バツイチ（子無し）の彼との結婚をかなり迷っています。

質問

バツイチ（子無し）の彼から、結婚話を具体的にされるようになりましたが、
私がいまいち決心が付かず、考えすぎて訳が分からなくなってきて悩んでいます。
私は２０代、彼は３０代、年の差は５歳で、彼からのアプローチで付き合って２年半です。
彼曰く、離婚原因は自分が仕事が忙しくて構ってやれなかったことと、
奥さんの自分勝手さ（金遣いの荒さなど具体的に聞いています）を挙げています。

お付き合いするまでは、私はバツイチに関しては特に気にしておらず、
バツイチと聞いても特に何も思うことも無く、お付き合いを始めました。
しかし、お付き合いが進み彼に対して好きな気持ちが大きくなるにつれ
心がバツイチである彼を受け入れられなくなってきています。
奥さんに対する嫉妬なのか、初めてでない（２番目）である事に対する複雑な気持ちなのか分かりません。

彼は、お付き合いしてから１年半ほどはかなり女性に対して
不信感を持っている様子が伝わってきていました。（多分無意識だと思います）
「前の結婚の時は・・・」「どうせ・・・」など前の結婚話も結構聞きましたし、
私が嫌な顔をせずに聞いていたことから、言っても平気だと思ったのでしょうが、
色々と悩みなども聞いており、カウンセラーの気分になった時もありました。
でも、本心は複雑で、前の女性の話など聞きたくありませんでしたし、
前の結婚生活の様子が、家具や食器などからも感じられ、複雑な気分でした。
しかし、私は家族ではなくお付き合いしているだけだったので、
以前の結婚の事に対して意見したり、不満を漏らしたことはありませんでした。

彼は、立ててくれる女性が好きなようで、前の結婚では奥さんのいいなりになったのが嫌だったようです。
そのため、私との付き合いの中では、結構リードをしたがりました。
旅行先やデート先を勝手に決めたりと自分勝手な行動もありました。
多分、私が合わせて来たから喧嘩にならなかったのだと思います。今まで喧嘩らしい喧嘩はしたことがありませんでした。

今、具体的な結婚話をされるようになったため、私が結構悩み始め、
色々と文句や不満に思っていること、不安なことを伝え始め結構もめているので、
彼は根気よく聞いてくれていますが、進展しないので少しイライラしています。
「好きだったら、バツイチなんて気にならないのでは？気になるということは、
俺の事が本当に好きなのではないんじゃないの？」
と彼は言いますが、確かにそうなのかもしれません。
でも、初婚であれば特に迷わず結婚していたのかなとも思います。
いちいち、前の結婚の様子を感じながらの結婚生活が嫌なのかなとも思います。

前の結婚生活があったから、今の彼がいることは分かりますが、
２年半、前の結婚生活の話や、写真、様子などで色々と悩んだこともあり、
正直、心がまだ受け入れられていません。もう止めようかとも思い始めました。
バツイチの人と結婚された方、過去の事は気になりませんか？

回答No.10

miccoa

#２で回答した者です。お返事を読んで思ったのですが、質問主さん側の問題なのかもしれないのですね。うち旦那はバツイチでしたが、前の奥様の悪口も愚痴も言わずだったし、"もとカノ"といった感覚でした。彼が前をきちんと向いているなら後は主さんの気持ちですよね。質問の応答を見ていると主さんは結婚をしたいという気持ちの強さが彼と差がある様に見えます。結婚って片方だけの力では成り立たない、どちらかの情熱だけでは成り立たないものです。２人で築いて行くものです。なので気持ちに差があるならば、少しの期間、結婚の話を保留して彼氏、彼女のお付き合いを継続しながらお互いを理解しあう時間が必要かも。これは主さんが彼に対する愛情を持ち続けているならですが。距離をおくのもいいですが、愛情が変わらないなら距離をおく事で気持ちが離れてしまう不安も出てくるかも。心配事のない時間を彼としばらく過ごしてみるとイイんじゃないかな？と思います。結婚は一生の事なので急ぐ事ではありません。彼があまりせっつくなら、大切な事なので即決できる事案でない事を話し、理解してもらいましょう。頑張ってくださいね。

回答No.9

mutekinote

彼がバツイチであることや、過去の結婚の事、それだけがsnowlipが気になってることではないと思います。

おそらく理屈ではなく直感で「結婚となれば、うまくいかないんではないだろうか？」という漠然とした不安がもたげてきてるのではないですか？

おそらく性格的なものも総合して、snowlipさんの中の何かが「待て」と教えてくれてると思いますし、大抵それは的中してるものなんです。

彼氏さんには「まだ結婚までは踏み切れない」と言っておきましょう。一番大切なのは「彼氏さんの気持ちとsnowlipさんの気持ち」ではなく、「snowlipさんの気持ち」だけなんです。

回答No.8

yutyon

こんにちは、初めまして☆
質問者様と似た経験？気持ちになった事がありました。

きっと、いざ結婚という話がでた瞬間に、質問者様が感じた気持ち
それが答えかもしれませんよ？

すんなり身を委ねられないのは、
彼がバツイチだからではなく　今の彼を見てついていけないなぁと、日々少しづつ感じてた事が、結婚話によって、あからさまに浮き出てきたのだと思います。自ずと結婚後の不安を感じるのが大きくなってしまったって事ですよ？
その気持を伝えて彼に理解してもらっても、結婚後の不安は
消えるかどうか....わかりませんが・・・
彼がバツイチだと言う過去は消えません。
でもそれが問題ではないと思います。
でも、せっかく巡りあった縁ですから、二人が幸せになれる方向でじっくり話あわれたら？少しづつ解消するかもしれませんし☆
もう少し心が決まるまでお付き合いのままでいては？

参考までに！
結婚した親友は、３年付き合って結婚７年目で幸せな日々を過ごしています。
とてもほほ笑ましいです。
彼女に結婚を決めた時の心境を聞くと
「あぁ～結婚決める時ってあっけなかったよ。何も考えずとも
すんなり身を委ねられたかなぁ　普通にお互いがそこへ向かってた？
考えずポンポンと決まっちゃった（笑）
あれこれ考えて結婚！と構えなくとも自然に委ねられた。
貴方が今彼との結婚で、こうしなきゃ　こうならなきゃと構えてるのは、貴方自身そういう時期じゃないかもよぉ。
もしくは結婚相手ではないのかもね？
貴方はそう思いたくないでしょうけど（笑）」
みんながそうではないと思いますが、彼女も結婚する前、何人かとお付き合いしてもちろんその相手と結婚も考えていたようですが、
いざ結婚となると今まで感じなかった感情がでてきて、彼のイヤな部分を探してた気がする。といいました。
結局、結婚考えて付き合っていながら、心のどこかで拒否っていたのかも？と。（彼女けしてノリや勢いで結婚するタイプの子じゃなくて
むしろ、考えすぎ位の子の経験です。）

質問者様の幸せな結果がでるといいですね☆
焦らず、ゆっくり考えてみてください☆☆

回答No.7

milkyheart

あなたの気持ちが、なぜか男の私でもわかる気がします。
あなたのいうとおり、彼は前の結婚生活の失敗を糧（かて）として
いませんね。むしろ前の奥さんに対しての不満をあなたで解消
しようとしています。
これではあなたの気持ちが冷めてしまうのも当然です。
離婚理由だって、彼が都合よく言っているだけです。
少し距離をおいてみることをお勧めします。
今のもやもやな気持ちが、おそらく結婚したら何倍にも膨らんで、
それなのに彼のほうはもっと本性が出てしまい、
うまくゆかないように思います。

＞いちいち、前の結婚の様子を感じながらの結婚生活が嫌なのかなとも思います。
＞正直、心がまだ受け入れられていません。もう止めようかとも思い始めました。
これがあなたの素直な気持ちです。あとは彼がどれだけ変えられるか？
彼しだいです。後悔しないようじっくり考えてください。

回答No.6

noname#92711

付き合っている段階でさえ「前の彼女は…前の彼女は…」と連呼されたら気にしてなくてもムカついてしまいますよ。

「前の失敗を繰り返したくない」という彼の気持ちは伝わりますが、過去の話をされてもこっちは困惑するだけですよね。
相手に対して無礼な気さえしてきます。
彼はあなたに傷ついた心全てを受け止めてほしいんだと思いますが…。

ただ、もう聞いてしまった事を忘れる事は出来ません。

結婚話はストップし、「過去の話はしないで欲しい」事を伝えて、気持ちのわだかまりが消えるのを祈るしかないです。
結婚どころでは無いです…

お礼

どうもありとうございます。

＞彼はあなたに傷ついた心全てを受け止めてほしいんだと思いますが…。

そうですね、そうなのかもしれません。彼は多分精神的にタフでは無い気がしますし。
もう頭がぐちゃぐちゃで、しばらく悩んでいますが考えがまとまりません。

回答No.5

2009ken

何が躊躇させてる原因なのかを自分で知りましょう。それが必要条件なのか、無意味なことなのかによって、どう行動鶴か決めればいでしょう。

まあ、文面から見えるのはバツイチであること、その前の奥さんへの嫉妬と、私も捨てられるのではないかという不安感ですかね。
嫉妬だったら、考えるだけ無駄。捨てられる不安なら、初婚同士でも一緒。相手を見極めるしかない。つまり、バツイチであることは関係ないってことですね。あるとすれば、初婚であるかどうかという「ブランド信仰」もしくは「他人の目」ってことでは？

お礼

遅くなり申し訳ございませんでした。

＞その前の奥さんへの嫉妬と、私も捨てられるのではないかという不安感ですかね。

捨てられるというよりも、実は私は前の奥さんが彼を「見限った」と思っています。
なので、捨てられるというよりかは、「見限るに値する何かがあったのでは」という不安があります。
もちろん離婚はお互いに理由があったとは思っていますが・・・。
他人の目も確かに気になりますし・・考えが堂々巡りです。

補足

時間の都合があり、また後ほどお礼させて頂きます。申し訳ありません。

回答No.4

clover0707

質問者さんは彼のバツイチの経歴が嫌なんじゃなくて、
彼に前の離婚の話を聞かされて、我慢していたことが心の傷に
なっているのではないでしょうか。
この質問に書かれてるようなことについては彼に伝えていますか？
確かに彼はデリケートさに欠けていたかもしれません。
でも、あなたも自分の気持ちを伝えなかった落ち度があります。

文句や不満に思ってることを伝えるのはいいですが、
いくら言っても不満が解消されないと思うのならば、
ダラダラと思うままに伝えるのではなくて、ちょっと頭を使って
「これからの２人に必要なこと」か「言ってもしょうがないこと」かどうか
ちゃんと区別してから伝えた方がいいと思います。
今の伝え方では、彼は自分がどう動いたらいいのかわからないのでは？
彼も先が見えなくて不安なんじゃないでしょうか。

逆に言うと、あなたは彼が具体的にどうしたら結婚を前向きに考えられますか？
過去はなくせませんし、変えられません。
それを踏まえて、どういう行動をとってもらったら彼を受け入れられるのか。
きっぱりけじめをつけて、もう彼を責めずにいられるのか。
それを「申し訳ないが、気持ちのけじめのために受け入れてくれないか」
と頼んでみてはどうでしょうか。
もちろんそれをしたら、もう彼の前歴を責めちゃいけませんよ。

どうあっても許せない、彼との幸せな未来を描けないと思うなら、
ちょっと無理なのかもしれませんね。

お礼

どうもありがとうございます。

＞彼に前の離婚の話を聞かされて、我慢していたことが心の傷に
なっているのではないでしょうか。

多分、心の傷にはなっていると思います。
彼は結婚話を私が渋るので、一体どうすればＯＫしてくれるの？と言っていました。
質問内容は、二週間ほど前に一気に彼にぶちまけてしまいました。
彼は、「そんなに嫌とは思わなかった。今後気をつける。でもバツイチの過去は変えられないよ。
じゃあ一体俺が何をすれば○○（私）の気持ちが楽になるの？」と言われました。

＞逆に言うと、あなたは彼が具体的にどうしたら結婚を前向きに考えられますか？

上で書いた彼からの質問は、clover0707さんがおっしゃってる事とおそらく同じようなことですよね。
ここ数日考えてはいるのですが、この質問の答えがいまいち出てこないのです。
彼も、私があまりにぐちゃぐちゃ言うので、
「変えられない過去ばかり責められる。これからどうすればいいのかも言ってくれないし。
一体俺はどうしたらいいんだよ・・・！何を言ってもだめじゃないか」
とイライラした様子で電話を切られました。
多分、不安の根幹に彼が「頼りないこと」があるのだと思います。
彼はリードしたがりますが、彼に任せて失敗したことも何回かあり、
仕事などを捨てて彼の元に飛び込むのが怖いのだと思います。
どんどん、不満な点が出てきてしまっていますね・・・もう少し考えて見ます。

回答No.3

tomban

うーん、色々なところで不信を抱かれているように見受けられますね。
まず「バツイチ」という根源的なところがあって、そこから色々と波及していっている感じです。

まず「バツイチの理由」ですが、彼の言う通りかどうかを確かめるすべは少ないし、証明も難しいと思われます。
また、どのような状況で仲が悪くなっていったのか？を実証するすべもありません。
いわば「バツイチ」という「現実」をまるがかえしながらの結婚生活が始まるわけですが、双方の努力というか、情熱というか、そういうものが無いとクリアは難しいのじゃないかな？と思います。

猜疑の目でみながらの生活は双方にとって苦しい。
彼にしてみれば「再起復活」という頭もあるかもしれません。
しかしこれは「愛情」ではないですね？。
私が思うには冷却期間を置かれるほうがいいのではないかという意見です。
結果的にお付き合いが駄目になる場合もありますが、結婚は「大事」なので、ノリや、個人的理由などでするべきではないと思いますので。

お礼

どうもありがとうございます。

＞まず「バツイチ」という根源的なところがあって、そこから色々と波及していっている感じです。

そうですね、おっしゃるとおりだと思います。何か嫌なことがあったときに
必ず、「バツイチ」という所に行き着いてしまいます。
変えようが無い事実だと言うことは、重々承知してはいるのですが・・・気持ちが追いつきません。

今まで離れる素振りを見せたことがないのですが、今距離をおこうとしている様子が伝わっているためか、
連絡や愛情表現などがかなり増えました。でも、そうしてもらっても悩みは解決しません。
付き合い当初、「誰かとの結婚生活が上手くできるか不安」と言っていた彼に対して、
私が信用できていないのかもしれません。
結婚すれば仕事を辞めないといけないのですが、職を捨てることが怖いです。
冷却期間を置いたほうがいいですね。

回答No.2

miccoa

うちは旦那バツイチでした。
質問の文を読んでいて気になる事が１つ。
彼氏さんはまだ前の結婚生活を引きずってらっしゃる。そこです。
離婚してからどのくらいの期間が経過してるかわからないけど、結婚の話をするにはまだ早いのかも。
結婚は生活だし、好きだけでやれるほど甘くないけど、それでも気持ちが大切だし、前がどうであろうと、新たに自分との生活を築いて行くって気持ちがないとね。
なんだか今結婚しても前はどうだったとか色々言われそうで踏み切れないって感じがします。
バツイチがどうというより、彼氏さんの気持ちが後ろ向きな事が問題なのでは？と思います。自分が踏み切れないのは何なのか、よく考えてみて整理して、はっきりしてから彼氏さんと話し合う方がイイと思います。貴女と前の奥様は違う人間だし、結婚したとしても全く違う結婚生活が待っている。そこを彼氏さんが認識してくれるといいですね(^-^)
幸せな結果が訪れる事を祈ります。頑張って。

お礼

どうもありがとうございます。

＞彼氏さんはまだ前の結婚生活を引きずってらっしゃる。

そこがいまいち読めなくて悩んでいます。
実は今、彼は自分から前の結婚話をする事はほとんどありません。
「もう引きずっていないし、前を向いて歩いている」と言いますが、それが本当かどうかが分からないのです。
一年ほど前までは、前の結婚の話などをちょこちょこ出していたので、
私は結構嫌だったのですが、話をしなくなってきた今でも私が過去の話を引きずっている感じがします。
一度出てしまった話は、時を経ても消えないものなんだなぁ・・と実感しています。

彼が離婚してからは４年ほど経っています。今日一日考えてみたのですが、
前の結婚での失敗を避けるために、私自身が色々と試されている感覚が嫌なのだと思います。
もう少し、じっくりと考えてみます。

回答No.1

mendokusa

結婚したら今の気持ちが何十年と続きますよ。
それを上回る程の愛があっても、愛もやがては薄れてきます。
残るのはその複雑な気持ちだけ。

しばらく距離をおいてみたらどうでしょう。

お礼

どうもありがとうございます。
そうですね、愛が薄れていった時や何か問題が起こった時が一番心配です。

私が若干離れていっているのを感じているからかと思いますが、
彼からの連絡やデートの誘いがここ最近かなり増えており、
その時に結婚についての話（もめている内容も含めて）も出るので正直疲れています。
距離をおいてみようかな・・とも考えています。