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夫の両親が祖父の葬儀に参加しなかった件について
- 20代後半の女性の私が、祖父の葬儀に参加しなかった夫の両親に対して戸惑っています。
- 夫の両親はお香典を郵送し、葬儀には顔を出さなかったことに対して不満を感じています。
- 私の実家に対する配慮が足りないのではないか、私が感情的になっているだけなのか悩んでいます。
- マナー・冠婚葬祭
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。40代既婚女性です。 整理しますと、 亡くなったのは、あなた様のご実家で ずっと一緒に住んでいた（家族だった） あなた様のお祖父様ですね？ たぶん、父方のお祖父様であり （あなた様のお父様の父上） 喪主はあなた様のお父様がなさった。 そして喪主の妻は、あなた様のお母様ということですか？ 喪主が、お祖父様の配偶者（つまりあなた様のお祖母様）というケースもありますが 高齢であることが多いので、形だけであり 実質は息子になるお父様が 采配をするということが多いです。 その後の仏壇、墓、新仏様（亡くなった方）の ご供養のお世話も あなた様のお父様がしていくということですね？ 私はこういうケースは「誰が喪主か」ということで 判断をします。 結論からいうと、旦那様のご両親は お通夜、葬儀と両方出席すべき立場でありました。 亡くなったのが、祖父母という続柄で 旦那様のご両親が、お香典だけで失礼していいのは 喪主が、あなた様のおじ様おば様がするケースの時です。 しかも、とてつもなく遠方とか（泊りがけ） 旦那様のご両親に事情があるとか （病気、肉親の介護など）なら お香典だけでもいいですが 近場なら、お通夜にだけでもかけつけるものです。 それで息子の顔も立つのにね。（お安いことです） お通夜には息子夫婦も当然来ているから 半分「息子の顔見に行こうか。これにかこつけて。」というのでもいいのです。 気持ちが入らないのは当然ですから。 冷たいようですが。 外交ですから。 「こういうときでもないと、嫁の親に挨拶する機会もないからね。」 そういう感覚でもいいのです。 冷たいようですが。 外交ですから。 結局はそうすることで 息子の顔も立つし あなた様の親御さんも 「○○君ところの お父さんお母さんよく来てくれたね。 君からもお礼をよく言っておいてね。」と あなた様の旦那様にお声をかけられる。 そして「ああよかった。」とスムーズにお付き合いができるというものです。 亡くなった方には冷たいようですが。 大人の付き合いとは実際こういうものですし これで旨く回るものなんです。 また、お盆には 招待された人しか来てはいけないというご意見もありました。 これはお盆の初盆法要の席に 勝手に参加してはならない、ということであって 当日の前後に立ち寄って 仏壇で手を合わせることを 質問者さまは指しているのではないですか？ 田舎では（経験がありますが） アポなしでもお盆期間中に 法要には来ないけど、御供えだけでも・・・と 果物やお菓子を持参して 手を合わせる人はぞろぞろ来ます。 そのためにお盆休みと銘打って 仕事を休んでいるのです。 （新仏さんがいる家は お盆期間中は、ふいの来客に備えて 常に自宅待機するためです） 私も法要には参列を求められていない関係でも お坊さんが帰った直後などに お参りだけすることもあります。（法要後の宴会をしないケースでした） 家の人は仏壇を綺麗に飾り付けてあるときなので とても喜びます。 そういう「気持ち」が見えなかったというのが あなた様のひっかかりですね？ 祖父母といっても おじ、おばが世話して そこで亡くなった祖父母と 自分の実家で亡くなった祖父母とを 同列にはできないのが 冠婚葬祭のつきあいなのです。 おじおばが世話した祖父母の葬儀に 喪主からして 姪の婿の親が参列しても はじめは「あれ誰？」と思われるけど 参列して「非常識」とまで思わないでしょう。 「なんとご丁寧な！」と 皮肉半分（ドライな付き合いが家風の家なら）に思うか、 素直に本気で有り難がるか。 今回は、喪主からみて 娘婿の親ですから いくつかありました、 他の回答者さまのご経験の時の 祖父母のケースとは訳が違うのです。 だから、あなた様もどうも納得いかないのです。 「実家がないがしろにされた」と思っていることでょう。 あなた様にごきょうだいはいませんか？ ごきょうだいのお連れ合いの親御さんが そろって馳せ参じているなら 旦那様も「はっ！」と気がつくかもしれませんが。 以上参考になさってください。
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- asebi-0806
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お葬式に欠席するなら、たとえウソの理由でもやむを得ず欠席しますという挨拶くらいあっても良いものだと思いますが、それもなかったんでしょうか？ 黙ってお香典を送りつけただけ？ それはやっぱり常識に反していますね。 核家族の場合、祖父母の存在というのは疎遠な関係という意識がありますから「行くほどでもないだろう」と思う場合はあると思います。 でも、それは自分勝手な推論なので、本来ならご主人に「行ったほうが良いか？」という相談くらいあるものでしょう。 ご主人がそう聞かれて「来なくて良い」と答えたという可能性はないでしょうか？ まあ、そうだったとしても息子の言うまま鵜呑みにすべき事じゃないですけどね。 私自身、嫁いだ後に自分の祖父が亡くなった際のお葬式には出ませんでした。 核家族で育ち祖父母と同居したことはなく、祖父の家は新幹線を使って３時間ほどの距離。 私の両親とまだ実家にいた弟は駆け付けたのですが、「私も行こうか」と母に相談したら「忙しいことだし、もう嫁いだ身だからいいよ」と言われました。 実際ちょっと行くのが難しい事情を抱えており、実の娘である母がそういうなら、と失礼しました。 なので夫の両親に「行ったほうがいいかしら？」と相談された時、私も行かないので結構ですとお断りしました。 夫の両親が祖父の家に行くには飛行機で行く距離、しかも一度も会ったことがない間柄でした。 私は、あとで欠席したことを後悔する気持ちがあって、数年後、今度は祖母が亡くなった時は駆け付けました。 どちらの場合も夫の実家からはお香典と供え物のお菓子などが郵送されました。 夫の祖母が亡くなった時には、実は私の両親は離婚していたため、父は行きませんでしたが母がお葬式に同行しました。 夫の実家はやはり飛行機で行く距離で半日がかりです。 子供がまだ小さかったので母に「できれば来てくれるとありがたいんだけど」と連絡すると 「もちろんそのつもりで準備しているわよ」と。 つまり欠席する理由は様々あり得ますが、可能な限りは駆け付けるという態度が常識的な考えだと思います。 なんのお詫びの挨拶もなく欠席すると言うのは、やはり腑に落ちないですね。 今後のこともありますから、折りを見てご主人とはきちんとお話されておいた方が良いと思いますよ。
同じような経験をしたので…お気持ちお察しします。 pokko09さんのご主人の祖父母様は現在ご健在でしょうか？ もしpokko09さんとご主人が知り合う前にすでにお亡くなりの様でしたら、 「自分達の時に来てもらってないので、私たちも行かない方がいいだろう…」といった言い分なのではないでしょうか？ 私がした経験では上記プラス 「出向くと『お返し』や『お清め』の経費がかさむだろうから…」 といった言い分でやはり郵送でのお香典のみで、彼らなりの気を遣われた事がありました。 pokko09さんの義両親ももしかしたら、そういった気遣いが含まれているのでは…？？ …とはいえ、価値観と常識って人によってかなり違うので…自分達の気持ち的には微妙ですよね。
>夫の両親に対して何かを言ったり態度に出したりするつもりはありません。 そんなこと言わずに、次の機会(例えば次のお彼岸とか)に来てもらえるように、ご主人に言ってみたらどうでしょう。 そんな、「来てくれないのは、全然気にしてくれてないからだ」みたいに、謎かけみたいなことをせずに、「あなたのご両親も、お彼岸にお墓参りにきてもらえればうれしいんだけどなぁ」みたいにご主人に言ったほうが、よっぽどすっきりしませんか？ 息子の妻の祖父、というと、私は、ちょっと遠いような気がします。 ちょうど行くか行かないかのボーダーラインか、ボーダーラインちょっと手前かなぁ。 もしかしたら、ご主人のご両親はあえて遠慮したのかもしれませんよ。 まあ、私の周りなら、このケースなら告別式には出るとおもいますが。 いずれにしても、そんなことで悶々とするより、口に出していってみましょうよ。 もちろん、無理に勧めるわけではありませんが。
- izuru0613
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私もご主人のご両親の対応は如何なものかと思います…。 遠方ならまだしも、ご両家とも都内に在住されておられるのに郵送は寂しいですし、質問者様からしてみれば一度くらいはお線香を上げに顔を見せてほしいと思われるのも自然な感情だと思います。 先の方も書かれておられますが、例えばご主人にぽつりとでもその旨を伝えてみる事は出来ませんか？ もしかしたら何かしら理由があったのかも知れませんよ。
お祖父様なら郵送だけ…という考えもあるかもしれません。 あなたが”これまで夫の両親に何かと気を使って大切にしてきたのに…”というのはここで比較する事ではないと思います。 旦那さんのご両親にとって、自分の息子の嫁の祖父…はあなたが思うより遠い存在かもしれません。 でも少し寂しい気がするのは確かですね。
- curu-bu
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正直言うと義理でも我娘になるので郵送は寂しい対応ですね。 しかし、それが義理の両親のあなたへの親族への付き合い方なんでしょう。 夫に愚痴などでもこぼせないのでしょうか？ 夫もそれで何も言わないと言うのもちょっと…と思いますが。 それにしても心無い対応ではありますが、あなたが大切に思ってきたと言うのは 未来に必ずつながってくると思います。 祖父がお亡くなりになり、心落ちされてるでようがお疲れ出ませんよう。
- minumteh
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他人のご両親をむやみに非難する気にはなりませんが、 あなたの気持ちは無理もないと思いました。
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お礼
短期間の間に多くの方々から回答を頂きまして非常に感謝しております。 祖父が亡くなってから数ヶ月間、ずっとモヤモヤとした気持ちを抱えて 生活してまいりましたが、皆様からのご回答を拝見し、自分なりに 気持ちの整理をつけることができました。 ありがとうございました。 （この欄をもちまして皆様へのお礼とさせていただくことを お許しください。） 中でも、rurinohana様（No．17)のご回答は、私の状況・心理を非常に 的確に把握していただいており、その上で ＞結論からいうと、旦那様のご両親は ＞お通夜、葬儀と両方出席すべき立場でありました。 とのお言葉をかけてくださっていたので、とても救われた気持ちになり ました。 rurinohana様が、 ＞私はこういうケースは「誰が喪主か」ということで ＞判断をします。 （中略） ＞旦那様のご両親が、お香典だけで失礼していいのは ＞喪主が、あなた様のおじ様おば様がするケースの時です。 とおっしゃっていますが、まさに私も同じ考えで、夫の両親が私の祖父に 対して個人的な思い入れがないのは十分理解しており、その上で、 喪主を務めた私の父に対して、礼儀をつくして欲しかったという 気持ちがありました。 （ちなみに、私へのお悔やみの言葉なども一切なかったので、それも 寂しい気持ちになった原因の一つでした） ずっと「私一人だけが感情的になっているのか」と自問自答してまいり ましたが、そうではないと言ってくださる方がいただけで自分としては 十分救われました。 明日からは気持ちを切替えて、今回のことは心の奥にしまって生活して いこうと思います。 もちろん、夫の両親の行動が「おかしいものではない」とのご意見も、 とても参考にさせていただきました。 冠婚葬祭のマナーの複雑さについて大変勉強になりました。 今後の生活に役立てていきたいと思います。 最後に、夫について数人の方が言及なさっていらっしゃいましたが、 夫自身も、冠婚葬祭の経験が乏しいことがあり、自分の両親の行動が 適切かどうか、判断できかねているようでした。 元々、「親は親、自分は自分」といった考え方の人なので、夫自身は 祖父の葬儀や通夜の時は精力的に手助けをしてくれました。 （なので、余計に夫の両親について、夫には何も言えませんでした。） 皆様、ご回答本当にありがとうございました。