長年の大親友でしたが・・・

質問

ある企業の社宅で知り合い、子どもが同い年で仲がよかったこともあり、転勤で離れ離れになった後も機会を作っては会い、もうかれこれ２５年も大親友としてお付き合いしてきた方がいます。

主人同士の学歴も同じ大学で、１年違いです。相手のご主人は３０代でリストラに遭い、子会社を転々として最後に入社した零細企業が潰れて、今は実家の家業を継いでいらっしゃるようです。

奥さんは一人娘さんが大学に入った時点で東京に出てきて、以来ずっとご主人とは別居です。親御さんの遺産があるようで、小さなマンションを買って、時々アルバイトをしながら特に不自由しているようでもなく
普通に暮らしているようです。

境遇の変化はありましたが、ずっとメールなどで繋がっていました。１人娘さんもエリートと結婚し、孫にも恵まれています。

ところが、昨年の今頃からメールにも返事がなく、体調不良かと心配して出したメールにも返事がありませんでした。几帳面な方で、返事がないということは今まで皆無でした。年賀状は来て、お元気のようです。
「お互いにマイペースで行きましょう」とありました。

今年、息子が結婚しましたので写真を添えて近況報告の手紙を出しましたが（彼女の娘さんの時もお写真いただきましたので）、なしのつぶてです。もう付き合いたくないと思っているのでしょうか？原因がわかりません。

私の主人は役員になっていますが、一度も地位を言ったこともありませんし、自慢らしきものも態度も示したことはないと思っています。こんなに長く親友でいたのに、原因もわからなくてこれっきり音信不通になってしまうのかと思うと悲しく残念です。諦めて、今現在の友達ともっと仲良くして、彼女のことは忘れるのがいいでしょうか？

所詮、同じ経済状態、同じ地位の方たちとしかお付き合いできないのでしょうか？女の友情というのはその程度ですか？

回答No.4

aymhfgy · ベストアンサー

>「お互いにマイペースで行きましょう」とありました。

ここにお友達の精一杯のお気持が正直に出ていると思います。悪気ではなく、きっともう、密なつながりに疲れを覚えられたのではないかと思います。

私は友情というのは地位や年齢や育ちやそういう枝葉のことではなく、お互いの価値観が重なっていれば長続きするものではないかと思います。

質問者さまの奥様が嫌いになられたというのではなく、拠無い事情であちらさまの都合が悪くなられたことが原因かもしれません。
言いたくないことが発生した、ということも考えられます。
また、環境を変えたくて一切を捨てるという態度に徹し、過去を捨てようという態度に出られたのかもしれません。価値観が変化することもあるのです。

いずれにしましてもご縁というものは切れるときには切れてしまうのが運命であり、人の心は動かせないという厳然たる事実を受け入れるしかないのではと思えるのです。

25年もの間、お付き合いをされたのです。その間、お互いに得られたものも多いと思います。それを楽しかった思い出として胸に留めて切ってきた彼女を悪く思うこともなくそっとしておいてあげようと割り切る心境になられたら質問者さまご自身もお気持が和らぐのではと思います。

最近、退職しましたが私には竹馬の友で長い間、昔の言い方をすればスチュワーデスをしていた幼馴染がおりました。私の結婚式に来てくれたのですがその後、一度、新居に遊びに来てくれたのを最後に年賀状以外の縁が切れました。

でも、切れたと思っていたのは私の方だけで彼女はお母様に向かって本当の友人は○ちゃんだけよと私のことを覚えてくれているというのです。この話をある若い人にしましたら(素敵な関係だ)と誉めてくれました。私も出来たら電話ぐらいはしたいと思っていたのですが彼女の思い出の中だけの親友でいられればそれで良いかなと思えるようになり今は懐かしさだけを感じるようになりました。

お年賀状が続いているのだから密な関係はなくなったとしてもお相手の方も友人の関係を壊したとまでは思っていないはずです。

黙ってその方の幸せを胸の内で願っていてあげてください。
ご縁があれば再び、彼女の方から連絡をしてこないとも限りません。

運命、環境の変化、心の変化、常に流されているのが人というものだと思います。お悲しみには共感出来るのですが、今一度、人を思うというのはどういうことかということを深く捉えなおし、考え直して頂けたらと思います。

質問者さまとほぼ、同世代である私の回答がお気に障られず、少しでも参考になれば幸いと存じます。

お礼

そうですね。とても頷ける回答でした。気に障るなんて、全く反対です。丁寧な回答に感謝します。ありがとうございました。

回答No.7

yas887

ひとつだけ気になったのは、「自慢らしきものも態度も示したことはない」ということですが、これは実は知らず知らずのうちにしてしまっているということはないでしょうか。
　なぜなら、この質問文に「私の主人は役員になっていますが」というかかれていますが、これを「自慢だ」と捉える人も世の中にはかなりの割合でいるからです。（「主人の地位を言ったことは一度もない」で十分なのに、なんで「主人は役員だ」ってわざわざ書くわけ？、という心理です）
　書いている側からすれば、もちろんそんなつもりで書いているわけでないでしょうが、読む側からすればそう捉えることもあります。もしかしたらメールのやり取りの中で知らず知らずのうちに、こういったことは起こっていないでしょうか。
　このあたりが人間関係の難しいところの一つだと思います。ただこれはあくまでも、一つの可能性としてあげただけであって、実際には他の理由かも知れません。

お礼

この点に関してはものすごく気をつけていたと思うのですが・・・こちらに関してはあまりよくない出来事をお話しして、よいことは隠してきました。残念ですが、時の流れとともに人の心も移ろうものだと思って諦めることにします。

心優しい方で、いつも弱い人、恵まれない人に寄り添うような方でした。出世なんて何の興味もない感じでしたが、娘さんの結婚の時の言動から、彼女も普通の価値観を持っているらしきことを知りました。
残念ですが、仕方ないことと諦めます。

回答No.6

noname#99227

ひょっとしたら、もしかしたら、ですが・・・

お嬢さんの結婚が上手く行っていないのかも知れません。
お母さんのところに身を寄せているのかも。それで子供への世話で精一杯であったり、不憫で話せないのかもしれません。

あなたが自慢するとかじゃなくて、自分の立場があなたに対して引け目があるから、疎遠になってきたのかも・・・

それはあなたのせいではありません。
そしてその気持はあなたにはどうする事もできないと思います。

いずれ、時が解決する事もあるでしょう、静かにお友達を見守ってあげてはいかがでしょうか？

お礼

そういう可能性もあるかもしれません。お孫さんがどんなにかわいいか、熱心に書いてきた彼女ですが、最近ではお孫さんの話題に振り向けても全く乗ってこなくなりました。もし、結婚がうまくいってないとすれば、辛くて話せないのかもしれませんね。遠くから見守ることにします。ありがとうございました。

回答No.5

bekky1

>所詮、同じ経済状態、同じ地位の方たちとしかお付き合いできないのでしょうか？女の友情というのはその程度ですか？

ウーン、どういったらよろしいでしょうか、実は同じような
関係のご家族がいます。

でも、社宅で知り合ったという始まりが、始まりだと
ダンナ抜きでは「女同士」はつながりを保ちにくいでしょう?
特に、お相手は別居されているわけだし。

学生時代の友人とはまた違います。
個人でであったわけではないので、
「最初の環境設定=社宅」がなくなった時点で
ダンナ要素・同窓生しかないわけです。

更に、別居でそれもなくなった。

>・・・なしのつぶてです。もう付き合いたくないと思っているのでしょうか？原因がわかりません。

【原因】は時間は流れて、【環境の価値】が変わったということです。
あなたの恵まれている現在と、おそらくはそうでないあちらの境遇を
斟酌されていますが、それ以前の問題でしょう。

ダンナの手前仲良く・・・する必要もなくなったということもありです。
そもそもの、ダンナとも別居だから。

ただの元お隣さんだったなら地縁ですが、そうではないでしょう?

お礼

そうですね。社宅が出発の繋がりだったら、そういうこともありえますね。転勤の後もお互いに子ども連れで訪問して、泊まったり、旅行に行ったり、また、会社での相手のご主人のことについても相談を受けたりしていましたので、お互いに何でも話す親友だと思っていました。
諦めて、遠くから彼女の幸せを祈ることにします。

回答No.3

babaorange

質問文を見る限りでは「大親友」という感じはあまりしないのですが…。
あちらの娘さんの結婚式などには呼ばれたのでしょうか？？

質問者様は割と波風のない人生を歩んでこられたように見受けられますが
あちらはやはり色々あったのでしょう。ちょっと温度差を感じてしまった
のかも知れませんね。

逆に大親友であるなら、ここはそっとしておくのが友情です。

あと蛇足ですが「エリート」とか「地位」とかそういう言葉がたくさん出てくるのが
気になりました。特に意識してらっしゃらないとは思いますが、意地悪く
言えば「鼻につく」感じがします。もしかすると、質問者様ご自身は
そんなつもりがなくても、相手にしてみれば「上から見られている感」
があるのかも知れません。想像なので分かりませんが。

「マイペース」を望んでいるお友達ですから、それを尊重して上げて欲しいと
思います。

補足

「エリート」とわざわざ書いたのには訳がありまして・・・結婚が決まったと知らせて来た時、「相手はお医者様なのよ。企業と違ってお医者様にはリストラもないし」と大変な喜びようでした。それで彼女は夫がリストラに遭ったことを今まで素振りには決して見せなかったものの、とても気にしてきたことを知りました。すごい高学歴のエリート医師と結婚したことを開けっぴろげで大喜びしていましたし、彼女も相当気楽になった様子で元気一杯でしたしたので、これからは昔のようになると私も嬉しく思いました。すぐに孫ができて、その時も手放しの喜びでしたが、その後上記のような状態になりました。

回答No.2

kannpaku

辛口になりますが、ご容赦下さい。

今になって、急に返事がなくなったのは、お嬢様も結婚されて
新たなご自分の時間を見つけられたり、近くに沢山のお友達がいて、
あなたとは、そんなに深いお付き合いを望んでいないのかもしれませんね。
本当に大事に思っていらしたら忙しくともお返事くらいはするのが普通でしょう。
それとも、もう、そぉ～っとして置いて欲しいと言う気持ちもあるかもしれません。
あなたが考えるように彼女は卑下なさっているかもしれません。
もしかしたら、彼女の中にはあなたとのお付き合いが辛かったかもしれませんよね。
あなたが、自慢したりそういう態度もとっていなかったと思っていても
彼女が避ける理由を、そこではないかな？と考える時点であなたは彼女を下に見ていると言う事ですから、全く態度に出ていない訳ではないと思うのですよ。
＞同じ経済状態、同じ地位の方たちとしかお付き合いできないのでしょうか？
そんな事はありません。
＞女の友情というのはその程度ですか？
人それぞれじゃないでしょうか。
私にも遠くに住んでいて今はメールや手紙だけになってしまってる友人は沢山います。
地位も生活も様々ですが、ずっとお付き合いは続いています。
里帰りして来られた時は必ず連絡をくれて、一緒に食事をしたりお喋りを楽しんでいます。

回答No.1

draft4

メールだけのお付き合い・・・・

あのー？本当に大親友なんですか？
１年も前から状況を知らない、そのままにしてる

判らないんだったら会いに行く、それが親友です

メールでやりとりするのはただのメル友
メールできなくなった理由を考えてあげられないのは親友でも何でもありませんよ

補足

上京の予定があるので会いたい旨伝えましたが、孫の世話で忙しいのでまたの機会にと言われました。