バツイチの子なしの将来について

質問

こんにちは。私は、バツイチで子なしなのですが、離婚後彼氏ができ、お付き合いを一年三ヶ月ほどしています。彼のお母様とは一度も(彼の実家が遠いので)お会いしたことはないのですが、電話でよくお話はしています。とてもやさしいお母様で、彼の話を聞いていても温かい家庭だなと感じます。
お母様はとても私にも優しくしてくれて本当にありがたいのですが・・・バツイチのことをまだお話していません。
申し訳ない気持ちと、彼氏も私にはもったいない人なので
ネガティブに考えてしまいます。
お母様も大事な息子をと心配してしまうのではないかと本当に考えるだけで申し訳ないなと思います。
とても素敵なお母様なのでこんな私を知らずに応援してくれてうれしい言葉をかけていただく度、胸が苦しくなります。
彼は、お付き合いはじめから私がバツイチということもしっており、今でも気にしないといってくれています。
お母様も、彼も本当に大好きです。嫌われるのではと思うだけで怖いです。
今お付き合いしていて将来結婚するときにこの事実を言うのと、今言うのとどちらが良いのでしょうか・・・・。
そして直接お話したほうがよいのか・・・・・
ご意見いただけたらと思い、質問させていただきました。

回答No.11

harutsuge · ベストアンサー

婚歴を話す・話さないの他に、大事なことがあると思います。

「私には離婚歴がある”けれど”、苦しみや悲しみを乗り越えたので次は良い結婚ができる。彼を幸せにすることができます。」という心を持つことです。
「離婚歴がある”ので”不安です。」という心のまま話しても・・・と思いますが。

過去にきちんと整理をつけ、いまと将来に希望を持っているなら、離婚歴は×じゃなくて＋評価になります。
現在のあなたが落ち着いていて、家庭生活に前向きな気持ちと行動力をもっていると、なんとなくあなたの雰囲気となって相手に伝わるんですね。「この人は結婚・離婚の経験から多くを学び、立ち直ってきたらしい。よくわかっているから、今度は良い結婚生活をおくるだろう。」と思ってもらえます。

息子を思う母親の気持ちを考えてみて下さい。
初婚か再婚か　ではなくて、この女性は息子と幸せな家庭を築ける人かどうか　のほうがきっと大事な問題です。
彼が気にしない以上、離婚歴のある人は絶対にダメというようなご家庭ではないのでしょう。
私なんてもったいない、申し訳ない　と思いながらお付き合いを続けてはいけません。それなら結婚話が出る前に自ら身を引いたらどうですか？

離婚歴を理由に相手のご家族が難色を示すという話を、私はきいたことがありません。私自身も「初めての人より経験者のほうが安心よね」とお母様に好感を持たれ、自分の方が驚きました。ただ、これには「今のあなたを見ていると・・・」という前置きがありました。現在の状態が鍵を握っていると思われます。

ご自分の離婚経験をポジティブにとらえることは、前の結婚の最後のけじめだと思います。
経験者より。

お礼

お礼が遅くなりごめんなさい。はっとしました。私は、『バツイチ』が世間のイメージに流され、恥だと思っていたと思います。

生涯を共にすると当時若い考えだったとは言え、誓い判をおしました。
元旦那との思い出も決して嫌なことばかりではないのに後悔ばかりしていました。

私も、＋の経験になったと思われるよう、次は必ず相手が幸せにできると言うことをお母さまに認めて貰うよう頑張ります。

お母さまは初婚だとかバツイチよりも、息子が幸せになれるかと言う言葉は勇気づけられました。

『不安』と自分自身もネガティブにならずに頑張ろうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.13

noname#93592

こんにちわ＾＾
私も同じような立場なので、参考程度に聞いていただけたらと思います。
私はまだ相手のご両親には会っていないのですが、お付き合いが始まった
ころ、彼が自分のタイミングで親に「彼女はバツイチ」だと打ち明けていました。
幸い、彼のご両親はバツイチに偏見のない方だったようで、すんなり
認めてもらいました。
その時に私が思ったことは、「彼自身が」私のバツイチになんのこだわりも
なかったからこそ、彼もすんなり打ち明けることができたんだなあ、てことです。
たとえ親に反対されたとしても、私の人間性を彼は認めてくれている、
バツイチだろうが関係ない、これが俺の選んだ人なんだ、という
気持ちが感じられたんですよね。
だから親にうちあけることになんの躊躇もなかったそうです。
彼が私のバツイチをちっとも恥だと思っていない、ということが本当に
うれしかったし、ご両親にもその真剣な気持ちがつたわったからこそ、
認めてくれたのではないかなあ、と思うんです。
なので、あなたの場合も、ほんとなら彼が打ち明けてくれるのが
一番いいと思います。
彼が自信を持って「俺の選んだ人だから」という気持ちで伝えれば
きっと大丈夫じゃないかな、と思います。

お礼

お礼のお言葉遅くなりごめんなさい。
とても参考になりました。ｄｏａｄｏａ81さんの彼の真剣さは凄く素敵ですね！きっと不安も彼が消してくれたんですね。

私も彼が彼のタイミングで言ってくれるのを待とうと感じます。しかし、お母さまとの電話でのコミュニケーションや、彼が帰省する度、お土産を渡してもらっています
彼のお母さまが大好きです。
私も頑張って、乗り越えてみます
勇気が出る回答ありがとうございました。

回答No.12

surohmoh

彼にご質問と同じ事を話されたらどうでしょうか？
お母様とのお付き合いが当然彼のほうが長いわけですからある程度の予想が付きやすいと思います。
「申し訳ない気持ちと、彼氏も私にはもったいない人なのでネガティブに考えてしまいます。」そのまま伝えればどうでしょうか？
最終的に彼のお母さんとのお付き合いも大切でしょうが、彼とのお付き合いの方が大切だと私は思っています。
意外と簡単にmikinonokoさんの不安は解消すると思います。
mikinonokoさんがそれだけ色々考えることが出来る人だから大丈夫
彼の家族共きっとうまくいきますよ。

お礼

お礼が遅くなりごめんなさい。凄く嬉しいです。
離婚して、素敵な彼と出会えて本当に今幸せです。

彼を生んで、こんな素直で素敵な人に育て上げたお母さまを本当に感謝しています。

彼にｓｕｒｏｈｍｏｈさんが言ってくださったようにありのままにこの質問の悩みを打ち明けてみます

回答No.10

mutekinote

世間のみんなも普通に使ってるであろうこの「バツイチ」という呼び方が気に入りません。
バツって何よ？　×？　ダメってこと？　失格ってこと？　逆ですよね？

離婚歴のある人ってそれだけ問題や苦痛や喜びや色んなものを経験してきてるっていう証でしょ？　それが「バツイチ」？　逆でしょ「マルイチ」でしょ。自分で選択して結婚して、離婚して新たな人生を踏み出すという決断を下したんですから。勇気ある人たちなんです。

申し訳ないだとか嫌われるだとか、いかにも離婚歴がダメみたいじゃないですか？　そんなこと言ったら他の離婚歴のある人も貶めることになりますよ。

ここでハッキリ言わせてもらいます。mikinonokoさん、あなたには恥じるような部分など一切ありません。素晴らしい人です。人の良い部分を讃えることのできる人です。あとは自分を好きになることだけです。

彼氏さんのお母さんにお話したら良いんです。受け入れてもらえることもあれば受け入れてもらえないこともあるでしょう。場合によっては彼氏さんが守ってくれないという事態もあるかもしれません。しかしどんな結果になろうともmikinonokoさんは人生で一番大切なものを手に入れることになります。

「自尊心」です。自分の全てを受け入れ愛するための大きな一歩を踏み出すことになるに違いありません。

お礼

回答ありがとうございます。すいません…涙が出るほど、嬉しかったです。
私は今もきっと、離婚してバツイチという世間の目を気にしています。
バツイチ＝白い目で見られる、嫌われる、汚れていると特に自分は思ってしまいました。

初めて彼は彼女ができ、両親にも紹介していただき、初めてがこんなバツイチな私でいいのかと思い悩みました。

彼の両親も、初めて紹介された人がバツイチなんてガッカリするのではと思いました。

でも、凄く自信がもつコメントをいただき本当に嬉しかったです。

ありがとうございます。

回答No.9

virtuoso-

そういうことは彼本人が親に言うべきことでしょう。
あなたは聞かれてもいないのにどういう切り出し方をするのですか？

彼は彼なりの考えがあるのでしょうが、例えば、結婚を決心した時とか、会わせる時とか、それまで気が落ち着かなくて苦しいのなら、彼にそのことを言って、話し合うしかないでしょう？

場合によっては、結婚後も言わないという考えを持っている可能性だってあります。
第一、まだ具体的に結婚の話も出てないうちにアレコレ考えすぎです。最低、プロポーズされた時には、ご両親にバツイチのこと、伝えといてね、といえばすむ話でしょう。

お母様がどんなに気に入って、了解されても彼の気が変わればそれまでです。逆に彼がそんなことと思えば、親の世間体とかは問題はありません。
それよりも気になるのが、

＞彼氏も私にはもったいない人なのでネガティブに考えてしまいます。

お母様に話して了解を取ってもらって、自信をつけたいという気持ちが垣間見られます。自分に自信が持てない人が、人に期待しても仕方がないではないでしょう。
まず、あなたが、素直に精一杯、生きて、彼との関係を築き上げることそれしかないような気がします。

回答No.8

cobain94

結婚する前に言うべきです。いつかは話さなくてはいけないことですし、なぜバツイチになったかの経緯もあなたの口から話すべきです。
彼の口からだとあなたに対する不信感が芽生えて関係が険悪になる可能性もあります。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私からお話はしようと思っています。
経緯もお話しようと思います。
彼ともう一度話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.7

noname#94889

バツイチってそんなに十字架背負わなきゃいけないこと？お子様もいないわけでしょ？貴方が浮気して離婚したわけじゃないでしょ？

今どき、旦那さまを事故や病気で失ってバツイチの人だっているし。もし、性格の不一致だとしても次で失敗しなきゃいいだけだし。引け目を感じる必要なし。

彼が貴方を大事に思ってくれてるなら、結婚は二人の問題だし、お母様だって堅物に拒否る方じゃないと思いますよ。

今は言わなくとも、結婚の話がでたらきちんとお母様に会って話せばよいし、その際に彼と努力して一生幸せにしますと誓えばお母様だって無下に断れないですよ。誠実な気持ちが大切だと思いますよ。

お母様も義理の家族になるわけで、きちんと老後も面倒みますと愛情を示せば、ステキなお嫁さんだと納得するはず。

お礼

彼と私にくれたお母様の手紙を見て感じたんです。彼が幸せになる家庭をつくれること願っていると。。私はそれをみて本当に家族を彼もお母様も大事に思っていて、いい家族だなって思いました。
私は大事に彼も彼のご家族も想っています。
だからこそ申し訳ないなと感じてしまいます。

彼と別れたほうがいいのかもしれないとも思いました。

でも気持ちが抑えられなくお母様も応援も今では苦しいです。
何も知らないで温かく見守ってくれていると思うだけで胸が痛くなります。
彼ともう一度相談していい方向に解決していくようがんばって見ます。
回答ありがとうございました。

回答No.6

ginga2

そんな事は彼氏と相談して決めて下さい。

お礼

回答ありがとうございました。
相談します。

回答No.5

noname#155097

そんなことはどうでもいいのだ。という人もいれば、
とても気にする人もいますね。

気にする人であれば、後になれば後になるほど
「隠していたのか」という気分になる人もいるでしょうから、
いずれにしても、早めに話されたほうがいいのではないでしょうか。

話しをするなら直接のほうが好ましいでしょう。
「相談したいことがあるのだけれども」
という感じでいいでしょう。

お礼

早速、回答ありがとうございます。お母様が大事に育てた息子には幸せな結婚してほしいと以前から手紙などで拝見し、自分はふさわしくないと思い続けていました。

彼にやはり話して、直接お会いし、謝罪したいと思います。
やさしい回答ありがとうございました。

回答No.4

hotokeyai

それは男の役目です。

その時には、彼がきちんとお母上に話をされるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼ともう一度話し合ってみます。

回答No.3

noname#102089

「いま言わないでいつ言うの」という気がしないでもないですね。

あっては困ることなのだとは思いますが、
いざ結婚という段になって事実を話してこじれてしまう可能性も否定できないですし。
いま話しておけば、仮にいまは難色を示されても、これから状況が変わっていく可能性もありますし。

というか、１年以上付き合っているのにお母様にその話をしていないということを考えると、
その男性の「本気度」にちょっと疑問符がついたりするんですが、個人的には。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、結婚というのがもしまじかになってお話したら余計
悲しむと思います。
本気度は私には、まったくわからないですが、本当にこんな自分とお付き合いいただいてるだけで私は幸せなので、それは彼にゆだねたいとおもいます。