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辛いです。でも離婚できません、、、
結婚７年、夫から離婚を言われました。原因は私です。夫が甘やかせてくれてるのをいいことにずっと甘え・わがまま・自分勝手・嫁、主婦業をほぼ放棄し夫に負担をかけてました。子供はいません。結婚当初はすぐに欲しいと思わず夫は欲しがっていましたが産むのは私だから待つと言ってくれました。ですがその後私が「仮面鬱」になってしまい薬を飲み続ける日々になり子供をつくれませんでした。 「わがまま・家事放棄・子供が欲しい」ずっと我慢をさせてしまいました。その結果浮気をされました。相手は３つ年上でバツイチ（子無）。飲みの席で知り合い初めは私の事を相談していたのが情が出たと、、、、体の関係はキスはしたけど最後までしてないと言います。夫は私と結婚するまでの交際経験が無く（付きあっても手を繋ぐ事無く破局してたそうです）私が全て初めてなので違うタイプの人、世界観に魅かれたんだと思います。遊びで付き合う事は出来ない人なので、、、、相手には電話で会ったり連絡したりしないでと言いました。一応相手は「深い関係まではいってない、夫婦が別れるのは良くないと思ってる、、奥さんが本当にやり直そうとしてるのが分かった時にちゃんと旦那さんと話をするべきだったのにズルズルとしてしまい、、、私には夢があるから近いうちに引っ越す、その事は旦那さんには言わない」と言いましたが信用できないしまだ夫の行動が怪しいのできっと会ってると思います。お互い気があってキスだけで済むはずが無いですよね。 自分が今まで悪態を付いてきた罰です。でもだからといって浮気をしていいはずがありませんよね。普通なら離婚となるのでしょうがそれでも私は（自分勝手ですが）夫のことが好きなので離婚をできません。今夫の気持ちが私から離れているのもわかってます。辛いです。でも諦められません。 現在 ・家事をちゃんとしてます ・夫は家でご飯を食べます ・一緒に寝てくれます（無意識ですが寝ぼけてたまに腕や足を絡めてくれます） ・会話は前ほど多くはないけどあります 今は薬もきれ本当に子供が欲しいです。夫には子供は欲しいけど私との子を欲しいと思えなくなったとも言われてます（キスもSEXもしてません）。そこまで言われても別れられません。嫌いになれません。本当に辛いです。前みたいにジャレ合ってた二人に戻りたいです。
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皆さんの意見に同意します。 私も、旦那さんのことを思ってなく、結局は自分が大事なんですよ。 別れたら、自分の居場所がなくなる、「死」と一緒の意味になる、旦那さんと一緒じゃないと、何も出来ない。。。 何かに付けて、私、私、私。。。 それでは、旦那さんの気持ちが戻るわけ無いでしょう。 はっきり言って依存しているんですよ！ 貴方が一番分かっているでしょう。 旦那さん、きっと、貴方に対する気持ちがなくなっているでしょうね。 主婦業はきちんとしていてえらいでしょう。ですが、肝心の夫婦生活が成り立っていません。 旦那さんが、浮気されても、家に帰ってこなくても、隠し子が出来たとして貴方がそれでも、一緒にいたい、と言うなら何も言いませんが。 私は、貴方が元の生活に戻ったら、同じことの繰り返しになるので、このまま現状維持のほうがうまくいく気がするのですが。。。 残念ですが、今のまま貴方の気持ちが変わらない以上、無理、だと言うことです。
- nattocurry
- ベストアンサー率31% (587/1853)
> 夫が甘やかせてくれてるのをいいことにずっと甘え・わがまま・自分勝手・嫁、主婦業をほぼ放棄し夫に負担をかけてました。 とのことですが、今あなたが頑張っていることは、「主婦業」だけであって、ご主人が別れたいと言っているのにあなたが別れたくないと言い張ることは、相変わらず「甘え・わがまま・自分勝手」を貫いていることになるのですよ。 仮に、今あなたが頑張って、ご主人との関係が元に戻れたとした場合、あなたも元に戻りそうな気がするのですが・・・
皆さんへの御礼を拝見しましたが、結局は自分が一番大事 なんですね。
甘やかされた貴女よりも、ご主人の方にかなり問題があるように思えます。 恋愛経験の少ない男は、妻や彼女を叱ることがあまり有りません。 というか、叱り方を知らないような気がします。 すると、いつの間にか自分の悪い部分が相手に受け入れられたと思い込みずるずると家庭崩壊へ向かうのかと思います。 ご主人はその時点で既に貴女に対する関心は皆無だと思われます。 貴女の子供も欲しくないと言うのであれば、もう終わったも同然だと思います。 いくら謝っても、たとえ元に戻ったとしても、二人の心がつながることはないと思います。 ジャレ会ってた頃の二人に戻りたいなんてかなり甘い考えだと思います。 別れて、新しい人を見つけた方が絶対にいいと思います。 冷たい言い方ですみません。
お礼
皆さん「別れ」を言います。そう言われるのも分かっていました。 でも、悪あがきでも諦めきれません。確かに夫は喧嘩が嫌いなので ほとんど叱りません。そこに甘えすぎました、、、 ＞たとえ元に戻ったとしても、二人の心がつながることはないと思います。 本当に無理なんでしょうか、、、。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
もう、薬も飲まなくて済んでいるのですね。 まずは、手を付いて謝ること。何を言われてもきちんと謝る。 それからは、日々のあなた次第です。 浮気のこと、決して責めてはいけません。 謝ったのに、責めるのはおかしいです。 私が悪かったのだから、今までの浮気は、私も水に流します・・・の気持ちで、詮索しないことです。 あなたが別れたくない、愛しているというなら、 私なら・・・そうします。
お礼
何度も謝りました。もちろん不安は拭えないけど一生浮気の事は言いません。 元々夫は喧嘩が嫌いな人なのでこの話はあまり出ません ふとでた時に夫に辛い事を言われたりしますが私が悪いのだから 本当に謝る事しかできません。 ですが離婚はしない、したくないとだけは重く思われてるだろうけど 伝えてます。 がんばります。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
妻の座に胡坐をかいたなれの果てですね。 覆水盆に帰らずです。 ＞でもだからといって浮気をしていいはずがありませんよね いいえ、この場合は仕方ないと思います。 法律をふりかざしても 人間には我慢の限界ってもんがあるんです。 あなたと離婚するつもりがなく浮気してたなら ご主人が悪いけど ちゃんとあなたと別れたいと言ってるじゃない ですか。 さっさと別れてあげればご主人は不倫しなくて済むんだから 離婚してご主人を幸せにしてあげたらどうですか？
お礼
分かっているだけに厳しいご意見です、、、。 自分でまいた種なのも、、、、 ＞離婚してご主人を幸せにしてあげたらどうですか 夫の為には、と考えてみましたがどうしてもできません、、、、
- sleepmoon
- ベストアンサー率19% (229/1180)
>前みたいにジャレ合ってた二人に戻りたいです。 難しいと思います。 saruusaさんがやりなおすつもり努力されていても、旦那さんに同じ気持ちがなければ修復できませんからね。 ＞私との子を欲しいと思えなくなったとも で、レスなんでしょう？ 旦那さんの答えは出ているような気がします。 離婚は、届けにサイン・捺印しなきゃいいだけですのでしなくても済みます。 が、気持ちが途切れた相手は、今回の浮気相手と別れても、また違う相手と浮気する可能性は高いです。 ともかく、真剣に夫婦で話をしてください。 うわべだけ繕ったような家事や食事つくりでも、努力していると認めてくれている旦那さんなら、修復できる可能性がわずかでも残っているかもしれません。 それでも、離婚を視野にいれているといわれたら、離婚したほうがいいと思います。 片方だけの愛情だけでは、結婚生活は成り立ちませんから。
お礼
＞うわべだけ繕ったような家事や食事つくりでも そんなつもりはありません。本当に夫の望んでいた嫁・主婦になりたいんです。 甘い考えですが今まで沢山の愛情をくれたぶん辛く時間はかかるけど私の うわべではない本気の愛情を注いで行けば戻って来てくれると信じたいです。
- takako99
- ベストアンサー率16% (50/296)
7年我慢させたのだから、次は貴方が14年我慢する番です。 14年我慢する番というのは例えですが、失われた愛・信頼諸々含めた情は失われた倍の時間を掛けないと復活しないと思います。 今、おそらく旦那さんはこの人は信頼出来るかどうか？と様子を見ているのでしょう。 嫌いになれないとかそんな自分の感情は二の次にして、旦那さんの気持ちを第一に考えて下さい。 浮気をするのは最低な事であり、肯定するつもりは全くありませんが、そこまで追い詰めた責が貴方にもあると思います。
お礼
優しい夫をこんな風に変えてしまった。追い詰めてしまった。 毎日反省の気持ちでいっぱいです。 ７年我慢させたぶん私も我慢しないといけないって本当に思っています。
- slisliac
- ベストアンサー率23% (47/204)
３０代男です 結婚して７年も我慢をしていたとなると相当ですね 男女間の信頼関係が一度崩れると完全に元に戻ることはないですね なにより結婚当初から子供を作らなかったことが一番の原因でしょうか。子供さえいれば貴方が家事放棄することもなかったかもしれません。わがままもいわず我が子のために生きていくことができたはずです 質問者さんがおいくつなのかわかりませんが、やりなおせる年齢なら今のご主人とお別れになったほうが双方のためではないですか？ 自分に非があると解っておられるのなら潔く身を引いて新しい生活をはじめるのも悪くないと思います ただやけになってはいけません。落ち着いて考えてみてください
お礼
本当に子供がいたらって後悔ばかりです。戻れるものならと毎日悔いてます。 ＞自分に非があると解っておられるのなら潔く身を引いて新しい生活をはじめる どうしてもできません、、、。夫のいない生活・人生なんて大げさと思われるで しょうが私には「死」と同じなんです。だったら何故と思われるでしょう、幼稚な 考え・ワガママだったとしか、、、、
質問は「どうやったらやり直せるか」ということでしょうか？ > 夫には子供は欲しいけど私との子を欲しいと思えなくなったとも言われてます 恋愛をして一度こういう状態になったら、もうやり直せないと思います。 すでに終わっていると思います。 あとはあなたが気持ちを切り替えられるかどうかだけだと思います。 繋ぎとめる方法としては「強引に関係を持って妊娠出産することで子供を人質にとる」という手段もあります。 ご主人の優しさにつけ込むことになりますが、これまでもやってきたことのようですし抵抗はないと思います。 ただ繋ぎとめられたとしても「ジャレ合ってた二人に戻りたいです。」というのは難しいと思います。 いくら後悔や反省をしても取り返しが付かないこともあります。 振られた相手に執着するより、別れてやり直したほうがいいと思います。
お礼
自分でも依存しているのはわかります。 ＞すでに終わっていると思います 自分勝手の都合ですが私は終わってないんです、、。 ＞いくら後悔や反省をしても取り返しが付かないこともあります その通りです。ですが気持ちを切り替えれません。別れられません。
お礼
依存しているのはわかってます。それを夫が重く思っているのも、、 ＞貴方が元の生活に戻ったら、同じことの繰り返しになるので、、 否定させていただきます。どうしようもない私ですが同じ過ちを 繰り返す事はしません。２度と同じ思いを夫させないと。