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妊娠させた非が男性に100％あると思うのは間違ってますか？
長文で失礼いたします。当方結婚18年、子供高校２年中学２年男２人、40代前半の夫婦です。主人はいわゆるマスオさんで私の実家に住んでいます(父は私が18の時自殺しました)ずっと夫婦仲は良かったとは思いますがだんだん子供の教育を巡る考えの違いや言い争いの際譲らない私に対し夫が謝り事が納まってきたことでそれが長年ストレスとなり、また、私が子供を叱る時、結果白黒つける態度や分かられるまでとことん言い聞かすところ、同居の実母との不仲などで(これはどうしようもなく私は実の母親がどうしても嫌いで、母と別で暮らす計画もありましたが子供、立地条件等で再度同居をしました)私の性格が非常にキツイとのことで嫌な思いをしてきました。また、私の愛情表現が彼と違うことで私自身不満でもあり(自分と同じ愛情表現で返して欲しい)それを彼に求めましたがなかなか応えてもらえず寂しい思いをしていたので、ならばと、趣味に走ってそれに夢中になっていた時期もありました(それをやめた後、趣味に夢中な間自分は寂しかったんだと主人が言いました) 私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思うのですが、主人はそれが間違っていると言います。主人はその「譲らない」私の姿勢に対し、「まぁまぁいいじゃないか」と中途半端に濁しておけばいいと言い、それが納得出来ないと言うと私の性格が異常で頭がオカシイと言います。そんな中でも根底に愛はあったので、なんとかうまくいけばいいと自分なりに気持ちを切返したりして数年過ごしてきました(彼も同様)。元々夫婦生活は乏しかった(彼が淡白なので)のですが一応１ヶ月1,2度くらい、でも３年前位から主人が機能的に衰えてうまくSEX出来なくなってきました。当然本人も悩んでいたようですが受け入れる私もうまく機能しないものに対しどうしたらいいのかわからず行為が虚しく苦痛でした。二年前主人がコトに及んできたある日避妊をぜず、え?!と思っている内に中で出されてしまい、慌てて体を離したのですが…妊娠してしまいました。経済的にも肉体的にも３人目を産むことは出来ないので中絶するしかないのですが、子供の可愛さを分かっている身としてはこの状況を受け入れることがものすごい苦痛で精神的なダメージがとても大きく、そんな状態の中、当時私は家計を助ける為に昼の仕事の他に深夜コンビニで働いていました。体調が悪くても仕事を休むわけにもいかず、腹痛と出血と格闘しながらの勤務は本当に辛かったです(その間彼は心配してバイト先のコンビニに私の様子を見に来てくれたことは一度もないです)そうこうしているうちに家で大量出血し結局流産しました。元々血圧も高かったのもあって翌日210くらいになってしまい急遽内科へ行ったり脳外科へ行くことになりどうにかなってしまうのではと恐ろしかったです。しばらくの間主人は私に優しく接していたので、私は色々と考え、色々言い争いがあったけどもしかしたらこのことがきっかけで主人と昔のようにうまくやっていくことが出来きるのかな、と前向きに考えるようにしてきたのですが、お互い無理があったようである日また言い争いになり、その際、私が妊娠してしまったことを引き合いに出したら「僕に100％責任があるわけじゃない！あの時キミがSEXを断ればよかったじゃないか！」と言われ、それ以来、私は主人を許せなくなりました。 １年半以上経ちますが、その間、ふとした瞬間にその言葉とともに、辛かった日々が思い出され、何故自分に非があるのだろうと自問自答し、それでもうまくやっていけたらとは思い、気持ちが昔のように主人に向かない自分が嫌で、夫婦関係の本を読んでみたり友人に相談したり、寝ている主人の横で涙するのですが、何か言えば私に責められると思っている彼と話も出来ないし目を合わせることも出来ません。うまくいくようにしても悪く捉えられてしまううえに「もう修復する気がない・責められる度に愛情がなくなる」と言われますが私はこの件に関してはどうしても納得が出来ないので彼に謝罪を求めたい、全て悪かったと謝罪さえしてもらえば気持ちが変わると思うのです。それでも絶対彼は自分が100％悪くないと言い、では私のどこに非があったのかと尋ねると明確な答えは返ってきません。100％に拘る私の考えが異常だと言います。 そして仮面夫婦はもう疲れたからと、昨夜別居を切り出されました。妊娠してしまったことは事故だと思って自己消化しろと言われました。彼は私のキツイ性格、白黒つける性格、許せないことは絶対許せない性格の異常な私とはこの先やっていけないとのことです。 「キミの考えは間違っているから、誰かに聞いてみればいい。」と言うので是非みなさまのご意見を伺えればと思います。 よろしくお願いいたします。
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４０台前半の女性です。 私も以前は白か黒、はっきりさせなければ気が済まず 職場でも辛口で通ってました。 そんな私が今、黒と白の割合がかなり減ってグレーゾーンがほとんどです。なぜ変わったか。 それは 相手の考えも自分の中に取り入れて理解ができるようになったからです。 あ～、こういう考え方もあるんだな。 と・・。 相手を理解できると何となく相手が最初は理不尽に言ってたと思えることでも 何となく許せるんですよね。 質問者さんはこの「許す」事が難しいんじゃないかな。 許す、って 許さない より難しいことなのでね。 頭がカチカチに固くなってしまうと、受け入れる事もできなくなってしまうでしょ。人の話、意見も入ってこない。 それなのに自分の意見は主張してくる。これでは一方的すぎてご主人も「話にならない」って逃げてしまうんじゃないかな。 たとえ質問者さんが正しいことを言っていたとしても、伝え方が良くないと相手にも伝わらない・・それが又ストレス・・になってしまう。 相手が「責められてる」と感じないよう、且つ自分の意見はきちんと伝える これができると楽になるのでは？と思います。 質問者さんは「こうして欲しい」っていう素直に甘えるのも苦手なのでは？ 中絶の件は、既婚である質問者さんが悲しい思いをされたのはお気持ち分かります。 いつ行為があるか分からないのに、毎日ピルを飲むのだって大変なことでしょう。 でも、他の方の回答にもあるように行為があったのは合意の元、ですよね。レイプじゃない限り・・・ なので、避妊を求めなかった 質問者様にも多少の責任が出てしまうのは仕方ないと思います。 いくら相手がご主人でも、望まない妊娠を防ぐのは女性として当然・・というか自分の身は自分で守らないと。 こういう場に質問を投げたということは、多少なりとも人の意見を聞いてみようと思ったんですよね。 辛口もあって受け入れがたい意見もあるかもしれないけれど こういう意見もあるんだな、って前向きに捉える練習？をしてみたらどうでしょう。
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- rmyokob
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もともと血圧が高かったのに、 ご自分で避妊もせず、ご主人任せにして行為をした。 疾患のある身体なのですから、自分で管理しなければいけないですよね。 まして高齢ですからなおさら気をつけなければ。 ですので、わたしの回答は 「妊娠の責任は質問者さんにもあります」になります。 わたしも病気もちで血圧が高く、 結婚してから９年も妊娠しなかったので、 まあもう普通にこどもが出来るなんて無いだろうと思っていて、避妊一切なしで普通にしていましたら まさかまさかの自然妊娠してしまいまして非常に焦りました。 嬉しいという気持ちの前に焦りが出ました。 妊婦禁忌の薬を５週まで飲んでいましたし、 その薬が新薬で、産科でいくら調べても情報が出てこないと言われました。 自分の軽率な行為を反省し、胎児をたいへん心配しながら妊婦生活を送っていました。 こんな身体でこどもが…と、絶望感など襲われましたが 主人を責めるという事は無かったです。 これはもう、この身体でこどもを作ってしまった自分の責任だと思いました。 昨年春の出産時は１９０超でしたが、無事に生きてます。 ふたり目なんて死んでも無理です。 本当は欲しいですけど絶対に無理です。 産むのも育てるのも。 なのでこの先閉経するまできっちり管理していかなければならないと思っています。 こんなわたしが言うのもなんですが、 自分の身体は自分で守る。 これしかないのだと思います。 どんな結果になったとしても、 傷つくのも、悲しい思いをするのも女のほう。 避妊を男任せにするのは絶対やめて。 と、昔、高校の保健体育の授業で女性教師が強く言っていたのを思い出しました。 また、ほかの回答者さんへのお礼から、 ＞彼がED気味でうまく機能しないために、その気になっていいかんじになったけれどここでゴムをつけるために行為を中断すると萎えてしまうのがわかっていたからつけなかった、また萎えてしまい行為が出来なかったことにより私との関係も気まずくなるもいやだったからと後に彼が説明しました。 との事で、 淡白なご主人が一生懸命質問者さんに嫌われないよう 肉体的にも精神的にも相当努力されたのではないかと思います。 性の不一致というのは辛いですよね。夫婦どちらにとっても。 夜の夫婦生活以外で、 精神的に繋がっていける何かが見つかっていれば良かったと思うのですが。 わたしはまだ、ご主人の気持ちは、質問者さんにあると思います。 ここまであなたに応えようとしてくれていたのですから。 お辛い思いをされているので、 忘れなさいとは言えませんが ＞「僕に100％責任があるわけじゃない！あの時キミがSEXを断ればよかったじゃないか！」 という言葉でしか返せなかった 当時のご主人の気持ちもすこし、解ってあげる事が出来ればと思います。
- variegata
- ベストアンサー率26% (33/123)
女性です。 お辛い経験をされたのですね。 ご主人の暴言はひどすぎます。 確かに、セックスをすれば、妊娠の可能性はでてくるし、絶対産めない状況なら、 ピルや、避妊の方法はあったと思います。 『避妊をぜず、え?!と思っている内に中で出されてしまい…』 状況がわからないので、何ともいえませんが、奥様にも非があったと思います。 ただ、その後のことですよね。 妊娠した奥様への配慮のなさ、結局は女が辛い思いをするだけなんです。 だから、しっかり避妊はしないといけないんです。 若い、いいかげんな彼氏ならともかく18年も連れ添ったご主人にそんな仕打ちをされたら、私なら許せないし、耐えられません。 ただ、これは女性としての意見で、質問者様の意見しかわからないので、 夫婦間でご主人も色々思い、感じておられることと思います。 お体、お大事に。。。
- suswm
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回答への回答、拝見しました。 いろいろと質問に対しての回答、 そしてその回答に対してのあなたの回答をを読みましたが、 どうも、私には、 あなたはとても真面目で、 とても不器用な性格なのではないかと 感じました。 ご主人が、まあいいじゃないか、とながせる気持ちを お持ちならば、 きっとお互いに本当に腹を割って 素直に落ち着いて話合えば、 実は分かり合えるのではないかと思いました。 それに、 子はかすがい.... 子供をダシにするのは あまり好きではありませんが、 まだまだご両親の助けが精神的にも必要な 年頃だと思います。 すぐに幸せな家庭にはならないかもしれませんが、 将来、２人の息子さん達が、 幸せな家庭を作れるように うまく話合いをされて欲しいと 思いました。 だって、 お子さんが自立した後に、 今のご主人と二人っきりで、 いろいろ苦労もあったし、 危ない時期もあったな～ と話あって、笑い合えたら きっと幸せだと思います。 これ以上私には何も出来ませんが、 がんばってください。
問題は、質問の「妊娠の責任は旦那さんに100％あるか」という事ではなくこれから御主人とどうやって関係を再構築していくか、という事ですよね？ 御主人が正しい、となってもあなたが変らない限り御主人は出て行くでしょうし、あなたが正しい、と応答した皆さんが書いても御主人は納得されないでしょう。 この質問に白黒でたとしても、結果は同じです。 世の中には、はっきりさせないほうが上手く行くこともあります。 多分、あなたもそれは良くわかっていて、世間的にはその辺使い分けておられるんだと思うんですが、特に御主人には自分をよりよく理解して欲しいという甘えがあって、強く押し付けてしまうんだと感じます。 あなたの怒りは、御主人に私を解って！なんで解ってくれないの！解ってるはずじゃないの！！？という叫びのように思えます。 多分、愛情が無い人には怒らない、振り向いて欲しいからこその表現なんだと思います。 でも、これは相手にとってはたまったもんじゃないんですよね。御主人はまあまあ、でずっとあなたを理解しないまま、でもファジーに受け入れてこられたんでしょうが、あなたはそれでは満足できなくて絶えず、もっと解ってくれと責めながら伝え続けて、とうとう御主人の器が一杯になってしまったと思われます。 御主人は、変りませんよ。 あなたが同じであるかぎり、変れません。人間関係は、鏡に映る姿のようなもので、こちらが笑顔で見れば鏡に映る姿も笑顔になるように、こちらから歩み寄らないと向こうも近づいてきません。 妊娠の件は本当にお気の毒で、子供を持つ身ですからその辛さはお察しします。御主人の軽率さも責められるべきですが、運が悪かったとしか言いようが無い出来事なんですよ。御主人が悪いとか、あなたにも非があるとか言うのではなく、運が悪かったんです。そこはそう思って諦める方がいいですよ。 私は無神論者ですけれども「神様はその人に越えられないような苦難は与えない」という言葉は好きです。 妊娠の件は、あなたと御主人に与えられた苦難でこれをきっかけにして、今まで積み重なったいろんなわだかまりを解くチャンスだと思ってください。 私は、お母様の件では皆さんとちょっと意見が違い、あなたとお母さんが仲が悪いこと自体は御主人にとっては問題ないと思います。まあそれでとばっちりが来る事はあるでしょうが、大体夫婦間の問題になるのは、お母さんと娘さんが仲が良すぎて二人して旦那を粗末にして、居場所がなくなった旦那が浮気をするとか借金するとかですよ。 夫婦にとって共通の敵（お母さん）がいることは、家庭内では問題がないとはいいませんが、離婚に至る問題では無いと思います。 他人（御主人）を変えることは出来ません。今まで18年、怒ったり責めたことで御主人は変りましたか？無理でしたね？ じゃあ、自分が変るしかないんですよ。 まず、御主人の手を握って、あなたがとても必要だと、これからの人生も一緒に居たいと伝えてください。 その上で、自分がどうしたらいいのか、御主人と心から話し合ってみてください。 これからの人生、御主人と一緒に歩むのか、いまが踏ん張りどころですよ。
- bousi-7
- ベストアンサー率20% (41/202)
わかりにくかったかもしれないので 簡潔に答えます Q 妊娠させた非が男性に100％あると思うのは間違ってますか？ A 100％間違っています これでよろしいですか？
- 0goleador0
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は質問者様より年下ですが、参考までに思ったこと言いたいと思います。私の意見が100％正しいと訳ではないと思いますので。 >私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思うのですが、主人はそれが間違っていると言います。 自分に非が無いということを自分自身が判断するのはどうかと思います。自分に100％非が無いかどうかは、第三者が判断するべきと思います。自分は絶対正しいと思って、相手に全面降伏を求めるのは「怒る（おこる）」と言うよりは、「怒る（いかる）」と言う感情に近いような気がします。 生意気かもしれませんが、他の回答者様の意見を質問者様が受け入れられないときに、回答のコメントの端から「いかり」がちらほら見えるような気がします。常に自分が正しいという感情が見え隠れしているように思います。 私は、「怒る」事は「諭す」事だと考えるのです。自分が100％正しいかどうかを、第三者が判断できていないときは、全面降伏を求めず、「自分の意見はこうだと思うんだけど・・・、こうするべきだったんじゃない？」と議論の場を与えてあげるべきだと考えます。ただし、第三者の「お前は正しい」という判断があっても、100％やっつけろと言うことではありません。 戦争じゃありませんが、殺すか殺されるか（白黒つける）、では絶対平和的に解決しないと思います。抑圧されている人が、正しい判断が出来るとは思わないのです。悪かった人にも言い分はあるはず。それを受け入れる余地がない、聞く耳も持たないのだとすれば、それは「おこって」いるのではなく、感情的に「いかって」いるんだと思います。怒りに任せながら判断したことが100％正しいでしょうか？ ご主人は、そこを言いたいのだと思います。 >「キミの考えは間違っているから、誰かに聞いてみればいい。」 ご主人は質問者様が100％間違っているということを言っているのでは無いのでは？そう考えたことはありますか？ 我が家も似たようなものなので、ちょっとご主人よりの意見に「いからない」で聞いて頂きたいと思います。参考までに。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞ちょっと違うと思います。 私は思うのですが、あなたもちょっと違うと思うのですよね。 いろんな原因から全てを探っていかないと全体の把握は難しいと思います。
- bousi-7
- ベストアンサー率20% (41/202)
僕に100％責任があるわけじゃない！あの時キミがSEXを断ればよかったじゃないか！ なぜ 貴方はSEXをことわらなかったのですか？ もしくはなぜコンドームをつけることを強要しなかったのですか？ コンドームをつけずにSEXしても妊娠しないと思ってましたか？ もしや レイプだったのですか？ 私のキツイ性格、白黒つける性格、許せないことは絶対許せない性格 とありますが キツい性格はわかりますが 白黒つける性格とはどこまで白黒つけるのですか？ つきつめていくと白黒つけるのはかなり難しいと思うのですが どこまでが白黒解決になりますか？ 許せないことは絶対許せない性格とはどこまでの範囲ですか？ 妥協したことは本当に一度も無いのですか？ 個人 国 政治に関しても納得いかないことは解決するまで対決してますか？ 絶対に白黒つけないと絶対に許さないのは 自分よりも立場や地位が同等もしくは下の人のみに対してですか？ セクハラされたら速攻で告訴しますか？ 基準がわかんないので 聞いてみました
お礼
意味不明。 速攻で通報しました。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
43歳、既婚13年、男です。 >妊娠させた非が男性に100％あると思うのは間違ってますか？ この質問だけに言及すると間違っていると判断します。 妊娠は、女性１人でも男性１人でも到達することはできません。 掻爬する際にも父親の承諾が必要です。 しかしながら、質問者様の環境を加味すると不幸な妊娠になってしまいますね。 通常40歳を過ぎていても、過ち中だしで妊娠したとしても、父親は久しく、若い頃に受けた色々な感情（喜びや驚き）を思い出し、少しはあなたのことを思いやる気持ちが芽生えても不思議ではありません。 ２人して「どうしよう？？？」と迷い、困り、相手を気遣う気持ちが互いに出たのなら、質問の様な感情にはならなかったと思います。 そういった意味では、妊娠すべき時期ではない時に妊娠してしまった度重なる不幸の様な感じもいたします。 しかしながら、上記の様な事象を鑑みても男性側に100%の非があるということは難しいです。 お互いに非があるのではなく、悲しい出来事だったと解釈されることが一番良いと思います。 気になったことは、 ご主人がマスオさんで、あなたは優位的な立場で高圧的になっていませんか？ 何故、 「私は実の母親がどうしても嫌いで・・・」 実母が嫌いなのに、金銭的な理由のみで同居されているのか？不思議です。 そういう日常の歪みが、現状を構成している可能性はありませんか？ 基本的に２人でがんばって子供を育てていこうという互いの協力関係の欠如が生んだ不幸とも考えられます。 無理してでも、少しくらいお金に困っても、２人でがんばって生きていれば起きなかった事象かもしれません。 ご主人も２人きりで厳しい中、生活していたとすると、妊娠するような行為を平気でしたとも思えないのです。 金銭的な理由という自分達の都合だけで、同居を選ばれたこと自体が間違っていることかもしれませんね。 質問者様もあまり感情的にならずに、回答者様の回答をお読みになられることは肝要かと思います。 回答者に対する返信の内容の中に、如何かなという内容が目立ちました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞悲しい出来事だったと解釈されることが一番良いと思います。 穏やかなご意見です。ありがとうございます。 ＞ご主人がマスオさんで、あなたは優位的な立場で高圧的になっていませんか？ マスオさんだから高圧的になっているつもりは私にはありません。 面倒くさい家に同居してもらってるので感謝しています。 ＞そういう日常の歪みが、現状を構成している可能性はありませんか？ 基本的に２人でがんばって子供を育てていこうという互いの協力関係の欠如が生んだ不幸とも考えられます。 仰る通りです。 このことについては何度も話題にあがりました。 ２人で生活していればこのような状況・関係にはならなかったかもね、と。 たしかに最終的には「金銭的な理由という自分達の都合」ということになってしまい、甘えの結果と言われてしまえばそれまでですが これにはなかなか一言では語れない事情もあります。難しい問題です。 今更ですがやはり同居はよくなかったと思います。 家族の歪の大きな要因なのは間違いありません。 子供にも主人にも悪影響してしまったし、どうしようも出来ない私に責任があると感じてます。 ＞質問者様もあまり感情的にならずに、回答者様の回答をお読みになられることは肝要かと思います。 回答者に対する返信の内容の中に、如何かなという内容が目立ちました。 厳しいご意見は真摯に受け止めています。 参考にさせていただき自分の中で今後考えていきたいと思っています。 自分の中の間違えに気付く為に投稿したのですから。 でも、これはちょっと違っているんじゃないかな、と思うところは 意見させていただきました。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞妊娠させた非が男性に100％あると思うのは間違ってますか？ 上が命題ですよね。 だから、様々な面でご主人が自分勝手な論理で推し進めていると、あなたは思っていますか？と、質問したわけです。 あなたはきつい性格だとご自分でおっしゃっているわけですが、そのきつい性格に輪をかけてしまったのは実はご主人のあなたに対する接し方にも問題がなかったのか？知りたかったわけです。 その上で、今回のことが、どっちにどの程度非があるのか判断したかったわけですね。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません。 ちょっと違うと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんはこの「許す」事が難しいんじゃないかな。 許す、って 許さない より難しいことなのでね。 そう！それなのです！ 私には「許す」ということがなかなか出来ないのです。そのことに気づいてからしばらく許すということはどーゆーことなのか…本を読んだり記事を読んだりしたことがありますが、どうしても 他人には許すことが出来るのですが 家人が私にしたことを「許す」ことが容易に出来きず(子供には出来ます) その結果許せないから怒る、譲れない、となってしまうのだと思います。 ＞あ～、こういう考え方もあるんだな。 と・・。 そうですか！ そんな感覚で捉えていいんですね!? …なるほど…!!! ＞こういう場に質問を投げたということは、多少なりとも人の意見を聞いてみようと思ったんですよね。 辛口もあって受け入れがたい意見もあるかもしれないけれど その通りです。 辛辣な意見も見受けられ正直心が折れていましたが 批判するだけでなくtajirou_deさんのように ご自身の体験からのアドバイスは心に響きます。 ありがとうございました。