結婚を夢見る婚暦ナシの彼と、結婚に夢を見れないバツイチ子持ちの私

質問

結婚していた頃に職場で知り合った男性(30歳)と最近お付き合いを始めました。

彼は結婚暦なし、私（29歳）はバツイチで小学校低学年の娘が二人います。

まだ付き合って一ヶ月ほどなのですが、彼は結婚を前提に付き合いたいと言っています。

私はせめて子供たちが一応は手を離れる高校を卒業するまで結婚は待って欲しいと思っています。

その理由は、これから子供たちが難しい年齢になっていくこと、

血のつながらない親子は並大抵の努力ではうまくやっていけないと思うこと、

結婚すれば、その努力を子供や彼に強いてしまうことになること、

今は愛し合っている二人でも、日常の塵にまみれて今の気持ちを見失うのではないかと不安なこと、

もしも彼との間に子供ができた時に(当然と言えば当然ですが、彼は自分とちのつながった子供が欲しいと言っている）

私の子供にも分け隔ての愛情が注いでくれるのか不安であること（もちろん彼はそうするつもりだと言っています）、

そのほかにも、彼にも私にも想像がつかないような難しい問題がたくさん起こってくると思います。

結婚経験のない彼です。兄弟や友人が結婚して幸せになっていく中で、結婚を夢見るのも当たり前のことです。

でも私は今はそれを乗り越えられる自信がないです。

彼の期待に応えられる自信がないです。

だからと言って、彼のことを本気じゃないかといったらそうではありません。

好きだから、本気だから、子供たちの気持ちや彼の将来を考えてしまうのです。

ちなみに子供たちは彼に私の友達という形で会っています。

彼と友達だった頃から会っていましたし、

付き合い始めてからも、4人で会うこともあれば、他の友達の含めて遠出をしたり、食事に行ったりもしてきました。

子供たちは人懐っこいタイプで、彼とも今のところは打ち解けています。

今は彼の期待に応えられないという態度を明確にし、早々に身を引いたほうが彼の為にはいいのでしょうか?

あるいは、結婚なんてするときはするし、縁がなければしないという気持ちで、お付き合いを続けてもいいのでしょうか?

悩みすぎて、何がなんだかワケがわからなくなってきてしまいました。

今の私たちにとってどうすることが今後の為になりますか?

アドバイスいただけるとうれしいです。

回答No.5

kenkenkiyo · ベストアンサー

３０代既婚女性です。子供が一人います。

私がもし、質問者さんの立場だったら、同じように考えちゃうな～～って思いました・・・(^_^;)
彼に対して本気で好きで、だからこそ誰よりも普通に幸せになって欲しいと思いますからね。
また、今のうちから自分から身を引けば、キズは浅くて済む・・とも。

今は第三者だから、もうちょっと違った視点で見えますけどね。

まず、彼が「結婚前提」って言ったのは、夢見がちからではなく、
質問者さんたち親子に対する、自分なりの責任感の表れからなのでは？？
どうしても、独身同士と違って、子持ちの方と付き合うのに「気軽」では無理でしょう(^_^;)
将来を見越した付き合いを今のうちから検討していこうとしてるのは、
彼の決意がそれだけ本物であるからだと思います。

質問さんが彼を好きで、幸せになって欲しいと願うことと同じように、
彼も自分で質問者さんたちを幸せにしたいと思ってるのでは？？？
彼の幸せは今のところ、「質問者さん親子とともに」あるのですし＾＾

まだ付き合い初めでお互い良い部分しか見えてないかもしれない。
だから、今すぐ身を引くって結論を出すのではなく、もうちょっと様子を見ても良いのではないでしょうか。

結局、結婚って付き合って行く内に順調だった先にあるものでしょう？？
今から産まれてくる子のこと考えるのは早いし、
（正直、子供たちの手がやっと離れた今、もう子供はいいかな・・・とも思える気持ちもわかります(^_^;)）
産まれたとしても、今度は娘さんたちがすごく協力的になって、
おそらく、とても頼りになってくれると思いますよ。

子供たちって、大人が思ってる以上にいろんなこと考えて、
自分たちの感情より、「ママにとって一番良いのは？？」って思いやってくれてますよ。
質問者さんが苦労して、自分たち育ててくれてるの肌身に染みて判ってくれてるでしょうし。

だから、彼女たちに聞いても「ママがよければ良いよ」って答えてくれると思います。
なぜなら、「ママの幸せ＝自分たちの幸せ」でもありますので。

万が一、この先彼と縁がなくて別れる決断を下すことになったとしても、
それが自分たちの幸せの為であるなら、娘さんたちも下手に傷つくことは無いでしょう。

今は、「娘たちが高校生まで」とか、色々と自分の都合で決め付けすぎないで、
自然な流れに任せてみても良いのでは？？？

お礼

>彼に対して本気で好きで、だからこそ誰よりも普通に幸せになって欲しいと思いますからね。
また、今のうちから自分から身を引けば、キズは浅くて済む・・とも。

最初の頃は付き合うこと自体に抵抗がありました。
「もっとふさわしい人がいるよ」
「いつかは終わる男女の関係よりも、友達でいたいよ」
と何回話したか分かりません。

そのたびに、
「俺の気持ちを信じてよ」
「俺の気持ちを無視しないでよ」
と言われ、
「そこまで言ってくれるのなら」と半ば開き直り、
今に至っています。

その選択が正しかったのかどうか、分かりません。

でも、付き合うことを選んだのだから、
後悔しないように、彼の期待に応えられるようにと焦ってしまうのです。

ですがkenkenkiyo様の回答を読んで、「今のところは間違った方向には行ってないようだ」と、少し安心できました。

ありがとうございます。

回答No.8

noname#138477

厳しいようですが、なるべく早く別れることを勧めます。
　質問者様のお子さんの養育についてのお考えは、実際に養育されている質問者様が、一番確かだと考えます。現在小学校低学年のお子さんが高校卒業ですと、彼と結婚できるまで１０年以上の時間があるはずです。質問者様は４０代になります。

　一方で、彼が結婚を求める理由は、無意識であるにせよ、質問者様との子供が欲しいと考えているのだと思います（多くは複数を求めているはずです）。大変失礼ですが、結婚してからでは、遅い可能性が高いですし、それ以前に彼がそれまでの年月に耐えれるかどうか疑問です。

　縁があるのであれば、質問者様が結婚可能になった時に、彼もフリーになるはずです。今は別れて、彼に他の女性を探す選択肢を与えるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

私の中には彼との恋愛に対してネガティブな気持ちとポジティブな気持ち両方あるのですが、
ネガティブなほうの気持ちをピッタリ言い当てられたような気持ちです。

>今は別れて、彼に他の女性を探す選択肢を与えるべきです。

おっしゃるとおりです。
結婚適齢期の男性ですから、gooabcさんがおっしゃるようにするのが一番妥当なのでしょうね。
迷いながら付き合って、彼を困らせるのが嫌です。
また彼とよく話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

mimizuku5

すてきな彼氏だなって、素直に思いました。

私の周りには、仕事なし・告白なし・プロポーズなし…でも子供ができたから結婚します。
ってカップルが多いので、バツ１＆子持ちの質問者様と本気で付き合って行くと、正面を向いている彼って、すてきだと思いますよ。

そういうのって、言わなくてもいいことじゃないですか？

言ったことで、責任が産まれるだけで、男の人にとってはリスク(?)が増えるだけのことです。
彼は、「本気を見せたい」というか、「責任を負いたい」という気持ちなんだなって、私は思いました。

そんな、正面を向いている彼なら、人生の荒波(笑)にも正面から向かって行って、乗り越えていけるのではないでしょうか？

あとは、質問者様が彼を信じる気持ちだけだと思います。

お子さんとも仲良くしているそうで、良かったですね。

まずは…。
「ママね。好きな人がいるんだ」って、子供たちに告白してみてはいかがでしょうか？
（誰とか言わずに）

お礼

ご回答ありがとうございます。

>言ったことで、責任が産まれるだけで、男の人にとってはリスク(?)が増えるだけのことです。

言われてみればおっしゃるとおりですね。
告白されたときは、本気かどうかじゃなく、彼の正気を疑いました・・・。
世の中には物好きもいるんだと。

彼には「もうちょっと男に対して警戒したほうが良いのでは？」といわれています。
私のほうも「バツイチ子持ちに手を出す男なんていないだろう」と決めてかかっていたので、心がついていかなくて・・・でも、応援してくれる感じの回答が多いので、本当に前向きになれました。ありがとうございます。

回答No.6

noname#140423

未婚だから結婚に夢を見てる？あまいな（笑
そんなの女だけです。

婚約するわけじゃあありません。
男が結婚を前提にお付き合いしたいということは、

『訳のわからん悩みばっかり言って
　ふらふら不誠実な態度とらないで、多少は俺もしっかりするから
　あーだこーだまわりくどいこといってないで
　もうすこし、ちゃんと付き合えよ。お前』

くらいのもんです。一枚壁作ってる状況が
逆にめんどくさいので発せられた言葉です。

くらいにとっておいたほうが無難ですよ。
攻めるのにはいちいち女の確認がいりますが
男はいつでも確認なしで逃げれるんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

せっかく回答いただいたのに、ごめんなさい。

>『訳のわからん悩みばっかり言って
　ふらふら不誠実な態度とらないで、多少は俺もしっかりするから
　あーだこーだまわりくどいこといってないで
　もうすこし、ちゃんと付き合えよ。お前』

の意味がよくわかりませんでした。
でも、彼の言葉をあんまり重く真剣に受け止めなくていいのでは？
ということですよね？

結局なるようにしかならないでしょうし、
私が真剣になっても、
たとえば彼と子供の間に決定的な亀裂が入るとか、
彼の両親に大反対されるとか、
そういうことは今はまだ分かりませんものね。

好きな気持ちを大切に今を生きようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

forever116

３０代既婚者♂です。
私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
だから、あなたの言われることはとてもよく分かります。
でも、彼の立場として、どうしても申し上げたいことがあります。
それは、結婚するのに、バツイチだろうと、初婚だろうと、
子持ちだろうと、何も変わらないということです。
どんな形の結婚であろうと、問題は起きますし、苦労はするから
です。
私の場合ですが、妻の連れ子と私自身の血の繋がる子供との
差別はしたくないですけど、正直自信がありません。
これは妻にも言えることです。いくら今の子は妻の子供でも、
前の憎いだんなとの間の子供と、私との間の子供では、やはり
思いにも格差が生じるものなのです。
ですから、妻には私たちの間での子供はもうけないということ
で納得のうえ結婚しました。
確かにあなたの言うとおり、様々な問題は起きてきます。
通常の結婚では出てこない問題も出てきます。
でも、それも全て私たちにとって必要な経験だからこそ、起こる
のであり、意味も無く縁が繋がったり、経験が起こってくるもの
では無いのです。
あなたと彼が出会った意味を感じてみてください。
あなたの場合、彼と繋がる縁はあなただけでは無いのですよ、
あなたのお子さんとも繋がっているのです。
私と妻の連れ子である息子は、過去世で親子だったと言ったら
あなたは信じますか？
私はそれくらい息子と深い縁を感じています。
あなたは彼や子供さんの人生の全てを背負う必要は無いのです。
あなたが幸せになる為の選択をしていいのですよ。
あなたが幸せならば、きっとみんなが幸せになれます。
どうか負けないで欲しいです。同じ境遇の人たちが、迷いながら
も一生懸命今を生きていることは、何よりの励みになりますから。
お互いに自分の人生を、最後までしっかりと生きて行きましょう(^.^)

お礼

>どんな形の結婚であろうと、問題は起きますし、苦労はするから
です。

そうですよね。私も結婚時代は本当に苦労をしました。
それでもやっていこうと思えるかどうかなんだろうと思います。

自分のぬぐいきれない不安やしがらみを考えると、
今はまだ、自信がないです。

でも、せっかくのご縁だし、大切にしたいというお互いの気持ちは誰に対しても持てる気持ちではないんだし、一歩ずつゆっくりだけど、前見て進んでいけたらと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

dai1000

＞今の私たちにとってどうすることが今後の為になりますか?

お子さんを優先するあなたの考えが、全てを考えた時、最も適切だと思います。あなたに自信がないのに、この結婚がうまく行く可能性はそんなに高いとは言えません。

ただし、今後も彼と今の関係が継続できるのなら、それは続けてもいいと思いますし、もしかしたら、お子さんの方からいずれ、何故、パパになってくれないの？という話が飛び出さないとも限りません。そういう環境の醸成を二人で今後も続けていってくれませんか？と、いうお願いの仕方はあるようには思います。

あなたが、幸福を掴むことをお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>今後も彼と今の関係が継続できるのなら、それは続けてもいいと思いますし、

彼は私が結婚したくないと言うのなら、今の関係は続けられないと言っています。
やっぱり彼の心の中では「結婚」の二文字が大きな意味を持っているようで・・・。
本当に悩まされます。
私はまだ別居して二年、離婚して一年足らずなので、立ち直りきれていないのかもしれません。

>お子さんの方からいずれ、何故、パパになってくれないの？という話が飛び出さないとも限りません。そういう環境の醸成を二人で今後も続けていってくれませんか？と、いうお願いの仕方はあるようには思います。

そうですね。
こういうやり方もあるのかと、ちょっと目からうろこなアドバイスでした。
早速彼に言ってみます。

的を得たアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

luludaisy

色々とご事情はあるでしょうが、一番大切なのは質問者様が彼の事をどれだけ好きかどうかどれだけ信頼できるかというところではないでしょうか？そして、今の時点では身を引く事は必要ないのではと私は思います。

ただ、現実問題として質問者様がその問題によって苦しくなってしまい逆に良くない状況に陥るのであれば身を引くというかお友達として同僚としてしばらくおつきあいし、お互いがそれでも必要と思えれば、恋人としておつきあいしていくのが良いのではないでしょうか。

子供がいるという事は、とてもセンシティヴな問題と思いますが、お話をお聞きする時点では、彼はとてもあなたを愛していると思いますのでしばらくは様子をみて、少しずつお互いや子供さんの事も含めてお話をされていったらどうでしょうか？
今の段階で答えを出してしまうのも早急すぎると思いますし、かといってこのままずるずるとと思う気持ちもわかりますが、まだ結論をだすのは早いような気がします。
まずは、話を彼とじっくりされてはどうかと思います。

今後、色々と悩まれる事もあるかと思いますが、子供さんと彼と良い関係を育む事ができたら良いですね。

お礼

御回答ありがとうございます。

>色々とご事情はあるでしょうが、一番大切なのは質問者様が彼の事をどれだけ好きかどうかどれだけ信頼できるかというところではないでしょうか？

もちろん好きです。でもまだ付き合って一ヶ月。
いったいどれだけ彼のことが好きなんだと言われると、はっきり答えられません。
でも、お互いの気持ちを大切にしていきたいとは思っています。

やっぱり自分が一度は好きになった人と別れて、こうして次の恋を見つけてしまったからなおさら、好きの大きさや彼の気持ち以上に、よりも現実的な問題のほうに気をとられてしまうんだと思うんです。

結婚だけにとらわれず、みんなにとって良い関係を築いていけたらと思います。
今後も話し合いは持ちたいと思っています。

回答No.1

JackBauerr

彼は結婚を前提に付き合いたいと言っているだけで、結婚を夢見ているとは
言い切れないのでは？
例え夢見ていたとしても、そんなものはいつか壊れてしまうので（？）
今壊しても同じでしょう。
もしかしたら、（相談すれば）結婚しなくてもいいから一緒にいたいという結論に落ち着くかもしれませんし。
話しましょう。（思っていることを）

お礼

早速の回答ありがとうございます。

「夢見ている」と思うのは、私がそうだったからかもしれません。
いざ結婚してみると現実は想像とはかなりかけ離れていましたから。
彼にそんな思いをさせるかもしれない、
その結果彼の気持ちが私から離れていってしまうかもしれないと思うから、
不安なのかもしれません。

話し合いは今後も続けていくつもりです。