妊娠させた非が男性に100％あると思うのは間違ってますか？

質問

長文で失礼いたします。当方結婚18年、子供高校２年中学２年男２人、40代前半の夫婦です。主人はいわゆるマスオさんで私の実家に住んでいます(父は私が18の時自殺しました)ずっと夫婦仲は良かったとは思いますがだんだん子供の教育を巡る考えの違いや言い争いの際譲らない私に対し夫が謝り事が納まってきたことでそれが長年ストレスとなり、また、私が子供を叱る時、結果白黒つける態度や分かられるまでとことん言い聞かすところ、同居の実母との不仲などで(これはどうしようもなく私は実の母親がどうしても嫌いで、母と別で暮らす計画もありましたが子供、立地条件等で再度同居をしました)私の性格が非常にキツイとのことで嫌な思いをしてきました。また、私の愛情表現が彼と違うことで私自身不満でもあり(自分と同じ愛情表現で返して欲しい)それを彼に求めましたがなかなか応えてもらえず寂しい思いをしていたので、ならばと、趣味に走ってそれに夢中になっていた時期もありました(それをやめた後、趣味に夢中な間自分は寂しかったんだと主人が言いました)

私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思うのですが、主人はそれが間違っていると言います。主人はその「譲らない」私の姿勢に対し、「まぁまぁいいじゃないか」と中途半端に濁しておけばいいと言い、それが納得出来ないと言うと私の性格が異常で頭がオカシイと言います。そんな中でも根底に愛はあったので、なんとかうまくいけばいいと自分なりに気持ちを切返したりして数年過ごしてきました(彼も同様)。元々夫婦生活は乏しかった(彼が淡白なので)のですが一応１ヶ月1,2度くらい、でも３年前位から主人が機能的に衰えてうまくSEX出来なくなってきました。当然本人も悩んでいたようですが受け入れる私もうまく機能しないものに対しどうしたらいいのかわからず行為が虚しく苦痛でした。二年前主人がコトに及んできたある日避妊をぜず、え?!と思っている内に中で出されてしまい、慌てて体を離したのですが…妊娠してしまいました。経済的にも肉体的にも３人目を産むことは出来ないので中絶するしかないのですが、子供の可愛さを分かっている身としてはこの状況を受け入れることがものすごい苦痛で精神的なダメージがとても大きく、そんな状態の中、当時私は家計を助ける為に昼の仕事の他に深夜コンビニで働いていました。体調が悪くても仕事を休むわけにもいかず、腹痛と出血と格闘しながらの勤務は本当に辛かったです(その間彼は心配してバイト先のコンビニに私の様子を見に来てくれたことは一度もないです)そうこうしているうちに家で大量出血し結局流産しました。元々血圧も高かったのもあって翌日210くらいになってしまい急遽内科へ行ったり脳外科へ行くことになりどうにかなってしまうのではと恐ろしかったです。しばらくの間主人は私に優しく接していたので、私は色々と考え、色々言い争いがあったけどもしかしたらこのことがきっかけで主人と昔のようにうまくやっていくことが出来きるのかな、と前向きに考えるようにしてきたのですが、お互い無理があったようである日また言い争いになり、その際、私が妊娠してしまったことを引き合いに出したら「僕に100％責任があるわけじゃない！あの時キミがSEXを断ればよかったじゃないか！」と言われ、それ以来、私は主人を許せなくなりました。
１年半以上経ちますが、その間、ふとした瞬間にその言葉とともに、辛かった日々が思い出され、何故自分に非があるのだろうと自問自答し、それでもうまくやっていけたらとは思い、気持ちが昔のように主人に向かない自分が嫌で、夫婦関係の本を読んでみたり友人に相談したり、寝ている主人の横で涙するのですが、何か言えば私に責められると思っている彼と話も出来ないし目を合わせることも出来ません。うまくいくようにしても悪く捉えられてしまううえに「もう修復する気がない・責められる度に愛情がなくなる」と言われますが私はこの件に関してはどうしても納得が出来ないので彼に謝罪を求めたい、全て悪かったと謝罪さえしてもらえば気持ちが変わると思うのです。それでも絶対彼は自分が100％悪くないと言い、では私のどこに非があったのかと尋ねると明確な答えは返ってきません。100％に拘る私の考えが異常だと言います。
そして仮面夫婦はもう疲れたからと、昨夜別居を切り出されました。妊娠してしまったことは事故だと思って自己消化しろと言われました。彼は私のキツイ性格、白黒つける性格、許せないことは絶対許せない性格の異常な私とはこの先やっていけないとのことです。
「キミの考えは間違っているから、誰かに聞いてみればいい。」と言うので是非みなさまのご意見を伺えればと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.25

noname#98370 · ベストアンサー

４０台前半の女性です。
私も以前は白か黒、はっきりさせなければ気が済まず
職場でも辛口で通ってました。
そんな私が今、黒と白の割合がかなり減ってグレーゾーンがほとんどです。なぜ変わったか。
それは　相手の考えも自分の中に取り入れて理解ができるようになったからです。

あ～、こういう考え方もあるんだな。　と・・。

相手を理解できると何となく相手が最初は理不尽に言ってたと思えることでも
何となく許せるんですよね。
質問者さんはこの「許す」事が難しいんじゃないかな。
許す、って　許さない　より難しいことなのでね。
頭がカチカチに固くなってしまうと、受け入れる事もできなくなってしまうでしょ。人の話、意見も入ってこない。
それなのに自分の意見は主張してくる。これでは一方的すぎてご主人も「話にならない」って逃げてしまうんじゃないかな。
たとえ質問者さんが正しいことを言っていたとしても、伝え方が良くないと相手にも伝わらない・・それが又ストレス・・になってしまう。
相手が「責められてる」と感じないよう、且つ自分の意見はきちんと伝える
これができると楽になるのでは？と思います。
質問者さんは「こうして欲しい」っていう素直に甘えるのも苦手なのでは？

中絶の件は、既婚である質問者さんが悲しい思いをされたのはお気持ち分かります。
いつ行為があるか分からないのに、毎日ピルを飲むのだって大変なことでしょう。
でも、他の方の回答にもあるように行為があったのは合意の元、ですよね。レイプじゃない限り・・・
なので、避妊を求めなかった　質問者様にも多少の責任が出てしまうのは仕方ないと思います。
いくら相手がご主人でも、望まない妊娠を防ぐのは女性として当然・・というか自分の身は自分で守らないと。

こういう場に質問を投げたということは、多少なりとも人の意見を聞いてみようと思ったんですよね。
辛口もあって受け入れがたい意見もあるかもしれないけれど
こういう意見もあるんだな、って前向きに捉える練習？をしてみたらどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞質問者さんはこの「許す」事が難しいんじゃないかな。
許す、って　許さない　より難しいことなのでね。

そう！それなのです！
私には「許す」ということがなかなか出来ないのです。そのことに気づいてからしばらく許すということはどーゆーことなのか…本を読んだり記事を読んだりしたことがありますが、どうしても
他人には許すことが出来るのですが
家人が私にしたことを「許す」ことが容易に出来きず(子供には出来ます)
その結果許せないから怒る、譲れない、となってしまうのだと思います。

＞あ～、こういう考え方もあるんだな。　と・・。

そうですか！
そんな感覚で捉えていいんですね!?
…なるほど…!!!

＞こういう場に質問を投げたということは、多少なりとも人の意見を聞いてみようと思ったんですよね。
辛口もあって受け入れがたい意見もあるかもしれないけれど

その通りです。
辛辣な意見も見受けられ正直心が折れていましたが
批判するだけでなくtajirou_deさんのように
ご自身の体験からのアドバイスは心に響きます。

ありがとうございました。

回答No.3

nori_007

hiro_cc 様には厳しい回答かと思いますが。

少し意固地すぎませんか？
また、人の事を思いやる気持ちが少ないと思います。なぜそう思うかと言うと、文章を人に読んで貰いたい、話を聞いて相談して欲しい。と言うより自分の意見を書いているだけ、意見を同意を求めているだけのように思います。
hiro_cc 様なりに悩んでいる気持ちは伝わっていますが、全て押しつけに感じます。

世の中の物事に、100% 対 0% は無い、完全が白黒は無いと思います。
まずは、この考え方を改めることを考えた方が良いと思います。

良い旦那さんがいますので、よく考え、旦那さんとご相談ください。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

これを読んでいただいたnori_007さんがそう感じられたならそうなのでしょうけれど…
限られた文字数の中で簡単ではない内容を的確に他者に書き伝えることは難しいですね。
なかなか自分の意としたことが伝わらないもどかしさを否めません。

が、意固地になっている部分はその通りだと思います。
今夜主人と話し合いしてみます。

回答No.2

chibi4731

こんにちは。

質問者様はだんなさんに、レイプされた上で妊娠したのでしょうか？
それなら、妊娠させた相手が１００％悪いと思います。

けど、違いますよね？既にお子さんが高校生、中学生になってて
年齢も４０代。どうすれば子供が出来るかは実体験の上で
承知の事でしょう。
避妊もせずしたら子供が出来てもおかしくないと考えるのが
普通ではないでしょうか？何も知らない小学生の子供じゃあるまいし。
妊娠したのが１００％相手に責任があると言うのは
間違ってると思いますよ。

避妊せずにした二人とも責任があると思います。

お礼

早速の回答ありがとうございました。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

>私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思う

これが最大の問題ですね。
謝罪するとそれ以降の付き合いはできません。
謝罪って全面降伏ですよ。

夫婦の間での「怒る」とは自分の怒りをぶつけ、相手が聞けば終わり。
「怒りが相手に伝われば良し」としないと付き合いを続けられないでしょ。
20年近くも良く我慢できた仏様のような旦那だと思う。

お礼

さっそくのご意見ありがとうございます。
仰るように主人はとてもよく出来た人だと思います。

「怒りが相手に伝わればよし」
とのことですが
自分が怒っていることを伝えて、それで終わりにするということでしょうか？