バツイチの彼氏さん。

質問

思い切って書き込みしてみました。長くなるかもしれませんが、たくさんご意見いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

わたしには10歳上のバツイチの彼氏がいます。バツイチというのは本人から聞いたわけではなく、周りの知人などから聞いた話です。そういう話になっても彼氏からそのような話はありません。
もちろんまだお付き合いして二ヶ月ほどですし、無理に催促するつもりはありません。しかし、不安になる時もあります。

結構お仕事を転々とされてる方で、以前はわたしの職場に居た方でした。
別れた(私的には離婚だと思ってます)彼女を引きずっていたと付き合う前にお話されていました。
別れてからはたくさん遊んだらしく‥ちゃらいと言われればちゃらいかもしれません。
知人の話ですが離婚した理由も奥さん方の親と一緒に暮らしていて窮屈な思いをしていたらしく、他の女の人に手を出してしまったのが原因らしいのです。

わたしもお付き合いして二日で知った事実で毎日泣きました。どうしようと悩みました。付き合いの流れ的に[もしかしたら遊ばれて終わるかもしれない]という気持ちはありました。
なので二回ほど別れを切り出しました。しかし 別れてくれず‥この時くらいから少し対応が変わったような気がします。

今は訳あって側にいませんので電話とメールのやり取りです。先日は５時間もかけて たった数時間しか会えないのにこちらに帰ってきてくれました。嬉しかったです。

悪いことばかりのようですが、お付き合いをしていく仲で根は悪くない方だと思いました。きっとそうなった理由があって 彼氏なりのSOSだったのかなとも思います。美化しているだけかもしれないのですが‥

しかし やはりこの先が不安で仕方ないのは確かです。恥ずかしい話ですがわたしは精神疾患を患っていますのでいつまで持つかなとも考えています‥将来を見ても養育費を払っていく彼と共に出来るのか。

わたしは彼氏さんとどうお付き合いをしていくべきでしょうか、どんなお話でもかまいませんので参考にさせてください。よろしくお願いします。

回答No.2

Oslo2012 · ベストアンサー

こんにちは。
以前バツイチ子持ちの男性と交際していました。

離婚について、彼からはっきり聞かないと駄目だと思います。
付き合う前ならまだしも、もうお付き合いしているのだから。

将来は結婚も視野に入れているのでしょう？
大切なことですよ。

もし前の奥さんに何かあったら、お子さんの年齢によっては彼が引き取る可能性があります。
又、お子さんが彼に会いたいと言えば定期的な面会の可能性が出てきます（現時点で月一くらいで面会しているかもですが）。
それを快く受け入れられるかどうか。

よほどロクデナシではない限り、自分の血を分けた子供は可愛いものです。
新しい彼女や奥さんより大切です。
子供と後妻が池で溺れていて、どちらか一方しか助けられなければ、普通は子供を選びます。
質問者様との間に子供が生まれても、その子は彼にとって唯一の宝物ではないです。

結婚後、彼名義で家を買ったとします。
彼が先に亡くなった場合、下手したら家を売却して先妻のお子さんに相続分を渡すこともあり得ます。

バツイチ子持ちは現在では珍しくはないけれど、先へ先へと悪い状況になった場合を考えていかないと、安泰な人生は歩めませんよ。

プロポーズも結婚式も披露宴も出産も、全て他の女性と経験済みなんですよね。
自分は初めてで人生最大のイベントなのに、彼はそうではない。女性にとっては辛くないですか？
結婚式や出産にそれ程思いいれのない私でも、ちょっと心のどこかで我慢していました。

バツイチ子持ちというのを除いても、職を転々としたり、彼に対して不安を感じているのですよね。
付き合って2ヶ月なんて、まだまだラブラブで恋は盲目状態。あばたもエクボなはずなのに。
初めに不安を感じたことは、どんなに話し合っても解消されることはないです。
女性としての第六感が、「この男は要注意」と告げているのだから。

私が質問者様の友人なら、この時点で彼との交際をオススメしないです。
（私は彼の離婚暦やお子さんについての問題は納得できましたが、それとは別の付き合い当初に感じた心の引っかかりが最後まで拭えず、結婚寸前に別れました。）

彼が5時間かけて会いに来るのは当然ですよ。
付き合って間もない彼女には、男性はいくらでもマメになりますから。

彼に離婚について問いただし、その態度が誠実で前の奥さんへの悪口を言わず、養育費の額をきちんと教えてくれ、あなたの不安を取り除くべく努力してくれるかどうか。
そして、彼との将来を想像してみて、幸せそうに笑っている自分がすっと思い浮かぶかどうか。
彼の過去よりも大切なのは、質問者様の将来の幸せを第一優先として考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございました。経験談として詳しく真摯に書いていただきうれしく思います。

回答者様の書き込みを見てわたしが頭の隅で考えつつ目をそらしていた部分が明確になった気がします。
正直、病気の関係上なかなか他人を信用出来ず、超絶マイナス思考で嫉妬深いわたしには難しいお付き合いなのはわかりきっていました。長い目で見て、お互い気持ちが落ち着いてきたらどうなるのだろうという不安も当初からありました。改めて考えさせられます。

しかし 他人からの非難の目、嫌われるという行為に恐怖を抱くわたしにとって彼から一向に告げられない[実はバツイチ子持ち]という事実を知るにはどうしたらいいのかわかりません‥年齢が上なので考え方が違うのではと怖じ気づいています。
もちろんいずれは通らなければいけない道ではあります。しかし 経験がないため切り出し方やその後の対応もわかりません。
どうしたらよいのでしょうか‥

回答No.5

Jbonjin

No.3jbonjinです。丁寧なお礼をありがとうございました。私はあなたの質問を読み返していて、こんな疑問が生じてきました。それは、あなたが一番恐れていることはなんですか？　ということなんです。
　(1)　やはり彼がバツイチだったらどうしよう
　(2)　私から彼に質問して彼を怒らせたらどうしよう
　(3)　他の女の人にも手を出していたらどうしよう
　(4)　彼と結婚できるのかなあ、彼にはその気がなかったらどうしよう
と、私なりにあなたの不安を考えてみました。いずれの不安にせよ、彼に聞きにくいことばかり、あなたの不安は募っていくばかりなのですね。

私はやっぱり思うんです。もし、私が思った通りの不安をあなたが抱えておられるなら、一番大切な人にそんな不安を与えるバカな男は早々にあきらめなさい。私は彼女のご両親に猛反対されていますが、彼女との関係は良好です。恋愛とはもっと楽しいものですよ。心身ともに幸せに満ちたすてきなお付き合いをあなたにはしてほしいと願っています。

お礼

回答ありがとうございました。試行錯誤していただきとてもうれしいです。重ねて御礼申し上げます。

(1)彼がバツイチだった場合は問題ありません。その心配ないです！
(2)私から彼に質問して彼を怒らせたらという不安はありますがいつか聞かないととは思っています。
(3)他の女の人にも手を出していたらどうしようという不安もあります‥けど信じなきゃという気持ちと泣きたい気持ちとあります。
(4)彼と結婚できるのかなあ、彼にはその気がなかったらどうしようはまだ将来は見据えてませんが後々はとも考えてます＞＜

向き合うことが大切なのかなと感じました‥それで終わったらそれまでですよね‥
恐いけどちょっと勇気を出してみます。回答者様が貴重なお時間を割いて聞いてくださいましたし 無駄にならない結果にしたいです。ありがとうございました。

回答No.4

Oslo2012

No2です。お礼を拝見しました。ありがとうございます。

離婚について聞く方法ですが、私はそういう重大な事を打ち明けられないというのは耐え難いので、ずばり「誰々さんから聞いたけど、前に結婚していたんだって？」と聞いてしまいます。
参考にならないですね。ごめんなさい。

でも「バツイチは罪だ」という話し方ではなく、「教えてくれなかったのは、私を信頼していないからなのかな？悲しいよ。」
「私とは楽しい未来を築いていこうね。」といった、離婚暦があっても彼を好きなのは変わらないけど、隠し事されたら別れるよ。といった気持ちをこめれば、彼も話しやすいのではないのでしょうか。

これで切れたら、そこまでの男です。

でも以前は同じ職場にいらしたのですよね？
共通の知人から離婚についてもれているとは、彼は考えていないのでしょうか？
隠しきれるものでもないし。

聞けば案外あっさりと打ち明けてくれるのではないかと思います。
彼も言うタイミングを逃しているのかも。

私の経験では別れを選んでしまったけど、私の友人で二人バツイチ子持ちの男性と結婚して家庭を築き、今は母親になっている人達がいます。幸せそうですよ。

質問者様の不安が解消されることを祈っています。

お礼

お返事ありがとうございました。重ねてになりますが、御礼申し上げます。

お返事をいただいて、わたしなりに考えてみましたがあれこれ考え、模索しながら話をするよりすばっと言った方が相手も言いやすいかもしれませんね。回答者様のお言葉をお借りし、伝えようと思います。

職場ではわたしは厨房で、彼はヘルパーでした。
彼は愛想がいいし、面白い方でしたので厨房のおばちゃんとも仲がよく印象は良かったです。厨房のおばちゃんも彼がバツイチだということを知っていましたし、自分から言ってきたとのことでした。しかしいつも笑ってるので冗談だと思っていたそうです。わたしも彼にお付き合いしたことは厨房の仲いいおばちゃんには伝えたと言いましたので、わたしが知っていることに気付いているかもしれません。

そして改めてみると言いにくい環境を作ったのはわたしかもしれません。お付き合いをする前、彼は[愛されたい願望が強い]と言っていました。不安なのだそうです。ですので、自分は嫉妬深いしそのくせ一途すぎて重くて面倒かもしれないといいました。また、わたしはきっかけにとバツイチの友達の話をしたのですが、逆にきっかけを一つ閉ざしてしまったかもしれません。

すごくすごく恐い気持ちもありますが、せっかくこの場をお借りして‥背中まで押していただいていますので無駄にならないように頑張ってみようと思います。

回答No.3

Jbonjin

私は8年前に離婚しました。理由は元妻の度重なる浮気です。離婚当時は、周囲に離婚したと知られることを極度に恐れながらも、長年の心労から解放されて久しぶりの独身生活を満喫していた自分でした。私の年齢はすでに40歳を超えていましたから、良い出会いなど期待できないし期待をしてもいけないと自分自身に言い聞かせているときでした。いくつかの恋の話を体験し、今の彼女と付き合って2年目に入ります。彼女は10歳以上年が離れていますが、自分では年齢差を感じていません。私に離婚歴があることを伝えたうえで交際を申し込みました。もちろん結婚を前提にしたお付き合いです。が、彼女のご両親は猛反対、いまだに進展はありません。両親と私の間に立つ彼女の気持ちを考えると切ないのですが、ご両親が反対される気持ちもよく分かります。

離婚歴があることをあなたにきちんと話さないのは、あなたに知られたくないことだからだと思います。でも、私からすれば、本当にあなたのことを思っているのであれば、彼はあなたにそのことを黙っていることはできないはずです。あなたは、彼の口から直接真実を聞きたいでしょ？あれこれ心配して神経をすり減らすくらいなら、離婚のいきさつとあなたへの気持ちは確かめておくべきです。

私はあなたの彼を弁護するつもりはありません。むしろあなたのように気持ちを注げる方なら、もっと良い方がいるのでは、と思うくらいです。でも、離婚歴を語ることはかなりの苦痛です。それが自分の大切な人にならなおさらです。離婚が決して恥ずかしい話ではなくなったとはいえ、芸能人のように公衆の面前に事実を知らしめるほど勇気はないのです。それは分かってあげてください。

まとまらない回答をお許しください。

お礼

回答ありがとうございました。体験談を元に真摯に回答くださり、うれしく思います。

‥そうなのです。
事実として言いにくいと思います。なぜなら言いにくい環境を作っているのはわたしにあると思うからです。わたしは付き合う前彼氏さんから自分は愛されたい願望が強いと聞きました。ですので、わたしは嫉妬深いし束縛紛いもしてしまうかもしれないと話をしました。また、バツイチの友達の話もしました‥これはきっかけ作りにと思ったのですが、もしかしたら彼の言うタイミングを一つ閉ざしてしまったかもしれません。悪循環だったのかもです‥

もちろん、当初から簡単に口に出せる話ではないし‥焦って聞く必要もないと考えておりました。しかしたった二ヶ月とは言えどお付き合いしていると長く感じ、そろそろいいのではないかという念も出てきました。わたしは22ですが、周りには既婚者が多く羨ましいです。焦って結婚するつもりもないのですけどやはり‥

これからわたしはどう在ればいいのでしょうか‥
彼に聞いたとして、きいてからもどうしようとまだ事実ではないのに怖く不安で仕方ありません

回答No.1

yukaru

＞先日は５時間もかけて たった数時間しか会えないのにこちらに帰ってきてくれました。嬉しかったです。

＞悪いことばかりのようですが、お付き合いをしていく仲で根は悪くない方だと思いました。

女性のあしらいがうまいですね、かなり遊んでいる方だと思います

当然彼に誠実さを求めるのは愚の骨頂です

心配なら別れるべきですが

女性を満足を感じるのはまじめな男よりたらし系のチャラ男のほうです（下のことではありません）

別れても後悔は必至かと

お礼

回答ありがとうございました。わたしも遊んでたからこういう対応出来るんだって感じたことが何度もありましたので身に染みました。また、同い年で真面目な方と四年間付き合っていましたので 今の方とのギャップもあるのは事実です。
的確なご意見でしたので驚きました。

お付き合いを続けていく中でわたしはどう在るのが１番いいのでしょうか‥