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バツイチ子持ちの彼との結婚
結婚を考えている彼がいます。 私３１歳、彼４３歳（バツイチ子供２人ひきとっています） 交際歴６年。 子供達が高校を卒業する１、２年後位にと考えていますが、ほぼ育児に関わらないまま家族に なるので、年齢的にもしも彼が先に亡くなった時、老後の金銭の不安があります。 私たちの間で子供は作りません。私は望みましたが話あいの結果そうなりました。 彼が先に亡くなった時、遺産相続などで家（彼の持家、ローン完済）に住めなくなったり、 老後に生活ができないと困ります・・・ 彼は、子供達だったら大丈夫と言ってますが、私は子供達に迷惑かけれない、だけど歳をとって 惨めな思いをするのも正直嫌です。 自分の産んだ子供であれば、彼がいなくなっても私に会いに来てくれるでしょうが・・・ そういった面でも、寂しいので、せめて金銭面で苦しみたくありません。 結婚前に、彼も嫌な気持ちになるかもしれませんが、 遺産相続の話や、お財布をどうするか、話て良いものでしょうか？ 冗談程度では話した事はありますが、なあなあのまま結婚すると後々もめたり、 私は子供を産ませてもらえなかったなどと酷い事を言ってしまうんじゃないかとも思います。 お財布の話といっても、共同口座、別口座にしたほうがいいのか、悩み中だし、よくわからないのですが・・・。 金銭の話で申し訳ありませんが、お金を独り占めしたいとかではありません。 こういった場合の結婚で、幸せになれる助言を宜しくお願いします。
- midorisizuko
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- marinsnow7
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あなたが彼を想う気持ちは分かりますが彼自身があなたに「俺の子を産んでくれ！」と求めてない限り、あなたは彼や彼の子と一緒に居られるだけで本当になれるとも思えない様な気がします。 彼の子供がいる以上は、あなたが継母になり彼の子供を産まないで彼の子供が巣立ちするまでは子供達の面倒を見ようと気がなければ無理なのかもしれないですね。 そもそも親の都合で離婚になり彼の子供達は経済的にも母親よりも父親が親権を取った以上は、いくつになっても子供達を片親にしてしまった負い目を有るせいか、あなたとの結婚に何処か躊躇してるのだと思います。 とにかくあなたが仮に彼と結婚し彼との子供は持たないので有れば一緒に居られるのでしょうけど夫婦で有っても財布は別々にした方が良いでしょう。 今から老後や相続の心配についてですが結婚する前からその様な話を持たれると質問者様が金銭や生活目当てに聞こえるのではないですか？ 逆に考えると彼や彼の子供から見れば今から遺産相続等のことばかり気にし名義を書き換えられるなどのあなたが心変わりする可能性も有るのではないかとも思われても不思議ではないかもしれないですね。 どうであれ彼があなたの子供を求めてない時点で残念ながらこの結婚は長続きしないでしょう。 あなたが自分の子供を持ちたければ若いのだし彼以外の人を探すべきではないかなと思いますね。
- toshipee
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あなたの立場は、ひとつの家族に横入りする形になります。子どもにとっては、いくつになってもひとかたまり。あなたは父の付属物でしか認識しません。子供を産んだとしても、後付けの形ですし、やはり先客が優先権があるだろという気持ちは、責任のない周りからは理解できます。問題なく行っているときは、言わば「お隣さんと関わりもなく、ただ時が過ぎてるだけ」なのだと思います。 故に、今後の事を考えると、本気で横入りするなら、ハッキリ話し合っておくべきです。子どもも入れて。そうすれば、子どもの本音を聞いた彼のスタンスは見えます。つがいになる前にその程度で怒る嫌がるなら、彼はダメならまた離婚すればいいと思っていますよ。
お礼
そうですよね、いくら私が今の子供達を求めても、子供達にとったらそう思うかもしれません。 子供達には何度か会っています。子供達の事を思うと、 今すぐに子供を含めての話し合いは難しいかもしれませんが、 結婚すると決意したら、結婚する前に話す機会を作ってもらいます。 本当、そこで嫌がる彼なら、上手くいくわけないですものね。 そんな彼ではないと思いたいのが、本音ですが。 貴重な助言ありがとうございました。
- silkyblack
- ベストアンサー率22% (35/154)
この場合、私の感覚では既に結婚で幸せになれませんが、それ以前に貴方が結婚で何を求めてるのかがサッパリ分かりません。 子供居なくても愛する人と一緒に居たいのなら、それは貴方の幸せです。。 私には全く理解できませんけど。それぐらい我が子は可愛いので。 不妊など理由があれば仕方ないとも思えますが、貴方の場合、何も出産を出来ない理由がないので年齢と共に苦しむと推測しておきます。 お金に関しては結婚前から老後の不安を感じているなら本当にやめといたほうがいいです。 これも幸せになれません。 金も不透明、子供も作れず、結婚前から不安ばかり。何故彼と結婚したいかというのを自分に問うところから始めるのが幸せの第一歩ではないかと思います。
お礼
確かに・・・。私は彼が好きだから結婚したいと思っていますが、自分が迷っているのは、 結婚において、やっぱり子供がいて、彼がいて家族の絆というものに憧れているからかもしれません。 彼のお金事情にしても、高給取りとはいいませんが、 彼は離婚をしてしまった分、大学に行くお金や、娘さんが結婚する時の為のお金を確保しておきたい ようです。 私が子供を産む事になれば、それもそうはいかなくなるので・・・ 彼の気持ちも分かるし、だけど・・・私は？？という気持ちも出てきて。 おっしゃる通り年々子供が欲しくてモヤモヤが出てきてます。 両方手に入れば万々歳ですが、今の彼とだと自分の本心がなんなのか・・・ですよね。 貴重な助言を、ありがとうございました。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
子供を産まないメリットは、あなたも定年まで働けることだと思います。 子供にかかるお金を貯蓄できる。 それで旅行に行ったり、他の人よりも余裕のある生活ができるというのであれば、 結婚すればいいと思います。 老後は、みんなどうなるかわかりません。不安なのは誰と結婚しようと同じです。 ただ、「自分名義の貯金は必要」。 旦那さんの給料から少しでもあなた名義の貯蓄にまわさないと。 旦那の子供達に持ってかれてしまいます。 不動産はどうでもいいんです。住んでる人優先ですから。 あなたが立ち退かない限り、たとえ子供の名義になっても売ることはできません。 でも、現金はないと困ります。 ご主人に相談するまでもない。 あなたのものはあなたのもの。 ご主人のものも多少はあなたのものです。 まあ、子供は産めるのなら、産んだ方がいいですよ・・ 全て公立に行かせて、大学の学費くらいは自分でも稼げます。 老後、老後って言いますが、 この少子化です。 若い人の人口が減れば年金すらもらえません。
お礼
具体的にわかりやすく教えて頂きありがとうございます！ 始めてもいないのに、先々の不安を考えるのもどうかですよね。 ですが、不動産の事や諦めている子供の事も なんだか、不安が少しとれました。 助言ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
31才の貴方が子供を望むのに、今の彼の「再婚相手」になることで、子供を我慢しなくてはいけないなら彼には「入籍＆結婚」を諦めてもらいましょう。 彼と子供たちの関係は絶対的なものです。 不安の通り、彼が先に亡くなっても彼の財産の半分は子供たちのモノです。 再婚相手である貴方の相続分は半分です。 子供を我慢する結婚、財産や老後まで不安な結婚は貴方にメリットありとは思えません。 未入籍のままのお付き合いで、彼が亡くなったらお子さんたちがお墓や仏壇の心配をするという「彼女」のままで十分ではないでしょうか？
お礼
そうですね、結婚と思うと余計考えてしまったり相手に求めてしまう気持ちが 強くなるのかもしれません。 私も働いてるわけだし、今決めてしまうよりもそういう形をとるのもいいかなと 思いました。 助言ありがとうございました！
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
何を望んで結婚するのですか。 結婚によって、何か得る物があるのでしょうか。 彼を愛しているからですか。 この状態では、貴方は結婚してもただのお手伝いさんです。 結婚しての目標はありますか、私は何も思い浮かびません。 子供を産めないからだだったらあきらめも付くと思いますが、 他人の子を育てるために自分の子を諦めることはできないと思います。 貴方の父、母の思いも考えてください。 貴女が幸せになることを夢見て、一生懸命育ててくれたと思います。 貴方を含め、お父さん、お母さんまで不幸になりますよ。 私の娘も、貴方と同じような人と少しの閒付き合いをしてました、 私と、妻が、結婚による不利益と私たちの思いを伝えると、付き合いを止めました。 今は他の人と結婚をして、子供を産んで、しんどいけど、目標を持って夫婦楽しく暮らしています。 ２人が話し合い、二人目はいつ産もうか、家は何処に建てようか、ここに棚を作りたいのだけどと、協力し合いながら暮らす姿は、私たち親にも多くの幸せを与えてくれます。 孫をあやしながら成長していくのも楽しみの１つです。 ９４歳の年寄りも、その成長をみながら元気になりました。 この幸せは、自分が産んだ子供で無ければ味わえない物です。 自分の子供を産めないような、結婚は止めた方がよいと思います。 その人と結婚すれば幸せは、訪れないと思います、訪れるのはもめ事と、後悔だけです。
お礼
愛してるから家族になりたい、安心、安らげる場所が欲しい。笑って暮らしたい。が、今の 望みです。 ３年前に子供の件で話し合いをして、産めないならと１度別れました。 １ヶ月位、考えて・・・ 世の中には子供がいなくても夫婦仲良く幸せに暮らしてる人も居る！ と、私から子供は諦めてでもずっと一緒に居たいと言って戻りました。 でもそれから彼と過ごしてて、自分が今の歳になってみて、 おっしゃるとおり、産めない体ではないし、諦めきれてないのかもしれません。 もしも彼にも子供が居なければ違ったでしょうけど。 目標も・・・、私の理想は叶えられそうもありません。 彼は一通り終えて、子供達も大きくなったし、ある意味私との結婚がゴールな気がします。 母親には、去年話ました。子供を産まないことはふせて。 お付き合いはいいけど、相手の子供がいるんなら結婚はまだ待ちなさい！と言われて 私が決めてきたことを信じて、いつも応援してくれてた母親だっただけに・・・ やっぱり親不孝ですね。 助言ありがとうございました！ 今一度、自分の気持ち親の事を考えます！
★無理がありすぎます。絶対に止めるべきです。
お礼
助言ありがとうございます。
お礼
彼が子供達に負い目を感じて躊躇してるのは私も感じます。 子供をすごく愛してるのも分かります。そんな彼だからこそ、やっぱりいまだに 俺の子を産んでくれ！と言って欲しいし、言ってくれるかも・・・期待してる自分に気づきました。 回答を読ませて頂いて、自分の真意を問ううちに、 金銭面の不安より、私が子供を諦めて結婚して幸せになれるのか？が本心で、 今の私の場合、おっしゃる通り結婚しても長く続かないでしょうね。 助言ありがとうございました。