minumtehのプロフィール

昔から悩んでいるのですが、私は眠るときのポーズがかわいくないです 恐らくベッドや布団の問題ではなく、(高いやつでもいいやつでも安いのでも同じでした…)腕と足の置場所が気になるせいだと思っています 仰向けにまっすぐの体制だと、腕は置場所と言うか、収まっていないと気になる感じで、組んだり、横になって太ももに挟んでだと寝付けます 足が気になるときは、決まって、仰向けなら座禅を寝ながらした感じの体制、うつ伏せなら片方を曲げて片方はまっすぐ(ゴルゴ松本さん？の命の人文字の足の部分みたいなものです) とにかく、収まりが気になるようで、彼氏とかに抱き締めて収まっているか、自分で組んだり挟んだり曲げたりしなければ寝る体制が決まらず寝付けません 背骨の問題かもしれませんが、それも含めて、何か解決方法があれば教えてください 説明が分かりにくかったらすみません

30代前半男性です。何故かわからないのですが、苦しいのです。 毎日会社に行くので精一杯です。 会社に本当は早く行きたいのですが、もう少し横になりたい、ボーっとしたいう感じ、8時20分まで、25分まで、そしてぎりぎりの時間まで横になっています。1分刻みで横になりたいと思うのです。眠いのではなく気力がなく横になって、一体自分はどうすればいいんだ、と考えています。 仕事も上手くいっていません、職場での人間関係も、私だけはぶられている感じです。 昨日は婚約者の友人たちと皇居の周りをマラソンをし飲みに行きました。他の人たちは 仕事も遊びも満喫しているようで、人間関係も良好のようです。うらやましいです。 なぜ自分はこんな人生なんだと思うことがあります。自分が全て悪いことは分かっていますが どうしていいのかわからないのです。 私は仕事に行くだけで精一杯、それも組織に貢献しているとは思われていません。 人間関係も下手で、嫌われてばかりです。 苦しく、きつく、自分からもこの環境からも逃げ出したいです。 友達が少ないことや仕事が上手くいかないことはコンプレックスです。 字も下手だし、手先も不器用で、ファイリングとかも苦手です。 人に話しかけることも苦手で黙っているほうが楽だと思ってしまいます。 悪意のある言葉を投げかけられても、面倒くさいので黙ってしまいます。 それが結果として人になめられてる要因なのは分かっています。 頭の中身もごちゃごちゃになっていて、非常に苦しい状態です。 ストラテスやサインバルタンといったクスリを処方してもらっており、それを飲むと少し落ち着きます。 一種の引きこもりなのかもしれません。 仕事も専門性がある仕事をしているわけでもなく、正社員での転職は厳しいでしょう。 ADHDや発達障害なのでしょうか。こんな私が普通の職場で婚約者がいながら働いていていいのでしょうか。 周りの人に不快な思いや傷つけることしかできないみたいです。 でも今、自分が精神的に何とか生きていくために、自分のことしか考えられない状態です。 そんな生活をしているとますます人と上手くいかずつらいです。 非常に苦しく、つらいです。 アドバイスを下さい。

よく、コンビニやスーパーで 若い女性のお客さんが、店員の手を汚そうに、嫌な顔をして 釣り銭を受け取るのを目撃します。 しかし、コンビニなどでの釣り銭の渡し方は “レシートを相手に向け、その上に釣り銭を置く。 必ず両手で手渡す。”と 接客セミナーでは指導されているそうです。 トレイは本来使用しないのがふさわしい、とまで言われておるそうで、 つまり、手渡ししないのは失礼だと見做されているわかです。 それでも、お客さんによっては触れるのが嫌だ、と考えの人もおりますが、 いろんなお客さんがいらっしゃるのですべてに対応するのは難しい、というのが現場における事実だそうです。 そこで質問ですが、店員と手が触れるのが嫌だというのは、お客さんの 我儘でしょうか？

彼と出会ったのは15年前。 初めて見た瞬間に ※「この人結婚する人だ」と感じました。 ところが私はすでに結婚していました。 彼とは同じ会社で、彼が辞めるまで約2年一緒に働きましたが、ほとんど話すことはありませんでした。 その間に私は離婚。 私は彼が好きでしたが、約一回り離れていることもあり、アプローチすることはありませんでした。 彼が会社を辞めてからしばらくして、 ある交差点（普段お互いに全く通らない場所）で彼は徒歩、私は車という状況で※再会しました。 その時、初めて連絡先を交換。 それからメールのやりとりが始まり、飲みに1回、ドライブに1回行きました。 そのドライブの帰りに彼から告白をされましたが、その時に ※「今じゃない。今付き合うとケンカ別れしてしまう。10年後に付き合う人だ」と感じて、好きでしたが、断りました。 それからもメールのやりとりがしばらく続いていましたが、何かでケンカになり音信不通に。 それからは数年に一度、「元気？」くらいのメールのやりとりがありました。 そんなメールのやりとりもほぼなくなった ある日、携帯を変えることになった私ですが、彼に教えた番号とアドレスを失いたくなくて、また、変更しましたメールが戻ってきてしまう（彼が変更した等で）のが怖くてメールをする勇気がなく、その番号とアドレスを子供へ受け渡しました。 それから数年して何気なく、子供の携帯を初めてチェックしたら…※彼からメールが！ 震える手で返信をし、再会することに。 なんと、直感通りの10年振りの再会となりました。 久しぶりに会った時、※「やっと私の元に戻ってきた。もう離れることはない人だな～」と感じました。 彼は以前に増して素敵でしたが、残念ながら結婚していました。 それを聞いた時に※「私の彼なのになんで？」と違和感を感じたのを覚えています。 それから私たちは不倫関係になってしまいましたが、彼は愛のない奥様との関係を解消する決意を固めました。 それからは、 彼が、私に対して夫や他の男性歴に嫉妬。 奥様との話し合いのストレスと、私が去って行くのではないかと言う不安で、何度か暴力、暴言が… 警察にお世話になったこともあります。 私はそれでも彼を嫌いにはなれずに交際を続けていました。 そして彼は約束通り奥様と離婚。全財産をはたいての離婚となりました。 ところが私は彼との交際に疲弊してしまい、別れを考え始めました。 たくさんの偶然と直感があり（※の部分）、私はこれまで男女問わず直感を感じたことがなかったので、彼には運命的なものを感じ、付き合いの中で、難しく感じるこてもありましたが、なんとか踏ん張り努力してきました。 だけど、どうしても難しいのかな…と言う思いがあります。 しかしながら、15年越しの想いや数々の偶然、直感が邪魔をして、正しい判断が出来ずにいます。 私が別れを切り出し、着信拒否をしても何をしても、諦めずに向かってくれる彼。 今は距離を置いている状況？と言うか、私が一方的に拒否をしています。 もう何度も繰り返しているので、彼もそろそろ諦め気味かもしれません。 彼のことは好きですが、 幸せになれる気がしないのです。 話し合いが出来ない人で、 私が不安を抱えたり疑問に感じていることがあっても、私の為の話し合いにはならずに、彼の為の話し合いにしかならないのです。 モヤモヤがとれずに、ずっと不安なままなのです。 でも彼の私に対する気持ちの大きさは感じており、私も応えたい気持ちはあるのですが、彼といると淋しいのです。 一緒に居ると、楽しくて、ずっと居たい、この人のために尽くしたい…と思うのですが、私が満たされることは不思議とないのです。 別れる決断をして良かったと思いたいのです。 皆さんが当事者なら、どう感じどうしますか？参考までに教えて下さると嬉しいです。 不倫をしてしまった私が、悩みこうして質問させて頂くこと自体おかしなことで、不愉快になる方もいらっしゃるかもしれません。申し訳ありません。 よろしくお願いします。

家にきたお客さんがトイレ借りるねって言ったら、 私が「もしかした大便？」って私が聞いて お客さん「はい、うん○です」 私「そうなんだあ。」　そしてお客さんがトイレに向かう。 私はトイレットペーパーが切れてない心配なのでチェックするために一緒にトイレに向かう。 私「あ、トイレットペーパーまだあるね。」　そしてトイレ内にある消臭スプレーを手に取る。 私「用をたしたあとはこのスプレーを便器に向かって3秒吹きかけてね」 そしてトイレに1人で入るお客さんが入った瞬間にすぐにトイレの換気扇のスイッチをＯＮする私。 このような私の振る舞いは失礼だとおもいますか？ それとも普通でしょうか？