別れた方がいいのでしょうか（長文です）

質問

互いに30代、付き合ってもうすぐ3年になる彼女がいます。
一緒に住み始めて、2年が経とうとしています。

同じ会社で出会い、彼女は当時同じ会社の妻子持ちの男性と付き合っていたのですが、
いつまでもそうしていられないと彼に別れを切り出したあたりで私が出没しました。
約半年間友人として付き合いましたが、その後付き合うようになり、とても楽しく幸せにやっていました。
妻子持ちの彼は彼女を忘れることができず、私と彼女が付き合ってることは知らずに（知らせていませんので）、転職してゆきました。

去年の夏、私がキャリアアップを図り、彼女の職場を退職しました。
その後不況に突入し、私のスキル不足もプラスし、私は次の職場が決まらないまま、彼女に世話になっていました。
彼女に甘えておりました。反省しています。ただ休むことなく就職活動をし資格も取得しました。
が、やはり約1年と言う期間、そして私がなかなか出すことのできない「結果」が理由で、
今年に入った辺りから彼女の信頼と愛を失い始めていました。

彼女も私がそんな人間ではないはずだ、何か理由があるはずだ、と信じ、
なかなか不信感を持ったその場で私にぶつけることができず、つい先日それが爆発してしまったのです。

そして、昨日発覚しました。
彼女は先月辺りから、以前の不倫の男性と再会を始めていました。
消去したメールアドレスも覚えており、彼女から連絡を取ったとのことです。
体の関係はないそうですが、先週も一度会い、昨日も会いたくて電話をしたそうです。
彼はまだ彼女のことが好きなようで、彼女さえよければ寄りを戻したいと思っているようです。
彼女は、どうせ寄りを戻しても彼が離婚しない限りはまた同じ結果になるからという理由で寄りを戻そうとはしていない、と言っていました。
私がいるから、が理由ではなく。
彼も彼女も会社ではトップクラスのポジションにいる人で、仕事上の相談ができることにも魅力を感じているようです。

正直にどうしたいのか、聞きました。

彼女は迷っていました。
嫌いになればすぐに「別れよう」と言う人だと知っているので、迷っているということは、
私への愛も多少あり、でもなんとしても一緒にいたいというほどのものでもなく、
また、彼への気持ちも多少あるというサインだと受け取りました。

彼女はまだ私のことが好きだそうです。嫌いになったわけじゃないそうです。
心から愛してはいないようですが、いいところも知っているので、好きは好きだと。
だから、別れたいと思っているわけではないようです。
でももし私がここで別れを切り出すと、きっといやだとは言わないスレスレのところですが。

もしあなたが私と恋人という状態で付き合ったまま、彼とは完全な友達として付き合い、
一線を越えないという確信があるのならば、これまで通り一緒にいよう。
そう言いました。
そして彼女は、それで私が彼女を信じることができるならそうしよう、と言いました。

彼女は、誰と付き合っていようと、誰と結婚していようと、いつどこで誰に出会い好きになるか分からない。
だから絶対に彼にまた恋をしないとは断言できないそうです。
でも今のところは、そのつもりはなく仕事の相談相手として会いたいと思うだけなので、私の提案を受け入れました。
私も、できることなら別れたくないので、一緒にいる彼女の選択を受け入れました。

ですが、未だどうすべきなのか考えています。

私の中では二つキレイに答えが出ているのです。

彼女は昔ほど私を愛していない。私から言い出せば別れてもいいと思っている。
だったらとっとと別れを切り出し、前の彼に戻るなり新しい彼を作るなりした方が彼女のためだ。

と、

今別れてしまったら、ただ後悔が残るだけ。もう一度彼女の信頼と愛情を取り戻す努力をして、
それでもダメだったらその時に別れればいい。彼女だって、もう一度って言ってくれてるんだ。

です。

自分の正直な気持ちとしては、別れたくないので後者を選ぶ気がしています。
ただ、本当に出すべき答えは前者なのではないか、とも思うのです。

ここで自分の恋愛相談をしてる時間があるなら、仕事を探さねばいけないのは分かっているのですが、
つい今しがたも応募していた企業から「貴意に沿えない」連絡があり、また、この一件のことが頭から離れないのもあり、
先に投稿してしまおうと思いました。

答えは自分で出します。
ここまで落ちてしまったら、後は這い上がるしかないのです。
最終的にはもちろん自分で決めるつもりでいます。

ただ、ご経験のある方や、読んでくださって思うところがある方にお話を伺いたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

akamanbo · ベストアンサー

>彼女は、誰と付き合っていようと、誰と結婚していようと、いつどこで誰に出会い好きになるか分からない。
>だから絶対に彼にまた恋をしないとは断言できないそうです。

そんなのは自明のことで、その上で自分の決意を断言するのが人間ではありませんか。
わざわざそんなことを口にするのは、要するに今後のための伏線でしょう。「だから私はそういったでしょ？」みたいな。
信頼できますかね。

彼女にしてみれば、つまりは打算で天秤にかけてるわけで、あなたが職に就いたって、もっと条件がいい人がいたら乗り換える、ってことになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・。ごもっともだと思います。

私は一体、そんなことを簡単に口にする彼女の何に惹かれているのか、改めて考え直したいと思います。
今はまだ理屈抜きで「好き」という感情が自分の中に存在します。
整理してから、納得の行く答えを出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

body-shot

面子を取り繕っているだけで、もうお互いに答えは出ていると思います。

不倫には否定的ですが、彼女が彼に惹かれるのも分かります。
企業のトップクラスで仕事をバリバリとこなし、彼女の悩みや質問に的確にアドバイス出来る男、方や生活や人生設計が儘ならない無職男。

それでもどうしても彼女が諦めきれないなら、運や世間の所為にせず、血の滲む様な努力をして、彼と同じ土俵に立てた時にもう１度勝負したら良いと思いますが。

でも質問者様がそうなったら成ったで、もっとレベルの高いイイ女が沢山寄ってくると思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

今彼女は私を選び、もう一度やり直す方向で落ち着きました。

でもbody-shot様のご回答は身に沁みます。
彼との関係は絶つと約束したとは言え、ただの口約束です。
彼は今後も彼女にとって頼りになる素敵な男性ですのでいつまた同じことが起こるか分かりません。

彼女を賭けて勝負するだとかそうゆうことではなく、
決闘権が得られるレベルの人間にまずなろうと思います。
家庭を持った上で他の女性と付き合うような男性とは、レベルが同じになった時点で闘わずとも私の勝ちですものね。

そんな自分になることがまず大事ですね。

ありがとうございました。

body-shot様へのお礼欄で失礼します。
この度ご回答を頂きました皆様には心より感謝しております。
厳しくも優しいお言葉のお陰で、自分を取り戻す前向きな気持ちが生まれました。
ポイント等気になさらない方々かもしれませんが、各ご回答者様に20pt付けさせていただきたいと思っています。
それができませんので、ご回答順に20pt, 10ptを付けさせてください。
申し訳ございません。
本当にありがとうございました。

回答No.10

aiai0623

こんばんは。
私は質問者様の後者の意見の方がいいと思います。
なぜなら、ここで別れたほうがいいのか？と質問をしている時点で彼女と別れたくないという気持ちを強く感じたからです。質問者様の人生です。ご自分の後悔のないように努力をし、そこで初めて彼女の気持ちを取り戻せなかったら…。その時は、彼女のために別れを告げてはいかがでしょうか？
ご就職とあわせてうまくいくことを願います。頑張ってくださいね！

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

彼女に対する気持ちを整理したり、仕事を見つけて自立を目指したり。
そんな目標は立てましたが、今現在素直な気持ちで彼女を愛しています。

何も挑戦せずに別れるのではなく、色々試してからの方が浅い後悔で済みますよね。

色々考えないといけない時期だと思っています。
気持ちを整理してみても彼女を愛していたら、精一杯努力するつもりです。
仕事も頑張って見つけていきます。

ありがとうございました。

回答No.9

井上 トロ（@toro_inoue）

恐らく彼女への批判がいくつかあると思います。僕も同じ立場になれば少し言いたいこともあると思います。
ですが、ここはいわゆる「踏ん張り所」「鍔際」なのだろうと思います。
彼女は貴方が１年間結果が出ないだけで愛を失ってしまう信頼関係しかなかったことがまず問題です。
それに対してはまず貴方が改善しなくてはなりません。もちろん結果を出すことが最善ですが、結果さえ出せれば信頼が取り戻せる物でもありません。
彼女の信頼と愛情を取り戻すこと、その為に貴方が変わる事がまず第一です。それはもし彼女と別れることになったとしても貴方の為になります。
その上で彼女の取った行動に対して改善を求めることができると思います。

むろん、そこまでする気力が無いかもしれません。それはそこまでの関係でしかなかった、、という事でしょうね。
なんにしろお互いの信頼関係を取り戻さない限りは、関係修復など望むべくも無いでしょう。

僕の経験だと
＞彼女は昔ほど私を愛していない。私から言い出せば別れてもいいと思っている。
＞だったらとっとと別れを切り出し、前の彼に戻るなり新しい彼を作るなりした方が彼女のためだ。

これは自分が早く楽になりたいだけで、「嘘」である可能性が高いです。後で後悔することになるかもしれません。

と、貴方が覚悟を決めたら同時に彼女にも同じようなリスクを背負ってもらわねばなりません。いくら彼女の立場でも同時に平行して進めることを認めさせるには無理があります。それを認めてしまうと信頼関係を築くことはできません。現時点で貴方と別れる選択をしないなら彼とは連絡を絶たせるべきです。それは彼女自身の為です。
自分でしなければならないこと、自分が要求すること、は明確に分けて下さい。その上で彼女ができないと言うのであれば、それは受け入れるしかありません。
元々、こういう状態になってしまった以上、細い一本の糸を切らないで綱渡りするような可能性に賭けている状態なのですから。お互いの覚悟が無ければ成立しようもありません。

よく考えて結論を出したほうが良いと思います。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

こちらに投稿した日の発言とは食い違いますが、私を選ぶなら彼とは友達関係であっても関係を絶つこと。それができないのであれば別れようと伝えました。

彼女は彼との連絡を絶つことを約束し、もう一度やり直したいと言ってくれました。

でももう今までの関係は無理です。
私は絶対に変わらないといけないし、彼女も変わらないといけない。
いい意味での変化だと受け取り、前向きにやっていこうと思っています。

また今回を期に、なぜ彼女でないといけないのか等考えて、整理してみたいと思っています。
その結果、やっぱり彼女を愛していてなおかつお互いが変わることができた暁には、今までにない愛情を得られると思います。

ありがとうございました。

回答No.8

konsanbox

こんにちは。
私は一度今の旦那様に振られました。
けど、私はあきらめきれませんでした。
自分がやれるところまで頑張って振り向かせて見せるって思い、
三か月程色々化粧してみたり、ダイエットしてみたりやってみました。

その後振られて三ヶ月後に会って気持ちにも踏ん切りをつけるために
「友達としてもやっていけれない。」と伝えたら
私自身が必要だと感じたらしく
「やり直したい」ということでやり直すことになりました。

ashiyusuさんも自分自身にここまで頑張ったら諦めると決めて
自分自身を追いこんでみたらどうですか？
そうしないといつまでもだらだらになると思います。
やれるだけ頑張ってみたらどうでしょう？
後、彼女さん自身ashiyusuさんが側に居るものだと思って安心している部分もあると思います。
なので一度ashiyusuさんの存在の大切さを分からせるためにも一度距離を持つ方がよいかと思います。
ashiyusuさん自身も彼女さんに甘えている部分があるから就職に身が入っていない部分もあるんじゃないのではないでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

確かに、彼女の甘えもあったと思います。
私から愛されることに慣れすぎてしまったんだと思います。

そして私もそのリアクションに慣れてしまい、努力を怠りました。

いい機会だと思っています。
なぜ彼女でなければいけないのかを考え、そして何よりも自分自身を奮い立たせて夢に向かって進みたいと思います。
まずは自分を取り戻します。

自分を取り戻したときに、まだ彼女を愛していたら、どんな努力も惜しまずに取り戻そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#174949

あなたが彼女さんをお好きなこと、でも色々、案じていたり、迷っていることはわかります。
確かに、今の彼女さんにとってその元不倫相手は色々魅力のある人物なのでしょう。でもね、もう少し考えてみましょうよ、あなただって有力なカードを持っているのですよ。「しようと思えば、明日にでも結婚が出来る、独身カード」

今はまだ、彼女さんにとっては、1番にほしいものではないのかもしれません。でも、女性は適齢期が短いです。冷静に考えれば、結婚の可能性の低い人は、どんな立派な人でも、所詮、他人の旦那です。

あなたが、今、社会的にもう一つ胸が晴れなくて、彼女さんをキチンと引っ張ってやれないのはわかりますが、そういう態度だからこそ、彼女さんが迷ってしまうのではありませんか？
男女で収入が逆転しているカップルもたくさんいます。収入以外で頼りがいがある方なのだと思います。

この一年で、あなたの中のそういう部分で失望をかんじてしまわれたのでしょう。だったら、せめて、精神的に彼女をしっかり支えられるように心がけるべきでしょう。それを、別れた方がいいかと迷い始めるなんて方向が間違ってますよ。

嘘でもいいです、自分が絶対に幸せにする。絶対結婚すると、自分自身に、彼女に言い続けてください。
嘘も百回言えば本当になるといいます。これは騙しのテクニックですが、言っているうちに本人の覚悟も決まるという側面もあります。

もう少し、自信を身につける努力をしないと、誰も不安な人には付いていけません。妻帯者でも自信のある人に靡いてしまいます。
そこをよく考えてください。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

彼女は一度離婚経験があるため、私でなくとも元々結婚は望んでいないのですが、引っ張っていけていなかったのは事実です。

精神的に彼女を支えること。
これは全くできていなかったです。
支えたいと思って付き合い始めたのに、結局支えられ甘えてしまいました。
反省しています。

おっしゃるように、とにかく自分に自信をつけることが先決です。
自分に自信を失い、自分自身を見失っていました。

今彼女は私を選んで側にいるとは言え、今後また同じことをする可能性も見え、私の中では今までとは少し違う人になっています。
それでも自分は彼女を愛しているのか、考えて出る答えでもないような気がしますが、自分自身に問うてみようと思っています。

ありがとうございました。

回答No.6

anticlee5

こんにちは。

４０代後半のおばさんですが、あなたの質問文を読んでみて、失礼ながら長い割にはさほど深刻な問題ではないと感じました。
>ここまで落ちてしまったら、後は這い上がるしかないのです。
と書かれていますが、私から見ればまだまだあなたは浅いところにおられるように感じます。

それから、
>彼女は昔ほど私を愛していない。私から言い出せば別れてもいいと思っている。
だったらとっとと別れを切り出し、前の彼に戻るなり新しい彼を作るなりした方が彼女のためだ。
と考えていて、
>本当に出すべき答えは前者なのではないか
と迷っておられますが、「彼女のため」ではなく「自分自身のため」の選択肢を用意され、
そちらを選ばれたほうがよろしいのではないかと思います。

>もう一度彼女の信頼と愛情を取り戻す努力をして、それでもダメだったらその時に別れればいい
こういう考え方もずるいというか、いい加減だと思いますよ。
彼女ともう一度やり直したいと思っておられるのなら、「ダメだったら別れればいい」などという逃げ道は用意すべきではないと思います。

それから、彼女さんは妻子ある男性、しかも同じ会社の方とお付き合いされていて、
あなたとお付き合いを始めた後も、その方と再び連絡を取るような女性です。
会社ではトップクラスのポジションにいる人にしてはモラルや相手を思いやる気持ちにも欠けているように感じます。
事実>彼女は、誰と付き合っていようと、誰と結婚していようと、いつどこで誰に出会い好きになるか分からない。
だから絶対に彼にまた恋をしないとは断言できない、
と、あなたに宣言されているのですから、この先も同じようなことを繰り返していくのではないかと思います。
あなたもそれをわかっているから、「ダメだったら別れればいい」などという選択肢を用意しておられるのではないでしょうか。

あなたは今、彼女さんのこととお仕事のこと２つの悩み事を抱えておられますが、
まずはお仕事のことをきちんとされることを優先させたほうがよろしくはないですか？
そうしないと仮にこのまま彼女さんと続けていったとしても、
また彼女さんに甘えることになり、
あなたが>なかなか出すことのできない「結果」が理由で、彼女の信頼と愛を失ってしまうと思いますよ。

あなたの質問が私の目に留まったのも何かのご縁でしょう。
あなたが幸せになれる良い選択と決断ができるようお祈りします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

まだまだ浅いですか！私はまだまだアマちゃんですね・・・。

自分自身のため、という選択肢を完全に忘れておりました。

この質問をさせていただいた同日の夜、とても自分を気に入ってくれる企業の方と出会い、話が前に進み始めました。
約100社の企業に求めてもらわれず、完全に自分に対する自信をなくしていました。

まずは自分の足で地に立つことを目標に、前を向いて生きたいと思います。

ただ、他の皆さんのご回答からも、なぜ彼女でなければいけないのかを考えさせられています。
改めて就職活動をする中で、彼女に対する自分の気持ちも整理したいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

blazin

難しいですよね。
お互いに裏表無く関わり合えてない。
どういう事が起きても、それはそれでやむを得ない。絶対は無いという受け止め方がどういう選択肢もボンヤリと残した状態にしてしまってる。貴方の仕事の進捗の具合が彼女の心に隙間を作ったとも思わない。
ただ、彼女の中で漠然と２年という密な交流の中で、刺激がほしくなったんだよね。彼女曰くあらゆる選択肢はゼロではないという部分から、そのラインもまた温めておこうかなと。
それが貴方への背信というよりは、今後自分の人生を進めていく中での一つの道として。
今までの数年はそれはそれで良かったと。
でもこれからの数年と考えた時には自分にとってのもっとベストがあるんじゃないか？という部分なんだよね。
そこには当然成長した貴方という貴方という選択もあるし、貴方とは解消して、別の対象にという選択もあると。
仕事の問題以上に以前ほど気持ちがなくなったという全体的なトーンダウンが自然と新しい選択肢の必要性を彼女にもたらしてしまった。
それは貴方のその仕事振りだけじゃないかもしれない。
付き合い全体の中で感じる部分や刺激し合える要素も含めてね。
一番まずいのが中途半端にする事。
今の仕事の停滞も彼女との関係云々を理由にし始めると余計に結果は出ない。就職活動は貴方自身が自分と向かい合って、自分の課題を見つけて、その中で活路を見出していくしかない。
プラスしてそういう自分を保てない状況での付き合いは貴方自身の為にもならない。信頼と愛を失ったという部分が、結果を出せなかった貴方だけにあるとは思わない。そこまでのプロセスや、その間に貴方から感じた将来性、そして前向きな姿勢、ビジョン。同時に彼女を思う気持ちも。色々な要素も含めて彼女なりに思うところはあったんだろうからね。それに元来彼女は相手一筋に集中しないタイプ。その時の自分のベストが欲しいんだよ。それが今までは貴方だったけど、今は少し違ってきてる。彼女自身の人間的な要素も含まれてるからね。
この先どうするかは貴方の自由だけど、今すべき事が眼前にあるなら、先ずはそれをきちんと目処をつけてからでも良い筈なんだよ。
急がないと彼女が逃げるとかさ。そういう事も無い。
大切なのは集中だよね。
本当に彼女との事を今の時点でどうにかすると言う部分で動くならしっかり動く。動いて何らかの形を作る。そして切り替えて仕事の方に捧げる。それをしないなら、ボンヤリ考えても仕方が無い。
今は目の前の日々をとにかく自分の為に、良い結果を得る為に活かしていく。そこに集中できる自分を作らないと。
正しい正しくないは無いと思うんです。
ただ、貴方なりに悔いを残さないように☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

今すべきこと。
それに集中して、自分は就職活動をしてきたつもりでした。
つもりじゃだめですね。
きっと努力が足りなかったんだと思います。

今は就職に関して、少しいい方向に話が動き始めました。
私はここから、自立を目指します。

その過程で彼女がまた彼に走れば、もう私にできることはありません。
自分、ですよね。
そして自分を持てた時に、周りが自然と動く。

余計なことを考えすぎていたのかもしれません。

今回色々頂いたご回答を読み、自分の彼女に対する愛も考えさせられています。

一旦、整理をして、そしてまずは自分を持つ努力をします。
自分を失ってしまっては、もう彼女云々の話ではなくなりますよね・・・。

ありがとうございました。

回答No.4

EOS2009

こんにちは。

話をみれば、そうとうずるい女ですね。彼女は誰も愛していません。そのことに早く気づくことです。あなたに対しての気持ちは吹けば飛ぶようなものです。どうしてもこの人でなければというものはありません。その程度です。

こんなタイミングで転職したのも甘かったですね。さらに不況と言う運に悪さも重なりました。あなたとしては一所懸命転職活動したのだし、引け目を感じることはありません。堂々としていい。それはほんとうの理由ではありません。

＞もしあなたが私と恋人という状態で付き合ったまま、彼とは完全な友達として付き合い、
一線を越えないという確信があるのならば、これまで通り一緒にいよう。
そう言いました。
そして彼女は、それで私が彼女を信じることができるならそうしよう、と言いました。

ほとんどなめられてますよ。怒っていい。

＞自分の正直な気持ちとしては、別れたくないので後者を選ぶ気がしています。
ただ、本当に出すべき答えは前者なのではないか、とも思うのです。

この選択はあなたが納得して決めればいいが、だいたい元彼と別れてもこころが解決できていないところで、すぐに恋愛に飛び込む人は要注意です。解決できるまで独りでいるのが大人です。
この関係で一人でも大人がいたらどうするか？
こんな関係捨てます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ごもっともです。
私自身、不倫は大人として最低な行為だと思っています。
人間ですから、他に好きな人ができてしまうのは仕方がないこと。
でも、傷つける人のことを考えて、きちんと関係や気持ちにケジメをつけてから行動しろ！って普段から思っています。

ですので、1度だけに留まらずまた同じことを繰り返そうとした彼女も彼も大人として最低であり、
お前ら2人はバカ同士お似合いだよ！と言い放ってやりたい気持ちも正直あります。

なめられてます、よね。
ほんとにごもっとも、です。
今回ご回答をたくさん頂き、読んでいく過程で、自分が本当に彼女を愛しているのか、考えさせられました。
客観的に現状を見てみれば、私は完全になめられ、天秤にかけられ、騙されています。
そんな相手をなぜ私は愛していると思っているのか、一旦気持ちを整理しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

odo_loiter

1、彼女は自分の方から元彼に接触した。
2、貴方から別れを告げるなら別れてもよいと彼女は思ってる。

彼女の気持ちはどっちの方へ傾いてるのか、誰の目から見てもわかりますよね。
あとは貴方が男らしい行動をとるだけだと思います。

彼女との付き合いを続けたにしても、新たな恋に進むにしても
まずは貴方の生活の基盤である職を決める事が先だと思います。
恋は理屈じゃないので、なかなか気持ちに整理を付ける事は難しいと思いますが
頑張って自分の希望する職業を見付けて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

誰の目から見ても、明確でしたね・・・。

この質問をした日の朝に、彼女が元彼に会っていることが発覚しました。
同日の夜、アルバイトが決まり、本職の方でもいい方向に進める話が決まりました。

今は彼女は私を選び、別れずにいます。
ですが、きっとここからですね。
彼とは連絡を絶つと言っていますが、あんなに明確な行動を取った彼女を私はまだ信用できていません。
まずは本職で働き出してから、自分の足で地に立つことを目指します。
そして、私が自分に自信を取り戻した時、彼女をまだ本気で愛しているのなら、全力で彼女の気持ちを取り戻す努力をしようと思います。

一旦自分の気持ちも整理しようと思っています。

ありがとうございました。

回答No.2

SEI-R

＞もしあなたが私と恋人という状態で付き合ったまま、彼とは完全な友達として付き合い、
＞一線を越えないという確信があるのならば、これまで通り一緒にいよう。
＞そう言いました。

まずここがおかしいと感じました。
身体の関係が無ければ会うのは良いのですか？？
私だったらそれもイヤです。身体の関係が恋愛関係の境界線ではないでしょう。気持ちが完全に傾いたら終わりです。
しかも、どれだけ信用していようと、恋に発展すれば簡単に裏切ることも少なくありません。

文面で判断しただけですが、どうも自分が傷つくことが怖くて先に答えを出してしまおうというように見えます。
本気で愛しているなら、どれだけカッコ悪かろうと笑われようと、私なら他の男のところになど行かせません。
あなたがそれを許しているということは、あなた自身彼女に対する愛が薄れているのではないでしょうか？
質問文にあるような２択で、別れる選択肢が出ている時点で、半分は終わっています。

這い上がる気持ちがあるなら、彼女を手放さないことにも全力を傾けるべきだと思います。
本気で愛しているなら手放さないことです。
ただ、別れるべきか悩んでいるようなら、それも難しいでしょう。
彼女からの愛うんぬんでは無く、あなたが本気で彼女を愛しているかに尽きると私は思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もし不倫の彼と彼女がお互いに何も気持ちを持たなかったとしたら、
それは友達ということであり、彼女に対して「友達に会うな」まで束縛はできないと思い、あのような発言をしました。

今は彼との関係を絶ち、私の側にいることを彼女は選びました。
ですので、別れてはおりません。ですが、まだしこりがあります。
整理しようと思っています。自分の気持ちを。
私が本当に彼女を今愛しているのか、もう一度考え直します。

ありがとうございました。