私の何がいけないのでしょうか？（長文です）

質問

６年程前からうつ病を患っている母がいます。母親と長女の私が父親の気難しい所や祖母（母方）の我が儘な態度等の話し合い等些細な事が原因で喧嘩をしてしまいます。母は「来年から旦那は家にいるし、やっかいな母親もいるし、私の気の休まる時がないよ」と言ったので私が「お父さんが気難しいのは今に始まった事ではなく昔からじゃん」と言ったら母が「私は四六時中、旦那に気を使ってるんだよ、小難しい顔してご飯食べるし、私がいけないの、馬鹿な主婦だから」と全てを自分のせいにしています。私もかっとなってしまい「そんなに気を使うことないじゃん、じゃあお父さんと別々の部屋でご飯食べる？」と言ったら「お前らは旦那と血が繋がってんだよ、好き勝って言うな！私は夫婦とはいえ赤の他人だから何言ってもいいんだよ」キレました。その時、母は私の髪の毛を引っ張たり、服を引っ張たりしました。そんな時「私が居るからいけないんだ、私が居なくなれば平和に暮らせる」と考えてしまいます。母は数分後には「さっきはごめん」「このテレビ面白いね」等と笑っていますが、傷付いた私は立ち直れません。私は母が文句を言うついカッとなってしまいます。母が鬱なのは判りますが、人の話しをきちんと聞いてくれない、暑くて汗かいて文句タラタラ言う、ちょっとした事で気分の変動が激しいのは困っています。相談しようにも相談できる場所が無くて困っています。心のクリニックも一緒には行きますが診察室には１人で入っていきます。私達姉妹に怒鳴ってもいいけど暴力を振るわれるのはたまりません。何とかなりませんか？それとも長女である私が全面的に悪いのでしょうか？教えて下さい。因みに妹には暴力を振るいません。妹はミクシーで「うつ病家族の会」を見つけてサイトでグチっていますが、私は長女なのでなるべく我慢しようと思いましたが、耐えられません。どなたか相談できるサイトを「ミクシー」以外で知りませんか？私が我慢をして母の言う事を全て聞き入れていれば我が家は幸せになれるのでしょうか？

回答No.3

noname#91729 · ベストアンサー

＞母が「私は四六時中、旦那に気を使ってるんだよ、小難しい顔してご飯食べるし、私がいけないの、馬鹿な主婦だから」と全てを自分のせいにしています。

＞「お前らは旦那と血が繋がってんだよ、好き勝って言うな！私は夫婦とはいえ赤の他人だから何言ってもいいんだよ」キレました。その時、母は私の髪の毛を引っ張たり、服を引っ張たりしました。

お母さんは、本気で自分が悪いとは思っていないと思うのですが。
自分が悪いと言うよりも、誰かの所為にしたくてしようがないように思えます。暴力を振るう上に自虐的になるのは、ただ単に、人に構って欲しいからなのだと思います。だだっ子のような鬱病になっている人は、根が我が儘で依存心が高いのだと思います。

…などとと書かれては、質問者さんはムッとしますよね。m(_ _)m
でも、質問文を読む限り、お母さんは責任感に押しつぶされて、鬱になってしまったのではなくて、依存心が高すぎて鬱になってしまったように感じられます。欲求が高すぎて、周りが答えてくれないことに不満を募らせているように思えます。

お母さんが責任感が強すぎて鬱になってしまったのなら、お母さんの心理的負担を軽くしてあげれば、少しずつ回復していくのではないかと思うのですが、お母さんには、どうも憎しみや恨みが人一倍強いように思えます。
だから、質問者さんが無抵抗なことに安心して、八つ当たりをしてくるのだと思います。

＞「私が居るからいけないんだ、私が居なくなれば平和に暮らせる」と考えてしまいます。

これは、お母さんも意図的に質問者さんが そう感じるように仕向けていると思います。質問者さんを傷つけることで、お母さんは心の安定を図っているのでしょう。お母さんは、本来 その怒りを質問者さんのお父さんやお祖母さんに向けるべきなのに、身代わりに　当たりやすい質問者さんに向けているのです。お母さんは結局、質問者さんに甘えているのです。

質問者さん自身も、お父さんやお祖母さんに不満はおありでしょうが、お母さんの話は、あまり真に受けて応対しない方が良いです。
お母さんは、認知が歪む病気になっているのだから、健常者と同じ対応では無理なのです。お母さんは簡単に傷つくし、激怒します。
質問者さんがカウンセラーになれるぐらい修行を積まないと、真に受けてばかりでは、心が壊れてしまいます。

人を憎むことは、ましてや肉親を憎むと言うことは、自分自身も傷つくし非常に疲れます。質問者さんは、お母さんの分身ではありません。
立派な一人の人間で、お父さんの悪口やお祖母さんの悪口の捌け口ではありません。質問者さんは、無力な子供の時代はもう終えた方だと思います。
我慢して、聞き続けなくとも良いのです。
辛いときはお母さんから離れて良いのですよ。
付き従えないと駄目だなんて事はないんですよ。
病気だから何を言ってもいいと、お母さんに思わせてはなりません。

それに、お母さんとあまりにも一緒に居すぎると、これは本当に自分の考えなのか、ただ単に、お母さんに刷り込みされた感情なのか分からなくなってしまうと思います。

私は質問者さんが、お母さんと心の距離を置いた方が良いと思うのです。
質問者さんは、唯々、お母さんの意見に頷くだけの行為は出来ますか？
お母さんは愚痴を聞いて肯定して欲しいだけなのです。
お母さんは端から見て、どんなに歪んだことを言っていたとしても、そこは正して欲しくは ない方なのだと思いますよ。
私には、お母さんは唯単に、嫁ぐ前の自分に戻りたがっているだけのように思えます。お母さんは、質問者さんを必要に感じていらっしゃるけれど、手を挙げたりするのだから、支配欲も相当強い方だと思います。
いくら病気だとはいえ、そこまで付き合う義務は親子といえどないと思います。

＞長女である私が全面的に悪いのでしょうか？教えて下さい。因みに妹には暴力を振るいません。

質問者さんは悪くありません。でも、お母さんに強い暗示を掛けられています。お母さんは質問者さんが、お父さんやお祖母さんを憎むように仕向けて、あなたが自分から離れていかないようにしています。
狙ってしているつもりはないかもしれませんが、していることは結果的には同じです。

妹さんに暴力を振るわないのは、妹さんが、お母さんと距離を取るのが上手だからなのでしょう。それと、質問者さんが妹さんよりもずっと前から、お母さんの不満の捌け口になっていたからだと思います。質問者さんがお母さんから離れ、妹さんが質問者さんのように一身にお母さんの不満を引き受ける態度を示したら、お母さんは妹さんにも暴力を振るうのかもしれません。
そして、お母さんの中には、長女とは親に順うものだという強い思い込みがあるのでしょう。その思い込みが、質問者さんにも刷り込みされているように思えます。

＞私が我慢をして母の言う事を全て聞き入れていれば我が家は幸せになれるのでしょうか？

質問者さんは家族の一員です。何故、犠牲にならねばならないのでしょう？
我が家の中に質問者さんはいないのですか？
お母さんの鬱が移ってきているように思えます。
私には、質問者さんが鬱状態になってしまわれている様に思えてなりません。

お母さんの話は話半分に、相づちを打つ程度で良いのではないですか？
お母さんは、お父さんに分身になって欲しがるような方だったのではないでしょうか。
だから、お父さんとお母さんは平行線なのではないでしょうか。
お父さんにお母さんになれと言っても無理な話です。
質問者さんは、お母さんの分身になりたくはないですよね。

質問者さんがお幾つか分からないのですが、将来的には家を出る方向で、お母さんの中に眠っている自立心を目覚めさせるために、少しお母さんから心の距離を置いてみませんか？

今、お母さんと質問者さんと親子関係が逆転していると思います。
お母さんにもっと大人になって貰うためにも、もっと自分を大切にしてください。何から何まで背負う必要はありませんよ。

回答No.4

aeromakki

他の方の意見と似てはいますが、うつ病と誤診されている可能性を感じます。
誤診にもっとも多いのは双極性二型で、女性には生理もあるので意外に多いようです。

ちなみに、私本人がうつ病と長年誤診されていました。
頑張ってキレないようにしていましたが、月に一、二度家族に対してはキレて怒鳴ることがありました。
実の親ではない継母は怒鳴らないのですが、父に対して怒鳴るんですね。
そして、キレると自己嫌悪で死にたくなったものです。

お母様が双極性二型の場合、SSRI、SNRIなどがキレやすくしている可能性があります。
キレられる質問者様は大変だと思いますが、無意識に信頼している人間、安心できる人間相手にキレるものです。甘えられる相手にキレやすいようです。

つまり、妹さんより年上だから姉の質問者様に対して、それだけ信頼があるのだと、この点は自信をもたれるべきかと思います。

そして、必ず、現在の医師に双極性二型の可能性を告げてください。
告げてもSSRIが毎日処方されるようなら、転院も視野にいれてセカンドオピニオンを他の病院でとることお勧めします。

回答No.2

noname#94859

お母さんって本当にうつ病でしょうか？なんとなく別の病気が混在してる気がしますが。

ミクシー以外でも精神疾患の患者・家族の方の書き込まれるサイトは沢山ありますよ。
紹介しきれないほどです。うつ病をキーワードにして捜していけば出ます。それぞれに住人が居ますのでその雰囲気を見てから書き込みされるようにしたらいかがでしょうか。

暴力を振るわれたら、たぶんあなたの方が体力的に勝ってると思いますので対抗されたらいかがですか。殴り返すのではなく、縛りあげてしまうというのも手です。
してはいけないという事を覚えてもらうべきです、たとえ母親でもです。

グズグズ嫌な話をされるのは聞いてる方はたまったものではありません。
「その話題は私は嫌い。やめて」とはっきり伝えて、それでもグズグズ言うようですたら、聞きたくないと伝えて席を立たれたらいかがですか。

上記のあなたの態度は、本人を通じて医師に伝わり、医師が本人に対応をしてくださることを期待してのことです。
あなたがお母さんをどうにかしようとあれこれ悩んでも、精神疾患者に対しては残念ながら有効ではないように存じます。

長文になりますが「対応」という面で私が悩んだときに思い出す話を紹介しておきますので、よろしかったら参考になさってください。

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日本で、地球と太陽の距離は冬の方が近いのです。
夏の方が遠いのです。
では、なぜ夏が暑くて冬が寒いのか。
地球が傾いていて、冬は同じ光を広い面積で受けていて、夏は狭い面積で受けてるのが原因です。

太陽と地球の距離が問題ではなく、太陽の光をうけてる地球の傾きが問題なのです。
飲み物の原液をそのまま飲まずに薄めて飲みますが、これも同じです。
とりあえず問題に対して直角に向かってしまってるがために「熱くてたまらない」状態になってないか自分を見直してみましょう。

回答No.1

precog

>私が我慢をして母の言う事を全て聞き入れていれば我が家は幸せになれるのでしょうか？

多分同じことかと。

お母さんは愚痴を言いたいだけで、別に解決してほしいとは思ってないと思いますよ。もし、あなたに解決可能なら手助けしてあげればいいですけど、アドバイスなら意味が無いでしょう。アドバイスすると「あれやれこれやれ」って命令して負担を増やしてるのと同じですから、愚痴を言ってるだけの人は強烈に反発してきます。愚痴の形をとりつつ、助けを求めてる場合もあるので、見極めが必要ですけどね。

基本的にはスルーしておくのが一番だと思いますが、ネガティブな話しかしない人が家族の中にいると、すごく疲れますよね。お母さんが非建設的な愚痴しか言えないなら家の中では安らげないでしょうから、外で楽しいことを見つけたほうがいいと思います。どうせ反抗期以降は家では安らげないでしょう。愚痴を愚痴で吐き出すと愚痴の拡大再生産になりかねないのでそこに頼ることはあんまりお勧めしません。たまには吐いたほうがいいけど。

あなたの年齢がわかりませんけど、あまり家に居ないようにするとか、家を出て自活するのがいいでしょう。このままお母さんのターゲットになっていると多分うつが伝染します。あなたの精神の健康を保つために、兎に角かわすことを考えてください。あなたはお母さんを助けたいと思うかもしれませんけど、人を助けるには自分が健全であり、健全性を保てるガードを自分の中に作れる必要があります。(撥ね付けると反発するので話を聞く方向なら、ある程度同調してあげる必要があります)

うつになるのは不条理感であったり、無力感から来ます。あなたも自分でどうしようもないことを押し付けられて不条理に感じている訳ですよね? 親子ですから資質があるかもしれません。気をつけましょう。

>母が鬱なのは判りますが、人の話しをきちんと聞いてくれない、暑くて汗かいて文句タラタラ言う、ちょっとした事で気分の変動が激しいのは困っています。

それは、「判って」いません。うつは心のエネルギーの枯渇です。だから人の話は聞く余裕はないし、不満があると人為的なものでもないのに文句を言い出します。心に余裕が無いので気分の変化がそのまま外に出ます。

長い間エネルギーを消耗してしまうような生活が続き、あなたもお母さんと同じような状態になりつつあると思います。例えば、、、

>母は「来年から旦那は家にいるし、やっかいな母親もいるし、私の気の休まる時がないよ」と言ったので私が「お父さんが気難しいのは今に始まった事ではなく昔からじゃん」と言ったら

理想論としては「大変だね。」「せめてわたしと居るときは気が休まるといいけど」って言ってあげればいいわけです。

>母が「私は四六時中、旦那に気を使ってるんだよ、小難しい顔してご飯食べるし、私がいけないの、馬鹿な主婦だから」と全てを自分のせいにしています。私もかっとなってしまい「そんなに気を使うことないじゃん、じゃあお父さんと別々の部屋でご飯食べる？」

「馬鹿なんかじゃないよ。～だし、～だし、立派な主婦だよ。」って言えば落ち着く。(周囲の承認を得たいというのは人間の基本的な欲求の一つです)

>母は数分後には「さっきはごめん」「このテレビ面白いね」等と笑っていますが、傷付いた私は立ち直れません。

腹が立っている人は誰かを傷つけるまで収まらないのですよ。

>相談しようにも相談できる場所が無くて困っています。

ここで間に合うなら、ここでいいんじゃないですか? 個人的なつながりはないから気を遣わなくてもいいし。変に攻撃的な人もいるけどスルーで。

>心のクリニックも一緒には行きますが診察室には１人で入っていきます。

お母さんの居ないところでそこに電話して相談してみては?

>私達姉妹に怒鳴ってもいいけど暴力を振るわれるのはたまりません。何とかなりませんか？それとも長女である私が全面的に悪いのでしょうか？

あなたは悪くないと思いますけど、暴力を激発するような事は愚かですので止めたほうがいいと思いますよ。何も刺激してないのに一方的に暴力を振るってくるならもうDVですので、何か考えるべきですけどその辺はどうですか?

>私は長女なのでなるべく我慢しようと思いましたが、耐えられません。

我慢というのは一時的な棚上げに過ぎないです。我慢したことは諦めない限り累積的に溜まっていきますのですぐに限界に来ます。

我慢しなくて済むように考えてください。そもそも論ではなく「適応する」と考えてください。生物が滅びるのは弱いからではなく適応できないからです。妹ってこういう場合生命力があるんですよね。適応力がある。

会話の内容は単なる反抗期の親子の喧嘩なんですけど、暴力振るってくるのが親だと、グレてるのは親のほうで困った話ですね。