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妊娠させた非が男性に100％あると思うのは間違ってますか？
長文で失礼いたします。当方結婚18年、子供高校２年中学２年男２人、40代前半の夫婦です。主人はいわゆるマスオさんで私の実家に住んでいます(父は私が18の時自殺しました)ずっと夫婦仲は良かったとは思いますがだんだん子供の教育を巡る考えの違いや言い争いの際譲らない私に対し夫が謝り事が納まってきたことでそれが長年ストレスとなり、また、私が子供を叱る時、結果白黒つける態度や分かられるまでとことん言い聞かすところ、同居の実母との不仲などで(これはどうしようもなく私は実の母親がどうしても嫌いで、母と別で暮らす計画もありましたが子供、立地条件等で再度同居をしました)私の性格が非常にキツイとのことで嫌な思いをしてきました。また、私の愛情表現が彼と違うことで私自身不満でもあり(自分と同じ愛情表現で返して欲しい)それを彼に求めましたがなかなか応えてもらえず寂しい思いをしていたので、ならばと、趣味に走ってそれに夢中になっていた時期もありました(それをやめた後、趣味に夢中な間自分は寂しかったんだと主人が言いました) 私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思うのですが、主人はそれが間違っていると言います。主人はその「譲らない」私の姿勢に対し、「まぁまぁいいじゃないか」と中途半端に濁しておけばいいと言い、それが納得出来ないと言うと私の性格が異常で頭がオカシイと言います。そんな中でも根底に愛はあったので、なんとかうまくいけばいいと自分なりに気持ちを切返したりして数年過ごしてきました(彼も同様)。元々夫婦生活は乏しかった(彼が淡白なので)のですが一応１ヶ月1,2度くらい、でも３年前位から主人が機能的に衰えてうまくSEX出来なくなってきました。当然本人も悩んでいたようですが受け入れる私もうまく機能しないものに対しどうしたらいいのかわからず行為が虚しく苦痛でした。二年前主人がコトに及んできたある日避妊をぜず、え?!と思っている内に中で出されてしまい、慌てて体を離したのですが…妊娠してしまいました。経済的にも肉体的にも３人目を産むことは出来ないので中絶するしかないのですが、子供の可愛さを分かっている身としてはこの状況を受け入れることがものすごい苦痛で精神的なダメージがとても大きく、そんな状態の中、当時私は家計を助ける為に昼の仕事の他に深夜コンビニで働いていました。体調が悪くても仕事を休むわけにもいかず、腹痛と出血と格闘しながらの勤務は本当に辛かったです(その間彼は心配してバイト先のコンビニに私の様子を見に来てくれたことは一度もないです)そうこうしているうちに家で大量出血し結局流産しました。元々血圧も高かったのもあって翌日210くらいになってしまい急遽内科へ行ったり脳外科へ行くことになりどうにかなってしまうのではと恐ろしかったです。しばらくの間主人は私に優しく接していたので、私は色々と考え、色々言い争いがあったけどもしかしたらこのことがきっかけで主人と昔のようにうまくやっていくことが出来きるのかな、と前向きに考えるようにしてきたのですが、お互い無理があったようである日また言い争いになり、その際、私が妊娠してしまったことを引き合いに出したら「僕に100％責任があるわけじゃない！あの時キミがSEXを断ればよかったじゃないか！」と言われ、それ以来、私は主人を許せなくなりました。 １年半以上経ちますが、その間、ふとした瞬間にその言葉とともに、辛かった日々が思い出され、何故自分に非があるのだろうと自問自答し、それでもうまくやっていけたらとは思い、気持ちが昔のように主人に向かない自分が嫌で、夫婦関係の本を読んでみたり友人に相談したり、寝ている主人の横で涙するのですが、何か言えば私に責められると思っている彼と話も出来ないし目を合わせることも出来ません。うまくいくようにしても悪く捉えられてしまううえに「もう修復する気がない・責められる度に愛情がなくなる」と言われますが私はこの件に関してはどうしても納得が出来ないので彼に謝罪を求めたい、全て悪かったと謝罪さえしてもらえば気持ちが変わると思うのです。それでも絶対彼は自分が100％悪くないと言い、では私のどこに非があったのかと尋ねると明確な答えは返ってきません。100％に拘る私の考えが異常だと言います。 そして仮面夫婦はもう疲れたからと、昨夜別居を切り出されました。妊娠してしまったことは事故だと思って自己消化しろと言われました。彼は私のキツイ性格、白黒つける性格、許せないことは絶対許せない性格の異常な私とはこの先やっていけないとのことです。 「キミの考えは間違っているから、誰かに聞いてみればいい。」と言うので是非みなさまのご意見を伺えればと思います。 よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
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４０台前半の女性です。 私も以前は白か黒、はっきりさせなければ気が済まず 職場でも辛口で通ってました。 そんな私が今、黒と白の割合がかなり減ってグレーゾーンがほとんどです。なぜ変わったか。 それは 相手の考えも自分の中に取り入れて理解ができるようになったからです。 あ～、こういう考え方もあるんだな。 と・・。 相手を理解できると何となく相手が最初は理不尽に言ってたと思えることでも 何となく許せるんですよね。 質問者さんはこの「許す」事が難しいんじゃないかな。 許す、って 許さない より難しいことなのでね。 頭がカチカチに固くなってしまうと、受け入れる事もできなくなってしまうでしょ。人の話、意見も入ってこない。 それなのに自分の意見は主張してくる。これでは一方的すぎてご主人も「話にならない」って逃げてしまうんじゃないかな。 たとえ質問者さんが正しいことを言っていたとしても、伝え方が良くないと相手にも伝わらない・・それが又ストレス・・になってしまう。 相手が「責められてる」と感じないよう、且つ自分の意見はきちんと伝える これができると楽になるのでは？と思います。 質問者さんは「こうして欲しい」っていう素直に甘えるのも苦手なのでは？ 中絶の件は、既婚である質問者さんが悲しい思いをされたのはお気持ち分かります。 いつ行為があるか分からないのに、毎日ピルを飲むのだって大変なことでしょう。 でも、他の方の回答にもあるように行為があったのは合意の元、ですよね。レイプじゃない限り・・・ なので、避妊を求めなかった 質問者様にも多少の責任が出てしまうのは仕方ないと思います。 いくら相手がご主人でも、望まない妊娠を防ぐのは女性として当然・・というか自分の身は自分で守らないと。 こういう場に質問を投げたということは、多少なりとも人の意見を聞いてみようと思ったんですよね。 辛口もあって受け入れがたい意見もあるかもしれないけれど こういう意見もあるんだな、って前向きに捉える練習？をしてみたらどうでしょう。
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- shirobuta3
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３０代、結婚３年目の女性です。 まず、妊娠の件に関してですが、他の回答者の方も言われてますが「旦那さんに１００％非がある」とは思えません。 質問者さんの文章から、たぶん避妊ってゴムの事だと思いますが（違ってたらすみません）、コンドームでの避妊って１００％でない事をご存知でしょうか？ お子さんが２人いて、今後妊娠を望まないのであればピルを飲むなど、ご自身も避妊対策をされておくべきだったと思います。 また、妊娠してしまう行為があった直後に病院でアフターピルを処方してもらい飲むべきでした。（１００％回避できる訳ではありませんが） 結局、質問者さん自身にも非があるのです。 それにごく一般的な夫婦の間で、たとえ望まない妊娠であったとしても、「あなたに１００％非があるでしょ」なんて事を言ったりしないと思います。 私ならまず言いません。 今後どうするべきかを話し合ったりはすると思いますが。 あと、質問者さんの考え方は少し間違っているのでは？と感じました。 物事に白黒つけさせたり、自分の愛情表現を押し付けたり、自分本意な考え方ではなく相手の事も少し考えてあげるようにしてはいかがでしょうか？ うちの夫婦も、私と旦那さんとは全く違う性格で価値観も全く違います。 私は感情的になるタイプですが、旦那さんはいたって冷静。 けど、うちの旦那さんは自分に非があってもよっぽどでない限り謝りません。 そういう旦那さんの性格を知っているので、喧嘩をして場の空気が悪くなってきたら、私からおれるようにします。 腹も立つ事もあるけど、自分の不満を全て解消しようとしたら人間関係壊れちゃいますよ。 夫婦でも親子でも友達でも他人でも。 「怒る」って行為は自分に非がないからこそ…とありましたが、結局妊娠の事に関して言うと質問者さんにも非がありましたよね？ これまでも質問者さんは自分に非がないと思って怒っていたけど、実際は自分にも非がある事もあったのではないでしょうか？ ちなみに私は誰かと喧嘩して、相手に言いたい事があったとしても「私が発言しても火に油を注ぐだけだ」と判断した場合は何も言わず沈黙します。質問者さんの旦那さんもそうなのではないかと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ピルについては別で述べました。私には処方されません。アフターピルについては行為の後ネットで色々と調べ存在を知りましたが残念なことに自宅付近で手に入れることは不可能でした。入手出来たならどんなによかったことかとずっと思っていました。 ＞「あなたに１００％非があるでしょ」なんて事を言ったりしないと思います。私ならまず言いません。 今後どうするべきかを話し合ったりはすると思いますが。 私も最初からそんなことを言ったわけではありません。 そんなこと思いもしなかったので。 でも別件での言い争いの中で妊娠の件が引き合いに出たところで彼が、自分に100％責任があるんじゃない、私にも非があると言われたので「ぇ？？」となったわけです。 ＞喧嘩をして場の空気が悪くなってきたら、私からおれるようにします。 腹も立つ事もあるけど、自分の不満を全て解消しようとしたら人間関係壊れちゃいますよ。 全て解消しようとは思っていないです。毎日逐一怒りまくっているわけではありません。私が怒るのはいよいよ自分に非が無いと感じた事柄についてなんとか相手にわかって欲しい…と思ってきましたが、怒る側に非がないことはないとの皆さんのご意見ですのでその点は私が間違っていたと思います。 私はshirobuta3さんのようにうまく謝ったり出来ないのでいけなかったと思います。 余談ですが shirobuta3さんは結婚３年目だそうで、その頃の私達夫婦はとても仲が良く(私もこんなにひねくれてなかったのかな)それがこの先もずっと続くものだと思っていて、10数年後まさか自分がこんな風になるとは思っていませんでした。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
堪忍袋の緒が切れてもう貴方とは一緒に暮らしたくない。貴方もそう思っているのなら、別居でなく離婚した方がハッキリするのでしょうね。私は努力しているし我慢もしているのに、判ってくれないし非を認めず謝りもせずいい加減な対応をする。話し合おうにも取り合わず自己主張だけで周りの全てが自分を否定して来る。そんな貴方に愛想が尽きたのですよ。ただご主人も自分は全面的に悪いとは思っていないので、世間の意見を聞いてみれば少しは貴方の目が開くかと思い、誰かに聞いて見れば良いと最後通告されたのだと思います。お母様お子様の事もありますから、離婚前提に厭でしょうが皆さんで話し合われたら如何でしょうか。私はご主人より年輩ですが個人的に言えばよく今まで我慢してきたなと思います。ご主人が可愛そうですよ、子供の為、家族の為に何とかやってきたのにもう限界なのでしょうね。いろいろとお互いに覚悟が必要になるとは思いますが、もう開放して差し上げたら如何ですか。
お礼
＞私は努力しているし我慢もしているのに、判ってくれないし非を認めず謝りもせずいい加減な対応をする。話し合おうにも取り合わず自己主張だけで周りの全てが自分を否定して来る。 すみません。仰る意味が分かりません。 ＞世間の意見を聞いてみれば少しは貴方の目が開くかと思い、誰かに聞いて見れば良いと これはその通りです。主人が言っていました。 開放ですか。 離婚すれば全て解決するということでしょうか？ 777oichanさんは年上の方とのことですので きっと色々な事例を見てきた上でのご意見かと思います。 私はまだその境地が理解できないところがありますので開放すれば全て解決するとの考えは今は私は違うと感じます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
拝見させていただきました。 貴方様にとって、幸せな家庭とはどういったものなのでしょうか。 失礼ながら、ご主人やお子さんに対してご自身の意見が通ることだけを無意識に求めてしまっていることはないでしょうか。見返ってみませんか。 σ(o^_^o)は、妊娠は100％男性が悪いとは言い切れず、場合によって変わるものだと考えます。例えば未婚のままで失敗してできちゃったというのなら、これは100％男性の責任問題となりますし、それは絶対です。しかしながら夫婦関係となった以上、お互いの意思の上で調節することが可能ではなかったかとも思うのです。「3人目はほしくないから避妊具をつけてほしい」ときちんと言えていれば、このようにならなかったのかも知れません。夫婦は50/50だと思うのです。 人間というものは、責められれば責められるほど頑なになります。これは男女関係ないものです。あまりにもいつまでも畳み掛けてしまえば、相手側だって反発して強い態度で出てくる場合も当然ございます。 許せないといつまでも怒っているのなら、相手の理解も得られないし、結果的に反発されてしまうことも多いと思います。おそらくご主人はそのことを指摘なされているのだろうと考えます。 確かに辛い思いをされたことは理解いたします。しかしこれ以上謝罪を求めて、そのとおりになったとしても、貴方様は何かの折にまたこの件を蒸し返してしまう恐れをご主人は持っているのではないかと考えます。「白黒はっきり、間違ったことは絶対許さない」それはいいのですがご自身がどこまでやるのか、許容限度をお持ちにならないと人間関係はくずれてしまいます。 今後の夫婦間については、σ(o^_^o)が口をはさむことではないと思いますので、控えさせていただきます。 以上がσ(o^_^o)の意見です。お気を悪くなされましたら申し訳ございません。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ＞自身の意見が通ることだけを無意識に求めてしまっていることはないでしょうか その通りだと思います。 ＞許容限度をお持ちにならないと人間関係はくずれてしまいます。 そうですね。 私には限度が無かったのだと思います。 ただ、夫婦は50/50というのはどうしてもわかりません。 私達のそのときの関係や状況など…うまく説明出来ませんが どうしても半分自分に責任があるとは思えないのです。 ここに投稿して厳しい意見を沢山いただき、私にも非があるのだと気づかされました。が。 では肉体的精神的負担を実際に受けてしまった女性はどうやって立ち直ればいいのか…わからないので苦しいです。すみません。 しかしながらperi1005さんの仰ることには 説得力もありとても参考になりました。
- charusora
- ベストアンサー率25% (101/393)
まずはタイトルが妊娠についてなので。 ご主人の言うとおりでしょ。え?!と思っている内に中で出されてしまい って、そんな一瞬ですか？男一人でも女一人でも妊娠させることもする こともできませんよ。 その後のコンビニでのパートについて書かれていますが、仕事先に様子 を見に来る方がおかしいでしょう。働いてる最中に「大丈夫か？」って。 しかもそれ以前に ＞体調が悪くても仕事を休むわけにもいかず なぜ？あなたが働きに行かないと経営の回らないコンビニですか？ それともその稼ぎがなかったら明日の食事にも困るような生活ですか？ 体調が悪いなら自分のためにも周囲のためにも休まないと。まさかそれ を無理して流産したことまで、100％ご主人が悪いとか言いませんよね。 そして自分に否がないともいいませんよね。 正義感が強いのはとても良いことだと思います。でも、正しいことの基 準って必ずしも一つじゃないですし、どちらか一方が全面的に悪いこと ばかりじゃないでしょう。もちろん誰がどう見ても悪いことというのは ありますが、ご主人が言っているのはそういうことじゃなさそうです。 「怒る」ことや「謝る」ことに関すり関する考え方もおそらくは正義感 の強さゆえだとは思いますが、自分もご主人同様、貴女の考え方とは相 容れません。 それは「怒る」ことや「謝る」ことによってお互いが是正し、折り合 い、歩み寄るべきだと思うからです。一方的な判断で怒るだけであれ ば、それはただの独りよがりでしょう。とても共に生活するパートナー に対する行動ではありません。貴女が今まで「怒り」をぶつけてきたの なら、よくご主人は我慢されてきたと思います。自分には無理です。 ＞是非みなさまのご意見を伺えればと思います こうして他の意見を聞こうと思えたのは貴女の進歩ですし、ご主人のお かげですよね。是非、感謝し、歩み寄ってうまくやっていってほしいと 思います。
お礼
早速の回答ありがとうございました。 ＞仕事先に様子を見に来る方がおかしいでしょう。働いてる最中に「大丈夫か？」って。 そうでしょうか？私の件を別に考えて、パートナー(家族)の心配をすることがおかしいですか？場所がコンビニということから、ちょっと見に行く、みたいなことが出来る状況なのでそう感じただけです。心が弱っていましたから。 それから流産の件は仕事を休まなかったからとは一切思っていません。状況を説明したまでです。 口で言うのは簡単ですが、あなただって体調が悪くてもどうしても仕事が休めないことってあるのではないですか？ 意外な点をつかれてびっくりしました。
- 80521255
- ベストアンサー率26% (227/854)
妊娠は男女双方に責任があります。責任の割合は五分五分です。 あなたは、白黒つけたがる性格だそうですが、自分が黒という結論はないのですか？またグレーという結論もないのすか？ 人間百点も零点もないのが普通です。 人生に正解はありません。 結論を言わせていただくと、あなたの考えは九割以上間違っています。 つまり、あなたの考えに賛同する人は、一割もいません。
お礼
色々な方からご意見を伺い 私が悪いとのことは受け止めますが 双方に責任＝五分五分 こう言い切る自信はどこからくるのでしょうか。
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3923/12455)
＞自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい 常に自分が正しいと思うのは間違っていると思います。 自分の思い通りにならないから怒ると言うこともあるでしょう、 完璧主義者にはありがちですね。 自分が常に正しくそれに反論（反抗、否定）されたら烈火のごとく怒り、相手が謝罪するまで許さない（謝罪の仕方でも、思っている方法と違えば更に怒る）、結果を考えず物事をはっきりさせたがる。 しかも自分が常に正しいと思っているので、自分に一切の責任はないと思いがち。相手が自分に合わせるのが当然とも思う。 避妊は当然双方で行う、他の方も書いていますが、これ以上子どもが欲しくないのならピルを飲むなり、パイプカットをしてもらうなどの選択とその時間はあったのでは。 売り言葉に買い言葉、お互いに譲歩しなければ共同生活は出来ません。 今までは旦那さんの譲歩で成り立っていたのではと、文面を読むと感じます。
お礼
早速のご意見ありがとうございました。 ピルは私が高血圧で薬を常用しているので不可能でしたし、パイプカットについても調べたことがありました。殆ど性生活がなかったのでそこまでしてSEXするような人ではないと思い主人には相談しませんでした。 仰る通り、私は完璧主義傾向なのだと思います。ご指摘の通りだととても興味深く読ませていただきました。
- bangbang_shi
- ベストアンサー率24% (36/146)
未婚の私が回答すべきかどうか迷いましたが……。 私の元カノも0か100か、みたいなところがありました。 その度に「なんでそう極端なんだ！”間をとる”ということをなぜしない？！」と言い続けてきました。 またかなり前になりますが同僚と浮気の話になったときその子は「もし彼氏が浮気したとしたら、それを見抜けなかった私にも責任がある」とハッキリ言い切りました。（すごい殺し文句でヤバかったですがね苦笑） 彼氏彼女であろうが夫婦であろうが、そこに発生する責任てのは50/50、あるいは30/70、くらいがほとんどで、100％と言えるのは本当にごく一部（一方的に傷つける、意味なく暴言暴力を振るうなど）なんじゃないでしょうか？ そしてその妊娠の件ですが、避妊をするしない、もし子供ができたらどうするかは夫婦間で常日頃から話し合っておくべきことだと思います。 10代20代の若造じゃあるまいし、そのくらいは事前に計画…というほど大げさなものでなくともおおまかに、くらいは。 子供を産める状態じゃないのに避妊をしなかっただんなさんも迂闊ですが、ちゃんと避妊するように仕向けなかった貴方にも非はあると思います。 このケースで旦那が100％悪いというならそれはレイプとしか言いようがありません。 でもそうじゃないんでしょう？うまく機能しないながらもちゃんと愛し合ったのでしょう？ そんな悲しいセックスしたわけじゃないんでしょう？ あなたが謝罪させるということは旦那さんにとってどれほどのことなのか 、あなた自身がキツイ性格だとおっしゃられていますので言いすぎかと思いましたがあえて述べさせていただきました。
お礼
早速のご意見ありがとうございました。 レイプですか。 うーん…そうは思っていませんが、愛し合ったとは思えなくて悲しいSEXでした。とても辛い行為でした。 なのでよけいに100％に拘るのかもしれませんね。 私はとてもキツイ性格ですが反面ものすごく脆い人間です。 めんどくさい性格だとは分かっています。 アドバイスありがとうございます。 未婚の方から回答いただけると思わなかったので嬉しかったです。
- やっちゃん（@510322）
- ベストアンサー率40% (1435/3579)
長年付き添うと、相手の嫌な部分が露骨に見えてしまい、その部分が以上に気になり、嫌いになってしまうことがあります。 確かに、怒る行為に謝罪を求めることが、正解かどうかは、怒ることの問題にもよりますが、謝罪だけを求めるのは、良い行為だとおもいません。怒る対象が主観的になってしまっているので、客観的に見ることも大事です。 もしかしたら、質問者様が怒ること事態が間違っているかもしれないからです。 怒る時は、人間は冷静さを失い、自己の考えを基準に気持ちを相手に伝えてしまいます。 難しいことですが、そんな時は、ちょっと一呼吸置いて、冷静になり、怒ることに対して考えてみてください。 しかし、夫の態度(１００パーセント責任がない)この発言は、ちょっと考えてしまいますよね。 責任があるなしに関わらず、この発言を夫婦間で言うこと事態が、間違ってます。 質問者様も大変お辛い立場に置かれていると思いますが、まずは、今いるお子さんのことを第一に考え、今後の生活について考えてください。 そして、最終的には、自分自身で決断することなので、曖昧にせず、冷静になって、旦那さんと話してください。 でも、好きになって結婚して、子供を授かったのですから、嫌いになった旦那様ですが、少しぐらいは、まだ愛情は残っているはずです。 一度離れてしまったら、決して修復は困難です。 しかし、今なら修復は可能です。 今一度、自分の考えを整理し、冷静になって、良い選択をしてください。 あまり良いアドバイスではないですが・・・・。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 文面の中に配慮くださった部分が見受けられ とても心穏やかに読むことができました。 510322さんのお人柄がうかがえます。 ＞怒る時は、人間は冷静さを失い、自己の考えを基準に気持ちを相手に伝えてしまいます。 難しいことですが、そんな時は、ちょっと一呼吸置いて、冷静になり、怒ることに対して考えてみてください。 そうですね。 その通りだと思います。 励ましのお言葉も心に染みます。 良いアドバイスをありがとうございました。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
質問です。 あなたは、白黒つけたがる性格。 ご主人は、ファジーな性格。 でもね、ご主人は、自分に都合が悪いことはファジーでしょうが、ご主人にとって白黒つけなければならないことは、白黒つけてたんじゃないでしょうか？つまり、そのいう点に限ってはあなたが譲歩を迫られていたってことではありませんか？
お礼
書き込みありがとうございます。 質問とのことでよませていただきましたが すみません…おっしゃる意味がよくわかりませんでした。
- kappyi
- ベストアンサー率39% (27/69)
第三者の意見を聞きたいということで 厳しいこといいますが。。。 ご主人の気持ちはわかります。 もう いい加減にして欲しいんだと思います・・・ 疲れたんだと思います・・・・ ＞私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思うのですが・・・ これは 誤ってもらって あなたの気が済んでるだけでしょ？ 根本の解決にはなってないし 正直相手（だんなさん）は とりあえず面倒だから 誤っておくになりますよ。（しつこいから） 自分に非がないなんてどうして言えるのですか？ もちろん あなたに100％非がないときもあるでしょうが、 物事価値観によって 絶対値が違うことをあなたは覚えないといけないと思います。 相手の価値観を否定し 自分の価値観でしか話し合わないあなたに対して だんなさんもお子さんも きっと疲れてきたのでしょうね・・・ このまま 息子さんがいつか彼女に けんかしても面倒だから とりあえず誤ってく・・・ってこになってもいいですか？ 話し合うことすら無駄だって覚えますよ・・・ あなたは そう身をもって教えてますよ・・・ 実は 友人があなたと同じで 私や周りがご主人のように 面倒だから 誤ったりしてるのです。 心の中では 認めてなくても・・・・・結果 何度話しても それこそ白黒つけたがり 自分は正しいと思い込み 変化がないので 結局 距離を置くことで自分を守ってるしかないのです。（だから ご主人も別居を考えたのでしょう） 妊娠も100％望まないなら なぜあなたのほうでも避妊しないのですか？避妊は男だけに任せない 女も考える時代だっていまどき 中学生でも知ってます。ピルのむことも ゴムつけないとさせないと 言うことも出来たはずなのに なぜ だんなさんだけ悪いんですか・ 受け入れたのは事実でしょ・・・ なぜ Hはすることあるのに 妊娠は望まないのに ピルでも 飲んでおかないんですか？？？ 受け入れる前に あなたがご主人にゴムつければよかったんじゃないですか？？それもしないで 流産は辛いとか 本当に子供の命を 考えてますか？ と いわれて あなたは今どうおもってますか？ だって・・・・そりゃ=そうだけど・・・・で 終わりませんか？ 自分の気持ちは違うけど、でも正論だから反論できない・・・ ってなりませんか？ その気持ちが 今までのご主人だと思います。 文面読んでいても 私はちゃんと理性的にわかってるし 私はこれだけちゃんとやってるのに 私が悪く言われる・・・ という感じに受け取れます。 あなたは ぜひ 人それぞれの価値観があることを受け止める力を つけてください。 それと グレーで居ることの重要性を知ってください。 白黒ついて あなたはすっきりしても 他の人が不愉快でいいのですか？自分がよければ その場のふいんき悪くなっても 人間関係うまくいかなくてもいいですか？ ほとんどの人は 自分が納得しなくても我慢して その場和やかにいくように努力してるのです。 あなたも まわりの空気かんじてください。 このような質問して なんとかご主人とのなか修復したいと思っているのですから 変われると思います！ 変わってください！！頑張って お気楽になることです！！！ まじめすぎて あなたもつかれてるのではないですか？ ちょと 心に余裕持てば 相手の立場になれるはずです！！！ 長々と 生意気にきつい事書いてすみません
お礼
早速の回答ありがとうございます。 とてもよくわかる文章で納得できる部分が沢山あります。 ただ ＞それもしないで 流産は辛いとか 本当に子供の命を 考えてますか？ 厳しいご意見は真摯に受け止めるつもりでここに投稿しましたが これはまったくもって心外です。 質問内容が限られた文字数の中で伝わらないことは仕方ありませんが こんな風に言われてしまうのは非常に悲しいです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんはこの「許す」事が難しいんじゃないかな。 許す、って 許さない より難しいことなのでね。 そう！それなのです！ 私には「許す」ということがなかなか出来ないのです。そのことに気づいてからしばらく許すということはどーゆーことなのか…本を読んだり記事を読んだりしたことがありますが、どうしても 他人には許すことが出来るのですが 家人が私にしたことを「許す」ことが容易に出来きず(子供には出来ます) その結果許せないから怒る、譲れない、となってしまうのだと思います。 ＞あ～、こういう考え方もあるんだな。 と・・。 そうですか！ そんな感覚で捉えていいんですね!? …なるほど…!!! ＞こういう場に質問を投げたということは、多少なりとも人の意見を聞いてみようと思ったんですよね。 辛口もあって受け入れがたい意見もあるかもしれないけれど その通りです。 辛辣な意見も見受けられ正直心が折れていましたが 批判するだけでなくtajirou_deさんのように ご自身の体験からのアドバイスは心に響きます。 ありがとうございました。