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続・彼氏の母親との問題
http://okwave.jp/qa5185604.htmlで質問した者です。 結局もう「彼」は私の「彼氏」ではなくなってしまいました。 今日別れを告げました。 私は本当に彼の事が好きだったのでここまでどうにか付き合っていこうと努力をし、事態はかなり好転し、彼の母親は落ち着きを取り戻した様子です。 彼の両親が会いたいとおっしゃっているということで伺わせていただきました。 多少のお小言は覚悟していましたし、彼も「責めるようなことは言わせない」といってくれていたのでその言葉を信じ彼のご両親に会うことにしました。 しかしながら、実際に行ってみると終始私に対する詰問でした。 彼の母親には「本当に悪いと思っている様子がない」「信じられない」という事を延々と語られ、それについて「どう思ってるんですか」と何度も聞かれ私が答えることを馬鹿にしたように笑いました。 結局今も私が彼を悪い方に引っ張っていると考えているようです。 そして私が信じていた彼も、母親の詰問を止めることはしませんでした。 たまに一言話すだけで、私を守ろうとはしてくれませんでした。 絶望を感じました。何もかも、これまで彼が母親と話し合ってきたこと、私と彼が話し合ってきたことが無駄だったのではないかと。このまま付き合っていてもまた傷つけられ、たとえ結婚まで進んでも同じ事が繰り返されるのではないかと思い、彼に別れを告げました。 彼はもう明後日にも地元から大学がある首都圏へと帰ってしまうので、あと１年は会うことはできません。 これまで４年間、彼の素敵な面をたくさん見てきました。人間として尊敬もしています。私の心の多くは彼が占めていました。今、私が感情的になってしまっている状態で彼の両親との問題が原因で別れることは妥当なのでしょうか。 私の決断は正しかったのでしょうか。 最終的には私自身が決めなくてはならないことですが、皆さんの考えを伺ってみたいです。 なんでも良いので、ご意見よろしくお願いします。
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＃５、＃６です。返答ありがとうございました。 貴方が申し訳なく思うことはないよ。 誰だって僕ら(多分彼もきっと同じ）を受け入れる事なんて出来やしない。それだけ情けない事を僕らはしてきたんです。あまりにも男として情けなさ過ぎた。 良くここまで付き合ってくれましたね。(貴方は４年。彼女は６年。よくそんなに付き合ってくれたと思いますよ。） その上貴方まで申し訳ない気持ちを抱くなんてのは、あまりに自分が情けなくて辛いです。 ごめんなさい。でも、貴方は別に悪くないんですよ。貴方は何も悪くない。彼の母親が何を言おうがどんな妄想である事ない事言おうが、”貴方は何も悪くない”。 そんな事は彼も感じてないと思います。 貴方に対して申し訳なく思う事はあっても、貴方が悪いとは”絶対に”思いませんよ。だって、貴方は何も悪い事してないんだから。 そういう風に罪もない人に罪悪感を抱かせるのはもうウンザリなんです。嫌なんです。 どうか、”申し訳ない”なんて思わないで下さい。貴方が責任を感じる事じゃない。 むしろ、貴方は彼を救ったんだと思いますよ。僕と彼が一緒ならば。 僕は彼女に救われました。僕は彼女に出会わなければ・・・きっと人間らしい感情を得る事は出来なかったでしょうね。人間らしい事は何一つ知らずにいた。(先ほど言った”母親も母親なりに愛してくれたのかもしれない”そういう考えにも辿りつかなかったのかもしれない） 出会ったのが彼女だったからこそ・・・僕は自由について考える事が出来た。心の底から自由を望む事が出来た、愛を求める事が出来た。自由を望む心、愛を求める心、それこそが人間らしい感情だと思います。理性的で合理的な感情。気高い感情。 もしそうじゃなかったらと思うと・・・僕はどうなっていたんでしょう？考えると恐いです。薄っぺらい思考停止したような人間になっていたでしょうね。例えるなら虫のような人間。 きっと、彼や僕の母親のような人間になっていた。”子供は親の鑑”ですからね。 貴方は彼を救ってくれた。僕はそう思います。 少なくとも、僕の彼女は僕の魂を救ってくれた。僕は彼女と出会って、”初めて生きる事が出来た”。ゾンビに魂を入れてくれた彼女は、産みの親に等しい存在だと思ってます。大事な存在。 大事なんだよ。頼むから”申し訳ない”とか思わないで。自分のせいでそんな風に思われるととても辛い。 辛いなら待たなくても我慢しなくても良い。それなら諦めるから。 一緒になれないのは残念だし悲しいけど、それは自分の能力の低さが招いた事。それはまだ納得出来る。まだ耐えられる。 でも、ありもしない罪悪感を植えつけるのは耐えられない。そしたら自分を自分で許せなくなっちゃう。情けなさ過ぎる。 頼むから、”申し訳ない”とか思わないで。そんな事は悲しいよ。
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こんにちは。 前回も回答させていただきました。 その中で「彼が質問者さんのことを大事に思っている なら、質問者さんが一方的に攻撃を受けるようなこと にはしないはずですよ。」と回答してしまいました。 ごめんなさい。 結局、彼は質問者さんを守ろうとはしなかったのですね。 NO.6の方もおっしゃっているように、彼の親が「毒にな る親」である可能性は高いと思います。 前回の質問文を読んで、彼にはお母さんと長年の絶対服 従関係があったのではないかと思いました。 彼がその関係から離脱する決意をしたかもしれないと思 いましたが、そう簡単にはいかなかったようですね。 私の父は私を服従させようとしていて、結婚の時に何かと 口を出されてたんです。その時の心境としては「諦め」と 「手に負えない」といった感じでした。最初は抵抗してい たのですが、だんだん抵抗する気力も失せてきて…。 親に愛されたいから、親が怒り狂っている姿をそれ以上見 たくなかった、それが本音でした。 父は「親を裏切るのか」と言って私に罪悪感を植え付けよう としていましたし。それで自分の心ががんじがらめにされて いたという感じでした。 「毒になる親」には、そういう親との「対決」について書か れています。私は本を読みましたが、実際対決はできません でした。拒絶されるのが怖かったからです。 今は自尊心を取り戻したので、親に拒絶されようと見離され ようと、親が間違ったことを言えばそれに従わないつもりで す。 質問者さんは正しい決断をされたと思います。 お気づきのように、結婚したとしても同じことの繰り返しに なり、質問者さんは心身共に疲れ果てて幸せにはなれなかった だろうと思うからです。 彼がきっぱりと自分の人生を歩もうと決意しない限り、絶対服 従関係が続いていくと思うからです。 私が結婚相手を選ぶとしても、親との間にどうしようもない絶 対服従関係がある人は避けるだろうと思います。
お礼
２度にわたって回答して頂き本当にありがとうございます。 ＞彼がその関係から離脱する決意をしたかもしれないと思 いましたが、そう簡単にはいかなかったようですね。 恐らく彼も相当の決意をもって母親との関係を築き直そうとしていたのですが、やはり非常に難しいことのようです。彼の気持ちをもっとわかってあげたかったです。 ＞親に愛されたいから、親が怒り狂っている姿をそれ以上見 たくなかった、それが本音でした。 subaru2009さんも、辛い経験をなさったのですね。私も両親を愛していますし、だからこそ愛されたいです。親が自分のせいで怒り狂っている姿なんて見ていたくないですよね。彼も同じ気持ちだったのだと思います。 辛い体験を語っていただきとても参考になりました。彼が親に服従し続けるという人生を歩むことのないよう、応援していきたいと思います。２度に渡って真摯なご意見ありがとうございました。
- Tori_30
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＃５です。追記です。 もし彼の事情を理解したい場合は(自分がどんな男と付き合っていたのか、それを知りたいならば）、「毒になる親」を読んでみる事をお薦めします。 ”アダルトチルドレン”について調べてみる事もその助けになる事でしょう。 貴方にとって、そんな事を理解する筋合いがないのは承知しています。 ただ、貴方と付き合っていたその彼が一体どんな事情を抱えた人間だったのか？どんな気持ちを抱えているのか？ もしそれを理解していただけるなら、こんなに嬉しい事はありません。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
いや、守ってくれなかったんでしょ？その男はもうダメだよ。 ・・・と言いたいところだけど・・・。 難しいねぇ～。少なくとも僕にその言葉は吐けない。自分の事を省みるに。 そんな僕の話でも聞いてやってくれますか？申し訳ありません。 そんな辛い仕打ちを受けているのに、まだ彼の事を想い続けてる貴方には頭が下がる思いです。 -------------------------------------------------------------------- 僕も彼と同じような体験してます。 自分の母親に結婚を反対されてるんです。で、母親は親戚中にある事ない事言いふらして自分の味方を増やしているみたい。 正直、殺してやりたいぐらい僕はこの母親の事を憎んでます。 でもね・・・意気地がなくて言えないんです。 僕の場合はまだまだ彼女を呼ぼうという段階ではないと感じてますけどね。(その辺、ちょっと彼の行動は疑問かな？） 別に暴力的に恐いわけじゃない。殴り合いすれば勝てる、と自分でも思ってます。相手は女ですから。暴力で圧倒する事は簡単なんです。親戚連中だって、いざ僕がそういう風になっても立ち向かってくるであろう者は老人達。別に勝てます。 でも、そうはしたくない。 かと言って、口でやり合えば負けてしまう。今まで負けてきました。妥協妥協、譲歩譲歩・・・。どんどん事態は悪化していくばかり・・・。 先ほど「殺してやりたいぐらい憎い」とは言いましたが、その一方で育ててもらった恩もある。母親なりに愛してくれたんだとも感じる。(その愛が間違ったものであるとしても）それを棚に上げるのは人間として許せない、と思ってしまうんです。出来れば、穏便に済ませたい・・・。「死ね」とかそうは言いたくない。それが僕の弱さなんですけどね。 勝手な言い分ですよね・・・。ええ、その為に彼女を傷付けているんですから、勝手な言い分と言われればその通りです。 とりあえず、僕はとにかく自分の力をつける事を選択しました。 仕事に就いて、家にもお金を入れ、経済的に自立する。僕は実家暮らしとは言っても、家賃も生活費も入れてます。それに上乗せして払ってもいます。ボーナスだって半分あげてます。そういう負い目をとりあえずなくそうと思った。 親戚連中はそれで黙りました。親戚連中の言い分は潰したわけですからね。味方ではないけど、敵ではなくなりました。 まあ、それでもまだ事態は一向に好転してないんですけど・・・。 正直まだまだ時間が欲しいです。母親に「操ろうとしても無駄だぞ。俺にはもう弱点はない。罪悪感ももう効かないぞ。」という事を悟らせる時間が。(自分でもその事について自信を持つ時間も欲しい） それに、別居の為の資金も欲しい。給料の殆どを家に入れ、遠距離恋愛に掛かる交通費でほんのちょっとしか貯金に回せてないこの状況。アパートを借りる頭金が溜まるまでは更に時間が必要なんです。(不景気になって自分の貯金を崩す事も多くなってきてしまった） 出来れば、そこまで待って欲しいというのが正直な気持ちです。ただ・・・僕らの場合はそんなに時間がない。僕の場合は彼女が結構年上ですから・・・。彼女もそんなには待てないでしょう。(今まで散々待たせて来ました。６年待たせてます。それでも時間は十分じゃないんです。） とりあえず、僕はなんとか母親に認めてもらう、それを目標にしてます。今の状況、最短でなんとかするにはそれしかないと思ってます。 ---------------------------------------------------------------- 自分語りで長くなってしまいましたね。 貴方達と僕達、違うところが一つあります。それは貴方はまだ若いという事です。時間はたっぷりあるでしょう？ 出来れば待ってもらえませんか？そうだなぁ・・・１０年待つ覚悟は出来ないでしょうか？(多分、それくらいは掛かりますよ。） 彼が働いて経済的に自立して・・・話はそこからです。今のままでは彼には何の武器もありません。 実家にお金を入れさせて、周囲の人が何も言えない状況を作って下さい（これは彼に言うべき事ですね。）。(彼の）お金で解決出来る所はお金で解決するべき。問題は他にも山積みなんですから。貴方にも金銭的に色々我慢してもらう事はあるかもしれません。でも、そういう男なんです、僕も、彼も。そういうハンデのある男なんです。 もしかしたら、何ヶ月も会えない日が続くかもしれない。それは受け入れて欲しいんです。 ただ、僕らは頑張ってます。そこは信じて欲しい。周りから見れば何の進展もしてないように見えるかもしれない。でも、それはギリギリの線で頑張ってるんです。強硬手段に出れば全てお終いになる事はもう経験してるから、そういうリスクは負いたくないんです。彼女を失いたくないから。 ナイナイづくしで本当に申し訳ありません。でも、時間があるなら出来れば待ってあげて欲しい。彼なりに何か頑張ってるのかもしれない。それは何もせず見守って欲しい。 勝手なことばかり言って、本当にごめんなさい。 ただ・・・どうしても、貴方を親に合わせたという彼の行動が気になる。 何故そんな事をしたのか？結果は分かりきってるだろうに。 それとも、まだ彼は気付いてないのかもしれない。 出来れば彼にこの相談をして欲しかったですね。 貴方がするべき事は何もなく、彼が解決すべき問題は山積みなんですから。 貴方達はもう別れてしまったんですよね。残念です。でも、それは僕には責められません。責められる事でもないです。それは至極当然の結果です。責められるべきは彼でしょう。 ただ、彼の事がまだ好きなら。少し冷静になってこの回答を見てもらえたら。考え直すチャンスをくれてやってはもらえないでしょうか？ どうしても、彼の事は他人事には思えません。まるで自分の事のようです。 この回答に僕の心情(多分、彼の心情も同じだと思う）をつづりました。ダメですよね？でも、それでも良いともし思ってくれるなら。 どうか彼の事をよろしくお願いします。 まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に状況が似ているのですね。貴重なお話ありがとうございます。 Tori_30さんの気持ち、本当によくわかります。彼女を想う気持ち、母親に感謝する気持ちに板ばさみになってとてもお辛い状況ですね。彼の心情も全く一緒だと思います。Tori_30さんがお付き合いしている女性は、強く優しい心を持った方なのですね。私は未熟なので、その強さを持ち合わせていませんでした。彼には本当に申し訳なく思います。 ＞考え直すチャンスをくれてやってはもらえないでしょうか？ 私自身彼のことを忘れられないと思います。彼のためにも私のためにも、今は互いを見つめ直し、彼もTori_30さんのように自立できたならば、また彼の気持ちを聞いてみたいと思います。 同じような体験をしている方からのご意見、非常に参考になりました。 彼の想いをもっと考え、２人のためになるように頑張っていきたいです。本当にありがとうございました。
- kazoku26
- ベストアンサー率23% (3/13)
前回の質問、読ませて頂きました。 貴方はとてもいい女性ですね。 最後まで彼や彼のご両親を責めなかったし、ちゃんと自分の非とも向き合っていました。 文章から貴方がどういう方か伝わってくるようでした。 今回は辛い思いをしましたね。 貴方もとても努力しただろうし、やれるだけの事はやったのでしょう。 ただ彼の方がもうちょっと頑張ってくれればよかったですね。 彼にとって母親は絶対的な存在で、頭が上がらないのだと思います。 今後1年会えないということですが 今の彼には母親から貴方を守る程の器がないのですよ。 このまま付き合ってもお互い辛い思いをするだけでしょう。 もしも彼と縁があったとしたら、また再会を果たせるかもしれません。 その時彼が今よりも立派な男性になっていたら 貴方を守るだけの器ができているかもしれませんよ。 もちろん、彼とまたやり直す希望を持ち続けろなんていいませんが 兎に角今回は別れてよかったと思いますよ。 今は辛いでしょうが、色々な方とのお付き合いをする上で、良い経験をしたのではないかと思います。 別れると決断をした事で、また貴方は１つ成長したのですよ。 新しい一歩を踏み出しましょう。 貴方は誠実で素敵な女性です、きっと良い恋愛ができますよ。 応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞このまま付き合ってもお互い辛い思いをするだけでしょう。 これまで私が傷ついたことばかりを考えて、私が彼を傷つけているということをしっかり考えずにいました。私だけではなく、彼も辛い思いをしています。お互いのためになる選択をしたいです。 ＞別れると決断をした事で、また貴方は１つ成長したのですよ。 そう言っていただくと、物事を前向きに考えられる気がします。ありがとうございます。 心がこもった応援をしていただいて本当にありがとうございます。頂いた言葉のおかげで前に進む勇気を持てそうです。ご意見ありがとうございました。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
書き込んではいませんが、前回の質問も読ませていただきました。 お別れしてよかったのだと思います。 彼のお母様も異常ですが、彼の情けなさといったら・・・！！！ どんなに素敵な彼だったとしても、大事な彼女を守れないような男じゃしょうがないです。 ＞＞これまで彼が母親と話し合ってきたこと 彼は本当に話し合っていたのでしょうか？もし、話し合っていて「責めるようなことは言わせない」とまで言えるのでしたら、話し合いの時点で私なら、「傷つけるようなことを言ったら、許さない！」くらいの釘をさしますが。実際は大して話し合ってないんじゃないかと思います。話し合っていたら、貴女が責められたら「それは違うっていっただろ！」って言えますもんね。 彼は自分が一番かわいくて、親に言いたいことも言えず、大事な人も守れないような奴なんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼は本当に話し合っていたのでしょうか？ しっかり話し合ったものだと思っていましたが、実際はそうでなかったのかもしれません。彼は本当に優しくて、母親の気持ちを考えると自分の意見を言えないということもありそうです。母親に対してだけではなく誰に対しても相手の気持ちを考えてあげられる人です。優しさが裏目に出てしまったのかもしれません。 ＞どんなに素敵な彼だったとしても、大事な彼女を守れないような男じゃしょうがないです。 私を守ってくれるか否かという点以外で彼は本当に素敵な人です。ですが「守る」ということは最も大切なことでもありますね。 客観的な視点から見つめ直すことができました。彼が素晴らしい人だ、という主観を冷静になれるまでしばらく抑えようと思います。率直なご意見、本当にありがとうございました。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
昨今の結婚とは、昔のそれとは違い、親戚と付き合う事は少ないと思います。 しかし、親となるとそうは行きません。 mireleさんの前ではカッコいい事言っておきながら、いざ自分の親の前だと何も言えない。 ドラマに出て来そうな設定ですね。 今、彼のことばを200％信用して結婚でもしてしまうと、この関係には拍車が掛かる事は簡単に想像出来ます。 結婚しても彼の協力は得られないと思った方がいいでしょう。 mireleさん一人が彼の親達からの反感を全て被る事になります。 その覚悟がお有りなら付き合い続けるのもいいと思います。 若しくは、絶対無いと思いますが、彼が自分の親と決別して迄もmireleさんと付き合い続ける覚悟が有るかどうかも重要な事です。 たぶん無理なので、mireleさんの決断は正しかったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今、彼のことばを200％信用して結婚でもしてしまうと、この関係には拍車が掛かる事は簡単に想像出来ます。 私にとってもそれが最大の危惧でした。ご両親にお会いし、このままではそれが現実になってしまうと感じました。 ＞mireleさん一人が彼の親達からの反感を全て被る事になります。 その覚悟がお有りなら付き合い続けるのもいいと思います。 私はとても心が弱い人間で、どうしても耐え抜くことができませんでした。その点これまで頑張ってくれた彼には申し訳ないです。 ＞mireleさんの決断は正しかったと思います。 そう信じ、これからの人生に希望を持ちたいと思います。 力強いご意見ありがとうございました。やはり私自身の心の弱さを認識し、無理はしないようにしていきたいと思います。大変参考になりました。
- formidable
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済んだことですし、 過ぎたことはスパッと忘れて 気持ちを切り替えられるのも 女の器量・才能です。 数段いい女 になって 次のステージに進みましょう。 アナタさまはトータルで ご自分が大好きでしょうか。 であれば、 シアワセになれます。 〔シアワセの秘訣は[期待心][依存心][与えられる （＝受ける）ことを希求する心]などとのご縁を断ち切って [与える][お役に立つ]ことに専心し、Suspicion・ Sense of Inferiority・不満・怒れる魂etc.とも無縁でいることです。 少しでも[期待心]がありますと（～してくれない）といった 不満たらたら苛々の[くれない族]っぽくなってしまうことがあり、 メンタル・ヘルスを損ないかねません。 [Sense of Inferiority]があるようでしたら 暗躍されると困りますので消滅させてしまいましょう。 私は他者非難のパターンを収集しているのですが他者非難の人は 皆さん一様に、自分を棚に上げていますね。他者非難の人との ご縁も早い機会に断ち切っておきましょう。 〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto ：備えよ常に あらゆることに[備える]こともシアワセの秘訣の１つ、大切です〕
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞済んだことですし、 過ぎたことはスパッと忘れて 気持ちを切り替えられるのも 女の器量・才能です。 その通りですね。別れを切り出したのは私ですし、前に進むためにも気持ちを切り替えるという力も必要だなと感じます。なかなか難しいことですが、次のステージに進むために頑張りたいと思います。そして、私自身が他者非難に陥らないように自分自身を見つめていきたいと思います。丁寧なご回答ありがとうございました。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 文章を読んでいて、その想いの強さに涙が出てきました。 ＞僕は彼女に救われました。 ＞大事な存在。 彼もTori_30さんのように私のことを思っていてくれたら、それだけで十分なほど幸せです。 Tori_30さん、私はTori_30さんの言葉で救われました。本当に本当に、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。とても素敵な方なのですね。必ず、彼女のことを幸せにできると思います。お互い頑張りましょうね。 これほど親身になって頂いて感無量です。本当にありがとうございました。