浮気されて傷ついても信じ、そして耐えられず（長文ですすみません）

質問

ちょうど一年半前、彼の浮気が発覚しました。彼は教師です。相手は、自分の生徒の親です。
　急に連絡が減ったこと、素っ気なくなったことで、うすうす何かあるとは思っていました。彼と会ったとき、メールを見ました。普段は絶対に見ません。もう何かあるとぴーんときていたので、自分の中で、別れるという決心をして見ました。そこには見慣れないある名前が何十通・・・。内容を見ていくと、彼がたまに話をする生徒の名前が出てきました。その生徒の母親のようでした。メールの内容は目を覆うばかりの内容です。卑猥・・・。教師である彼が、夜中に自宅を抜け出したその母親を自分のアパートに連れ込み、行為に及んでいたこともわかりました。何度も何度も。
　目の前が真っ暗になりました。私はすぐに彼に事実を聞きました。認めました。相手は４０才。１０以上も離れています。怒る気にもならず、ただただあきれるというか、悲しいばかりでした。静かにたださめていく感じでした。怒った方がよっぽど楽だったのかもしれません。
彼があんなに熱意をもっていた教師の仕事。教室で何も知らないその子を教え、夜はその母と・・・。万が一、その子が自分の先生と母親が・・・ということを知ってしまったら・・・。その子の思いを想像したときは涙が止まらなくなりました。男としての彼以前に、教師として、人として、・・・なんだかむなしく情けなくなりました。
　わたしは、何も語れず、ただ「今までありがとう、自分のことを大切にしてください」とそれだけ伝え、彼の元をさりました。それが精一杯でした。
　私がいけなかったのだと責めます。浮気にはしらせてしまった原因は元をたどれば私なのかもしれません。でも、なぜ、自分の生徒の親とそういうことができるのでしょう？
　当然、かれは復縁を求めてきました。しばらく放っておきました。早く言えば、完全無視。連絡は３ヶ月続きました。ある一定期間すぎて初めて、私も思いをぶつけました。復縁するつもりもさらさらなかったし、きれいなまま終わろうともそのときは思わなかったので、どれほどの思いをしたのか、正直に生々しくぶつけました。「教師を辞めるべきだ」とまで。
　自分の仕事には支障がないよう、がんばっているつもりです。その後も彼はめげずに連絡をしてきます。私が完全無視しても。メールでも、「ごめん」の短いメールばかり。
　半年すぎた春、新しい彼氏もできてそのこともしっかり話し、二度と連絡をしないでほしいとこれ以上連絡するのであれば、彼の職場の上司にこれまでの話をすると言うつもりでした。ところがです。彼と話をしているうちに、自分でもわからなかった彼への思いがあふれ出てきました。自分でも驚き、どうしようもできなくなりました。彼は飾らず、自分の過ち、ここまでの半年間のこと、話ました。なぜそうなったのか、いまどうしているのか。
　結局１年経ち、彼と復縁しました。彼の全てを受け入れる覚悟で。
彼は「将来のことも真剣に考えて、すぐにでも結婚に向けて進めたい。今までのことは決して消せない。でも、これからの未来で俺の真剣な気持ちをしっかりと見てほしい。本当に大事にしていきたい」と言いました。
　確かに怪しい行動やメールの雰囲気はありません。不器用な彼ですから、本人がどんなに気を配ってもすぐにわかります。誠実な気持ちでいてくれるのはわかります。
　ところが、結婚のことは・・・・全くと言っていいほど何も言いません。親に挨拶に行こうとか、紹介したいとか、ましてや自分の友人にも紹介されたこともありません。私も３０になるので「３０前にはしたいな、どうする～？」と聞いても、うーんというだけで何も言いません。
本当に何も言わないのです。

　のどもとすぎれば・・・・なのでしょうか。
私は未だに二年前のことがフラッシュバックし、何も手につかなくなるほど本当に苦しくなります。でも将来のことを一生懸命に考え、動いていてくれる彼がいてくれれば、がんばっていこうとも思えると思うのです。浮気され信用できなくなり、でも「将来のことを真剣に考える姿で見てほしい」と泣いていった彼の言葉と誠意に動かされきましたが、結局彼は本当に私のことを大切に考えてくれているかは疑問です。
　過去のつらさをぬぐえないまま、先も真剣に考えてくれているのかわからない私は、悩みに悩み、ついさっき彼に電話で別れを切り出しました。彼は「いやだ」と泣いていました。でもその後は無言でした。
私はそっと電話を切りました。意味がわかりません。
辛いとかではなく・・・・今無感情です。空虚感です。

全てを書き出すことができませんでしたが、冷静に読んでいただいてどのように感じられますか？

回答No.6

sarah2 · ベストアンサー

あなたにはきっとほかの幸せがあります。

許せる過去と許せない過去があるならば。
彼の過ちは許せない過去なんじゃないんでしょうか。
あなたはそのときすごく傷つき、今でも傷ついている。
それを思い出させる彼、数年後にはもしかしたら同じことをするかもしれない彼が目の前にいる・・。
幸せになれるはずがありません。

許せない過去があることを恥と思わないでください。
あなたのモラル、生き方に反したことを無理やり自分をまげて受け入れる必要はないんです。

彼のことはまだ好きかもしれません。
そりゃ　一度愛した人ですから・・・。
でもそういう思いを胸にそっとしまい前に進むのが今はきっと最善だと思われます。

あなたにはもっといい人がいますよ！

お礼

本質をズバリ突かれた気がします。

「彼を許せない気持ち」を克服しなければ・・・私が全てを受け入れる覚悟をもたなくては・・・。そう自分に言い聞かせて走り続けてきた気がするんです。

私は教師ではありませんが、でも、自分が誇りを持ってついた職業、自分を支えてくださっている家族、同僚、友人・・・・全てを裏切るような行動をすることが考えられないのです。
もし私も、自分の不注意や先の読めなさから、にたようなことになったとしたら、私は職を辞することを考えると思うのです。周りの人たちへの申し訳なさ、自分の責任として受け止める覚悟を持つと思うのです。身から出たさびだという自覚は絶対にあると思うのです。

＞許せない過去があることを恥と思わないでください。
＞あなたのモラル、生き方に反したことを無理やり自分をまげて受け入れる必要はないんです。
初めて言ってもらった言葉です。
また涙が止まらなくなってきました。
私は自分を責めて、彼に合わせようと、自分を曲げてきたのです・・・。
その必要はないんですよね。

ありがとうございます。
的確に気持ちに入ってくださり、
彼への思いの仕舞い方も教えてくださいました。

涙が止まりません。

回答No.8

yas887

NO.1です。
少し私の書き方が悪かったと思い再度書かせていただきます。
質問者様が彼の不倫相手のご主人やお子さんに対してまで、責任を感じる必要はないと思います。あくまでも私が言ったのは、
　彼→ご主人・お子さん・質問者様の２人目の彼
　質問者様→新しい彼（元彼と復縁したということは、その新しい彼と別れたということなので、そこに対してはやはり申し訳ないという気持ちは持っていてほしいです）
に対してそれぞれ責任は感じてほしいということです。質問者様が彼と同じように全ての罪を背負う必要はありません。わかりにくい文章で申し訳ありませんでした。
　私が一番違和感を感じるのは、彼が質問者様にやたらと迫ってきていることです。過去のことをどう考えているのか、本当に反省しているのか態度を明らかにしないままに。（質問分に書かれている以外に、彼がそういう態度を示しているなら、話は別ですが）
　まず、結婚うんぬんの前にやはりその点を明らかにしないとダメだと思います。

お礼

yas８８７さん、何度もありがとうございます！

私はyas887さんと同じ感覚でいました。
私は今でも二人目の彼に申し訳なさでいっぱいです。
素晴らしい方です。今でも心がとても痛むのです。
彼はそういうことにも神経が回らないです。

私は言いました。おっしゃるように旦那様、お子様、自分を信じてついてきている生徒たち、私の二番目の彼にも申し訳ないと思わないの？と何度言ったかしれません。「わかっている」としおらしく言いますが、・・・・・わかっていないでしょう。そこまで気が回る人ならきっとそんな馬鹿なことはしなかったと思うのです。

辛抱強く言っても、何度も言われると彼も嫌気も差してたようでした。
わかってもらおうと、私も言い方がどんどん重いものになっていきました。私は当然必要なこととと思っていました。

でも彼は、おそらく一番わかりやすい私への償いをすることで、全ての自分の反省をしたことになっていると錯覚しているかもしれません。

おっしゃるように、過去のことをどう思っているのか、核心にふれて考えていないと思います。しっかりと向き合って、自分の責任を受け止めることをしていないと思うのです。私への反省に没頭するあまり、肝心なところに目をむけない口実を作っているというか・・・。
しっかり受け止めていれば、明らかに人としての彼の行動が日常の中でも変わってきていると思うのです。
今のところ変わっていないということが全てを物語っていると思います。

回答No.7

ursla

浮気されたことのショックと、彼が教師であるにもかかわらずとった信じられない行動・・・・。とてもお辛かったと思います。

私も浮気されたことがあります。彼は泣いてすがってきたんです・・・だから一度復縁しました。でも、浮気された時の事を思い出すと本当に気が狂いそうになりました。
結果、ちょっと続きましたがやはり別れを告げました・・・。泣いてすがってきたときは私もやはり「こんなに反省しているんだ」と心動かされたものです。でも、その後浮気に対して敏感になっている私の気持ちを時間が経てば経つほど理解してくれないようになりました。もとはと言えば自分のせいなのに・・・と私は納得いきませんでした。一度許してくれたから、又何かあっても泣けば許してくれる、そう思ったんでしょうね。
彼氏が今後浮気するかどうかはわかりません。もしかしたら絶対しないかもしれません。でも、疑う気持ちは続きますよね？帰りが遅かったら浮気してるのかな・・・女の人から電話がかかってきたらきっと全然浮気とかそんな相手じゃなくても過敏に反応しちゃうかもしれません。そんな不安だらけな自分も嫌だし、これから先相手に嫌な気分をさせてしまうかもしれないし。

彼にあなたへの償いの気持ちがあるなら、将来のことについてもっと真剣に考えてくれてもいいはずです。彼は将来浮気したときにあなたと結婚していることで責任を負う必要が今まで以上に（法的にも）ある・・・そんな状況を恐れているんだと思います。

一般的に言っても一度浮気をした人は、必ずいつかまた繰り返すことが多いです。
あなただけを見てくれる人が必ず居ます。
あなたの行動は正しいです、間違っていません。
長文＆自分語りな文章ですみません。あなたのような心の広いお優しい方に幸せが訪れるよう祈ってます。

お礼

納得いきませんよね！！！
心のこもった回答をいただき、本当にありがとうございます！！
urslaさんもお辛い経験をされたのですね。

時間が経てば立つほど、気持ちを理解してくれなくなっっていったのは、私の方も同じです。
そりゃそうですよね、彼は何一つ失っている物はない、今までと変わらない仕事と仲間と環境がある。唯一違うのは、私への罪悪感。
（おそらく相手の旦那様やお子様にはそんなに罪悪感が感じてなさそうです。今にも去ってしまいそうな私をつなぎ止めるという目先の事に走った。肝心な「人としての責任」も置き去りにしたまま。）
私が彼の元に戻ったとなれば、変わらない物がたくさんある中で、彼女への思いをどれだけ大切にできるかがその人の人間性や生き方なんだと思います。
彼は・・・・結局は全ては自分自身のためだったのではないか・・・そう思います。

＞あなただけを見てくれる人が必ず居ます。
＞あなたの行動は正しいです、間違っていません。
ありがとうございます。
また涙が止まらなくなってきました。
頭ではわかっていても実は心がまだ整理しきれていないです。

回答No.5

sisimarudawan

単にあなたは「結婚」というエサに釣られて、彼のことを美化して復縁してしまっただけのように感じます。

　見えていたエサの為に走って来たけれど、いつまでたってもエサが現実のものにならない。

　エサが食べれる確証（両親への挨拶や婚約指輪や友達への紹介）が少しでも感じられるのであれば、まだまだ走れるんだけれど、、、。って感じなのでは？

　30歳直前で今更別れる勇気もないし、信じる事が出来る何かを彼に見つけ出せる事も出来ない。

　あなたの虚無感はまさに、あの浮気を発見してしまった後に彼に惹かれたのではなく、単に「結婚」という言葉につられてしまった。という自分の馬鹿さかげんに気が付いてしまったのでは無いのでは？

　結局、別れてからも、彼は「将来の事も真剣に考えた」行動は一切していないのでは？口先だけの言葉だけの人だから信用できないのですよ。

　言葉ではなく、行動で示してもらってください。それが出来ない男なのでしたら、時間の無駄ですよ。

お礼

まさしく私の「結婚」への心理状況を、鮮明に書き表してくださっています。好きな人に言葉で心満たされる部分って否めないんですよね・・・。でもおっしゃるとおりなんですよ。私はその言葉に安易に飛びつき、彼はその状況にすっかり安心し、何の行動もとらない・・・。
結局、私を大切にしているつもりになって、怠惰になっていたんですよね。
あ～～～もしかしたら、結婚にもつられていたのかもしれませんが、私は「大切に思われている」という実感がただただほしかったのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.4

damdo

ちょっと難しい話ですね・・・
ただ、あなたの彼氏様の行動を考えるとあなたのことを大切に考えていないわけではないと思います。
ひどいことを言ってしまいますが、あなたが大切でないのならなぜ彼氏様はあなたと付き合っているのでしょう。
なにより決定的なのはあなたが別れ話を切り出した際に「いやだ」と言ったこと。
あなたを大切に思っていないならばあなたから別れ話が来るなどまさに渡りに船、普通に別れたはずです。
まして泣きながら「いやだ」と言うなど演技で出来るものじゃありません。
ゆえに彼氏様があなたを大切に思っているのは確かだと思います。
ではなぜ結婚に関して消極的だったのか、これが難しいですね。
彼氏様はあなたに対して恋愛と言うより罪償いのような気持ちでいたのかもしれません。
あくまで推測の域を出ませんから、そのあたりは彼氏様に直接聞きたい所です。
僕が感じたところは以上です。
ですが今は気持ちを落ち着けるのが先決ですね。
落ち着いて考えれば、後悔しない答えがきっと出せます。
頑張ってください。

お礼

＞ゆえに彼氏様があなたを大切に思っているのは確かだと思います。

大切に思うその「思いの源」が・・・・わからないのです。
別れたら、もしかしたら過去のことをばらされるかも！？って心のどこかで思っているかもしれません。
私への意地もあるかもしれません。

＞彼氏様はあなたに対して恋愛と言うより罪償いのような気持ちでいたのかもしれません。
やっぱりそう感じられましたか。
私にとっての幸せが何であるかを考えて行動してくれているとは思えないのです。

＞彼氏様に直接聞きたい所です。
彼はだんまりです。
もともと口べたな人ですが、不器用でも何とか思いを伝えようとする人ではありません。「うまく言えないから言わない」と黙りに入ります。
よけいにストレスがたまってしまうのです・・・。

＞今は気持ちを落ち着けるのが先決ですね。
＞落ち着いて考えれば、後悔しない答えがきっと出せます。
あんな長文を皆様に冷静に読んで頂き、コメントもいただきありがたいです。なにしろ、こんな話、なかなか人に話せることではなく（親友には話していますが）、自分も取り乱すのが目に見えているので、相当自分の胸の中にしまってきました。冷静な判断はできませんよね。
皆様のコメントを読みながら、自分の置かれていた状況を情けないことに今更冷静に考えている状況です。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#50624

冷静に読んで思ったことは、

彼はマザコンなんじゃないですか？
なんだか甘ったれのような気がします。
教師の身で、自分の生徒の母親と関係持つあたり、尋常とは思えませんね。
普通気持ち悪くて出来ないでしょう。１０以上も上の生徒の母親なんて。。。

それで貴女が去りそうになったら泣きついて来て、やっとあなたが戻ってきたら結婚という現実から目を背けていて。

責任感が無いですね。
こんな男止めときましょう。
結婚した後貴女が苦労しそうです。

お礼

＞なんだか甘ったれのような気がします。
＞教師の身で、自分の生徒の母親と関係持つあたり、尋常とは思えませんね。

私も同感なのです。毎朝、毎晩、実家のお母様から電話がかかってきています。朝はモーニングコール、金欠の時は送金を頼んだりもしているようです。何か肝心な感覚がかけているというか、足下が固まっていないというか・・・精神的にも自立していない・・・これを甘ったれというんですよね。

あーーーーーーー情けなくなってきました。
今まで私は何を彼に求めてきたのでしょう、何を尊敬してきただろう・・・。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#58963

はじめまして、普通の主婦です。
とても辛い思いをなされたのですね。
読んでて悲しくなりました。

別れたのは正解だと思います。
彼のようなタイプの人は、何度も同じ事を繰り返すと思います。
生徒の保護者に恋愛感情？というよりも
「スリル」に興奮するタイプなのかもしれません。
後々問題を起こしそうで怖いですね。

新たに素敵な方と出会えることを陰ながら願ってます。

お礼

＞とても辛い思いをなされたのですね。
＞読んでて悲しくなりました。

読ませて頂いて、心の何かが吹っ切れたようで、
涙が止まりません。

＞「スリル」に興奮するタイプなのかもしれません。

その通りだと思います。相手の気持ちよりおそらく自分の感情が優先してしまうのだと思います。自分が一番じゃないと気が済まない部分もあるのかもしれないです。
私はそういう部分に気付いていながら、内心もしかしたら私に対しては違うんじゃないか？私だけは何よりも大切にしてくれるじゃないか？と錯覚してしまっていたのかもしれません。
完全に盲目です・・。
涙が止まらないままですが、ありがとうございました。

回答No.1

yas887

あなた方のことの前に彼の元浮気相手のご主人やお子さん（生徒さん）、そしてあなたの元彼はどうなったのでしょう。それらの方々の人生をあなた方は自分勝手な理由で振り回しているのに、そのことに対する考えが全く出てこず、ただ２人のことばかり書いてあることに違和感を覚えます。過去の過ちに対して本心から申し訳ない（彼があなたに申し訳なく思うのではなく、彼がその生徒さんや不倫相手のご主人に対して申し訳なく思う、ということ）という気持ちをあなた方お二人ともが持ってないと、今後どのような選択をされるにしても、将来きっと大変なことになるだろうと思います。
　私が読んで感じたのは以上のような感想です。

お礼

相手の母親は、暇があれば男性の教師を誘ったり、自分でも朝方の三時まで飲みにでるそうです。もともとそういう雰囲気のある母親だそうです。
その母親は「墓場までもっていく」といったそうなので、旦那様にも子供にもしれていないと思われます。
彼はその母親とは切れて、今まで通り仕事にでています。表だって何もうしなっている物はありません。

こうやって書きだしてみると・・・・・理不尽ですよね！！
書いていただいたことはもっともです！！
彼は身にしみていないと思います。
私が彼と過ごしていて、どこか足もとが固まっていないように感じます。彼の未熟さなのでしょうか。
彼には私しかいないのかな？などと次元の違う思い上がりもあったのかもしれません。私も目先のことにとらわれすぎていた。恥ずかしくなってきました。
ありがとうございました。

補足

下のお礼を書いた後も、上に書いて頂いた文章をずっと読み返していました。
＞過去の過ちに対して本心から申し訳ない（彼があなたに申し訳なく思うのではなく、彼がその生徒さんや不倫相手のご主人に対して申し訳なく思う、ということ）という気持ちをあなた方お二人ともが持ってないと、今後どのような選択をされるにしても、将来きっと大変なことになるだろうと思います。

本当です、本当です。
正直、私自身が向こうの旦那様に申し訳ないと思ったことがありませんでした。それは彼が思うべきことなんだろうと。そこまで背負う余裕もなかったのかもしれませんが。
でも本来は彼の行動のその部分まで、私も背負って行かなくてはいかなかった。・・・・でも重すぎます。背負い切れません。

とても考えさせてもらいました。