませんし、男は理屈っぽいところが多いもの事実ですが、同じ男として、この旦那はあんまりだろう・・と思い、ついつい回答してしまいました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
節約とか、家計の引き締めと言った部分では正論でもあるようですが そればかりでは息がつけず、苦しさばかりで生活に明るさが 伴いませんね。 人が生まれて育った環境の中で培った価値観というものは そう簡単には変わりません。 どちらが正しいお言う事ではなく、貴女の意見が通れば 今度は旦那様が息苦しさを感じるでしょうね。 結局どちらかが妥協して相手の価値観を尊重し、合わせる事が 不可能なら、この先の長い人生を手を携えて生きて行く事が 困難だと思います。
- yukiki09
- ベストアンサー率20% (5/24)
生活費として毎月決まった額をもらったらどうでしょう？ 食費＋日用品だけでももらってあなたがやりくりし、他にかかる生活費は旦那さんに任せるという方法もありますよ。 妊娠中ということですがはじめてのお子さんなのでしょうか？ 残念ながら主婦業の大変さはやったことのある人間でないとわからないものです。プラス育児まではいってくると本当に疲れますよね。 お母さんは家の中では家庭を支える社長のような存在です。 赤ちゃんが生まれてくる前に旦那様と家庭のあり方や分担など話し合ってみたらいかがでしょうか？ これだけは譲れないという部分以外はお互いに譲り合わなければ家庭はうまくいきません。 お母さんの幸せこそ家族の幸せです。あなたが毎日ニコニコ幸せな気持ちでいることで子供も夫も幸せに包まれると思いますよ。 妊娠中はただでさえ心が不安定ですからお体大切にしてくださいね。
- whitebear3
- ベストアンサー率36% (74/201)
無理です。家出しましょう。 そのくらいしないとわかってもらえないと思います。
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お礼
主婦なんてこんなもんだよ、と言われると思っていたので何かが報われた気がします。 以前、大喧嘩をして1週間ほど音信不通状態に陥った時は話し合いの末「平等」という気持ちをもってもらうという事で済みました。 今思えばすっかり元通り、同じように喧嘩をしてもまた結果は同じのような気がします。 そういえば「実家に帰った途端俺に対するグチや不満」とかも言われましたし・・・ 嫁が家事をしないからといって代わりに出来る事をする旦那様が羨ましいです。 ちゃんとご飯作って洗濯して掃除して、有難うって言われてみたいです。。。 回答参考にさせていただきます。有難うございました。