隠し子（婚外子）

質問

どう受け止め、考えていいのか悩んでおります。誰か相談に乗ってください。

お付き合いをしている彼から、昨日、今日は大切な話があるからと前置きされて、実はと認知している子供がいることを打ち明けられました。
大切な話というので、ひょっとして、プロポーズか、その前段階の話かなと期待していたので、思いがけない話で、どう、受け答えすべきか、わからなく、ただ、説明だけを聞いて別れました。

彼が大学浪人時代に年上の方と付き合って妊娠させたそうです。まだとても結婚というわけに行かないのに、相手の方が産みたいとのことで、ご両親に打ち明けて、いろいろあったそうですが、結果として別れることと認知することと養育費で合意ができて、決着が付いている話だけれど、戸籍が汚れていることでした。
そういう過去があるので、恋愛や結婚に積極的になれなかったが、３０過ぎてから、それでもやはり家庭を持ちたいと考えるようになったこと等、本当に沈痛な顔して話してくれました。
私ともそろそろ結婚とか具体的な話がしたいが、プロポーズが先かこの話が先か、悩んだ末に先に話すことにした。よく考えてほしいということでした。

思ってもみなかったことなので、時間をくださいといって別れましたが、一人で抱えて決心するには重過ぎます。
両親に相談すべきでしょうか？その前に自分の気持ちをやはりもう少し決めないといけないような気もしますし、彼や彼のご両親のことも考えてしまいます。
私自身としては、一気に冷めてしまって、もう考えられないと言うのではありません。でも、何事もなかったとも思えません。
今しばらく、交際してということも考えますが、遠くない時期に答えを出さないといけないという点は確かです。

こういう時、どういうふうにすればいいのでしょう？

回答No.5

alquemist · ベストアンサー

あなた様の彼に対する気持ちは今どうなのでしょうか。
大変な驚きだったとおもいます。
話を聞いて、彼を愛する気持ちは、
幾分さめてしまったのでしょうか。

ご両親様に相談しても、まず、いい顔はされませんよね。
反対されたら、別れを選択できますか？

そろそろプロポーズ、という間柄なのでしたら、
長くお付き合いされて、誰よりも彼のことを見てきたはず。
誰にでも過去はあります。
ショックでしょうが、彼の過去を受け入れてあげることはできませんか？
それとも、彼が信じられませんか？

いろいろなご意見を参考にするのももちろん大切ですけど、
今の彼のことを一番よく知っているのは、あなたのはず。

彼は、結婚前に考えてくれ、とご自分の過去を受け止めて、
あなた様には、誠実な態度を取られたとおもいます。

あなた様が迷われるなら、結婚はやめた方がいいと思います。
彼も、すごく苦しんで告白したんだとおもいますよ。

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。

回答No.15

doll2007

相手が子持ちなら、
「この人の子供ならお金を出したり面倒みることになってもいい！」
と思えるくらい素敵で誠実で稼ぎの多い男でなくちゃダメです！！！

質問文からして、そうは見えません。
単に情というか惰性というか、ほかに良い人が見つからないからという妥協じゃないですか。
あとは、ついつい都合のいい希望的観測に走ろうとしているような。。。
それだと今後なにかあったとき、どうにもならなくなるような気がします。
なにもなくても、ふとしたことで、うすら寒さを感じたり不信感を持ってしまいそうでイヤです。

その男性はちゃんと自分のしたことと向き合っていません。
ずっと、両親にまかせっぱなし。

まあ、当時は若かったんだし、一度も抱いたこともない子供に対して父親としての責任感なんか持てないというのはしかたないですが。

だけど、これから結婚したいなら、自分でちゃんと向き合うべきです。
結婚相手まで巻き込むことになるんだから。
まず、本人が興信所を使うなりしてその子が今どんな暮らしをしているのか調べる。
単に隠し子がいるというだけでは、情報不足もいいところです。

たとえば、その女性が経済的に余裕があって幸せな結婚をしていて相手の男性とその子が養子縁組をしていて、ほんとにかわいがってもらっているというなら、質問者さんもいくらかは安心ですよね。

それとも母子家庭で、金銭的に余裕なくてぎりぎりの生活だというなら、もしくはそうなった場合、彼はどうするつもりなのか、ちゃんと聞いてみるべきです。

どこまで援助するのか、そのためのお金は用意できるのか、もう義務は終わったとして、知らんふりして自分たちの生活を優先するのか。

その質問に、貴女がちゃんと満足する答えが返ってきた場合は、結婚もありでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

しばらく色々考えておりまして、どなたにもお礼を書けていませんで失礼してます。
隠し子がいたこと、いままで黙っていたこと、それがどうしても許せないのなら、それ以上考える必要はない、まず、そこに関して、自分の気持ちをよく考えてみました。

色々振り返ると、彼にそういう子供がいることをはじめから知っていたら、付き合わなかったかどうか、そこを見つめなおしてみました。バツイチで前妻に１児ありなら、離婚の経緯などは知りたいですが、対象外の方と言い切れません。それでも付き合ったのではないかと思います。
ですから、他の女性に産ませた子供がいるという点は、感情的にはクリアできそうです。経済的な問題は彼の話を信じるならば、さほどのハンディではないようです。

私が今気になるのは、
・どういう方で、なぜ、結婚に向かえなかったのか。その時は無理でも後年、やり直す道もあったのではないか。
・ご両親の意向が強かったように感じられます。親主導だったのか？
・ご両親と彼との関係。過干渉なご両親なのか。

そのあたりのことがモヤモヤしてます。
やはり、そのあたりをしっかり聞かないと、先を考えられない、そういう結論になりました。

実は、数日前からそう思い、今日の午後会うことになってます。
キチンと向き合って、よく聞いてみようと思います。

補足

昨日の話の一部と今後のことをお伝えして、この質問を終えようと思います。皆様には色々とお世話になりました。

気になっていた、お相手のこと。
幼い子供さんを持つシングルマザーで、その身の上に同情する気持ちがあったこと。浪人生の身で結婚や責任を取ることが難しく、悩んでいたこと。その人が未婚で産むことを決意したので、勘当を覚悟して自分から親に相談したこと。あわよくば、認めてもらえるかと思ったが、親が別れ話をまとめたこと。相手の方にもそれがいいと説得されたこと。でも、自分も結局その前の男と同じ無責任男であることと、自分の人生をかける覚悟が出来なかったことで自己嫌悪に悩まされたこと。
ご両親に対しても、元々、学校の教員夫妻の子で、子供の時から過干渉で、反発する気持ちも強かったが、このこと以来、ますます、親子関係がねじれてしまって、変に強気になったり弱きだったり、うまく構築できなかったこと。３０過ぎてやっといろんなことが吹っ切れて、周囲に感謝する気になり、結婚や家庭を持つことに真剣になりはじめたこと。など、聞けば、淡々と細かなことまで教えてもらいました。
その後のお相手のことも、やはり、現在の状態を知るべきだと思うし、結婚したい人が出来たと伝えて、親に連絡先などを聞き出して、必要とあれば、会ってみることも考えなければならない、本当の意味で清算をしないといけないことに気づいたとも言っていました。

外で会っていまして、郊外のドライブインだったのですが、彼も涙ぐむし、私も、思春期やその後両親とうまくいってなかった時期があったので、つい、私も感情的になってしまったりしたので、もらい泣きをしてしまいそうになり、もっぱら、後は車の中で話しました。
二人で、何となく、若い頃のいろんな矛盾や間違いとかの話をしあうことになったり、すっかり遅くなったので、軽く食事を取り、今後のこと、話の続きを（良かったのか、悪かったのか）彼のアパートでしました。
ついこの間まで、こんなことになるとは思ってもみなかったのに、しばらく会わなかったうちにもの凄く、時間が流れたような、でも、本当の彼をやっと、見た、見せてもらった。逆に、私も本当の私を出しているのではないか、その上で、この人と別れたいのだろうか？
ふと、彼を見ると、とても切なく、おかしな感情かもしれませんが、可愛くいじらしくいとおしく見えました。二人で乗り越えて行きたい、そういう感情がわいてきて、その旨を伝えました。

愚かな結論と皆様に馬鹿にされるかもしれません。
でも、私だって決して立派な人間ではありません、いえ、むしろ卑怯でずるい人間かもしれません。立派でない彼、でも、そういう彼のほうが本当は好きなのではないか、もしかして、今、本当に私たちは今、知り合ったのではないか、今、本当に惹かれあったのではないか、そういう気持ちがしました。
もう一度知り合った頃に立ち戻って、もう一度、はじめからやり直すべきかもしれません。
賢明な回答者諸姉諸兄には見通されてしまっていると思いますので、正直に記しますが、昨日久しぶりに夜を一緒に過ごしました。二人で求め合ってやまなかったです。今まで薄いベールが二人の間にあったのがなくなった思いをいたしました。あらためて彼からプロポーズを受けて、一緒に自分たちの未熟さと戦っていこう、そういう決意を固めました。
割れ鍋に綴じ蓋、私たちにお似合いの言葉です。立派なふり、新品のふりをしてないで、私たちなりに歩いていこうと思います。

今後もなにかありましたら、お世話になります。
どうもありがとうございました。

回答No.14

marocoro00

標題の通り、隠し事許せますか？

いわゆる後だしジャンケンですよね。
この先もこういう事が起こる訳です。

借金とか浮気とかで同じ事を繰り返しますよ。

つまり、重要な事程、先延ばしにする傾向があるというわけです。

いま時代は生きにくいと思います。

子供が欲しいとか家を購入するとか大事な局面で同じ事をされた場合、今回承諾したご質問者様にもリスクを引き受けたという責任が生じます。

お子様ができたのが大学生の頃ですから、いませいぜい10歳前後ですよね。
もう少しして大学に行きたい、または私立の高校に行きたいとなった場合に養育費の上乗せの請求があったら20歳までは対応する義務があります。

いま、そんなに手取りがよいのですか？
私立大に行けば折半でも50万/1年かかりますよ。
入学金等を含めば100万かかるかもしれませんね。
理系に行けばもっと掛ります。
下宿等になった場合の生活支援も弁護士を立てて請求されたら応じざるを得ません（戦えますけど弁護士料も無料じゃないですよ）

つまり、最大リスクとして月々15万くらいまでの養育費を考慮しておかなければなりません。
（払わないと給料差押られますよ。但し年収500万程度で相場が6万円くらいです。）

もし２０歳まで額面通りに払うとして３０歳の平均年収500万くらいですからその総額から年７２万引く羽目になります。

その他にも病気や冠婚葬祭が関わった場合は別途の費用が請求されます。（但し認知時の契約による）

と、ちょっとリアルな事を書いてしまいましたが、ご質問者様にとって全然血のつながりの無い子供にこれだけのお金が流れる訳です。
10年で720万円ですよ。
笑顔でいいよと払ってあげられる自信があるのならかまいませんが、ご質問者様にお子様ができた時に×1.5～2倍の子育て費用になる訳です。
つまり子供一人を大学まで行かせる平均的な金額が2000万～2500万でそれに1.5倍～2倍を掛けるのですから・・・・・家か車買える…。

家庭を作るという事は何も子供を産む事だけじゃありませんが、もしお望みでしたら上記のリスクは取ることとなります。

ご自愛なさってください。

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.13

happybox

okini39さんの言う通りだと思います。言葉の端々に自覚の足りなさ、
自分の責任をどう思っているのか、
子供ひとりの一生を「戸籍が汚れる」だなんて…

しかも一度は愛し合った人との間にできた子を
そんな風な受け止め方をする人って

人間的にどうなんでしょうか

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.12

noname#92242

＞決着が付いている話だけれど、戸籍が汚れていることでした。
まず、この言葉から、相手の方への思いやりを感じますか？自分の子供をその女性は（父の協力を得ず・資金的にはあっても）一生懸命育ててらっしゃるのです。自分の子供と子供の母である女性の存在のために、自分の戸籍が汚れるなんて、なんと履き違えた言葉を吐く情けない男だと思います。決着がつく。。。って何？って私は思います。父として自覚がないのですね。責任も取れず父になれないのに、下半身だけは一人前。こんな男に、あなたの人生ゆだねますか？

私なら、人として軽蔑の視線を送って別れますね（笑）
あなたの彼は、あなたにプロポーズする前に、誠意というものを学ぶべきです。まずはそこからだと思います。その大きな壁を越えられるなら、お互いに成長できる相手となるんじゃないでしょうか。

愛することを知らないひとを愛するのは、なかなか大変ですよ（笑）

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.11

n000000001

結婚まで考える間柄になって。てゆーかそこまで長いことかけないと
「相手に断られるかも」とか「相手を傷つけないか」とかそういう考えをする男のって、誠実なんですか？

あなたに早い段階で言ったことによって振られてしまう、関係が壊れてしまう、
それって自分本位ですよね。

本気であなたの気持ちを最優先に考えたのなら、今、あなたをここまでの気持ちにさせといて、
ここまで悩ませたりしないんじゃないですか？
自分が傷つきたくないだけですよね。
言った事によっての反応とか振られるとか、理解してもらえないとか？
恋愛対象から外れる事が恐い？

本当にあなたが大事で幸せにしたくって悩ませたくなくて、

自分の事よりもあなたの方が大事なんだったら

「自分よりもふさわしい人がもっといるはず…」と身を引くんじゃないですか？
それか「子供がいる過去がある。でもお前の事を一生をかけて幸せにしたいから付いてきて欲しい！！本気で好きなんだ！」と本当に誠実な人だったら最初に言っておくと思います。

言わずに自分の事だけ考えて（あなたの事を考えてとか言うんだったら、じゃあ何で今こんなに苦しめているのか聞きたいです）
ひっぱって、「今更？」て時に言う男性だけじゃないですよ！！

最初の時点で言ってもらえてたら、私なら本当に誠実さを感じます。

そういう努力はなしで、

何が「恋愛対象にみてもらえないかもしれないから…」とか言ってるんだろと思います。
それが「誠実さ」っていうもんじゃないんですか？

好きな人を、好きで自分がお付き合いしている人を過去だけでなく、
今付き合っている「あなた」までも
ここまで悩ませる彼って、そんなに誠実なんですか？

彼が悩むのは当たり前です人として。そして子供がいる親なんだから。それが事実なんだから。
認知もしているひと１人の人生を背負って生きるって、どれだけの覚悟がいると思いますか？興信所とかもいいんですけど、１度辛くても彼と距離を置き、客観的になってみてはどうですか？それによって彼が痺れを切らしたり、待てないようであればそれなりの人なんだと思います。幸せになってください。

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.10

xiongqie

貴方の彼が、全てを話したことは、少なくとも貴方との関係を持続させたい真剣な気持ちがあることの表れでしょう。只、貴方が受け入れられなければ別れて新しいことを考えていかなければなりません。貴方が現在に至り、彼との関係によってお互いどのような影響を受けてきたか？。少なくとも貴方の彼は全てを打ち明けたものに真剣な気持ちでいることは間違いないようです。つまり生活を共にしたい。夫婦生活はどちらか一方が引っ張て行くほうが旨くいくと思います。下手な意地を捨て自分に見合った男性であったなら躊躇する必要は無いでしょう。人間は誰もが少なからず間違いを犯すものです。将来の生活設計ができるか否か重要です。古いことに、こだわるのであれば将来必ず悲劇を見るでしょう。男女関係は優しい相手に対して長い付き合いができるものです。お互いの物理的主張が激しい場合、必ず悲劇が起こります。基本的な夫婦の関係は、お金が無くとも一緒に暮らしていこう、といった感情が最も大切です。貴方が物理的な要求が強い女性であったなら、彼の失敗が将来に必ず夫婦関係に影響を与えるでしょう。貴方が優しい女性であることを私は期待したいと思います。

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.9

apricotann

彼が突然思いもよらぬ事実を話してきた・・・私もきっとあなたと同じようにショックを受けると思います。
そして将来結婚するにあたり、その子供の養育費など現実的な問題に悩む事は間違いないですよね。もしかしたら、その子が大きくなって父親に会いたいなんて突然目の前に現れるかもしれない・・・。

でも、今まで何も知らずに彼とお付き合いをしてきて、どうでしたか？
彼はあなたの事を真剣に考えてくれていましたか？
将来ずっと彼と一緒にやっていける・・・そう思えるお付き合いでしたか？
もし、大切にされてきた確信があれば無理に別れる事はないと思います。
戸籍が汚れている、親が反対する・・・これってナンセンスな気がしますけど。
戸籍に他の子供の名前が記されている事を知ったからと言って、彼の性格・人格が今までと１８０度変わってしまう訳ではないでしょう。

親が反対するから結婚を考え直す・・・それは周囲の皆に祝福されて結婚するのが理想ですが、結婚は２人の問題です。あなたと彼、２人。
親が喜ぶから自分の好きではない人と結婚する・・・そんなの病気にしか思えないです。生涯の伴侶は自分の気持ちと相談して自分でシッカリと選ぶべきです。
過去は誰にでもあるもの、そして変えられません。
今の彼はどうなのか、心からあなたを大切に愛しいと思い２人の将来を真剣に考えてくれているか、そこが問題だと思います。
「戸籍が汚れているから友達・親戚に言えない、恥ずかしい」、そんな気持ちで結婚する相手を選ぶから、結婚しても幸せになれない人が多いんだと思います。

事実を知らなかった今までの自分の気持ちこそが、あなたの彼に対する本当の気持ちではないでしょうか。
人の本当の姿を見ずに、肩書きや過去の出来事でその人を判断するのは、
大間違いですよ。
しかし、きれい事では済まされないのが結婚。養育費の経済的問題、将来その子が会いに来るかもしれない事を２人で真剣に話し合い、納得しあった上で今後の２人の関係をポジティブに考えていかれる事を願います。結婚っていいものですよ、ホント♪

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.8

togo1214

貴女が、ここに相談されたと言うことは、だいたい答えがでていると思います。
別れほうが良いでしょう。何故なら、迷っているからです。本当に相手の方を
愛するならば、相手の良いところだけではなくマイナス面も受け入れるべきです。
養育費の問題と彼の戸籍が汚れている事が気になるならよしたほうが良いのではないかと私は思います。両親の意見はその次の問題です。
しかし、この次出会う人が理想の良い人かどうかはわかりません。
もう一度恋愛とは何なのか、結婚とはどういう事かお考えになった方が将来の為
にも良いかと思います。

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

回答No.7

mayupiyo

お礼をありがとうございました。

　困惑されているご様子です。辛いですね。
　でも、本当はどうすればいいかもう分かっているし、将来に何が待っているのかも良く分かっていらっしゃるのは安心しました。

　日本で交通事故で年間に亡くなる方の人数と、テロなどの良く起こる国の死亡人数は変わらないという話があります。規模が違うだけ、きっかけが違うだけ。
　病気で余命を告げられて、死亡するまでカウントダウンがある方もいらっしゃいますね。

　人間の出会うトラブル、悲しみ、喜び、その他のことも。基本的に先は分かりません。
　でもだから、勉強したり、こういう場があったり、親子友人に話したりということで、自分の道を決めていこうとするのではないでしょうか。

　今、質問者様とその方がお付き合いを続けて得るもの。目の前の悲しみやむなしさをひとまず埋めるインスタントなものではないですか？？別れれば必ずやってくる悲しみから逃げる。相手も過去から今のところ目を背けられる。

　１０年後、どうなっているんでしょうね。きっと分かっているんでしょうね。

　ご家族、友人に、最高に祝福される結婚式を挙げて、お子さんを産んで。好きなお仕事なんか見つけて。それから行く旅行のほうが、何倍も、何百倍も楽しいはずです。

　どうか、本物の幸せを・・・避けられる不幸は沢山あります。危険なものほど、一見美しく、魅力的に見えると・・・聞いたことがあります。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

色々考えたのですが、こういうことって自分の素直な感情や直感が一番大切な気がしてきました。
そこで、振り返ってみたのですが、
その話を聞いた瞬間は、
えー、うそ、何を言い出すのこの人、全然話が違うじゃない。
その後、説明やいいわけを聞いてるときは半分頭に入りませんでした。
ただ、彼の神妙？真面目？気弱そうな顔を見たとき、
しっかりしなくては、という気になって、かなり詳しく説明を求めました。
あの時の私って、真剣だったと思います。
最後の印象としては、バツイチ子持ちと似た立場だけど、実際の条件としてはそこまで悪くないのだ、でも、そこまで必死な親ってなんだろう、この人ってなんだろう。

それから先は、何を基準にするのかがわからなかったような気がします。
将来、今、感情、大切なものって、置きうる事態、いろんなものが無秩序に並んでました。

今、少しおちついて考えると、私にとって一番考えるべきことは、多分、これだと思います。
それは、仮に、その事実を付き合い始めたときではなく、もっと前、知り合った当初に知っていたらどうだったか。これに尽きる気がします。
今、初めて会ったときからのこと、順に思い出しています。
しばらく、そこから考えたいと思います。

他の方を飛ばして、こちらに先にお礼を記しますのは、特別な意味はないのですが、今、全部の方にお返事が出来ないので、現時点の最後の方に、付けました。後日、他の方にも必ず書かせていただきます。

回答No.6

marumukko

はじめまして。

私は、彼の気持ちに立って考えてみます。全て憶測になってしまうのですけれど。

彼があなたと出会った時に、「子供がいる」と打ち明けたらどうなったと思われますか。おそらくあなたは、かなりの高確率で彼を「恋愛対象」から除外してしまったのではないでしょうか…。そして彼もそれをよく承知していた。だから、ためらった。あなたと恋愛関係を持ちたいので、その可能性を何とか大きくしたかったのでは?

徐々にあなたへの気持ちが大きくなるにつれて、誠実に子供のことを告白したいと罪の意識を強く感じるようになったのだと考えます。一生あなたと寄り添って行きたい、だけど一つクリアにしなければいけないこと…それがお子さんの話だったわけでしょうね。
何とかすれば、結婚後まで隠し得ることのできた事実。でも、彼はそれを選択しなかった。あなたにありのままの彼を見てもらいたかったのもあると思います。二人の未来の決定権はあなたにまかせられたのですが、心の底から受け入れてもらいたい気持ちでいっぱいでしょうね。

私の個人的な意見は…彼は当時、若かった。どういう経緯で子供を作ることになったのかが気にかかりますが（相手の女性と家庭を作ろうとしてか、または全く意図的なものではなかったのか)、その当時の彼はもういません。もしも当時の彼女と今のあなたが、現在同時に彼の前に現れたら…彼は迷わずあなたを選ぶことと感じます。そして、その彼をあなたも好きになった。

養育費支払いなど、経済的な問題には直面されると思います。でも、あなたの気持はいかがですか?彼への気持ちが一気に冷めたと言うよりも、ショックで心を切り離してしまっているだけではありませんか?彼はあなたに心を打ち明けた。その彼を受け入れるのは、もう考えられませんか。

ご両親には、まだお話されなくていいのでは。別れるにしても、そうでないにしても…です。もし、もしもですけれど。やはり彼を好きと再確認してご結婚された場合は、彼と寄り添ってからお話してみたら。

勝手な自分の意見ばかり申し上げてしまって、申し訳ないです。ごめんなさいね。ただ、彼にそこまで真剣に愛されているのって、宝だと思います。決めるのはあなたご自身ですが、もう大まかな答えは出ているのでは?女って、そういうものですよね。ご自分に、正直に!

お礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）